Der lange Weg

Zitat:

ch hatte mich bereits schon mal von meiner Partnerin getrennt, danach rauften wir uns zusammen und bekamen diese beiden wunderbaren Menschen welche ich nie im Stich lassen werde.

Hey langer Weg, auch von mir wirst Du keine Kopfstreichler bekommen. Ich war in der Situation, in der der Partner Deine Affairenfrau ist. Und ich hab einen Mann wie Dich, der sich vordergründig als lieber Familienvater und ach so verständnisvoller Liebhaber generiert im Beisein meiner Ex mit seinem Verhalten konfrontiert. Kein schönes Erlebnis, aber sehr lehrreich. Wie hier schon von anderen Mitgliedern geschrieben wurde, spielst Du in Deiner jetztigen Lebenssituation eine Rolle. Du spielst. Du spielst mit Deiner Frau und mit Deiner Affairenfrau. Du baust eine Illusion auf und dabei setzt Du auch eine Maske auf.
Spannend wird es, wenn die Maske fällt. Und das passiert meist in genau den hochemotionalen Situationen, die ich gerade beschrieben habe. Ich glaube nämlich, dass Du dann nicht mehr alles in blumige Worte packst, sondern Deine wahre Seite zeigst. Und da stecken aus meiner Erfahrung immer recht große charakterliche Defizite / Machtgelüste und noch ganz andere dunkle Seiten dahinter. Auch auf Seiten Deiner Geliebten übrigens. Ihr betrügt beide Eure Partner. Ob es hier zum Sechs oder nicht gekommen ist, ist vollkommen egal. Der emotionale Betrug wirkt deutlich schwerer.
Und zu diesem Durchziehen muss man erst einmal fähig sein.
Hier mal meine Prognose: Deine AF schreibt Dich bereits jetzt am WE an. Weil Sie nicht mehr kann ohne Dich. Weil sie jedesmal wenn sie ihr Partner anfasst das Gefühl hat, Dir fremdzugehen. Schmachtende Nachrichten auf beiden Seiten. Du stellst schon Deine Handy auf Flugmodus und sperrst Dich im Klo ein, um ihr zu schreiben. Spürst Du nicht, was ich für Dich fühle....bald werde ich mich trennen für Dich...gib mir noch was Zeit... bald ist es so weit...spürst Du wie ich verbrenne vor Lust.... Du kannst die Liste weiter fortsetzen, denn mit genau solchen Aktionen werden in Affairen die Gefühle hoch gehalten.
Ach ja, nur mal falls Du meinst, alles im Griff zu haben. Wenn Deine Affaire auspackt (und Frauen können verdammt bösartig werden) wird sie als erstes Deine Frau informieren. Und dann fliegt Dir deine Beziehung erstmal richtig um die Ohren. Machen Frauen meist sehr gerne wenn man sie kalt stellt (sprich Kontaktsperre). Glaubst Du nicht? Warte mal ab. Dazu kannst Du auch noch richtig Spaß mit ihrem Partner bekommen. Affairen vertragen kein Sonnenlicht und das wirst Du auch noch merken.
Wenn Du ehrlich bist, trenn Dich von Deiner Partnerin und steh zu Deinen Handlungen. Wirst Du aber nicht machen, denn das Game ist viel zu reizvoll für Dich.

Wow.

Also ich hatte schon in meinem ersten Post hier kurz geschrieben, daß es natürlich eben auch die Rolle der Kindesmutter, originäre Partnerin, zu bedenken gilt und dass es womöglich nicht mehr ganz so einfach ist, eine Entscheidung, welche bestenfalls von beiden getroffen werden sollte, aber hier nur von einem getroffen wird, als besonders toll zu verkaufen.

So weit so gut.

Was mich wirklich völlig verblüfft, ist der Wellengang hier im Thread. Selbst Geliebte und die sind ja bekanntlich dazu zu bewegen, daß sie anerkennen, welche Mitschuld sie tragen, bekommen mehr Kopfstreichler als @langerWeg

Woran liegt denn das?

Da hat man zwei Kinder, ist zwar nicht verheiratet, aber offensichtlich schon ein Zeitl mit gemeinsamem Plan unterwegs. Dann passiert, was in langjährigen Beziehungen häufig passiert, noch häufiger eben nach Erscheinen kleiner, aber eben fordernder Lebewesen, die Paarebene leidet. Bäm, man trifft auf jemanden, wird sich plötzlich auch wieder darüber bewußt, was man selbst vielleicht schon vergessen hatte (kommt ja vor, nicht jeder erinnert sich jeden Tag an das eigene 18jährige Selbst und den Gedanken den Pulitzer (was auch immer)-preis gewinnen zu wollen).

