Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

Zitat von AndiY:

Ich will sie in meinem Leben. Sie will mich in ihrem Leben. Ich weiß, dass sie mich liebt und keinen anderen will.

Meine Güte! Was willst Du denn noch? Bessere Voraussetzungen gibt es doch nicht. Ihr liebt euch und dann sollte es Dir doch wirklich schnuppe sein, was andere reden oder darüber denken.

Garantien gibt es ohnehin nicht aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Zitat von AndiY:

dass ich unter Alk. keine unvernünftigen Entscheidungen treffen möchte und blablabla) und bin zu Ani gefahren.

Mit dem Auto?

Und ein kleiner Tipp - in der nächsten Off Phase auf das Daten komplett verzichten

Zitat von alleswirdbesser:

Mit dem Auto?

mit der Straßenbahn

Zitat von Dudo:

@AndiY deine Ex hat dich kaputt gemacht, schau das du ihr aus dem Weg gehst

Meine Exfrau ? Sie hat mir auf jeden Fall einen Schaden was Vertrauen uns Eifersucht angeht mitgegeben. Ich versuch das pragmatisch zu sehen. Die Trigger sind trotzdem nicht abzustreiten.

Zitat von AndiY:

Hallo zusammen, in den letzten Monaten ist einiges passiert und ich schreibe um mich später zu erinnern. First of All - die Scheidung ist durch Nach 2,5 Jahren, ein Jahresgehalt an Anwalts- und Gerichtskosten und vielen grauen Haaren. Die Einigung ist fair und wir sind beide glücklich damit. Sie ...

Ich verstehe überhaupt nicht warum diese Beziehung on/off ist und du sie nicht Freunden vorstellen willst?

Klingt doch alles super, warum nicht fest zusammen sein?

Zitat von AndiY:

Ich nutze hier mal die Möglichkeit meine Gedanken zu meiner aktuellen Beziehung aufzuschreiben. Im November letzten Jahrs hatte ich eine Frau (nennen wir sie „Ani“) kennengelernt und direkt in sie verschossen. Sie ist äußerlich voll mein Typ und wir haben viele Gemeinsamkeiten und die körperliche Anziehung war ...

Zitat von AndiY:

Update: Meine Freundin stand eben unangekündigt vor der Tür und hat ihre Sachen abgeholt. Nach 11 Monaten ist Schluss. Ich bin irgendwie gefasst und trotzdem sehr traurig. ...

Auf Seite 92 in diesem Beitrag steht etwas zur Vorgeschichte mit Ani.

Zitat von AndiY:

Auf Seite 92 in diesem Beitrag steht etwas zur Vorgeschichte mit Ani.

Du hattest damals geschrieben:

Ich hingegen versuche ihr immer wieder zu sagen, dass ich ihr aktuell nur das Wechselmodell anbieten kann und ich mich für sie nicht verbiegen kann, damit sie wieder diese Nähe spürt und sich nicht alleine fühlt.
Ich weiß natürlich, dass man in einer Partnerschaft Kompromisse machen muss. Aber ich habe Probleme damit, dass es so scheint, als würden wir die Kompromisse zulasten der Kinder und meiner eigenen Bedürfnisse machen, zu dem Zwecke dass sie sich nicht allein und abgelehnt fühlt.

Wie seht ihr das? Ist das eine typische Dynamik für eine Beziehung im Wechselmodell? Bin ich zu zögerlich was die Einbeziehung der Kinder angeht? Oder am Ende doch zu eigensinnig oder zeige zu wenig Verständnis für die Person auf der Gegenseite?

Vielleicht könnten solche Dinge in einer Paartherapie besprochen werden.
Sie scheint etwas unsicher zu sein und viel Aufmerksamkeit zu brauchen, und du bist vielleicht manchmal etwas stoffelig.

Wenn die Scheidung schon so teuer war macht es hier vielleicht Sinn, in eine Beratung zu investieren?

Müsstet ihr entscheiden, was euch ein Versuch wert ist.
Aber wenn ihr so aufeinander steht und gerne zusammen seid und es eher an solchen Kommunikations-Themen und Aufmerksamkeits-Themen liegt könnte es einen Versuch wert sein. Immerhin ist sie ja auch erwachsen und sollte lernen können, auch mal zurück zu stecken.
Und du kannst vielleicht Tricks lernen ihr durch Kommunikation ein gutes Gefühl zu vermitteln.

Die Frau des AM hat sich heute bei mir gemeldet, was mich dazu bringt ein paar Gedanken aufzuschreiben.

