Der Ehe Mann, der mit dem Scherbenhaufen tanzt

Zitat von Heffalump:

damit du 100 nicht liest?

och komm.... 😉
das war auf die letzten 2-3 Seiten bezogen und die Diskussion, die nun wirklich in OT abglitt....

Ihr seid vielleicht streng 🤨

Ein Arbeitsleben ist ca. 40-45 Jahre lang.
Die berufliche Kindergebundenheit ist 12-15 Jahre lang.

Also haben alle Menschen rund 30 Jahre lang den Status "beruflich kinderlos", während dem sie bevorzugt außerhalb der Schulferien ihres Bundeslands urlauben.

Wer eine gute Mischung von jung und alt, Mann und Frau, queer und straight und unterschiedlicher Charaktere und Lebensweisen hat, der kann im Team immer alles kompensieren. Denn dann bauen nicht alle zeitgleich ein Haus (aka. null Freizeit zur Erholung) oder müssen alle ihre Eltern pflegen oder fallen wegen Sportverletzung oder psychischer Krankheiten aus oder absolvieren ihre 12 Jahre Kinderzeit oder THW oder Reservedienst.

Zu Engel: Glückwunsch zum Durchsetzen Deiner Betreuungswünsche. Auch wenn es ein Jahr gedauert hat, was in wenigen Tagen hätte geklärt sein können, wenn sie nur gewollt hätte.

Beim Lesen Deines Terminsberichts habe ich mir die Frage gestellt, wann der Part mit dem Unterhalt kommt. Was war die Überlegung Deines Anwalts dahinter, das nicht gleich mit ins Verfahren und den Vergleich einzubeziehen, damit die Schlittenfahrt nicht 5 Minuten nach Vergleichsschluss wieder von vorne losgeht? Hätten sich die Verfahrenskosten erhöht, wenn Du das mit einbezogen hättest? Mit einer dynamischen Regelung auf Grundlage des nun hergestellten Umgangs wäre das sonst ja ein Abwasch gewesen. Oder habt ihr da schon eine belastbare Regelung?

@Heffalump: Sonderbedarf sind Kosten, die nicht in allen Familien auftreten und daher in der Unterhaltshöhe nicht automatisch mit enthalten sind. Klassisches Beispiel sind Privatschulkosten.

Zitat von Nalf:

Beim Lesen Deines Terminsberichts habe ich mir die Frage gestellt, wann der Part mit dem Unterhalt kommt.

Der Unterhalt an sich ist geregelt, es gibt ja eine Beistandschaft seitens JA und der Unterhalt ist tituliert. Also eigentlich alles in Ordnung. Ich möchte halt im nächsten Monat die Unterlagen zu einer Neuberechnung einreichen da sich der Unterhalt etwas nach unten korrigieren wird. Gehalt hat sich geändert + mehr Betreuungszeit was unser JA einfließen lässt.
Ich habe halt so "laut gedacht" was nun noch kommen kann. Umgang ist geregelt, bleibt ihr ja eigentlich nur noch das Thema. Es sollte hier eigentlich auch alles klar sein aber wer weiß was ihr noch einfällt.

Zitat von EngelohneFlügel:

Nichts genaues, eigentlich hat sie mir nur einen Punkt gesagt. Das ich die Kinder bzw. speziell unsere Tochter gegen sie aufhetzten würde. Ich würde mit ihr Dinge besprechen bezüglich unserer Trennung die sie nichts angehen würden. Und ich würde sie in diesen Gesprächen als Schuldige darstellen. Was totaler ...

@EngelohneFlügel

Hallo Engel. Ich lese ja über die letzten Tage deinen Thread hier und was da im November 2023 gestartet ist haut mich grade um. Ich verfolge deine Geschichte (es liest sich wie ein Krimi) weiter. Ich habe irgendwie Angst, dass das, was du da geschrieben hast (oben zitiert) mir auch noch blühen wird. Siehst du im Nachhinein irgendwas, was hätte anders laufen können/sollen, damit es zu dieser Situation nicht gekommen wäre?