Das passiert auch nicht innerhalb von einer Viertelsekunde, sondern Erkenntnis, Gefühle zeigen sich ja nicht immer sofort in allen Konsequenzen. Da nähern zwei Menschen sich an, die in ihrer Selbstständigkeit zu kämpfen haben, beide mit Partner, die eher weniger dies nachvollziehen können, plus bei den sich Begegnenden gleich gewählten Lebensplan. Es erfolgt Austausch.

Wenn das zwei Männer (ohne Zielgruppenidentität) oder zwei Frauen (oder eben alles dazwischen gewesen wären), würde daraus eine unendlich befruchtende Freundschaft entstehen, die genau das gleiche Maß an Konfliktpotenzial aufwerfen könnte, aber da isses ja nicht so schlimm, weil das ist ja nicht die Liebe mit der Beziehung konkurriert. Geht doch darum oder Konkurrenz.

Nicht nur das Fremdverlieben (Fremdflirten ist ja ok ne, Appetit und so, aber essen ist zuhause) wirklich oft passiert, so gar eben auch (in langjährigen Beziehungen) normal ist, und da eben die Konsequenz entscheidet, nein, hier wird ein TE, der sich auf die Pathos-Ebene gerettet hat, um irgendwie klar zu kommen, weil er natürlich gern den Apfel probiert hätte, aber Erbsünden-mäßig instruiert ist, so vorgeführt, als hätte er den Erstgeborenen an die Servicedame der Kleinstadt für ein kleines Glas Zweigelt nachts um zwei verschachert.

Also wie laufen denn so Beziehungen, die auf Dauer, also 10 Jahre plus, angelegt sind? Da darf man nicht mal für einen kurzen Moment nen anderen gut finden oder sich außerhalb des Partners von niemandem inspirieren lassen?

Kurzzeitig an George Clooney beim Beischlaf zu denken, ist ok? Videos mit voller Ausleuchtung von Aktion und Werkzeug sind auch ok, aber in ne Geschichte reinrutschen, nach dem Motto, oh wow, ich habe an sie gedacht und sie macht, daß ich überlege, was mir fehlt, was ich eigentlich will und wo es hingehen soll, ist es offensichtlich nicht.
Das ist unehrlich und vor allem verurteilenswert?

Dann muß natürlich in jeder Geschichte der Moment der Entscheidung kommen:
den lesen wir im Forum so oft, als er das und das. ; spätestens als . ; usw. TE will das Richtige tun, was eben auch immer das ist. Er entscheidet sich gegen Vollzug und für die Familie.



So und jetzt würde ich gerne mal nen Blumenstrauß sehen.

Aber in schöner Heidi-Klum-Schnee-Manier haben wir heute leider kein Foto, also Blumenstrauß, für den TE.

Aha und warum nicht? Weil er noch immer ein bißchen trauert? Weil er schlicht eine Entscheidung getroffen hat, die da heißt, sorry, ich kann das nicht. Jedenfalls nicht jetzt. Und trotzdem hofft?

Ich bin ehrlich verblüfft, über das Ausmaß der Kritik (und zugeben die Form). Die Wortwahl und das Insistieren ist, von Ausnahmen abgesehen, echt spannend.

Was ich mich frage, benutzen da nicht manche von uns auch die Perspektive der Kindesmutter, im Gegensatz zur eigenen?
Ich wüßte wirklich nicht, was ich in der Situation täte. Ich gebe überdies zu, daß ich im Zweifel nicht unbedingt die Reißleine vor Vollzug gezogen hätte.
Ich bin mir wirklich nicht sicher, ob ich nicht total verliebt, eben Grenzen übertreten hätte, die jetzt hier als egal definiert werden.

Ich habe dem TE neulich etwas von Glashaus und Steinen erzählt, fand ich so, kann ich gut mit leben. Jetzt wiederhole ich das gern, aber an ein paar andere hier gerichtet.

Gedankenspiel: es wäre eine sie, mit kleiner Selbstständigkeit. Sagen wir, weil daß ja heute so Inst.-tauglich ist, Schmuckdesignerin. War super cool, dann kam die Langzeitbeziehung, dann zwei Kinder. Unsicherheiten ob der neuen Rolle, der Veränderungen im Körper frei Haus. Sie macht (natürlich 80% der Kinderbetreuung, 70% der Hausarbeit), lernt nen netten Mann kennen, der in der gleichen Situation ist.
Fühlt endlich mal wieder was, außerhalb von Mutterschaft und Müllentsorgung. Mal 10 min Erwachsenenunterhaltung ohne Sagrotan.

Ist verwirrt. Dann verliebt.
entscheidet sich dagegen.
Trauert aber natürlich.

