Das nicht so klassische Ende einer Affäre

Hallo WildThing,

da fühl ich mich ja geehrt, dass dein 1. Beitrag hier einer zu meinem Thema ist.

Danke für deine Ansätze, das stimmt sicherlich. Ich bin eigentlich die ganze Zeit über in der wartenden Position. Selbst wenn ich offiziell nicht warte, also wenn ich ihn blockiert hab, warte ich insgeheim irgendwie auf irgendwas. Ich weiss allerdings nicht einmal was das genau sein soll. Eben etwas, wodruch ich mich wieder wertvoller fühle. Das er dafür der falsche Ansprechpartner ist, ist mir durchaus bewusst. Ich würde gern aus diesem Kreislauf ausbrechen, weiss aber nicht wie. In den Lichten momenten, in denen ich ganz klar erkenne, dass er mir nicht gut tut blockiere ich ihn ja und habe ihm dann somit ein Stück Handlungsspielraum genommen. Ich will es diesmal für mich schaffen, und ihn nicht wieder in mein Leben lassen. Ich kann mich manchmal ehrlich gesagt aber selbst nicht ernst nehmen. Und somit tut er dies erstrecht nicht. Er denkt sich vlt, awas die beruhigt sich eh wieder.. Ich glaube auch, dass er überhaupt kein Zeitgefühl mehr hat. Er sieht es sicher nicht als 4 Jahre Verschwendung an. Schliesslich war er ja überwiegend zufrieden wie es war und hat sein Leben einfach weiter gelebt wie es ihm gefiel.

Hallo Sleepless, kann ich mir vorstellen. Es ist ja auch Dein Thema, er ist nur der Gegenspieler (oder Mitspieler). Er drückt auf Deine Knöpfe und Dein Film läuft ab. Ich kenne das Thema sehr gut, das mit der Passivität. Wenn man sich auf den anderen oder die Beziehung so fokussiert hat, verliert man den Blick für sich selbst. Und wenn es einem schlecht geht, will man, dass das sofort aufhört. Am Liebsten soll alles wieder gut sein (wie früher) oder es soll einem egal sein. Leider geht das aber nicht. Es ist ein Prozess, eine Entwicklung. Wie Du schon öfter gelesen hast, braucht es Zeit. Und da Du sozusagen für ein paar Jahre involviert warst, braucht es entsprechend Zeit bis sich die Verstrickungen lösen können und Du auch selbst positive Erfahrungen machst, so dass Du mit der Zeit spüren kannst, dass es auch andere Dinge gibt, die Dir Freude machen. Wie wäre es, wenn Du versuchst, Dich nicht zu sträuben (Gefühl soll weggehen, Gelassenheit soll da sein), sondern versuchst die Situation und vor allem wie DU damit umgehst, zu respektieren? Wenn Du anderen Deine Geschichte erzählst, kommt doch meist eine Bewertung (warum tust Du dies... Warum tust Du das nicht...), oft Dinge, von denen Du selbst wolltest, Du würdest sie tun (oder eben nicht). Vielleicht kannst Du ja akzeptieren, dass es Dir schwerfällt. Dass es die Ablösung in einem Auf und Ab braucht. Und immer wieder versuchen, Dinge auszuhalten (KS), weil das sicherlich hilfreich ist. Hast Du schon die Erfahrung gemacht, wenn Du was ausgestanden hast, dass Du Dir dann selbst gratuliert hast, dass Du einen Impuls unterdrückt hast? Z.B. ihm aus einer sentimentalen Stimmung raus NICHT zu schreiben? Das sind Fortschritte. Das Auf und Ab wird noch ne Weile gehen, aber abflachen. Und vielleicht brauchst Du es auch einfach, ab und an rückfällig zu werden, damit wirklich bei Dir ankommen kann, dass die Hoffnung auf ein Happy End keinen Sinn macht.

In so einem schwachen Moment wünsche ich mir wirklich, dass alles wieder gut, wie früher wird. Ich weiss aber rationell gesehen dies wird nie mehr so. Dennoch hab ich da dann gewisse Aussetzer die mich hoffen lassen. Anderen Leute kann ich das ja schon gar nicht mehr erzählen. Die denken dann ich bin wirklich verrückt geworden. Als 3. Person würde ich die Sitation auch viel klarer sehen. Ich bin nur leider mittendrin und das macht es mir schwer. Ich bin nun aber wirklich fest entschlossen, die KS zu halten. Denn, das schlimmste an der ganzen Sache war eigentlich immer wieder der Durchbruch der KS. Da keimt so viel Hoffnung auf. Er liebt mich doch noch, er meldet sich ja, er vermisst mich,.. sagte er mir ja auch. Ich bin dann ständig am überlegen wie wir das anstellen könnten das alles wieder gut wird. Und ihm ist es eigentlich total egal. Diese Blöße kann und will ich mir nicht mehr geben. Ich sehe in den klaren Momenten durchaus, dass das alles Gift für mich ist. Ich brauche das in meinem Leben nicht.

