Der lange Weg

Zitat von langerWeg:

@E-Claire was wäre Ihr Vorschlag, damit umzugehen?
Ich schriebe hier nicht, wüsste ich weiter.

Ich weiß nicht, ob ich einen konkreten Vorschlag habe. Grundsätzlich wäre wohl der fairste, aber eben auch schwierigste Weg Offenlegung.
Ja, das schließt natürlich mit ein, daß man dadurch vielleicht alles verliert, aber die Alternativen sind eben nicht so rein, wie die geschilderte Liebe es sein sollte.

Persönlich würde ich nicht wollen, daß jemand bei mir oder mit mir bleibt wegen der Kinder, aus Anstand, Pflichtgefühl oder Angst. Ich würde schon wollen, daß mein Partner mit mir redet und mir sagt, hey ich habe mich in jemanden anderes verliebt. Weil erst dann dem ursprünglichen Paar auch Gelegenheit gegeben wird, damit Umgang zu finden.

In heutiger Zeit endet es zwar noch oft genug in einem Wochenendvaterverhältnis, aber eigentlich muß es das nicht, weil es genug Möglichkeiten gibt, wenn Einigung erzielt werden kann.
Kinder groß zu ziehen, ist kein Spaziergang, da bleibt die Paarebene durchaus auch mal unbeachtet. Offenheit würde dies ändern, sicher mit unbekanntem Ausgang, aber niemand sagt, daß die gefühlte Liebe des Lebens eben noch genauso gefühlt bleibt, wenn an der ursprünglichen Partnerschaft gearbeitet wird.

Der Weg, den Sie im Moment wählen, ist ein gefährlicher. Irgendwie wird das (erstmal) Aufgeben der großen Liebe zu einem Opfer stilisiert, welches sich ganz schnell in Opferhaltung und noch größere Ressentiments verwandeln kann und der andere kann überhaupt nicht darauf reagieren, weil diese Kenntnis ja nicht gegeben ist.

Ich kann die Ängste, die mit Offenlegung einhergehen, sehr gut verstehen. Ich wüste ehrlich gesagt nicht, was ich täte.

Allerdings bezweifle ich, daß ich langfristig mit einer solchen Lösung leben könnte, ich würde unbewusst anfangen meine bestehende Beziehung zu sabotieren, der andere aber wüste gar nicht warum.

Hier ist mein Ausgangsgedanke: die Liebe des Lebens ist etwas seltenes, rares. Die passiert nicht jedem. Manchmal nutzen wir diese Worte vielleicht auch zu schnell. Aber wenn es wirklich die Liebe des Lebens ist, dann kann Angst vor den Konsequenzen doch nicht der Grund sein, sie nicht zu leben, oder?

Sollte die Liebe nicht doch immer stärker als die Angst sein?

Ich bin etwas verwirrt.
Wer ist deine "Liebe"? Deine Ehefrau oder deine Affäre?

Deine Ehefrau weiß vermutlich nichts von deiner Affaire, oder?

Ihr habt also beide erfolgreiche Beziehungen, was auch immer das heißt. Denkst du eigentlich auch an deine Frau? Was deine Pläne für sie bedeuten?
Denn emotinal begehen du und deine Liebe sehr wohl einen Seitensprung, da ist es eigentlich schnurzpiepegal, ob noch S dazukommt.
Wie wäre es damit, offen mit ihr zu reden und mal gemeinsam auf eure Ehe zu gucken, wie erfolgreich die wirklich ist und ob ihr sie gemeinsam retten wollt. Das beinhaltet aber auch Commitment und Kontaktabbruch mit der neuen Liebe. Oder du ziehst halt die Konsequenzen mit allem Zipp und Zapp.
Fairer wäre es. Dann hat deine Frau die Chance jemanden zu finden, der sie wirklich liebt.

Was ist eine erfolgreiche Beziehung?

Zitat von langerWeg:

Ich bin in einer Beziehung, welche technisch einwandfrei funktioniert

Der TE hat davon gesprochen...was auch immer das heissen soll

Zitat von langerWeg:

Wir haben beide erfolgreiche Beziehungen

Ja Wahnsinn, diese Beziehungen sind sogar so erfolgreich dass ihr euch beide
Sex & Verliebtheit woanders holen, und eure jeweiligen "vertrauten" Partner
ständig belügen müsst, beneidenswert!

Ich habe gehört es gibt da ein fiktives Märchenland, wo Menschen sich für
etwas entscheiden, dann dazu aus Überzeugung stehen und vielleicht auch
noch glücklich werden. Ich weiß, das klingt äusserst verrückt!

Natürlich ist es in der Realität weitaus sinnvoller sich gegenseitig und vor allem
auch selbst in die Tasche zu lügen, die Wahrheit ist eine gefährliche Illusion.

Viel Erfolg

Was ist deine Frage?
Du und deine Affäre ihr habt es beendet und hofft auf was?
Ja klar wenn die kids gross sind, oder die Partner sterben usw dann könnt ihr euch nochmal finden. Natürlich gibt es das .
War das die Frage?

