Die 2 Gesichter meines Freundes

Sags durch die Blume

Zitat:

Lalle, ich würde es schön finden, wenn Du hier Mitglied wirst. Dein Beitrag verdient ein Danke !

Dankeschön, liebe @dreamfrau

Ich antworte darauf mal etwas ausführlicher, weil ich denke, dass die TE vielleicht auch etwas für sich entnehmen kann.

Ich war vor Jahren sehr aktiv in diesem Forum. Mein A.loch-Kandidat hatte ne NPS und ich war viele Jahre in einem völlig destruktiven und emotional abhängigem on/off Mist gefangen. Das Forum hat mir damals geholfen, nach Beendigung der Beziehung, zu verstehen, was eigentlich mit mir passiert war und was mit dem Typen los ist. Ein Glück, denn ich hatte nur noch Gedankenknäule im Kopf und es ging mir megadreckig. Vorausgegangen waren mehrfach Einweisungen in die Notaufnahme, weil mich dieser Typ seelisch und körperlich kaputt gespielt hat. Als ich am Boden lag, hat er mich dann netterweise noch als Wrack beschimpft.

Wer so weit geht, hat ein eigenes Problem, das ist mal klar, dachte ich mir.
Danach wollte mich ändern, nie wieder die liebe, verständnisvolle, vertrauensselige und hilfsbereite Frau sein. ABER all das sind sehr schöne Eigenschaften. Ich verfluche sie nicht mehr. Ich kann, obwohl sie ein mal aufs hinterhältigste und gemeinste von diesem Voll.idioten ausgenutzt wurden, wieder stolz darauf sein. Der Grund ist auch, dass ich 3 Jahre nach der Trennung vom Ex und halbwegs Genesung einen wunderbaren Mann kennengelernt habe. Ich bin endlich in einer Beziehung die wirklich auf Augenhöhe und dem ehrlichen Gedanken geprägt ist, dass es dem Anderen gut geht in der Beziehung. Niemals würde mein Freund auch nur ansatzweise, meine aufgezählten Eigenschaften ausnutzen. Was ich damit sagen will, natürlich haben eigene "Schwachstellen" einen in diese Beziehung, vor allem auch das lange Verharren darin, geführt. Zum Beispiel versuche ich seit dem meine Grenzen mehr zu wahren. Aber und das finde ich wichtig für dich liebe TE, es gibt auch Menschen, die solche Eigenschaften nicht ausnutzen sondern achten und schätzen. Zweifel nicht zu stark an dir. Er ist der Kranke, nicht du. Das sind alles nur die Verdrehungen, die diese Menschen bei einem hinterlassen.

Ich habe weitestgehend mit allem von damals abgeschlossen. Seine Kontaktaufnahmen gingen übrigens immer weiter. Selbst oder gerade noch einmal als ich einen Neuen hatte. Abartig! Man muss alle Kanäle blockieren und sehr stark sein.

Ab und an beschäftigt mich alles noch, vor allem wenn mich etwas triggert, deswegen muss ich auch sehr vorsichtig mit diesem Forum sein. Zu viel hier lesen oder schreiben triggert mich und ich falle wieder zurück. Kann zum Beispiel kurzzeitig nichts und niemandem mehr so richtig vertrauen. Aber ich möchte nach vorn schauen und endlich wieder komplett glücklich werden.

Bei der TE und ihrem Post konnte ich mich jedoch nicht zurückhalten und dachte, dass ihr unbedingt sofort geholfen werden muss wie ihr alle das auch so wundervoll und mit absolut hilfreichen Post gemacht habt.

Liebe Grüße an alle und seid weiter so toll hilfsbereit!

Also kurz vorweg: ich habe noch in keinem Moment seit Sonntagabend darüber nachgedacht zu ihm zurück zu gehen. Oder das alles wieder aufleben zu lassen.
Sehr wohl hat diese Aktion aber etwas mit mir gemacht - nämlich, dass ich wieder mehr grüble - über ihn und darüber, dass es doch möglich sein muss, dass ihm jemand mal klar macht wer oder was er ist. Da hier oft das Wort Narzisst fiel habe ich gestern in meiner Schlaflosigkeit viel dazu nachgelesen und war erschüttert.
Und wenn das wirklich so ist, dann erklärt das sehr viel. Besser macht es das allerdings nicht.
Ich spielte also nicht mit dem Gedanken oh, vielleicht hat er verstanden und wird nun lieb, nein nein. Ich hab aber überlegt ob ich in irgendeiner Form darauf reagieren sollte (Absage / bitte, so etwas nicht mehr zu tun o.ä.) - ob es Sinn macht ihm zu sagen das hat keinen Sinn.
Ein paar infantile, dumme Gedanken kamen auch noch dazu...zB ob er nicht mal eine Zurechtweisung vertragen könnte von jemandem, der ihm überlegen ist. Alles Quatsch, ich weiß :/ aber ich finde es so unfair dass ich hier vor mich hinleide (weniger des Vermissens wegen, eher weil mir jetzt so viel einfällt an Erniedrigungen und bösen Worten) und er so gar nichts auszusetzen hat.