Sie weiß seit kurzem, dass ihr Mann - also der AM meiner Exfrau - die Affäre hatte und sie hat um ein Gespräch gebeten. Sie ist bereits ausgezogen und steht in Sachen Trennung ganz am Anfang.

Wo fange ich an?
In den letzten Monaten ist viel passiert. Ich bin in meiner aktuellen Beziehung - Ani, siehe oben - glücklich, wir ziehen zusammen und ich werde nochmal Vater. Wir haben an uns gearbeitet und es klappt seit dem sehr gut. Die Schwangerschaft war nicht geplant, aber wie freuen uns drauf. Die Kinder, mittlerweile 6 und 8, kommen mit dem 7-7 Wechselmodell - aus meiner Sicht, super zurecht. Sie mögen meine Freundin und haben kein Problem damit, dass sie hier ist. Die Scheidung ist durch, das Geld vom Zugewinnausgleich ist da, keine Gerichte, Jugendämter oder sonstiges mehr. Arbeit (100% Homeoffice, Gleitzeit läuft). Eventuell ziehen wir nächstes Jahr in ein größeres Haus, damit jeder auch sein eigenes Zimmer hat und ein Garten wäre schön.
Die Kommunikation zu meiner Ex ist allgemein besser geworden.

Meine Ex hat seit geraumer Zeit auf mich den Eindruck gemacht, dass sie emotional stabil ist, sich gut um sich und die Kinder kümmert. Sie hatte Ende 2023 gesagt, dass sie den Kontakt zum AM unwiderruflich abgebrochen hat und eine gesunde, ernsthafte Beziehung sucht - und es da auch jemanden gibt, der gut für sie ist. Die Kinder sind gern bei ihr. Es hat sich etwas eingeschlichen, dass sie auch mal in meiner Woche für irgendwelche Termine (Friseur mit Mama, mal hierhin oder dorthin fahren oder mal einen Tag früher hinfahren) bei ihr sind. Damit ist es in der Tendenz eher auf ein 8/6 Modell gekippt, was für mich aber okay war.

Meine Große hat seit September etwas Probleme in der Schule und weiterhin Anzeichen von ADHS. Das macht es ihr auch schwer Freundschaften zu finden. Sie ist aktuell eher zurückhaltend im Umgang mit anderen Kindern. Meine Ex behauptet, dass die Probleme nur in meiner Woche da sind und bei ihr alles gut läuft. Daraufhin hatte sie vorgeschlagen, dass die Kinder durch das Wechselmodell zu stark belastet sind und sie ein hauptsächliches Zuhause brauchen und sie würde gern auf ein 11/3 Tage Modell wechseln. Sie möchte, dass die Große (8) selbstständiger wird, sie hat mittlerweile einen Schlüssel und die beiden bleiben auch mal für eine kurze Zeit alleine zuhause (max 1h). Ich meinte, wir können darüber nachdenken, wenn es den Kindern hilft. Daraufhin hat sie den Kindern nun leider sofort erzählt, dass sie nun viel mehr bei ihr sind und sehr selten bei mir, was für die Kids ein ganz schöner Schock war. Sie klammern aktuell wieder stark und haben Loyalitätskonflikte - sie sind gerne hier, denken aber, dass das falsch ist, weil Mama ihnen erzählt hat, dass es ihnen bei Mama besser geht und die Schul, ADHS und Probleme fehlender Freundschaften dadurch kommen, dass sie zu wenig bei ihr sind und die Wechsel und Abschiede ihnen nicht gut tun.

Und ich habe das - weil es vernünftig klingt und irgendwie logisch - geglaubt.

Und heute kam der Knaller! Die Frau des AM sich heute gemeldet. Sie hat mir erzählt, dass die Affäre immernoch läuft. Natürlich geheim und mit On- und Off Phasen. Sie (die Frau des AM) hat Telefonate der beiden mitbekommen wo beide geweint haben und sie (meine Ex) ihm sagt, dass es ihr so schlecht geht, sie ein psychisches Wrack ist, Geldsorgen hat, bald nicht mehr kann und sie nur glücklich ist, wenn die Kinder da sind, usw.

Sie hat mir erzählt, dass meine Ex mit den Kindern Ende Oktober im Urlaub war und der AM war in der Nähe und kam Abends, als die Kinder schliefen, vorbei. Meine Ex hat ihm da wohl den Xten Kontaktabbruch verkündet, weil sie nicht mehr kann und nicht mehr will und weiß, dass das alles ungesund ist. Find ich schon krass... Der Kontaktabbruch hat vielleicht 1-2 Wochen gehalten. Die Beziehung zum AM ist für sie eine emotionale Achterbahnfahrt mit Höhen und Tiefen und - falls es so ist wie damals - auch depressiven Phasen. - Verliebt sein und Liebeskummer. Oder wie bei Dro. - Ein High, ein Kick, und danach der Entzug bis zum nächsten Kick.