Zitat von AlexH:

Der TE hat davon gesprochen...was auch immer das heissen soll

Ja deswegen frage ich ja, was er sich darunter vorstellt.

Für mich ist eine erfolgreiche Beziehung, wenn ich mit meinem Partner über alles reden kann; wir gemeinsam für Probleme Lösungen finden und im schlimmsten Fall in Ruhe auseinandergehen können, ohne Rosenkrieg.

Liebe meines Lebens? Wenn das Alter stimmt, ist da noch viel Platz.

Es gibt zwar keine richtige Affäre, aber große Gefühle. Vielleicht eher große Projektionen und Träume?
Was fehlt in der jeweiligen Erstbeziehung, das solche "Glaubensbilder" möglich sind?
Und wenn das tatsächlich alles so ein großes Gefühl ist, führt die Unterdrückung irgendwann zu einer Menge Frust.

Erfolgreiche Beziehungen? Was stelle ich mir darunter vor?
Sorry, wenn ich mich fremdverlieben kann, dann mangelt es an irgendwas. Dem gilt es auf den Grund zu gehen. Und konsequenten Kontaktabbruch, so halten sich zwei in einer Traumschiene fest.

Anderseits, wäre es die größte Liebe würde man auch dafür Opfer bringen.

Zitat von langerWeg:

eine Menge von Antworten von kategorisch Kontrollsüchtigen, welche Liebe mit Besitz verwechseln

Echt jetzt? Ganz schön spooky.


Technisch funktioniert. Noch so eine gruselige Formulierung.

Habe ich das jetzt richtig verstanden:
Du und sie, ihr seid in jeweils funktionierenden Beziehungen (das versteh ich, sehr gut sogar, meine Ehe hat auch gut funktioniert, aber mehr eben nicht), beide haben kleine Kinder.
Deine Liebe und du, ihr habt jetzt beschlossen, euch nur noch freundschaftlich zu sehen, in euren Familien zu bleiben und das bis. .wann?
Habt ihr da einen ungefähren Termin gemacht? Ein Jahr? 10 Jahre?
Bis die Kinder erwachsen sind?


Find ich übrigens sehr interessant und spannend.

Und ich versteh das Gefühl, wenns einfach der/die Richtige ist

Zitat von Kummerkasten007:

Für mich ist eine erfolgreiche Beziehung, wenn ich mit meinem Partner über alles reden kann; wir gemeinsam für Probleme Lösungen finden

Seh ich auch so...aber genau DASmeinte der TE wohl eben nicht...

Ich bin zwar nicht TE, aber für mich klang es nach einer funktionierenden Beziehung, sprich: der Alltag, das Teamwork als Eltern funktioniert.

Lieber TE, wie sieht es mit den Gefühlen für deine Frau aus? Liebe, Verbundenheit, freundschaftliches Zusammenleben etc?

Ich meine, die Gefühle hinter deinen Worten lesen zu können.
Eine Verbindung zur Frau, durch gemeinsam Aufgebautes, Kinder, Verpflichtungen, Alltag, Familie.
Trifft es das halbwegs?
Die Liebe ist bei der anderen.
Eine Liebe, die nicht die Bedingung hat, im Moment (da kleine Kinder und deren stabile Verhältnisse wichtiger) gelebt zu werden.
Find ich voll romantisch.

Hat nur n kleinen Haken:
Wenn du in deiner Beziehung irgendwann unglücklich wirst, sind die Kinder u.U. sogar Leidtragende. Aber das muss ja so nicht sein. Wollte nur anmerken, dass darauf geachtet werden muss.
Kinder (und HS) haben feine Antennen

Hallo langerweg

Ich finde diese Doppelmoral echt dreist.

Du schiebst deine Kinder vor, um deine lügen weiter rechtfertigen zu können.
Was meinst Du, wie verletzt und entsetzt deine Kinder sind - wenn sie das alles verstehen - das ist härter wie eine Trennung !

Zudem, was und wer gibt dir das Recht über deine Ehefrau hinweg zu entscheiden?
Sie ist die Mutter deiner Kinder, sie ist eine eigenständige Frau, die das Recht hat für sich und ihr Leben Entscheidungen zu treffen.

Vielleicht möchte deine Frau dich gar nicht mehr, mit dem Wissen dein Herz schlägt für eine andere ?
Vielleicht bist du für sie gar nicht so toll das sie dich unbedingt behalten will....

Es ist ok bzw menschlich das du dich verliebt hast, aber bitte komm von deinem hohen Ross runter und stell dich den Gegebenheiten! Mit allen Konsequenzen!

Und Kinder, Haus, Hund ......Ist bla bla bla nur heiße Luft!

Ich zumindest möchte mit dem Menschen zusammen Leben den ich liebe ! An so einem täglichen Schauspiel würde ich kaputt gehen.

Alles gute für dich

Zitat von guest2014:

Du schiebst deine Kinder vor, um deine lügen weiter rechtfertigen zu können.

Und da stellt sich die Frage, ob der Wochenendpapa vielleicht sogar der bessere wäre