Wenn ich ihr ALLES erzähle...puh, da habe ich fast Sorge dass sie an meinem gesunden Menschenverstand zweifelt. Und sich evtl. sogar abwendet. Und - das ist das Irre - ich habe tatsächlich ein fast schlechtes Gewissen ihn so bloßzustellen, gepaart mit Angst. Ich denk nicht, dass sie mit jemandem drüber sprechen würde - aber wir wohnen alle nah beisammen, haben kein Berlin-Inkognito, sondern ein kleinstädtisches jeder kennt jeden. Ich glaub da ist grad echt zu viel kopfkino bei mir los. Angst vor Rufschädigung zB oder beruflichen Problemen - er weiß auch so verdammt viel von mir (das passiert mir auch nie wieder, dass ich mich komplett nackig mache)
Ich werde nicht reagieren

@Yogiflow
Das kann ich nachvollziehen. Wohne auch in einer Kleinstadt, wo jeder jeden kennt. Teste mal vorsichtig an bei deiner Freundin, was du ihr alles erzählen kannst. Mir wurde oft nicht geglaubt. Nein, so ein toller Mann aus so einer Vorzeigefamilie macht so was nicht! Was sollte ich da auf Verständnis hoffen?

Sehr gut, dass du dir hier Hilfe holst. Hier bekommst du sie auch und wahrst deine Identität!

Alle Blumen der Welt würden nicht reichen, um das wieder gut zu machen, was er getan hat. Einsicht und eine Entschuldigung wirst du von ihm nicht bekommen.

So weit ich gelesen habe, ist Narzissmus nut sehr eingegrenzt therapierbar, eben wegen der fehlenden Einsicht.

Es ist ein Irrglaube, dass du nur genug lieben müsstest, um ihn zu heilen. Überleg mal, welche idealisierte, romantische Vorstellung daran haftet. Das ist nur in Hollywood so.

Manche rufen bei jedem Pups Narzisst, Deiner liest sie wie einer aus dem Lehrbuch und Dir ist das all die Jahre nicht aufgefallen. Lies, lies, lies ... es sind immer dieselben Geschichten. Ich rate Dir nicht zu reagieren, gar nicht. Egal wie. Du änderst ihn nicht. Und dass Du Dich gedanklich mit "seiner Heilung" oder Zurechtweisung oder was auch immer beschäftigst zeigt wie der Sog funktioniert. Im übrigen glaube ich auch, dass er jetzt noch die Mitleidsnummer auspackt und sich mal zum Schein zum Opfer macht bevor er wieder boshaft wird ...

Ja wird leider so kommen. Meiner hat als er merkte, dass sein Abschuss endgültig ist, versucht in heftiger Geschwindikeit alle Knöpfe zu drücken: Schmeicheleien, Drohungen, er das Opfer, eifersüchtig machen, schlechtes Gewissen machen (z.B. ICH würde über Leichen gehen, wenn ich ihn nicht zurücknehme), dann wieder Schmeicheleien, dann wieder Beschimpfungen ....Zuckerbrot und Peitsche .....blablabla

Sogar seiner Rache kannst du Gewiss sein, wenn du zurückgehst, dass er sich jetzt (Rosen, Schmeicheleien) so für dich verbiegen muss. Das kostet die nämlich total Energie, die die eigentlich nicht haben. Lies hier weiter und google "NPS", "Energievampiere" auch die Webseite von re-empowerment, wie dir schon geraten wurde, ist klasse und hat mir damals die Augen geöffnet.

Ich kann verstehen, dass du Scham hast dich deiner Freundin zu öffnen. Ich kann jedoch sagen, dass ich bei meinen Freunden sehr großes Verständnis fand als ich es dann tat. Auch mir wurde untersagt, dass ich über unsere Beziehung mit Freunden sprechen darf. Auch das ist Methode von denen.

