Der Teufel gehört zur Familie

Ob die Freundin sich jetzt von irgendwas getriggert fühlt, eifersüchtig oder sonst welche Beweggründe hat ist ist eigentlich eher sekundär.
Wenn sie der Meinung ist, die Kinder vor der Schwester schützen zu müssen sollte sie dem Vater den Grund nennen. Vielleicht ist der ja sogar nachvollziehbar...
Wenn sie das nicht tut, stimmt irgendwas mit der Kommunikation nicht. Was sie zu ihren Taten bewegt darüber können wir eh nur spekulieren.

Es ist aber nicht sie sondern Daedalus, der um Rat bittet. Vielleicht hat er auch Anteile am Verhalten der Freundin ... das kann und will ich nicht beurteilen weil ich beide nicht kenne. Ich nehme nur die Informationen die er gegeben hat als Grundlage.

Wer mir aber am meisten Sorgen dabei macht sind die Kinder. Sie können nichts tun und sind der Situation hilflos ausgeliefert.
Da ist Daedalus als ihr Vater aufgefordert zu handeln zur Not mit fachkundigem Rat.

Zitat von Shakur:

aber warum verbietet sie dir nur die Schwester? Weil sie sich kritisch darüber geäussert hat. Sie sieht in deiner Schwester eine Gefahr. Mit deinen Eltern hat sie ja kein Problem.

Die Lebensgefährtin hat ihre Verbote erweitert wie hier zu entnehmen ist :

Zitat von Daedalus:

Seit letztem Monat darf ich mit den Kindern nicht mehr meine Eltern besuchen, weil meine Schwester oder mein Neffe (!) ja da sein könnte. Womit sie nun immer mehr meiner Familie ausschließt.
Langsam aber sicher darf keiner aus meiner Familie mehr Kontakt mit den Kindern haben.

So. Der Grund den sie angibt ist, das sie denkt das meine Familie sie nicht mögen würde.
Angefangen bei der Backpfeife und der Tatsache das ich darüber mit meiner Schwester gesprochen habe.
Das wurde dann immer schlimmer und schlimmer.
Dann war es wohl tatsächlich mein Fehler der das ganze ins rollen gebracht hat.
Ich finde das ganze aber immer noch unverhältnismäßig von ihr. Wenn ich jemanden aus ihrer Familie nicht mögen würde und ich würde ihm über den Weg laufen, würde ich auch Hallo und Tschüß sagen. Alles dazwischen wäre freiwillig. Schon gar nicht würde ich dann den Kindern den Kontakt mit dieser Person verbieten, wenn ich weiß das von dort keine Gefahr ausgeht und die Kinder auch noch eine Bindung (und sei es nur Familiär) mit dieser Person haben.
Meine Partnerin hat sich so sehr im Hass zu meiner Schwester verrannt, das ihr dies wichtiger als eine intakte Familie ist.
Ich habe die Beziehung nun beendet.
Nachdem sie mit ihrer Schwester darüber geredet hat, habe ich nun auch ihren Zuspruch. Ihre Schwester wies mich allerdings noch darauf hin, das ich meiner Partnerin nicht so viele Chancen hätte geben sollen.
Nun geht es daran diese Beziehung und den Haushalt auf eine vernünftige Art und Weise auf zu lösen, was ihr anscheinend schwer fällt. Sie hat unserer Tochter verboten mich weiterhin Papa zu nennen, denn das bin ich ja nicht. Außerdem schürt sie anscheinend bei Ihr die Angst das ich dann absolut weg wäre und sie mich nie wieder sehen würde. Sie kam gestern Abend aus ihrem Zimmer zu mir geschlichen und hat mir, mit der bitte diese zu nehmen, damit ich an sie denken kann, eine Handvoll Spielsachen geschenkt, woraufhin ich ihr erst mal erklären musste, das wir uns regelmäßig wiedersehen werden und das wenn sie mich anruft ich immer ans Telefon gehen werde und wenn sie es wünscht sofort bei ihr sein werde, nur das ich dann woanders, aber immer noch in der Nähe wohne.
Wenn meine Ex-Partnerin so weiter macht werde ich an dieser Stelle denke ich ebenfalls Konsequenzen ziehen, denn dies ist das aller letzte. Das Kind hat Angst und anstatt sie zu trösten und die Umstände richtig zu erklären, Tut sie ihr noch mehr weh, damit sie zu mir kommt und ihre Trauer ausdrückt, damit ich ein schlechtes Gewissen habe.
Das aller aller letzte.
Ich bin schockiert, wie ich mich in einem Menschen so sehr täuschen konnte! Ich hätte nie gedacht, das sie so etwas tut.

