Die 2 Gesichter meines Freundes

Zitat von Yogiflow:

.aktuell straft er mich ab weil ich später ins Bett gegangen bin als er und schreibt mir gemeine Nachrichten

Und das lässt du dir gefallen?

Naja, mit so einem Verhalten von wenn, dann... und dann folgen doch keine Konsequenzen ist doch klar, dass Du unglaubwürdig bist und er Dich nicht ernst nimmt.

Wieso glaubst Du, dass seine gute Seite siegen kann, wenn doch die schlechte immer stärker wird.

Ihr macht Dich gemeinsam zu einem Wrack, er bremst Dich, Du heulst, er erniedrigt Dich.

Es ist doch vollkommen egal, wie er über die Interessen anderer Menschen an Dir denkt. Ich verstehe überhaupt nicht, warum Du Dir so etwas gibst.

Liebe ist Verständnis, Liebe ist aufeinander zu gehen, in die gleiche Richtung schauen. Liebe ist nicht Herabwürdigung, den anderen klein machen, den anderen dominieren, ihn beschimpfen usw.

Ein normaler Mensch würde vielleicht dazu sagen, dass Du später ins Bett gegangen bist ich habe dich gestern beim Einschlafen vermisst, aber er würde es akzeptieren und Dich nicht dafür bestrafen, dass Du ein anderes Bedürfnis hattest als er. Das ist doch lächerlich.

Leben wir wieder im 18. Jahrhundert und ich habe es nicht mitbekommen.

Mach Dir doch mal klar: Ihr seid erst 9 Monate zusammen. Du hast vorher ohne ihn gelebt. Du kannst hinterher ohne diesen Gestörten leben.

Trenn Dich! Jetzt! Konsequent! Sperre ihm alle Zugänge zu Dir. Dann trauere und fange an zu verarbeiten. Auch das, was vorher gewesen ist, bevor Du Dich wieder - noch unter der Beeinträchtigung voran gegangener Beziehungen - auf etwas Neues einlässt. Du siehst doch, wohin das führt! Er ist krank. Du kannst ihn nicht heilen. Aber Du kannst Dich retten. Die Alternative ist, mit ihm mit krank zu werden. Du bist auf dem besten Weg.

Mensch! A....backen zusammenkneifen, Krone richten und Dein Leben zurück erobern!

Ja, das habe ich mir auch schon gedacht. Meine Glaubwürdigkeit habe ich irgendwo unterwegs verloren. Und mir damit selbst ziemlich geschadet. Denn dumm ist er ja nicht. Und so kleingeistig es klingen mag. ich habe Angst vor seiner Reaktion, Angst vor dem Alleinsein und am meisten Angst davor, dass er schlecht über mich redet, mich durch den Dreck zieht und mir das Leben schwer macht!
Fakt scheint aber zu sein, dass das keine Laune ist, sondern wirklich ER! Und das schockiert mich zutiefst. neben meiner Dummheit und dem Gefühl, für die liebe alles aushalten zu müssen.

Zitat:

Angst vor dem Alleinsein und am meisten Angst davor, dass er schlecht über mich redet, mich durch den Dreck zieht und mir das Leben schwer macht!

DAS alles passiert jetzt mit ihm zusammen schon!

Ja, er wird das nicht auf sich beruhen lassen, wenn Du Dich trennst. Darum musst Du ja auch alle Zugangswege zu Dir versperren.

Irgendwann werden seine Versuche vorbei sein. Allerdings wird es nie vorbei sein, wenn Du Dich nicht trennst. Er wird Dich immer kleiner machen. Er wird Dich weiter demontieren. WILLST DU DAS?

Hol Dir im wahren Leben jemanden zur Seite. Eine gute Freundin oder einen Freund. Du hast ja offenbar welche, denn sonst könnte er nicht über sie herziehen. Schildere Dir, was Dir passiert ist und wie es Dir geht und frage, ob jemand für ein paar Nächte bei Dir schläft oder ob Du dort schlafen kannst. Hol Dir Hilfe und Unterstützung zur Seite. Scham hilft Dir überhaupt nicht weiter.

Glück und Deine Karriere kannst Du knicken, wenn Du Dich weiter zerstören lässt.

Ich habe mir den Hintern abgearbeitet! Und die wenigen Freunde die ich habe sind Gott sei dank die Wahren! Nun habe ich noch die Frage...mache ich das persönlich und mit einem langen sachlichen Gespräch? Ich finde es ungehörig so etwas per Nachricht oder Anruf zu tun.

