Das verpasste Gespräch

Zitat von Entspanndich:

Aber es ist nicht in Ordnung, wenn du so mit mir sprichst, als wärst du die einzige Person mit Überblick und Erfahrung, während ich offenbar komplett verloren durchs emotionale Leben stolpere.

Stand da nicht. Also leg @Gwenwhyfar das auch nicht in den Mund.

Das ist nämlich auch nicht in Ordnung. Zumal bei jemand die hier schreibt, um Dir Hilfestellung zu leisten. Was übrigens der Sinn und Zweck dieses Forums ist.

Zitat von Entspanndich:

Ich bin nicht deine Patientin.

Stand da auch nicht.

Zitat von Entspanndich:

Ich bin ein Mensch, der hier sehr ehrlich, reflektiert und offen teilt – und dafür braucht es Mut.

Sehr ehrlich, reflektiert und offen - und auch sehr anonym.
Denn dieses Forum fungiert als Plattform für Hilfesuchende und nicht als Mutprobe.

Zitat von Entspanndich:

Diese Art, von oben herab zu urteilen, mit Pathologisierung, Ferndiagnosen und Generalurteilen („kaputt“, „nur Therapie hilft“)

Schade, daß Du Gwenwhyfars wohlwollend gemeintes Feedback als "urteilend" empfindest.

Noch schader, daß Du erneut mit fiesen Unterstellungen hantierst - hier sogar mit einem falschen Zitat. Richtig schrieb sie:

Zitat von Gwenwhyfar:

Eventuell auch mit einem Therapeuten.

Also das Gegenteil von dem, was Du hier implizierst: sie läßt es offen. Nix "nur".

Zitat von Entspanndich:

– hilft niemandem

Schade, wenn Du für Dich nichts aus Gwenwhyfars oder auch anderen Beiträgen mitnehmen kannst.
Aber woher nimmst Du die Gewißheit, daß anderen - stillen - MitleserInnen dies nicht sehr wohl gelingt?

Hältst Du Dich womöglich am Ende selbst für "die einzige Person mit Überblick und Erfahrung", hm?

Zitat von Entspanndich:

sie zeigt mir eher, dass du selbst noch in etwas verstrickt bist, das du nach außen projizierst.

War klar, daß nun auch noch ein persönlicher Angriff folgen mußte. Nachdem Du sachlich kein einziges Argument hervorgebracht hast und sogar mit verfälschten Zitaten hantierst, wundert es mich auch nicht, daß auch der in Form einer Unterstellung erfolgt...

Zitat von Entspanndich:

Wenn du also wirklich helfen willst – dann bitte nicht, indem du mich analysierst.
Sondern indem du mir zuhörst, wie du selbst vielleicht auch mal gehört werden wolltest.

Na dann schreib mal fein weiter hier vor Dich hin. Vielleicht hört der eine oder andere Dir ja gedudig und still zu.
Ich für mein Teil bin aus Deinem Thread jetzt raus und Du kommst auf die Ignoliste, denn Du weißt ja eh alles selbst am besten und kannst Feedback weder einordnen, noch angemessen umgehen damit.

Schönes Leben noch.

P.l.o.n.k

@Blanca
Schade, dass du dich so sehr in Rage schreibst – und dabei meinst, mich überführen zu müssen.
Ich glaube, du hast meine Reaktion auf einen bestimmten Tonfall völlig anders gelesen, als ich sie gemeint habe – was auch okay ist. Aber deine Unterstellungen mir gegenüber, ich würde hier manipulieren, Zitate verdrehen oder auf Kritik nicht „angemessen“ reagieren, sind weder fair noch richtig.

Und genau hier liegt das Problem:
Wenn jemand sich hier ehrlich, reflektiert und verletzlich zeigt – nicht, um Applaus zu bekommen, sondern um sich zu sortieren – dann wird das von einigen direkt mit einem herablassenden Ton beantwortet.
Nicht als echter Dialog, sondern als Machtspiel in Form von „Feedback“.

Ich habe zu keinem Zeitpunkt behauptet, dass ich alles besser weiß – im Gegenteil: Ich habe viele Fragen gestellt, auch Selbstzweifel geäußert. Aber ich habe mich gegen einen Ton gewehrt, der nicht hilfreich war, sondern von oben herab, mit implizitem „Du brauchst Therapie“-Label und kalter Selbstgewissheit daherkam.

Und ja – da darf man auch mal sagen:
So spricht man nicht mit jemandem, der gerade mutig genug ist, etwas Persönliches zu teilen.
Egal, ob anonym oder nicht – es braucht keine Klarnamen, um in einem Forum Respekt zu zeigen.