Weiß man nicht, ob es ihm egal ist. Ich könnte mir eher vorstellen, dass er ebenfalls solche und solche Phasen hat. Ich fände auch schade in Frage zu stellen, was denn echt war. Ich finde den Gedanken schöner, dass in den betreffenden Momenten tatsächlich alles echt und genauso gemeint war. Ich selbst stelle mir vor, dass ich ein Schatzkästchen habe. Das nur mir gehört und aus dem mir niemand was klauen kann (z.B. Nachfolgerinnen). Da sind alle Erinnerungen drin, aber ich kann (wenn sich alle Wogen geglättet haben) die schönen rausholen und die gehören nur mir. Und für die bin ich dankbar. Das finde ich schön, denn dann sitze ich am Steuer und es ist auch eine Wertschätzung von dem, was mal schön war. Dass es nicht mehr so wird wie früher ist klar und das ist eben etwas womit man erst mal fertig werden muss, das steht ja nicht im Widerspruch.

Ja mit dem was echt war und was nicht, will ich mich gar nicht befassen. Ich weiss es schlicht nicht. Aber ich gehe davon aus, dass diese schönen Momente die wir eben zweifellos hatten auch von ihm so empfunden wurden. Sonst hätte diese Affaire wohl kaum 4 Jahre angedauert. Allerdings reichte es wohl bei ihm aus irgendwelchen Gründen nicht aus, die Affaire in den Status Beziehung umzuwandeln. Da kann ich jetzt in Selbstzweifel versinken oder nicht, es ist wie es ist. Fakt ist, dass mich jeder weitere Versuch nach der KS ein Stückchen mehr umgebracht hat. Da ich deutlich merkte wie sein Interesse an mir und an der ganzen Sache deutlich weniger wurde. Ich habe da sicher auch meinen Teil dazu beigetragen. Aber auch das ist wie es ist. Ich kanns nicht ändern, erzwingen oder sonst was. Ich muss es hinnehmen und mich auf meinen Weg besinnen, ohne ständig zu hoffen dass sich etwas ändern würde. Ich hab damit leider noch meine Probleme.

Sleepless, ich seh irgendwie, dass Du es packen wirst.

WildThing schreibt viele wahre Dinge, aber Du brauchst halt Deine Zeit....vom Kopf her weisst Du alles. Der Rest geht mit.....aber NUR wenn Du absolute Kontaktsperre hältst.

ja ich kämpfe! ich werds schaffen und hoffentlich irgendwann neutral auf die Sache zurück blicken.

wie geht es dir denn honeysky?

Gedanken von heute:

ich bin das erste mal aufgewacht mit dem Gefanken: ich will ihn nicht.

einerseits ist das gut, aber andererseits ist er eben immer noch mein 1. Gedanke.

ich will ihn wirklich nicht mehr, habe mich in den letzten Tagen mit den ganzen Verletzungen beschäftigt die er mir zugefügt hat. und wie sich unser Verhältnis verändert hat. so etwas liebloses wie es am Ende zwischen uns war brauche ich in meinem Leben nicht. dennoch bin ich froh, ihn blockiert zu haben. er weiß nämlich leider immer genau welche Knöpfe er drücken müsste um mich wieder in der Falle zu haben. wobei ich gar nicht glaube, dass er das überhaupt noch anstrebt. Mein ego ist angekratzt und mein Stolz verletzt. ich wünsche mir meinen Selbstwert zurück.

Also doch Rom...Ablenkung mit charmanten Italianos...

Da bin ich wieder, über 2 Monate sind vergangen. Unglaublich.

Sehr viel hat sich bei mir nicht verändert. Ich kann es manchmal wirklich nicht fassen wie schnell die Zeit rast.

Er hat natürlich wieder Kontakt gesucht, war eigentlich klar. Obwohl ich nach jedem Cut der Meinung war, dass nun endlich Ruhe sein müsste. Er stand in der Zwischenzeit mehrmals vor meiner Tür. Wollte reden. Bat mit fremder Nummer um allerletzte Chance -ich musste lachen. Die wievielte wäre das dann wohl?