Es mag ungehörig sein, sich nicht direkt zu trennen. Aber glaubst du, du kannst dich einem direkten Gespräch mit ihm aussetzen, um über die Trennung zu reden? Wie wird er reagieren? Wirst du sicher sein?

Vielleicht solltest du das Gespräch an einem öffentlichen Ort führen?

Ja, obwohl er auch in der Öffentlichkeit nicht zurückschreckt fies und aggro zu sein. Nach einem Kinobesuch hat er mich mal vor Dutzenden Leuten angebrüllt und lächerlich gemacht. Also keine Ahnung was nun besser ist.
Ich habe ihm soeben eine Nachricht gesendet und gefragt ob er später eine Stunde Zeit hat.
Ich hoffe sehr, dass ich das schaffe was ich mir hier im Kopf zurecht gelegt habe in den letzten Stunden und Tagen. Schuld werde am Ende ohnehin ich haben. Das weiß ich jetzt schon

Hast Du Dir schon einmal vorgestellt mit diesem Mann eine Ehe zu führen und gar Kinder zu bekommen?

Wenn Du meinst niemals dann trenn Dich oder ihr geht beide in eine Paartherapie.

Ja, das habe ich! Und das ist ja das fiese. Unsere Vorstellungen von der Zukunft sind sehr identisch. Er wollte mich am liebsten direkt vom Fleck weg heiraten als wir uns kennenlernten weil er sicher war, dass ich DIE traumfrau bin! Für eine traumfrau erntete ich dann aber doch ne Menge Kritik und Boshaftigkeit.
Ich hab, als es noch schön war, oft daran gedacht wie es wohl wäre...eine Familie mit ihm. Jetzt ist natürlich anders! Weil ich die Hoffnung hatte, dass das nur ein vorübergehendes Problem ist, habe ich an Therapie gedacht und auch vorgeschlagen. Eher von hinten durch die Brust ins Auge a la es wäre vielleicht gut wenn wir einen Mediator da hätten, damit es nicht ausartet
Er hat eingewilligt - aber es dann wieder revidiert! Wie immer!

Ähm, ihr habt euch vor 9 Monaten kennen gelernt und jetzt braucht ihr schon Paartherapie für eure Probleme?
Da sollte man noch verliebt sein und nett zueinander. Wieviel Therapie würdet ihr denn benötigen in der Zukunft?

Sorry, aber da stimmt es doch grundsätzlich nicht (bei ihm).

Also ich hätte in diesem Fall auf ein persönliches Gespräch verzichtet. Normalerweise finde ich auch, dass das der Anstand gebietet, aber hier in diesem Fall, in dem er Dich schon so weit hat, an Dir selbst zu zweifeln, hätte ich ihn einfach nur benachrichtigt, dass ich die Sache beende und mich dann ins Off zurück gezogen.

Wie dem auch sei: ich wünsche Dir vor allem Konsequenz. Keine Kompromisse. Nichts. Beenden. Seine Sachen aushändigen. Auf Deine Sachen verzichten, falls Du noch etwas bei ihm hast und fertig. Nach Dir die Sintflut.

Und dann kümmerst Du Dich um Dich und darum Dein Selbstbewusstsein wieder zu aktivieren.

Ich habe das vorgeschlagen weil ich hoffte, dass man dem Problem da auf den Grund gehen kann. Und es ging auch nicht um eine paartherapie in dem Sinne, eher um eine einmalige Mediation und Begleitung einer Aussprache, weil das ja nicht möglich ist ohne dass er dies wird...warum er so ausrastet wegen gar nichts und mich immer so erniedrigt - obwohl er ja behauptet mich zu lieben. Gäbe es das nicht, wäre für mich die Welt in Ordnung! Ich habe nichts was ich ändern will an ihm - lasse ihn immer wie er ist. Aber diese verbale Gewalt ist ja nicht auszuhalten! Ich dachte, es gibt vielleicht einen Grund für dieses Verhalten, irgendwas das bei ihm tief verwurzelt sitzt. Und zwar nur, weil ich ihn aufrichtig liebte und ich mir nicht vorstellen konnte, dass ein Mensch wie er (wie ich ihn kennenlernte) SO ist! Es war mein Strohhalm und auch irgendwie der Versuch ihn zu verstehen. Dass eine Beziehung nach 9 Monaten eigentlich anders laufen sollte steht ja außer Frage. Nur wollte ich es nicht einfach hinwerfen, sondern versuchen dass es gut wird. Dass das wohl nichts wird habe ich nun auch begriffen.