Ich bin nicht hier, um mein Leben vor euch zu rechtfertigen, sondern um Gedanken zu sortieren, Impulse aufzunehmen – und dabei meine eigenen Grenzen zu wahren.
Wenn manche das nicht aushalten, ist das nicht mein Thema.

Was mein Ex, meine jetzige Beziehung oder meine Beweggründe betrifft:
Ich habe meine Haltung mehrfach erklärt. Wer lesen will, liest.
Wer nur urteilen will, findet immer eine neue Projektionsfläche.

Und zuletzt – weil mir das wichtig ist:
Ich gehe nicht durch das alles, weil ich mich treiben lasse.
Ich gehe da durch, weil ich mit offenem Blick sehen will, was da ist – ohne Drama, ohne Selbstaufgabe, ohne Lügen.

Und ja, das braucht Stärke.
Wer das als Schwäche liest, darf gern auf seiner Ignoliste bleiben.
Denn ich bin längst nicht mehr da, wo ich war – und ich werde auch nicht zurückgehen.

Zitat von Entspanndich:

Dieser Mann hat mich damals belogen und betrogen, als ich völlig naiv, offen und verliebt war.

Ehrlich, ich verstehe den ganzen Aufriß nicht. Was will man mit solch einem Mann, bzw. Menschen?

@aequum

Ehrlich gesagt, habe ich mir genau diese Frage auch gestellt: Was will man eigentlich mit so einem Menschen?
Und ich komme – nach vielem Nachdenken – zu einer differenzierten Antwort.

Das Gefühl damals, in dieser sehr kurzen Zeit, war intensiv. Auf eine emotionale, aber vor allem auch geistige Weise.
Ich habe selten jemanden erlebt, mit dem ich auf so einer Wellenlänge kommunizieren konnte – intellektuell, zwischen den Zeilen, ohne viel erklären zu müssen.
Unsere Gespräche haben mich ausgefüllt – und ich vermisse genau das. Nicht die Verwirrung, nicht die Unsicherheit – aber diesen tiefen Austausch, der selten ist.
Der ist aber nicht mehr da. Und selbst wenn er physisch vor meiner Tür stand – was ich mittlerweile selbst für fast absurd halte –, so ist er danach ja wieder genauso schnell untergetaucht, wie er gekommen war.

Und das sagt letztlich alles.
Ich schätze das kurze, was zwischen uns war – vielleicht genau deshalb, weil es nur kurz war.
Aber ich denke auch, dass es das jetzt gewesen ist.
Wir sind offensichtlich nicht für Beständigkeit gemacht. Und ich merke, dass mich genau das – diese emotionale Nichtverfügbarkeit – auch nicht mehr anzieht.
Im Gegenteil: Ich sehne mich nicht nach Intensität um jeden Preis, sondern nach Verlässlichkeit, Ruhe und echter Verbindung.

Und das ist der Punkt, an dem ich mich gerade selbst wiederfinde.

Zitat von Entspanndich:

Ich sehne mich nicht nach Intensität um jeden Preis, sondern nach Verlässlichkeit, Ruhe und echter Verbindung.

Ich verstehe die Intensität des Erlebten aber eben genau in dieser heftigen Phase in der Du Dich offensichtlich sehr in ihn verliebt hast, hat er Dich damals übelst belogen und betrogen. Du wurdest von ihm sehr verletzt und enttäuscht.
Genau deshalb wundere ich mich über Deine Gedanken und darüber was Du eigentlich von ihm willst, bzw brauchst. Denn wirklich Gutes wird Dir dieser Mensch nicht geben können und glücklich machen wird er Dich sicherlich niemals.
Das damals mit ihm Erlebte muss Dich irgendwie total verwirrt und über die Zeit in gewisser Weise extrem abhängig gemacht haben.
Offensichtlich hast Du Dich, was ihn betrifft, total verrannt und das tut Dir mental so garnicht gut.

Zitat von Wurstmopped:

Nun ja, wenn ich mir vorstelle, dass eine Frau mit der ich mich vor einigen Jahren sehr gut verstanden habe, wir vielleicht auch ne kurze Affäre ...

Sehe ich auch so. Das tun Menschen, die sich keine Sekunde Gedanken darüber machen, ob ihr Überraschungsbesuch gerade angemessen ist, ob es den Anderen in ne unangenehme Situation bringt, ob derjenige vielleicht gerade anderweitig Besuch hat oder gerade dabei ist, froh übers Allein Daheim zu sein.

Ich persönlich würde niemals (außer es handelt sich um einen absoluten Notfall) nicht einmal bei besten Freunden oder Familie einfach mal klingeln. Ich würde IMMER vorher fragen, ob es denn gerade passt und das ich gern vorbei kommen würde. Das hat doch was mit Anstand und Rücksichtnahme zu tun.