Ich musste das grade mal loswerden. Und schreibe wieder, sobald ich auf der letzten Seite bin.

Zitat von EngelohneFlügel:

Zur später Stunde und weil ich nicht schlafen kann, will ich euch mal kurz auf den neuesten Stand bringen. Und der hat es in sich. Am letzten Montag ging ja der Antrag raus und und bereits am Dienstag wurde ein Termin angesetzt. Und wie ich schrieb wartete ich auf den großen Knall wenn die Ladung bei meiner Ex-Frau ...

Krass. Einfach krass...

Zitat von AndiY:

Siehst du im Nachhinein irgendwas, was hätte anders laufen können/sollen, damit es zu dieser Situation nicht gekommen wäre?

Nein, ich hätte das nicht verhindern können. Denn es ging meiner Ex-Frau nur darum mir weh zu tun. Meine Ex-Frau ist krank. Sie ist ein Narrzist. Zwar nicht diagnostiziert weil das müßte sie selber in die Wege leiten aber seit Beginn dieser Sache im Oktober 2023 haben sehr viele Menschen unsere Leben durchläuchtet in meinem "Umgangskampf" der ja letzte Woche endlich ein gutes Ende fand. Und alle sind der Meinung das sie Narrzist ist oder sehr viele und starke narz. Züge hat. Und weil sie merkte das ich mich immer weiter von ihr abwende und auch die Kids sehr gerne bei mir sind hat sie zu ihre einzigsten und stärksten Waffe gegriffen. Mir den Umgang zu nehmen um mir weh zu tun. Zum Glück ist das jetzt durch ein Urteil vorbei. Sie wird sich zwar andere Wege suchen mir zu Schaden weil sie mich einfach fertig machen will aber zumindest geht das nicht mehr direkt über die Kinder. Die sind jetzt "gerichtlich geschützt" vor ihr.
Ob dir das blüht kann man so nicht sagen. Ich kenne deine Ex ja nicht persönlich. Und meistens ist es auch schwer zu erahnen denn ganz ehrlich, ich hab diesen Krieg mit meiner Ex so auch nicht vorausgesehen.
Aber ich wünsche dir auf jeden Fall das es nicht so kommt. Und wenn, dann schreib mir einfach. Ich hab ja jetzt einiges erlebt und Erfahrung sammeln müssen.

Zitat von EngelohneFlügel:

Nein, ich hätte das nicht verhindern können. Denn es ging meiner Ex-Frau nur darum mir weh zu tun. Meine Ex-Frau ist krank. Sie ist ein Narrzist. Zwar nicht diagnostiziert weil das müßte sie selber in die Wege leiten aber seit Beginn dieser Sache im Oktober 2023 haben sehr viele Menschen unsere Leben ...

Nach dem durchlesen deiner Geschichte komme ich zu dem gleichen Schluss. Ob es nun narzisstisch heißt oder egozentrisch, oder überdominant spielt dabei keine Rolle. Der erlebte Umgang für den Partner ist der gleiche. Ich glaube eine NPS wird in der Form auch kaum wirklich diagnostiziert, aber vermutlich liegen andere Persönlichkeitsstörungen vor (die dann auch zu Depressionen führen können). Der Spruch "eine Persönlichkeitsstörung kommt selten allein - und am Ende haben alle was davon" bewahrheitet sich hier immer wieder.

Hast du das eigentlich mal für dich therapeutisch angegangen oder jemanden mit dem du über deine Gefühlswelt reden kannst? Du wirkst auf mich in deinem Umgang mit den Kindern sehr empathisch und reflektiert und wie du die Trennung geschafft hast zeugt von einer unheimlichen psychischen Stabilität und Resilienz. Hut ab!