Zitat von Yogiflow:

Es war mein Strohhalm und auch irgendwie der Versuch ihn zu verstehen. Dass eine Beziehung nach 9 Monaten eigentlich anders laufen sollte steht ja außer Frage. Nur wollte ich es nicht einfach hinwerfen, sondern versuchen dass es gut wird. Dass das wohl nichts wird habe ich nun auch begriffen.

Er hat keinen Leidensdruck, aber du umso mehr! Löse dich, bevor es noch schlimmer wird keine Mediation, eher Kontaktabbruck für immer.

Zitat:

Ich habe nichts was ich ändern will an ihm - lasse ihn immer wie er ist.

Allein die Tatsache, dass er Dich - auch unabhängig von seinen Entgleisungen - ändern wollte (Rauchen, Essen, Wasser, Umgang, Freunde usw.), zeigt wie wenig er Dich respektiert und Dein Leben, wie Du es bisher eingerichtet hattest, achtet. Es zeigt das immense Ungleichgewicht in dem, was Ihr Beziehung nennt.

Liebe TE,

Deine Geschichte erinnert mich an meine erste lange Beziehung. Damals war ich 20 als ich ihn kennenlernte. Erst war alles toll und das war es fast 2 Jahre. Gemeinsame Zukunft wurde geplant. Es änderte sich schlagartig als ich schwanger wurde. Er machte mir Szenen, wenn ich ihm nicht zeitnah auf seine SMS antwortete (damals gabs ja die tollen schweren Hörknochen). Dass ich in der Uni in Vorlesungen saß, war ihn schnurz. Ich dachte erst, dass das vielleicht auch die Situation sei, dass er zum ersten Mal Vater wurde und ihn das überforderte. Manchmal ist das ja tatsächlich so. Nach der Entbindung, zog ich zu ihm, in der Hoffnung, dass nun alles besser werden würde. Da ging es aber erst richtig los. Ich brauchte etwas, um zu sehen, das genau das sein wahres Wesen war. Er regte sich zB. auf, weil ich zwei verschiedenfarbige Paprikaschoten für einen bunten Salat gleichzeitig angeschnitten hatte und brüllte mich stundenlang deswegen an. Er suchte jeden tag einen Grund, um einen Streit auszulösen und fand den dann auch, egal wie lächerlich das eigentlich war. Ging ich aus der Wohnung, um einfach mal durchzuatmen, wurde mir hinterhergelaufen. Wenn er auf Arbeit war, telefonierte ich oft mit meiner Mutter. Er sah das dann anhand der Aufschlüsselung, die immer mit der Monatsrechnung kam und es wurde versucht, mir den Kontakt zur Familie madig zu machen. Neue Schreierei als er sah, dass das nicht funktioniert, gern auch vorm Baby. Ich schlug ihm vor, dass er sich wg seiner Aggression Hilfe holt. Nein, ich war ja die Kranke, er hat kein Problem. Und seine Familie wusste auch nichts davon, aber ich bin mir ganz sicher, dass sie es auch nicht wirklich wahrhaben wollten. Er war auch ein super Kumpel und Kollege. Klar, die konnte er auch nicht unterbuttern. Ich sah, dass dieses Verhalten Methode hat: 1. Frau umgarnen und ihr eine Zeitlang ein toller Partner sein, 2. emotional abhängig machen, auch mit seelischer Gewalt, 3. in die soziale Isolation treiben, damit nut er der Bezugspunkt ist und 4. körperliche Gewalt. 4. wurde mir genau nur einmal angedroht und dann ging ich - für mich, für meine Tochter, für unser beider Glück. Ich hatte nichts außer unserer Klamotten und ein paar anderer Habseligkeiten, keine Möbel. Nicht einmal habe ich das bereut.
Nur allein durch seinen Psychoterror war ich am Ende, auf 44kg runter und so müde. Ich hatte aus meiner Sicht hin alles getan und man darf sich selbst nicht verlieren.
Das was ich hier lese, erinnert mich genau an diese Beziehung und ich rate Dir, so schnell wie möglich zu gehen. Ihm ist nicht zu helfen, denn er hat ja kein Problem. Du kannst da nichts machen, denn er projiziert seine Unzulänglichkeiten auf Dich. Also bist Du die Böse.
Lass Dir das aber echt nicht einreden und Dich noch mehr fertigmachen. Meiner blieb bei Phase 2 stecken und genau so sollte es bei Dir sein. Lass nicht zu, dass er es schafft, Dich dahin zu bringen wo er es will, denn dann ist ein Entrinnen noch schwieriger.

Ich wünsche Dir ganz viel Stärke. Du hast einen wundervollen Mann verdient. Er ist es nicht.