Und der Oberknaller dabei wäre noch, beleidigt zu sein, wenn keiner aufmacht. Weil ich scheinbar ERWARTE, dass mir selbstverständlich die Tür meines Exgeliebten geöffnet wird und er mich mit offenen Armen empfängt. Und seine jetzige Freundin weckt und heraus bittet. Oder wie?

Seine Aktion bleibt völlig daneben. Egoistisch und wenig bis gar nicht, sich in die Lage des Anderen versetzt. Kein Respekt vorm Leben des Anderen. Aber das passt ja ganz gut zum Rest der Geschichte und seinem Verhalten.

Zitat von Wurstmopped:

Nun ja, wenn ich mir vorstelle, dass eine Frau mit der ich mich vor einigen Jahren sehr gut verstanden habe, wir vielleicht auch ne kurze Affäre ...

Das mag impulsiv oder überraschend sein. Aber unter übergriffig verstehe ich komplett was anderes.

Und letztlich egal, denn sie hat es laut eigener Aussage nicht als übergriffig empfunden und das ist ja die Hauptsache. Alles relativ.

Zitat von Entspanndich:

Was ich erst später realisiert habe: Er lebt in einem anderen Land. Er muss extra in meine Stadt gereist sein, um hier vor meiner Tür zu stehen. Ich hatte ihn blockiert – er konnte sich also nicht vorher melden. Und trotzdem hat er diesen Schritt gewagt. Das hat mich zutiefst berührt. Und gleichzeitig verwirrt.

In dem Moment, als ich nicht runterkam, schrieb er mir:
„I really don’t understand you, how with everything you write to me, even few days ago. I am literally at your door and you don’t want to have a face to face conversation.“

Bist Du sicher, dass der Mann nicht eine Meise hat? Taucht einfach vor Deiner Tür auf und wünscht sich ein Gespräch. Du bist überfordert, Dein Partner schläft oben und Du

Zitat von MissLilly:

Und ja, dass er sich extra für dich aus der fernen Heimat auf den Weg zu dir gemacht hat, ist natürlich wie im Film.

reagierst nicht so, wie er sich das einbildete.
Und dann kommen Vorwürfe und er wird bockig.
Was willst Du denn mit diesem Mann überhaupt? Er dringt ungefragt in Deine Privatsphäre ein, das ist übergriffig.

Und jetzt machst Du Dir Gedanken über Deine Reaktion und dass er ja nur wegen Dir gekommen ist. Und Dein Partner weiß von nichts und schläft oben. Findest Du es fair, ständig dieser alten Story nachzuspüren und zu glauben, dass in 3 Monaten eine "Seelenverwandtschaft" entstanden ist. Und dann war es schon wieder damit vorbei, ja, ganz toll. Seltsam, dass diese Seelenverwandschaften selten halten.

Der Mann ist eine Projektion für Dich und zeigt auch wie unzufrieden und wie unsicher Du durchs Leben eierst. Wo sind Deine Haltepunkte? Bei Deinem Partner im real life sicher nicht. Stattdessen beschäftigst Du Dich mit diesen Typen, der mal eben vorbei schaut, Dich dann kalt stellt und wieder abtaucht.
Schade, dass Dein Leben so ärmlich verläuft, dass Du Dich mit Gedanken an eine Illusion abgeben musst.

Und Du glaubst allen Ernstes, dass er nur Deinetwegen den langen Weg auf sich genommen hat, noch dazu, wo er blockiert war? Du hältst Dich in Hollywood-Träumen auf weil Du in Deinem wirklichen Leben unglücklich bist. Und da solltest Du ansetzen, zufriedener, ausgeglichener zu werden und Deinem Leben Qualität zu geben anstatt es zu verschwenden mit Träumereien.

@Margerite


Ich bin ehrlich entsetzt über den Ton und die Unterstellungen in deinem Kommentar.

Hier geht es nicht mehr um Meinungsaustausch, sondern um persönliche Angriffe, Verächtlichmachung und eine Art der Kommunikation, die jeglichen Respekt vermissen lässt.
Wenn du meine Geschichte nicht nachvollziehen kannst – das ist völlig okay. Aber was sich hier in deinem Text zeigt, ist keine Kritik, sondern emotionale Entwertung unter dem Deckmantel von „Klartext“.

Niemand hier – auch du nicht – hat das Recht, über mein Leben in dieser Form zu urteilen.
Begriffe wie „Du eierst durchs Leben“, „ärmlich“, „Hollywood-Träume“ oder „Projektionsfläche“ sind nicht hilfreich – sie sind einfach nur verletzend. Und ehrlich gesagt: beschämend für eine Community, die eigentlich Hilfe und Austausch ermöglichen soll.