Handelt es sich hier bei ihm um eine handfeste Persönlichkeitsstörung oder bin ich ihm lediglich einfach nichts Wert und er testet ab und zu ob er mich noch fangen kann, nach dem Motto Kostet ja nix!? So oder so, beides wäre eine furchtbare Erkenntnis, ich habe ihn schliesslich mal wahnsinnig geliebt.

An manchen Tagen fühle ich mich leer. Ausgelaugt. Ausgesaugt. Heute ist auch so einer. Feiertag. Nichts zu tun, zu nichts Lust. Ich weiss, das muss aufhören - aber wie? Manchmal gelingt er mir und ich hoffe dass es mir mit der Zeit immer öfter gelingen wird. Am meisten stört mich, dass er so ungeschoren davon kommt. Er lebt unbehelligt weiter und denkt wahrscheinlich nicht mal an mich. Und ich sitze manchmal da und stelle fest, mir ist Stellenweise echt die Lebensfreude abhanden gekommen.

Danke für Deinen Bericht Sleepless.
Habe den Thread von Anfang an verfolgt und ich wünsche Dir weiterhin Kraft um es komplett auszuheilen.

Kann Dich gut verstehen, dass es nicht einfach ist, wenn der einst geliebte Mensch sich immer wieder in Erinnerung ruft. Das ist Dir gegenüber nicht fair. Aber letztliche auch dem Partner/EP nicht fair gegenüber. Sollte er sich doch darauf konzentrieren.
Hat es mit fehlendem Respekt zu tun? Oder mit Hilflosigkeit?

Nachdem ich mich getrennt hatte, war es auch sehr schwer ihn zu blockieren. Ich hab das zwar gemacht um Ruhe zu finden, aber wenn man weiterhin (beruflich) fast täglich Kontakt hat, war das kaum auszuhalten, vor allem, wenn er immer wieder ankam. Monate vergingen, dann flog alles auf, obwohl es lange beendet war.
Daraufhin folgte dann der Entschluss. dass wir durch einen Wechsel uns nicht mehr sehen mussten. Das half ungemein, den Weg konsequent zu gehen.
Doch selbst daraufhin sucht er mich im 1-2 Monatsrythmus auf um mir zu sagen, dass er sein Leben regeln wird.
Ich kann darauf kaum mehr eine Regung empfinden.

Sei stolz auf Dich und lass Dich durch sein Auftauchen bzw in Erinnerung rufen nicht runterziehen.
Genieß die weiteren sonnigen Tage und Dein Leben, auch wenn der Tag heute nicht ganz so kraftvoll verlaufen ist.

ach Sleepless... diese Art von Männern suchen nur Bestätigung... Du weißt, ich spreche aus Erfahrung.

es wird besser...versprochen...die ersten Schritte in die richtige Richtung hast Du bereits getan...gib Dir Zeit...akzeptiere auch diese dunklen Tage... irgendwann überwiegen wieder die sonnigen Zeiten und ER, sein Denken und Fühlen werden Dir sowas von egal sein...dicken Drücker

Ich bin ex EF die zwei Jahre lang betrogen wurde. Ich weiß, dass es den AF genauso schlecht ergeht wie den EF. Ich sehe die AF nicht als die Schuldigen, sondern den Fremdgänger.

Ich habe meinen Mann damals konsequent verlassen, nachdem ich alles rausbekam.
Versuche den Blick weg von ihm zu richten. Du hast besseres verdient und das solltest du dir auch jeden Tag erneut sagen.

Überlege selbst ob du so geliebt werden möchtest? Würdest du für deine Tochter so einen Mann wünschen? Gehe liebevoll mit dir selbst um und finde neue Aufgaben die dich erfüllen.

Mit der Zeit wird es besser. Sei stolz auf dich wenn du den Absprung geschafft hast und gehe den Weg weiter. Stück für Stück.

Danke für eure Antworten.

Er hat sich ja nach 2,5 Jahren Affaire im Juni 2014 von seiner Frau getrennt. Ist inzwischen auch geschieden. Ich denke das ist ein Unterschied gegen vielen anderen Geschichten hier. Ich hab mir damals so große Hoffnung gemacht, dass nun endlich alles gut wird. aber es gab dann immer wieder neue Gründe warum es nicht geht.