@willan
Ich habe nicht an Narzissmus gedacht; insbesondere, weil ich damit wenig bis gar keine Erfahrungen hatte - so dachte ich jedenfalls. Jetzt lese ich und lese und kann gar nicht aufhören. Ich habe für mich den Narzissmus anders interpretiert denke ich...weil ich das nur aus Erzählungen einer Freundin kannte, deren Stiefsohn wohl einer ist (da es sich um einen Jugendlichen handelt und ganz andere Dinge vorgefallen sind, habe ich das nicht kombiniert).
Momentan habe ich zB das starke Bedürfnis mit einer seiner Ex-Freundinnen zu sprechen..was nicht geht, aber ich würde es gern. Denn, und ich hoffe das ist irgendwie normal, ich frage mich natürlich nach wie vor, ob ich nicht der Auslöser war für all das. Ob ich mit meiner Art zu sein oder zu handeln Aggressionen auslöste ohne es zu merken. Je mehr ich lese desto klarer wird es natürlich - aber die Selbstzweifel gehen nicht so einfach weg.
Er hat so viele Freunde, tolle Freunde (auch die werden mir fehlen, so viele klasse Leute) - fällt das dort niemandem auf? Denn wenn wir irgendwo waren, war er immer der Mittelpunkt, alle haben sich gefreut wenn er kam und hingen an ihm. Die ganze Welt liebt ihn, während ich eher in die Kritik genommen wurde (ich bin am Anfang sehr zurückhaltend, was auf viele Menschen oft kühl oder arrogant rüber kommt. Er ist genau das Gegenteil. Quatscht wildfremde Leute voll, verbündet sich und findet immer und überall Anschluss)
Naja, was ich sagen will ist, dass in seiner Geschichte ich die Verrückte sein werde. Denn er kann ja gar nicht derjenige welche sein wenn er soooo beliebt ist. Das hinterfrage ich ständig.....und würde zu gern wissen ob eine seiner Exen das gleiche Schicksal teilt (keine von denen hat er je seiner Familie vorgestellt, selbst nach 2 Jahren nicht. Bei mir konnte er es nicht abwarten...) Kopfsalat. Aber richtig.

Nein die Selbstzweifel gehen nicht von jetzt auf gleich weg. Und ja, Du wirst vermutlich schlecht wegkommen. Und nein, es glauben dir vermutlich die wenigsten was er für Seiten noch hat, außer die nette nach Außen. Aber was ich in der Rückschau sagen kann, noch nie in meinem Leben habe ich soviel gelernt über mich, für mich und für die Zukunft wie im Aufarbeiten einer ähnlich strukturierten Beziehung. Sehe es als Lernaufgabe DIR was daraus mitzunehmen.

Zitat:

Denn, und ich hoffe das ist irgendwie normal, ich frage mich natürlich nach wie vor, ob ich nicht der Auslöser war für all das. Ob ich mit meiner Art zu sein oder zu handeln Aggressionen auslöste ohne es zu merken. Je mehr ich lese desto klarer wird es natürlich - aber die Selbstzweifel gehen nicht so einfach weg.

NEIN! NEIN und nochmals NEIN!

Ein Mensch der nicht krank und aggressiv ist, steigt auf sowas gar nicht ein. Der sagt dir, dass du einen Knall hast, wenn du ihn provozierst und geht. Punkt!

Er ist der Auslöser! Mist du bist leider schon volle Kanne in den Verdrehungen drin.

Aber das wird...aber du hast ein Stück Arbeit vor dir! Aber du schaffst das!

Achso und dass er zu Freunden nicht so ist, ist normal. Sie sind vor allem zu den Menschen so, die sie aussaugen können (also dem Partner) so und die nah an sie herankommen. Du musst niemanden davon überzeugen, dass er ein A.loch ist. Du weißt das es so ist und wir schreiben dir auch, dass du da einen echt heftigen Typen am Start hast. Das muss reichen. Vertrau dem mal!

Das perfide ist, man fühlt sich auch noch "besonders" weil er zu einem "besonders" Ar. ist ...

Zitat von Yogiflow:

Danke für diese zahlreichen antworten und Einschätzungen. Ich habe bisher mit niemandem gesprochen weil ich Angst habe, dass meine Freunde / Familie ihn dann ausgrenzen. Und ein bisschen auch, weil es mir peinlich ist. Selbstmord würde er nie androhen, dafür feiert er sich und sein Leben zu sehr. Er findet sich ja selbst total gut und hackt nur auf anderen rum (also da gibt es keine Grenzen, auch seine Eltern oder meine kriegen ihr Fett weg - aber nur gegenüber mir!) ich finde es krass dass er - quasi unmittelbar nach dem Wissen dass auch ich verliebt bin - er sich komplett dreht. Und jetzt steh ich da

Mein Ex-Ehemann war auch so einer mit zwei Gesichtern. Die fiese Seite bekam nur ich präsentiert. Nach außen hin kam nur Prinz Charming zum Einsatz. Hätte auch nie gedacht, dass er derart einknicken könnte -
Gott sei Dank - viele Jahre nach unserer Trennung, als er sich das Leben nahm.