Zitat von Daedalus:

So. Der Grund den sie angibt ist, das sie denkt das meine Familie sie nicht mögen würde.
Angefangen bei der Backpfeife und der Tatsache das ich darüber mit meiner Schwester gesprochen habe.

Zitat von OxfordGirl:

Eine kleine Passage aus einem Artikel aus "Der Zeit"":
Die Scham ist ein zutiefst soziales Gefühl, weil sie sich an den Maßstäben der Gesellschaft orientiert. Genau das hat sie überhaupt entstehen lassen. Damit sich die Mitglieder einer Gemeinschaft regelkonform verhalten. Wer sich schämt, der fürchtet, wegen seines Fehlers ausgestoßen und sozial isoliert zu werden. 

Zitat von Daedalus:

Ich bin schockiert, wie ich mich in einem Menschen so sehr täuschen konnte! Ich hätte nie gedacht, das sie so etwas tut.

Im Sinne eurer Kinder wünsche ich euch sehr, dass ihr einen guten Umgang nach der Trennung miteinander findet. Alles Gute!

Zitat von Catalina:

Ich vermute, dass irgendwann etwas zwischen deiner Partnerin und deiner Schwester vorgefallen ist, von dem du nichts weißt.

Vermute ich auch.

Nicht selten wird etwas Problematisches Nicht -'Bewlätigtes aus der Kindheit in Konflikten unbewusst abreagiert in der Gegenwart an einer Person. Der Hass auf die jetzige Person gilt eigentlich einer anderen Person ,womit man früher(Kindheit?) unglückliche Erfahrung hatte.

Wenn etwas sehr heftig ist ,allein nicht gelöst werden kann ,die Beziehung belastet ,würde ich Therapie machen,um Unbewusstes Handeln besser zu verstehen.

Trennung ist erstmal m.E. sinnvoll

Zitat von Daedalus:

So. Der Grund den sie angibt ist, das sie denkt das meine Familie sie nicht mögen würde. Angefangen bei der Backpfeife und der Tatsache das ich darüber mit meiner Schwester gesprochen habe. Das wurde dann immer schlimmer und schlimmer. Dann war es wohl tatsächlich mein Fehler der das ganze ins rollen gebracht hat. Ich finde das ganze aber immer noch unverhältnismäßig von ihr. Wenn ich jemanden aus ihrer Familie nicht mögen würde und ich würde ihm über den Weg laufen, würde ich auch Hallo und Tschüß sagen. Alles dazwischen ...

So wie ich es mir gedacht habe. Ich finde es gut, dass du nochmal ein Gespräch mit ihr hattest. Jetzt weißt du was los war und du hast Recht, sie hat die Sache ganz schön überzogen, aber ich denke auch, sie hat sich irgendwie auch total verrannt und wusste sich vielleicht auch nicht mehr zuhelfen. Hättest du das alles früher gewusst und handeln können, wäre vieles anders gelaufen und nicht so ausgeufert.