Wäre es nicht doch möglich, daß die Gesamtheit der Forenreaktionen einen anderen Ton angeschlagen hätte?

Um noch einen drauf zu setzen: An dieser Stelle beweist die vermeintliche Schwarmintelligenz nur wie wertvoll ein @Urmel_ in diesem Forum ist.
Disclaimer, weil es den ja hier ständig braucht: nein, daß heißt nicht, daß ich seine Thesen, als etwas anderes sehe als Thesen.

Ich kann wirklich nicht nachvollziehen, wie viel Mitgefühl, wir jeder Ferndiagnose (er ist ein Narzisst) entgegen bringen, wie viel Mitgefühl Frauen hier bekommen, aber ein Typ, der grad verwirrt ist und sich richtig entscheiden will, dem wird einfach nur die rote Karte gezeigt.

aber hey is klar, der gender-pay-gap den sollten wir wirklich diskutieren.

Lieber @langerWeg hier ist noch so ein Sandkorn, ich habe jetzt das gefühlte dritte oder fünfte Mal, die Betonung auf, wir haben nicht geheiratet, die Liebe auch nicht gelesen. Klingt danach, als hätte es Bedeutung.
Persönlich bin ich schon aus beruflicher Sicht, kein großer Fan von Eheschließungen. Aber bei Dir klingt das nach Marker. So als würde, da ein nicht glauben können, auf ein trotzdem die Hoffnung nicht aufgeben, daß Gewissheit dann eben doch Glauben ersetzt, treffen.

Möglich, daß ich mich da hinein denken kann. Meine Gegenfrage aber in diesem Schlamassel von Weichheit, Vermutungen und Faktenlosigkeit: worauf wartest Du eigentlich?
Daß Dir jemand beweist, daß Du verdient hättest, das Leben zu leben, was Du irgendwie willst?
Praxistipp, das passiert eher nicht. Wenn es durch andere veranlasst passiert, hast du ein Risk-exposure, was nicht kontrollierbar ist. Es kann daher nur durch Dich selbst passieren, dann allerdings gibt es eben keinen Anlass, sondern nur Dich selbst.
Catch 22.

Um nach (bekanntermaßen) ellenlangem Post zu schließen, hier eine Glückskeksweisheit: Perlen lassen sich problemlos züchten, die Kunst ist es, die geeigneten Sandkörner zu sehen.

Ist Deine Liebe eine Perle oder ein Sandkorn?

Alles Gute für Dich.

Von der Verniedlichung von Affairen bin ich durch meine Geschichte auch sehr weit entfernt. Im Dreieck herrschen anderen Gesetze. Das agieren der Affairenpartner läuft ja - wie man hier ja auch in vielen Beiträgen lesen kann - fast immer nach dem exakten Muster ab. Frauen gehen in eine Affaire mit einem gebundenen Part meist nur dann ein, wenn sie eine Rechtfertigung für ihr Tun haben. Diese Rechtfertigung produziert der andere Affairenpartner auf Kosten der regulären Partnerschaft: Durch Abwertung. Nur so kann es überhaupt gelingen. Wir leben wie Bruder Schwester, heul. sind da noch die harmlosen Varianten.
Es passiert also noch viel mehr auf Kosten der Unbeteiligten Dritten in einer Affaire. Und da kommen wir an einen Punkt, der es auch so destruktiv für alle Beteiligten macht.
Aus meiner Beobachtung spieglen sich während der Affaire auch die zwei leeren Seelen, angezogen meist durch Sub / Dom-Verhalten, innere Verletzungen oder andere Punkte, die man auch im anderen sieht. Daher auch die Seelenverwandschaft.
Und wir gehen zu diesem Zeitpunkt mal aus, dass der Affairenführer noch nicht in die PUA-Trick-Kiste gegriffen hat und genau sein Spielfeld aufgebaut hat um dann mit allen Mitteln der manipulatorischen Kunst sein OdB gefügig zu machen.
Das Leid, welches Affairen über alle Beteiligten im Dreieck ist enorm. Und endet meist in einem Land voller verbrannter Erde.

@KBR ist schon ein bißchen her, aber ja, ich war auch mal in einer ähnlichen Situation.
Und wie immer fühlen sich eher die angesprochen, die nun wirklich nicht gemeint waren.

Das ist aber meine Sicht ud ich kann nicht beurteilen, wie @langerWeg das wahrnimmt.

Da ich ja hier geschrieben habe, leuchtete also die Glocke, ich am Nachlesen und nochmal, ich war einfach nur verblüfft.

wie beschrieben, ich war mal in ähnlicher Position, die Frage aber ist, welche eigentlich. Die Antwort in vielen.
Vielleicht oder hoffentlich zu unterschiedlichen Zeitpunkten, aber selbst da hat das Leben einen recht seltsamen Sinn für Humor.