In meinen letzten 2 Jahren habe ich mich erstmals mit Psychologie, Beziehungsdynamiken (also allgemein alle Arten von zwischenmenschlichen Beziehungen), Persönlichkeitsstörungen usw. beschäftigt. Auch das Thema Partnerschaftsdynamiken - was ist eigentlich eine tox. Beziehung, wie funktioniert Projektion, was hat Erziehung und das innere Kind damit zu tun. Ich habe dazu viele Bücher, auch über Narzissmus. Ich bin gott weiß kein Experte, lehne mich aber hier trotzdem mal weit aus dem Fenster.
Ich erkenne in deiner Frau und eurer Beziehungsdynamik ebenfalls Muster. Stichworte wie "trotziger Teenager" fallen mir da ein und "Gier nach Aufmerksamkeit, egal wie". Meine Therapetin hatte mir das gut erklärt - würde hier aber zwei Seiten füllen - falls es dich interessiert, könnten wir mal den Versuch wagen dort eine Vermutung anzustellen - vielleicht hilft es das nochmal besser zu verstehen. Vor allen in Bezug einer möglichen Next in deinem Leben.

Meine NF war für mich damals eine einzigartige Persönlichkeit - eben anders als die anderen - und die beste Frau die ich mir vorstellen konnte (Podest...). Im Nachhinein stellte sich heraus, dass sie 1:1 den Mustern dieser Bücher folgte und das hat sie für mich entzaubert. Sie ist für mich irgendwie zu einer von ihren eigenen Ängsten, Zweifeln und Mustern gefangenen und fremdbestimmten armen Frau geworden. Und damit vorhersehbar und auch "händelbarer" - das hat mir auch die Angst vor ihr und ihren Worten/Taten und Anschuldigungen genommen, bzw. ich kann damit mittlerweile besser umgehen.

Ich würde dich gern zwei Sachen fragen.

- Ich hatte es so verstanden, dass sie mehr Geld verdient als du. Wenn ihr nun das paritätische Wechselmodell habt, müsste doch eigentlich deine Ex dir Geld bezahlen. Oder übersehe ich da was?

- Hattest du in der Zwischenzeit wieder eine romantische Beziehung? Ich frage, da mich interessiert ob du in einer neuen möglichen Beziehung auf ähnliche Typen wie deine Ex "anspringst". Wie du für dich das Single- und Datingleben empfindest oder ob du dafür überhaupt schon bereit bist?

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende. Ist heute Papa-Tag ?

Ich fange mal ganz unten an.....

Zitat von AndiY:

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende. Ist heute Papa-Tag ?

Danke und ja. Wir genießen unser erstes neues und gleichzeitig alte Wochenende das gestern startete und bis Montag früh läuft. Nicht mehr morgen 18.00 Abgabe 🤗

Zitat von AndiY:

Hast du das eigentlich mal für dich therapeutisch angegangen oder jemanden mit dem du über deine Gefühlswelt reden kannst? Du wirkst auf mich in deinem Umgang mit den Kindern sehr empathisch und reflektiert und wie du die Trennung geschafft hast zeugt von einer unheimlichen psychischen Stabilität und Resilienz. Hut ab!

Nochmals Danke. Um das Ganze zu verarbeiten gab es für mich zwei Hauptsäulen. Zum einem hab ich mich viel belesen zu dem Thema so wie du, zum anderen hatte ich die besten Therapeuten gefunden die man haben kann. Und zwar meinen Freundeshaufen hier aus dem Forum. Wir schlugen damals alle zur selben Zeit ca. hier auf und haben uns in einem Thread hier gegenseitig unterstützt und aufgefangen. Und irgendwann keimte die Idee das wir uns alle mal im Reallife treffen sollten. Und was soll ich sagen, wir haben das geschafft und sind seit dem eine Gruppe von Menschen die ich meine engsten Freunde nenne und die sich bis heute gegenseitig auffängt, aufbaut und hilft. Auch treffen wir uns wenn es klappt min. einmal im Jahr irgendwo in Deutschland. Und das waren und sind meine Therapeuten auf die ich mich immer verlassen konnte. Danke an euch.... 😇

Zitat von AndiY:

Ich hatte es so verstanden, dass sie mehr Geld verdient als du. Wenn ihr nun das paritätische Wechselmodell habt, müsste doch eigentlich deine Ex dir Geld bezahlen. Oder übersehe ich da was?