Es tut mir sehr leid für dich und deine kleinen Mäuse, aber es ist die richtige Entscheidung. Wegen der Kleinen würde ich als erstest zu einem Gespräch beim Jugendamt der Stadt raten. Allein wegen deiner Rechte und Umgang, auch im Bezug auf deine Tochter. Du bist für sie eine wichtige Bezugsperson.

Zitat von Daedalus:

Der Grund den sie angibt ist, das sie denkt das meine Familie sie nicht mögen würde.
Angefangen bei der Backpfeife und der Tatsache das ich darüber mit meiner Schwester gesprochen habe.
Das wurde dann immer schlimmer und schlimmer.

Ich habe die Beziehung nun beendet.

Sie hat unserer Tochter verboten mich weiterhin Papa zu nennen, denn das bin ich ja nicht. Außerdem schürt sie anscheinend bei Ihr die Angst das ich dann absolut weg wäre und sie mich nie wieder sehen würde.

Sie kam gestern Abend aus ihrem Zimmer zu mir geschlichen und hat mir, mit der bitte diese zu nehmen, damit ich an sie denken kann, eine Handvoll Spielsachen geschenkt

Für die Kinder tut es mir sehr leid, besonders, daß sie so hart und unmenschlich mit ihrer Tochter umgeht um dich zu treffen und sich an dir zu rächen.
Du hast dich deiner Schwester anvertraut, was ich auch in Ordnung finde, deshalb kann deine Schwester nichts dafür. Vielleicht liegt da noch etwas im Verborgenen, was du noch nicht weißt.
Deine Ex hat sich in ihren Wahn hineingesteigert und läßt alle "bluten".
Hört sich nicht gesund an, du hast jetzt mitbekommen wie sie sein kann, wenn etwas nicht nach ihrer Vorstellung läuft. Deshalb finde ich das du dich schon jetzt vorsorglich beim JA melden und die Situation darstellen kannst, du kannst damit rechnen, daß sie sich, um dich zu treffen, später immer wieder etwas einfallen läßt damit du euren Sohn nicht sehen kannst.

Das ihre Konflikte über die Kinder ausgetragen werden geht gar nicht, das harte, lieblose, egoistische Verhalten gegenüber ihrer Tochter schockt schon beim Lesen darüber, hier muss alles getan werden um diese, und auch euren gemeinsamen Sohn vor ihrem Hass zu schützen.

Ich finde, du hast es richtig gemacht und jetzt einen Schlussstrich gezogen, die Situation hat sich immer mehr vergiftet, so das diese für keinen mehr zumutbar ist.

Jetzt gilt es Schadensbegrenzung zu machen, ich würde einen Fach-Anwalt für Familienrecht zurate ziehen um zu erfahren welche Rechte du hast und was du gegen ihre üblen Machenschaften unternehmen kannst.

Viel Kraft und alles Gute !

Zitat von Daedalus:

Ich bin schockiert, wie ich mich in einem Menschen so sehr täuschen konnte!

Eure Beziehung war nicht von Anfang schlecht. Gekippt ist die Sache mit dem Gespräch mit deiner Familie und Schwester. Deine Schwester war für sie eine Freundin. Das hat sie sicher als Bloßstellung empfunden und ihre Freundin/deine Schwester hat es "gewagt" sie zu kritisieren und hat daraus geschlossen, dass deine Familie nicht mehr mag. Kann es sein, dass sie wenig Selbstwertgefühl hat? Sie konnte ihnen nicht mehr unbeschwert unter die Augen treten wegen ihrer Scharm. Das rechtfertigt allerdings nicht ihre überzogen Forderungen. Sie konnte einfach nicht zu ihrem Fehlverhalten stehen und den Ar. zusammen kneifen und durch gehen. Den Mum hatte sie einfach nicht.

Es sind einfach nur meine Gedanken, warum sie sowas getan hat.