Mich hat es halt einfach wirklich nur überraschtL:
da lese ich von Ferndiagnosen, dem Nichtmelden innerhalb von 2.78min per Messager, von Kurden und Geliebten. Da lese ich von Gewalt und wie Gewalt entsteht. Ich lese von Vätern, die zwar Position aber nicht Inhalt beziehen. Ich lese von dem 21Jhdt, daß Frauen total verebert (male version) hat und Männer, die nicht zu verstehen sind. Ich lesen von Augenhöhe, Anziehungskraft und push 'n pull, genauso wie von oh my, das dritte online-date in 3 Wochen, hat mich echt in Potemkinsche Dörfer geführt oder nen Polnischen gemacht.

Und ab und zu lese ich von jemandem, der sagt, Scheibenkleister, was mach ich denn jetzt und schon klar, Microsoft-Office Lösungen schauen anders aus, also wie issen das jetzt mit open source.

Vor allem aber lese ich viel von Gender-Unterschieden, die natürlich, wenn sie nicht zu meinen Gunsten ausfallen (dieser unsägliche Song, weil ich ein Mädchen bin), die kleine Xenophobie-Karte in Karo (die kleinste, in altdeutschem Spielblatt halt die Schellen, pun intended) sind.

Es ist so:
stimme ich mit @langerWeg in allem überein? Vermutlich nicht.
Aber ein Typ, der versucht das Richtige zu tun, selbst unter Maßstab, was ist das Gegenteil von gut? Antwort: Gut gemeint. Verdient in meinen Augen Annäherung, Respekt und Mitgefühl.

wie alle hier.

Womöglich ist ihm noch nicht so ganz bewußt, wie seine gewählte Argumentation enden könnte. (Einschub: niemand von uns weiß (!) was die originäre Partnerin dazu sagt. Man stelle sich vor, sie sagt, ach wie nett, und warum genau hast Du nicht mit der geschlafen. Du Loser.)
Keiner von uns weiß das,

ich war nur wirklich heute beim Nachlesen so geflasht.
Aus verschiedenen Gründen, aber wenn ich einen benennen sollte, weil ich das für unterschiedliches Maß hielt. Doppelmoral winkt ein bissl.

Ich dachte die ganze Zeit, wow, wenn @langerWeg eine langeWegIn (so doch das Binnen-I) wäre, würden dann nicht die Reaktionen und vor allem Formulierungen anders ausfallen?

Aber nichts für ungut, wenn alle anderer Meinung sind, bleibt der Geisterfahrerwitz und ich überdenke dann noch mal meine Haltung.

Zitat von Gorch_Fock:

Diese Rechtfertigung produziert der andere Affairenpartner auf Kosten der regulären Partnerschaft: Durch Abwertung. Nur so kann es überhaupt gelingen. Wir leben wie Bruder Schwester, heul. sind da noch die harmlosen Varianten.
Es passiert also noch viel mehr auf Kosten der Unbeteiligten Dritten in einer Affaire. Und da kommen wir an einen Punkt, der es auch so destruktiv für alle Beteiligten macht.
Aus meiner Beobachtung spieglen sich während der Affaire auch die zwei leeren Seelen, angezogen meist durch Sub / Dom-Verhalten, innere Verletzungen oder andere Punkte, die man auch im anderen sieht.

Spannend. Hab ich noch nie so gesehen.

Aber:

Zitat von Gorch_Fock:

Durch Abwertung.

Halte ich für nachvollziehbar. Es ist nur so, beim Lesen Deines Beitrags hatte ich irgendwie nicht das Gefühl, daß Du einen anderen Weg einschlägst.

Zwei leere Seelen? Heul? Harmlosere Varianten? wo ist die Unterscheidung?

Meine ich ernst, wo ist die Unterscheidung?

Fragt eine, die genau das beschäftigt.

Claire, da gibt es verschiedene Varianten bei der Abwertung. Meist läuft diese auf der sechsuellen Schiene a la bei uns passiert eh nichts mehr / er befriedigt mich nicht etc.

Zitat von Pinie:

'Geheimnisse' eine Frau nicht heiraten zu wollen würden mich ja nun interessieren.
Einzig wirklich denkbares 'Geheimnis' ist ein vertuschter Vermögenshintergrund.

Lustig, mir fallen da einige Gründe ein, alle nicht Vermögensbezogen. Ist vielleicht auch einfach nur eine andere Sozialisation.

Ich hätte auf verfehlte Romantik getippt. So die Blaupause des vermeintlich erfolgreichen Lebens erfüllen, aber trotzdem die Hoffnung haben, daß eines Tages.