Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

Zitat von AndiY:

In den letzten Tagen ist wieder einiges passiert, was ich gern mit euch und meinem „zukünftigen Ich“ teilen möchte. Nachdem die Zeit mit Ani im ...

Deine Ex (?) Ist wahrscheinlich keine einfache Person, das stimmt wohl. Mit Kindern hat sie wenig Erfahrung und tut sich schwer mit deinen. Das heißt nicht, dass sie keine gute Mutter für ihrneigenes Kind sein wird. Da verstehe ich die Aussagen mancher Mütter hier gar nicht! Sehr hart!

Etwas mehr Geduld, zB bei der Szene mit dem kurz im Bett schlafen, wäre wünschenswert. Ja! Dennoch, so wie deine Freundin hier teils abgewertet wird und bezeichnet wird, so sehe ich sie nicht. Du schreibst selbst, sie hat ADHS auch noch.
In ein hestehenden Familien-System reinzufinden ist schwierig, gerade wenn Vorstellungen von Erziehung unterschiedlich sind. Sie hat keine Erfahrung mit Kids.
Ich meins nicht böse. Aber ich sehe von dir auch einiges an Egoismus.
Sie war bereit, zu dir zu ziehen. Obwohl sie dazu ihr gesamtes System verlassen muss. Als Neomama, wo man ( alte?) Eltern etc gerne nahe hat, die vielleicht nicht mehr 30 min anreisen können.
Sie bräuchte wohl mehr Rückhalt von dir. Sie! sieht nur, dass sie und das Baby nicht den gleichen Stellenwert haben wie Kind 1 und 2. Sie hat sich da Zugeständnisse von dir erhofft ( und ja, manche mögen überzogen sein in Bezug auf die Kinder!), aber eventuell das Gefühl, dass du diese gar nicht machst.
Das könnte ihre Ausraster miterklären, wiederholte
Enttäuschung, dass du ihre " Wünsche" nicht respektierst und sie und das Baby nicht ebenso liebst. In ihrer Sicht jedes Mal ein Nadelstich mehr zum Gefühl, dass du das Baby nicht willst. Könnte das sein?

Ehrlich, sie wird spüren, was du über Abtreibung geschrieben hast und diese Enttäuschungen summieren sich.
Und dann kündigt sie ihre Wohnung trotz all ihrer Zweifel und der schwierigen Ausgangslage... und dann machst du einen Rückzieher. Und jetzt wunderst du dich, dass der von dir so schön ausgemalte Plan ( praktische Plan? ) ihr nicht ebenso gefällt?
Ich könnte mir vorstellen, es ist für sie nur wieder eines von mehreren Zeichen, dass du sie und das Baby nicht willst. Natürlich wird nun fast alles an ihr alleine hängenbleiben. Sie wird meistens mit dem Kind allein sein, ihrem ersten Kind, nachts, tagsüber....
Natürlich ist sie zu dir jetzt nicht überschwänglich. Und so wie du hier im Beitrag oben klingst, bist du wirklich etwas Sheldon Cooper, der sich zumindest in sie nicht reinfühlen kann. Ihr seid beide wohl nicht so ganz einfach?

Und dann noch die Aussage zu ADHS und Männern...als wäre Promiskuität da ein Naturgesetz...und das bei einer hochschwangeren Frau.
Ich glaube schon, dass eure Beziehung sehr in Gefahr ist.

Zitat von alleswirdbesser:

Weil ich auf deine Kommentare eingehe.

Nee, weil Du die Ani ziemlich "genau" einzuschätzen vermagst 😅

Zitat von Felica2024:

Nee, weil Du die Ani ziemlich "genau" einzuschätzen vermagst 😅

Ach so

Zitat von alleswirdbesser:

Weil ich auf deine Kommentare eingehe. Hier zur Erinnerung.

Brauche ich nicht.
TE ist hilflos und kann Absprachen nicht umsetzen, kommt dann ins Schleudern und "entscheidet" sich für die Kinder.

Dass das Kind autistisch ist, ist ja nicht neu . Genauso wenig, dass es in fremder Umgebung Schwierigkeiten hat.
Also eine gute Planung mit Struktur. Für ALLE

Zitat von kata_smiles:

Sie hat keine Erfahrung mit Kids.

Ja und offenbar möchte sie auch keine sammeln .. zumindest nicht mit fremden Kindern .

Ich verstehe nicht, wie man einer Frau die Stange halten kann, die sich dermaßen aufführt, nur weil ein Kind, das sich gegruselt hat, vielleicht einen Albtraum hatte, sich für ein paar Minuten zu Papa ins Bett legt. Das ist Dramaqueen hoch 10, sch**** egal, was da vorher ausgemacht war. Wenn ich einen Mann mit zwei Kindern date, weiß ich, dass es zu solchen Situationen kommen kann, und habe das auch zu akzeptieren. Nicht die Kinder müssen sich da umgewöhnen, sondern der Erwachsene hat sich umzustellen.

Ihr Verhalten ist peinlich, kindisch und vollkommen over the top. Ein ängstliches Kind nicht zu trösten, weil Madame sich dann zurückgesetzt fühlt, da hab ich null Verständnis, noch dazu mit dem ganzen folgenden Drama. Dass alle im Urlaub wie auf rohen Eiern rumlaufen, weil sie ihre Launen nicht im Griff hat - keine Ahnung, warum man da Verständnis für die andere Seite aufbringen sollte. Manche Leute sind einfach garstig und weder ADHS noch Schwangerschaft taugen da als Entschuldigung.