Da hat sich jemand verrannt und hat den Weg zurück nicht gefunden.Was ich einen ganz miesen Zug finde ist,dass sie die Kinder so schnell als Druckmittel einsetzt und sie instrumentalisiert.Du solltest dich mal lieber darauf einstellen, dass die nächste Zeit sehr ungemütlich wird. So,wie es sich für mich liest, wird da noch etwas in Bezug auf die Kinder kommen.Vielleicht solltest du dich dahingehend prophylaktisch beraten lassen,um ggf.schnell reagieren zu können.Bei der Tochter hast du keine Rechte,aber bei deinem leiblichen Kind.
Bitte versuch wenigstens du die Trennung so kinderschonend wie möglich über die Bühne zu bringen.
Gibt entsprechende Beratungsstellen.
Die Kleine tut mir jetzt schon unglaublich leid.

Zitat von Valera:

So wie ich es mir gedacht habe. Ich finde es gut, dass du nochmal ein Gespräch mit ihr hattest. Jetzt weißt du was los war und du hast Recht, sie hat die Sache ganz schön überzogen, aber ich denke auch, sie hat sich irgendwie auch total verrannt und wusste sich vielleicht auch nicht mehr zuhelfen. Hättest du das alles früher gewusst und handeln können, wäre vieles anders gelaufen und nicht so ausgeufert.

Ich denke auch das ich es vermeiden hätte können.
Doch der Zug ist nun offensichtlich abgefahren.
Der nächste freie Termin beim Jugendamt ist meiner. Ich werde mich ausführlich zu dem Thema und auch zu meiner Tochter Beraten lassen.
Ich nehme die Kinder so gut es geht in Schutz und Versuche der großen so gut es geht klar zu machen das ich immer für sie da bin und absolut keinerlei Schuld trifft.
Sollte meine Ex-Partnerin weiterhin versuchen unsere Tochter zu instrumentalisieren werde ich einschreiten. Zumindest darauf hingewiesen habe ich sie.
Ich will bis zur Auflösung der Wohnung eigentlich hier wohnen bleiben um noch so viel Zeit wie möglich mit den Kindern verbringen zu können, aber sie macht es mir nicht einfach.

Ich finde es sehr mutig, dass du nun nachdem du Klarheit über die Gründe hast, auch die Konsequenszen daraus gezogen hast.
Meine Hochachtung!

Ich bin nur schockiert darüber wie unsensibel eine Mutter gegenüber ihrem leidenden Kind sein kann. Mir bricht es fast das Herz das zu lesen und ich kenne die Kleine nicht einmal. Aber das hat sie ja auch schon vorher nicht gestört...

Ich befürchte auch dass du bezüglich der Großen keine Rechte hast... leider .. Aber von dem Anderen bist du der leibliche Vater. Nun ist es an dir eine vernünftige Umgangsregelung durchzusetzen. Dann dürfen auch die Verwandten wieder besucht werden.
Ich kann mir aber vorstellen, dass sie versucht, es dir möglichst schwer zu machen. Sie scheut sich ja auch nicht ihre Kinder dafür zu instrumentalisieren.
Hole die alle Hilfe die du kriegen kannst, von Beratungsstellen und über das Jugendamt.
Alles Gute für dich ...

Das ist der erste Schritt in die richtige Richtung. Damit machst du ihr unmissverständlich klar, dass du dich von ihr nicht unter Druck setzen lässt. Bleib dabei.

Zitat von Daedalus:

Der nächste freie Termin beim Jugendamt ist meiner. Ich werde mich ausführlich zu dem Thema und auch zu meiner Tochter Beraten lassen.

Sehr gut!

Versuche Du wenigstens bei Verstand zu bleiben!

Zitat von Daedalus:

Ich denke auch das ich es vermeiden hätte können.

Wie glaubst du hättest du das vermeiden können?

Für ihre Verhaltensweise braucht man eine schon ganz besondere Veranlagung. Sie hätte längst mit dir reden und alles aus der Welt schaffen können.
Ich glaube nicht dass es allein deine Schuld ist.