Das wurde zwar noch nie genau berechnet aber das könnte gut sein. Nach meiner "Laienrechnung" sogar sehr wahrscheinlich aber ich bin kein Experte.

Zitat von AndiY:

Hattest du in der Zwischenzeit wieder eine romantische Beziehung? Ich frage, da mich interessiert ob du in einer neuen möglichen Beziehung auf ähnliche Typen wie deine Ex "anspringst". Wie du für dich das Single- und Datingleben empfindest oder ob du dafür überhaupt schon bereit bist?

Eine richtige Beziehung hatte ich noch nicht. Aber ja, bereit fühle ich mich dazu. Ich bin aber auch Realist. Damit meine ich das ich aktuell nach wie vor unsere Kinder an erster Stelle stehen habe. Mir ist erst letztens wieder bewußt geworden wie schnell die Zeit vergeht und die Zeit bis unsere Zwei ihre eigenen Wege gehen ist absehbar. Und mir wichtig sie da zu begleiten. In einer Partnerschaft kann ich das noch nicht denn auch diese benötigt Zeit. Und solange ich für eine Partnerin noch nicht die Zeit aufbringen kann die sie verdient, bleibe ich lieber Single. Mir fehlt es ja an nichts. Ich bin nicht einsam und genieße die Freiheit mir meine Tage nur nach den Kindern ausrichten zu müssen und nicht auch noch an einen Partner. Ob dieser dann ähnliche Muster hat wie meine Ex-Frau......ich hoffe mal nicht. Ich glaube zumindest, das ich gelernt habe solche Mwnschen zukünftig schneller zu "entdecken" noch bevor es was ernsteres wird.

@andy und @Engel,

wenn ihr mit der heutigen Erfahrung und dem Wissen die Anfangszeit eurer Beziehung mit der Ex Revue passieren lasst, was wären die 5 ersten Red Flags gewesen, die ihr mit dem heutigen Wissen erkannt hättet? Wie früh in der Kennenlernphase oder Beziehung sind diese Ticks aufgetreten? Und hat sich damals euer Bauchgefühl gemeldet?

Ich kann für mich sagen, dass schon im ersten halben Jahr genug Zeichen zu sehen waren, bei denen auch jeweils mein Bauch grummelte. Aber da ich sie nicht zuordnen konnte, hab ich mir gesagt, dass jeder ja mal einen schlechten Tag haben kann, dass das was mit schlechten Erfahrungen aus vorherigen Beziehungen zu tun haben muss und dass das sicher mit der Zeit besser wird bzw. man leicht eine Lösung dafür finden kann. War ein Irrtum.
Ich hatte aber auch nicht den Anspruch, nur einen völlig geheilten Menschen als Partner zu akzeptieren und war bereit, "Ecken und Kanten" hinzunehmen. Das ist heute anders.

Meine eigenen Kinder werde ich mit genug Wissen über zwischenmenschliche Dynamiken ausstatten (lassen), damit sie einige Muster nicht wiederholen müssen.

@Engel: Lass das bitte mal ausrechnen. Im Wechselmodell wird in der Regel nur bei eklatantem Missverhältnis der Einkommen (abzüglich der vielen abziehbaren Posten) Kindesunterhalt fällig. Aber vielleicht ist das ja bei euch so.
An wen geht denn das Kindergeld bzw. der Freibetrag?