Verlasse ihn, er ändert sich nie zum positiven. Im Gegenteil, es wird mit ihm schlimmer! Da kannst du dich noch so krumm machen.

Zitat:

Aber was ich in der Rückschau sagen kann, noch nie in meinem Leben habe ich soviel gelernt über mich, für mich und für die Zukunft wie im Aufarbeiten einer ähnlich strukturierten Beziehung. Sehe es als Lernaufgabe DIR was daraus mitzunehmen.

@wilan

Da stimme ich dir hundertprozentig zu. Ich bin überzeugt davon, dass ich ohne diese Erfahrung niemals so eine konstruktive neue Beziehung wie jetzt führen würde. Ich habe sowas von genau hingeguckt bei meiner nächsten Partnerwahl.

Krass ist auch, dass ich im Vergleich auch nochmals merke, was für ein kranker Mist das davor war.

@willan

Ja, das ist was wahres dran...
Vielleicht weil man meint, dass das auch ein Gefühl sein muss - also das Ar. sein.
Ich habe ihn ja mal gefragt, nach einem seiner Monster-Ausbrüche (habe das für mich in versch. Stufen unterteilt)......wenn du soetwas zu mir sagst, wenn du es mir ins Gesicht brüllst (nicht schreien, brüllen!) es immer und immer wiederholst dass du mich hasst, ich eine beschissene Kuh, Bekloppte, *beep* usw usw bin ; was musst du für mich empfinden um DAS zu können? Und wenn du es so meinst, was habe ich gemacht, dass du SO wütend auf mich bist? Und wieso zum Teufel bist du dann mit mir zusammen? ..
ich weiß gar nicht wie oft ich etwas in der Art fragte..zu oft vermutlich.
Seine Antworten darauf waren ganz unterschiedlich..zB
- Augen verdreht, Buch genommen, gelesen
- mit den Schultern gezuckt und seine Art zu kommunizieren entschuldigt
- mit angestauter Wut begründet
- Aggressionen / genervt sein
- Entschuldigungen /Säuseleien
- Sex
.....
Er redet nicht gern über die Dinge. Das führte in 8 von 10 Fällen zum erneuten Streit. Meine Reaktionen, die auf seinen Taten beruhen, sind inakzeptabel. (Nur weil er mich hintergangen und belogen hat, habe ich nicht das Recht misstrauisch zu sein. Er hat mir ja schließlich gesagt ich würde das nie wieder machen. Dann hat es gut zu sein...)
Interessant finde ich, dass meine Zeit zur Rehabilitation immer kürzer wurde mit jedem schlechten Moment.,Ich war immer gleichermaßen geschockt und verängstigt und verletzt wenn er SO war; aber ich hab viel schneller wieder Normalität zugelassen - ohne zu reden. Damit es gut ist. Damit es ruhig ist. Damit er lieb ist.
Zumindest so lange, bis ich ihn nicht aus Versehen beim Lesen störte oder ihm eine komische Frage stellte oder - Gott bewahre - Tiefkühlartikel kaufte.

yogi,

Das ist heute doch DER Tag mal bei bofrost und apetito durchs Programm zu schauen und den Lieferservice zu bemühen.
Oder nen Doublechilicheese beim Fast Food deines Vertrauens auf ihn gönnen und lächeln.

Das was du beschreibst ist typisch für eine Beziehung, die auf traumatischer Bindung basiert: Ein Leben auf Eierschalen mit vorauseilendem Gehorsam und unterschwellig Angst vorm nächsten Ausbruch.
Und ja, man stumpft ab.
Menschen, die so ticken wie er, denen geht es auch um das "Fertigmachen" als Selbstzweck. Entweder ist das Essen zu salzig, falls nicht zu lasch.
Gründe zum Brüllen finden sich immer.

*Apetito hat echt paar leckere schockgefrorene Gemüse im Programm.

Zitat von Yogiflow:

@willan
Meine Reaktionen, die auf seinen Taten beruhen, sind inakzeptabel.

Jup, inakzeptabel. "Egal welchen Sachverhalt Sie ihm egal wie sanft darlegen: Rechnen Sie damit, dass er Ihnen die Schuld für sein Verhalten zuschreibt oder den Sachverhalt so zurechtbiegt, dass Sie am Ende die Täterin sind." quelle: https://www.re-empowerment.de/haeuslich ... shandlung/