Ich denke, dass sie das Wechselmodell ändern will um von ihm weg zu kommen. Oder um sich besser zu fühlen, oder gebraucht und nicht so leer. Oder sie projiziert ihr Unglück auf die Kinder und denkt, dass es ihnen ja auch so gehen muss. Aber ich habe ein Problem damit die Kinder bei ihr zu lassen, wenn sie wirklich noch so starke emotionale Schwankungen durch den AM hat und sich nicht im Griff hat. Die Kinder müssen doch die Stimmungsschwankungen und ihre emotionalen Belastungen mitbekommen? Sie erzählen zwar nichts, aber ich frage auch nicht.

Ich habe Anfang Januar einen Termin bei der Elternberatung zu dem Thema Wechselmodell und Umgangsregelung und ob eine Änderung sinnvoll wäre. Meine Ex hat angekündigt nicht mitzukommen.

Mir ist noch unklar, ob ich selbst hier einen blinden Fleck habe, nicht objektiv bin oder zu viele Sachen miteinander vermische. Aber ich hab mich vor mir selbst erschrocken, wie ich denken konnte ihr geht es gut und sie handelt im besten Sinne der Kinder, obwohl vielleicht andere Gründe dahinter stecken.

Zitat von AndiY:

Die Schwangerschaft war nicht geplant,

Ich habe ein bisschen in den alten Beiträgen gelesen und weiß nicht was ich darüber denken soll. Die Beziehung ist nicht stabil, es gibt längere Off Phasen, sie will mehr Nähe, (du erst nicht) und wird dann zufällig schwanger? So dass ihr jetzt zusammenzieht und du statt 7/7 einem 11/3 Modell zugestimmt hast.

Ja, das stimmt. Bei der Entscheidung der Modelländerung hat sie sich allerdings nicht eingemischt, für sie ist 7/7 okay und sie würde 11/3 auch bedauern.
Wir haben mittlerweile eine Therapie gemacht und viel geklärt, wir sind stabil und haben diese Ängste abgebaut.

Zitat von AndiY:

für sie ist 7/7 okay

Weil sie bei dir einzieht…. Und die Schwangerschaft…. Ich weiß nicht. Ich frage mich immer, ob erwachsene Menschen in solchen Konstellationen an das später denken, vor allem in On Off Konstrukten. Wechselmodell mit drei Kindern von zwei verschiedenen Müttern? Unterhalt für drei Kinder? Schafft nicht jeder locker. Wie alt ist sie denn? Ich will nicht böse sein, aber ab einem bestimmten Alter haben es Frauen manchmal eilig. Wenn es wieder mal schiefgeht, hast du definitiv ganz andere Probleme als sie mit einem Kind.

Und eine Therapie ganz am Anfang der Beziehung - klingt das für dich vielversprechend?

Ich verstehe deine Bedenken, die hatte ich in der Form ebenfalls. Aber das Kind ist unterwegs und ich freu mich drauf. Die Beziehung funktioniert, wir kennen uns 2 Jahre, wir arbeiten an unserer Kommunikation und Bindungsmustern (Therapie, damit dieses On-off aufhört), lieben uns und zusammenziehen und als 3er Kernfamilie zusammen wohnen finden wir beide schön. Und für die beiden Mädels ist es auch eine Bereicherung bei uns zu sein. Ich glaube es wäre falsch zu sagen „so, Papa hat jetzt eine neue Familie, also kommt ihr nur noch ab und zu zu Besuch und bleibt lieber bei Mama“. Oder siehst du das anders?

Wenn es schiefgeht, hat man natürlich wieder ein Thema. Aber die Sicherheit hat man nie, sonst müsste man für immer Single bleiben…

Ich konzentriere mich grade eher auf das Thema der Situation der Kindesmutter und wie es den Kindern dort geht und ob eine Änderung des Wechselmodells in der Situation gut wäre.

Zitat von VictoriaSiempre:

Aber „sie kann halt nicht anders“, ohne auf das eigene psychische Wohlergehen zu gucken, hat definitiv was von Co-Abhängigkeit.

Er ist definitiv in einer Co Abhängigkeit und gibt sich selbst auf.
Hilfe zur Selbsthilfe ja klar, Hilfe bist zur Selbstaufgabe nein, das ist keine Liebe!
Man muss sich selbst schützen, jemanden helfen zu wollen, der nicht gewillt ist selbst aktiv zu werden, ist grob fahrlässig einem selbst gegenüber.