@Nalf

Also Frage 1 ist schwierig. Meine Ex-Frau war meine erste Beziehung überhaupt und die Ticks sind meiner Meinung nach so richtig erst aufgetaucht als unsere Tochter unterwegs war. Von da ab gab es einige RF die ich heute erst mit Abstand sehe. Ich kannte das ja damals gar nicht. Sei es jetzt die Art wie sie Schuld bei egal was immer mir zu schob oder mit Drohungen mich auf der Spur gehalten hat. Heute weiß ich warum ich da falsch reagiert habe und hoffe das nie wieder zu tun. Bei mir hat sich der Bauch eher nach der Trennung an diese Punkte erinnert und mich zur der Erkenntnis gebracht, warum hab ich das zugelassen. Eine Top 5 bei mir wären:
körperliche Gewalt, seelische Gewalt, Schuldumkehr, null Empathie, großer Egoissmus auch anderen gegenüber und mit nichts zufrieden zu sein.

Das Thema Wechselmodell haben wir ja noch nicht. Allerdings wurde ihr klar gemacht bei Gericht, dass das auch angeordnet werden kann wenn sich der betreuende Elternteil nicht an einem normalen Miteinander halten kann. Sollte ihr vielleicht auch zeigen, das es zum Wechselmodell nicht immer ein gegenseitiges freiwilliges wollen benötigt.
Wenn es aber soweit kommen würde, dann werde ich da ganz bestimmt genauer auf die Finanzen schauen lassen. Denn ich habe mir auch diese Option schon durch den Kopf gehen lassen. Und wenn das notwendig wird oder die Kinder das irgendwann mal wollen, dann muß ich mich beruflich verändern und auch schauen wie ich das finanziell stemme. Ich will mich nicht an ihr bereichern oder sowas. Das ist nicht meine Art und das obwohl ich bei ihr aktuell genau diesen Eindruck habe das sie mich ausquetschen will wo es nur geht. Aber ich möchte zumindest Sorgenfrei sein und ein normales Leben leben können im Wechselmodel.

Zitat von Nalf:

wenn ihr mit der heutigen Erfahrung und dem Wissen die Anfangszeit eurer Beziehung mit der Ex Revue passieren lasst, was wären die 5 ersten Red Flags gewesen, die ihr mit dem heutigen Wissen erkannt hättet?

Zitat von EngelohneFlügel:

Eine Top 5 bei mir wären:
körperliche Gewalt, seelische Gewalt, Schuldumkehr, null Empathie, großer Egoissmus auch anderen gegenüber und mit nichts zufrieden zu sein.

Ich hoffe, dass Du Frage nur falsch verstanden hast. Denn wenn in der Anfangszeit mit Deiner Ex körperliche und seelische Gewalt von ihrer Seite gegen Dich angewendet würden, sie null Empathie gezeigt und über alles genörgelt hat und Egoistin war, dann sind 21 Jahre Beziehung, viele Jahre Ehe und 2 Kinder schon ein langer Leidensweg.

Aber Du schreibst auch, dass es nah der Geburt der Tochter losging.
Ich habe mir mal die ersten 20 Seiten aus 2019 durchgelesen. Da schriebst Du, dass sie einen Notkaiserschnitt mit eurer Tochter hatte und sich die ersten 1-2 Wochen nicht um sie kümmern könnte, weshalb Du eine engere Bindung zu eurem Kind aufgebaut hast. Dass die Bindung zu eurem Sohn, bei dessen Geburt die Mutter nicht so sehr versehrt wurde, bei Trennung aber gleich stark gewesen sei. Du hast da schon geäußert, dass Du das Gefühl hattest, sie wolle Dir die Kinder entfremden. Sie selbst hatte Dir vorgeworfen dass Du Dich nah der Trennung viel intensiver um die Kids gekümmert hättest als all die (3 bzw. 6) Jahre vorher und dass sie sich diese Initiative durch Dich und den Freiräume für sie während der Ehe gewünscht hätte.