Die 2,5 Jahre waren auch einfach viel zu lang. es sind so viele Verletzungen passiert. Wir haben versucht alles auf Scherben aufzubauen. Und das ist dann immer wieder eingestürzt. Manchmal würd ich gern in ihn reinsehen, um zu sehen was er wirklich über mich denkt und für mich fühlt. Andererseits reichen mir seine Taten um zu sehen, dass er einfach nicht der Mann ist den ich früher in ihm sah.

stillimwind: das ist auch meine Meinung. Der Ehemann hat doch die Verantwortung für seine Ehe. nicht die Geliebte. Klar, es ist moralisch nicht korrekt sich mit jemand gebundenem einzulassen. Werde ich auch nie wieder tun. das ist sicher. Damals war ich noch deutlich naiver. Ich hab ihm halt geglaubt, als er sagte es liefe zuhause nicht gut. Sie hätten kaum Gemeinsamkeiten, keinen S. etc. Im Nachhinein wahrscheinlich auch alles Quatsch. Aber damals war ich halt verliebt. Ich hätte allerdings niemals den 1. schritt gemacht. Den hat er gemacht. Und das finde ich das wirklich verwerfliche. Man ist in einer Ehe, lernt jemand anderen kennen, verliebt sich und anstatt das zu unterdrücken und zu versuchen mit der Ehefrau zu sprechen bzw. sich zu trennen macht man dann alles um die neue zu bekommen. das ist ein Zeichen von Schwäche, Feigheit und Egoismus. Nein, so einen Partner will ich nicht und seine Frau kann froh sein ihn los zu haben.

Schon wieder eine Woche vorüber.

Ich schreibe hier einen Brief an ihn auf, ich möchte nicht mehr mit ihm in Kontakt treten, diese Zeilen aber trotzdem los werden.

Hallo H.,

Na? Ist nun alles so wie du es dir vorgestellt hast? Hättest du mir vor 2 Jahren gesagt, dass wir nun an dieser Stelle stehen, hätte ich es nicht geglaubt. Damals dachte ich noch, ich würde dir wirklich was bedeuten. Deine ständigen Nachrichten und Anrufe. Als ich dich fragte was du eigentlich willst war deine Antwort immer: Dich! Ich habe das auch noch geglaubt - wie naiv. Du hast nicht mich geliebt, sondern den Traum den du in mich hinein interpretiert hast. Du hättest das alles haben können. Aber war es dir dann zu langweilig als es greifbar wurde? Wir haben so oft darüber geredet wie toll es doch wäre regelmäßig zusammen einzuschlafen und aufzuwachen. Was ist passiert? Wolltest du das jemals überhaupt? Oder war das einfach nur so unüberlegt daher gesagt? Ich zweifle nach dieser ganzen Sache mit dir ernsthaft an meiner Wahrnehmung. Habe ICH zu viel interpretiert? Oder war es einfach nur nicht so gemeint? Ich werde das nie erfahren, da du es nicht einmal selber weißt. Vermutlich einfach momentwahrheiten.. Aber weißt du was? Ich habe eine wertvolle Erkenntnis gewonnen. Mir geht es kein bisschen schlechter ohne dich. Nein, sogar besser. Deutlich besser. Ich will nicht ständig von dir angetriggert werden. ich will nicht wissen was deine Nachbarn tun oder deine Tochter. Es interessiert mich einfach nicht mehr. Ich will auch nicht jedesmal wenn ich dich sehe, vor Augen geführt bekommen wie unsere Liebe (für mich wars jedenfalls liebe) den Bach runter gegangen ist. Und wie nicht einmal mehr ein Fünkchen Respekt geschweigedenn Zuneigung vorhanden ist. Es ist einfach alles nicht mehr wahr. Als wärst du nun ein anderer Mensch. Oder bin ich nun ein anderer Mensch? Ich hoffe es. Wozu denn dann noch Kontakt? Was willst du mit ner letzten Chance? War dir einfach langweilig als du mich darum gebeten hast? Die Wunde muss sich jetzt schließen, ich will nicht mehr darin herum bohren. und ich werde nun alles dafür tun, dass du auch nicht mehr darin herum stochern kannst. Dieser Abschied von dir, auch wenn er in raten statt fand, ist der schwerste den ich je nehmen musste. Lebensträume sind bei mir geplatzt. Jeden Tag ein Stück mehr, bis ich realisierte dass ich vor einem Riesen Scherbenhaufen stehe. Manchmal kommt das schockgefühl dieses Moments wieder hoch. Aber ich habe im Gefühl, das wird bestimmt auch weniger. Ich wünsche dir nichts schlechtes. Ich lass mich einfach nur nicht mehr benutzen. Bitte versteh das. Geh deinen Weg, ich hoffe du kommst dort an wo du hin möchtest.

Machs gut.