Ich habe mich hier mit Offenheit und Reflexion eingebracht – nicht, weil ich gerettet werden muss, sondern weil ich meine Gedanken sortieren wollte.
Du musst das nicht verstehen.
Aber du musst mich nicht beleidigen, nicht analysieren und nicht herabsetzen.

Wenn du das nächste Mal jemanden kommentierst, der sich mit einer emotionalen Geschichte zeigt, frag dich vielleicht: „Spreche ich gerade wirklich mit dem Menschen – oder mit meinen eigenen alten Themen?“

Ich wünsche dir, dass du irgendwann so viel Ruhe in dir findest, dass du auf andere nicht mehr spucken musst, um dich selbst zu spüren.

Eine Anmerkung in eigener Sache an die Community:

Ich möchte mich zunächst bei allen bedanken, die hier sachlich, respektvoll und empathisch mitdiskutieren – egal ob kritisch oder unterstützend.
Dafür ist ein Forum da, und das weiß ich zu schätzen.

Was ich allerdings zunehmend befremdlich finde, ist die Art, wie manche wenige sich hier regelmäßig äußern:
unsachlich, persönlich angreifend, übergriffig – teilweise mit diffamierenden Untertönen, die mit einem echten Meinungsaustausch nichts mehr zu tun haben.

Mir haben inzwischen mehrere User auch privat geschrieben, teilweise mit der Botschaft: „Nimm dir das nicht zu Herzen – es sind immer die gleichen.“
Und genau so wirkt es auch:
Ein kleiner Kreis, der offenbar die eigene Unsicherheit oder Wut über das Leben darin verarbeitet, andere abzuwerten.

Ich sage das jetzt bewusst ganz klar:
Ich möchte mit solcher Kommunikation nichts zu tun haben.
Wer nicht in der Lage ist, Kritik respektvoll zu formulieren, wer persönliche Geschichten anderer benutzt, um sich über sie zu erheben oder seine eigene Bitterkeit auszuleben – bitte bleibt mir einfach fern.

Ich bin hier nicht, um mich erklären oder rechtfertigen zu müssen.
Ich bin hier, weil ich mich mit Gedanken und Emotionen auseinandersetze – offen, ehrlich, manchmal auch widersprüchlich. Und genau das ist menschlich.

Wer das nicht respektieren kann, darf gern weiterziehen.
Ich jedenfalls werde meine Energie nicht mehr in Diskussionen investieren, die auf Herabsetzung statt auf Austausch beruhen.

Danke an alle, die mit Niveau und Haltung schreiben.
Der Rest darf gern auf seiner Ignoliste bleiben – meine Antwort darauf ist: Stille.

@GreenTara - danke für deinen Beitrag.
Mir ist bewusst, dass dies ein Laienforum ist – und ich erwarte auch keine professionelle Beratung. Aber was ich mir sehr wohl erbitte – wie in jedem menschlichen Miteinander – ist ein respektvoller Umgangston.

Ich bin nicht hier, um nur Bestätigung zu bekommen – ich habe mich bewusst verletzlich gemacht, Fragen gestellt, viele Perspektiven aufgenommen, auch kritische.
Aber da ist ein großer Unterschied zwischen kritisch und herabwürdigend.
Zwischen einem ehrlichen Spiegel – und einer Bewertung, die ins Persönliche geht.

Sätze wie „du eierst durchs Leben“, „dein Leben ist ärmlich“, „du brauchst Therapie“ oder „du hängst an Illusionen“ sind keine konstruktiven Beiträge mehr. Sie sind respektlos, entwertend und übergriffig – und würden in einem echten Gespräch unter vier Augen vermutlich so auch nicht fallen.

Dass manche das mit dem Deckmantel des „Rüttelns“ rechtfertigen, finde ich bedenklich.
Denn emotionale Klarheit kann man vermitteln, ohne dabei Grenzen anderer zu übertreten.

Viele User/innen hier schaffen das auch – sie stellen Fragen, bleiben kritisch, aber auf Augenhöhe.
Und genau das wünsche ich mir auch: einen Austausch mit Haltung.

Ich verstecke mich hier nicht hinter Anonymität – ich zeige mich, mit allem, was dazu gehört. Und das ist für mich kein Spielplatz für Projektionen anderer.
Deshalb formuliere ich klar: In meinem Thread wünsche ich mir einen gepflegten Ton – und keine Selbstüberhöhung auf Kosten anderer.

Wer das nicht leisten kann, muss nicht mitschreiben.

Zitat von Wurstmopped:

Per Definition, Grenzen überschreiten, Privatsphäre nicht respektieren

Ach du das ist Kreisdrehen. Sie hat es nicht so empfunden und darum geht's ja.