Klar kann es sein, dass die hormonellen Veränderungen durch Schwangerschaft und Geburt psychische Erkrankungen hervorrufen. Aber eine NPS wird sich schon vorher zeigen und kann durch eine Geburt nur verstärkt werden, nicht aber entstehen. Das hättest Du dann aber schon die 6 Jahre, bevor sie sich von Dir getrennt hat, gemerkt. Und ganz im Gegenteil warst (nach eigener Beschreibung vor 5 Jahren) ja eher Du der mit den ständigen negativen Äußerungen in der Ehe und der depressiven Verstimmung, der eher Passive, der sich nicht so viele Gedanken um Dinge gemacht hat, die Deiner Ex wichtig waren.
Von Narzissmus betroffene Co-Abhängige machen sich eher viel zu viele Gedanken und übernehmen zu viele Aufgaben und Verantwortung und die Narze lehnen sich zurück und schauen dem Treiben zu, um zu kritisieren, wenn der Co-Abhängige an seine Grenzen stößt.

Also so ganz passt das Krankheitsbild, das Du von Deiner Ex hier beschreibst, nicht.
Ich sehe eher einen auf die Spitze getriebenen Rosenkrieg, bei dem Du häufig überreagiert und interpretiert hast, weil Du während eurer Ehe durch den beruflichen Erfolg Deiner Ex und eure Gütertrennung in eine passive Rolle unterhalb der Augenhöhe gerutscht bist (freie Kost und Logis im Haus Deiner Ex, sie macht den Haushalt und die Kids, Du bist nur beim Frühstück und zu Bett bringen aktiv, sie wäscht Deine Wäsche und kauft ein, Du schaust nur nach -ihrem- Haus und Garten und zahlst seit der Geburt Kindesunterhalt, weil sie Dich keine Nebenkosten o.ä. zahlen lässt, um Dich da ein bisschen einzubringen.) Deshalb hast Du sie auch als dominant empfunden und hattest in gewisser Weise auch seit der Trennung Angst vor ihr. Sie hat dann auch das Vertrauen in Dich verloren und so habt ihr euch aus Angst vor einander immer wieder gedroht (dass man ja auch anders könne und es dann dreckig werde) und diese Drohungen auch teilweise wahr gemacht.

Und da seid ihr bis heute.

Auch jetzt wartest Du sofort nach der gerichtlichen Umgangsregelung auf eine Forderung nach Sonderbedarf.

Du schreibst in diesem Thread auch so gut wie nirgends wörtliche Rede Deiner Ex, sondern das, was bei Dir angekommen ist (in 2019 z.B. "sie will mich rausschmeißen" nachdem Du schon längst auf Wohnungssuche warst und ihr beide die WG-Situation nicht mehr aushalten könntet). Wie kann man denn jemanden rausschmeißen, der schon längst andere Wohnungen anschaut und dem man sogar da noch anbietet, er könne seine Sachen ruhig im Haus unterstellen, falls die neue Wohnung dafür zu klein sei?
Ein Rausschmiss ist, die eigenen Sachen in Kartons im Vorgarten zu finden und das Türschloss ausgewechselt.
Ein "wie lange dauert das denn noch, bis Du was Neues gefunden hast? Ich wünschte, Du wärst schon vor 2 Wochen gegangen" ist z.B. alles andere als nett und zeigt, dass jemand einen hier raus haben möchte, ist aber kein Rausschmiss.

Und ich glaube, dass ihr euch beide über diese als Drohung empfundenen Nörgeleien hochgrschaukelt habt und das weiterhin so tut.

Und irgendwie geht es auch 5 Jahre nach der Trennung bei euch beiden immer noch ums Gewinnen.
Was ist denn der Preis?

Mich würde interessieren inwiefern bei Dir das JA deinen Betreuungsaufwand berücksichtigt. Ich betreue 10 Tage im Monat und zahle voll die Stufe 8.