Zitat von AndiY:

Wir waren gemeinsam im Urlaub - Ferienhaus an der Ostsee,

Darf ich fragen wann das zeitlich gewesen ist?

@AndiY

Wenn ich mir die Story von dir und deiner Ani (inkl. eurer beider "Vita") so durchlese, dann befürchte ich, dass ihr beiden nicht zusammen seid, weil ihr vor lauter Liebe zueinander zergehen würdet, sondern euch eher wie zwei Ertrinkende an einem Strohalm festkrallt!
Schon alleine die Art wie bzw die Basis auf der ihr euch kennengelernt habt, spricht (für mich!) Bände. Ihr beide seid ein Paradebeispiel dafür, was passiert wenn zwei "Bettler" (vom Leben enttäuschte Menschen) aufeinander treffen und dem jeweils anderen versuchen in die Tasche zu greifen, in der Hoffnung der Andere hätte was in seinen Taschen, dass dieser Enttäuschung ein Ende bereiten würde und sich dann darüber wundern, dass die Taschen des jeweils anderen ebenso leer sind wie die eigenen;-)

Übertragen auf dich und Ani bedeutet das, dass Ani (wenn auch nur im Geiste) zwar sehr gerne Entscheidungen treffen wollen würde, allerdings ohne dabei Gefahr laufen zu müssen für diese dann auch die Verantwortung übernehmen zu müssen. Du hingegen scheinst zwar weniger oder grundsätzlich ein Problem damit zu haben eine Entscheidung zu treffen, allerdings möchtest diese ganz offensichtlich nicht alleine tragen... Und weil das so ist, kreist ihr noch immer (ohne jeden Fortschritt) umeinander herum!

Ich wiederhole mich: Es passt einfach nicht bei euch - einerseits eure Persönlichkeiten und eure Art, mit Konflikten umzugehen - ganz besonders aber eure Lebenssituationen und gegenseitigen Erwartungen an eure Partnerschaft.

Ihre Reaktion mit dem Kind im Bett ist natürlich, wie andere schon schrieben, vollkommen "drüber" - auf der anderen Seite kann ich sogar nachvollziehen, dass man nicht mit einem "fremden" Kind im Bett schlafen möchte. Sie macht aber daraus (aufgrund ihrer Persönlichkeit und vielleicht auch Unreife) einen Machtkampf und ist nicht zu Kompromissen bereit (Kind wird nach dem Einschlafen wieder ins Kinderzimmer getragen). Das kann nicht klappen.

Die Sache mit der Geburt sehe ich auch so ein bisschen als kindisch-trotzige Erpressung: "Wenn du nicht ganz klar sagst, dass das Baby und ich wichtiger sind als deine älteren Kinder, darfst du nicht dabei sein." Ihre Aussage, deine "alte Familie" sei dir wichtiger, ist natürlich Blödsinn - es geht nicht um eine Familie, sondern um deine beiden älteren Kinder - und natürlich sind die nach wie vor auf der Prio-Liste ganz oben (im Idealfall natürlich irgendwann gemeinsam mit dem Baby).

Ich glaube tatsächlich, dass nur sehr reife, reflektierte Persönlichkeiten nit gutem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl Patchwork einigermaßen hinbekommen.

Zitat von Caecilia:

Ich glaube tatsächlich, dass nur sehr reife, reflektierte Persönlichkeiten nit gutem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl Patchwork einigermaßen hinbekommen.

Oder emotional intelligente, warmherzige Menschen.

Sie hatte ihre Wohnung schon gekündigt, oder? Konnte sie das rückgängig machen oder muss sie jetzt etwas Neues suchen und hängt total in der Luft? Das fände ich dann schon ziemlich schlimm für sie.

Deine Erzählungen klingen ja ganz klar danach, dass sie sich in starker Konkurrenz zu deinen Kindern sieht und sie es aus irgendwelchen Gründen braucht das du sie ganz klar vorziehst. Als bräuchte sie den "Sieg" über deine Kinder als Liebesbeweis von dir.
Das funktioniert natürlich nicht und ich finde es gut, dass du dich so klar zu den Kindern positionierst.

Küssen vor den Kindern die das eklig finden, Aufstand wenn ein kleines Kind kurz zum kuscheln ins Bett kommt. Das ist eher so Teenie mäßiges Verhalten der Exfreundin gegenüber. Schau her, ich bin jetzt hier, du hast nichts mehr zu melden....
Der Situation überhaupt nicht angemessen, unsensibel und völlig unsouverän.

Ani ist eine erwachsene Frau die sich bewusst einen Patchwork-Papa "ausgesucht" hat. Dementsprechend ist einfach klar, dass man an einigen Stellen zurück stecken muss. Wenn man das nicht kann oder will dann ist das nicht der richtige Partner.

Die Kinder haben keine Möglichkeit sich auszusuchen ob die Eltern sich trennen und welche neuen Partner der Eltern in ihr Leben treten. Da finde ich es ist ganz klar die oberste Priorität den Kindern das Gefühl zu geben das sie weiter geliebt und geschützt werden. Sicher heißt das nicht, dass sie sich alles heraus nehmen dürfen. Aber es liest sich hier nicht so als würden sie bewusst gegen Ani agieren. Eher als würde Ani versuchen sie ein Stück weit zurück zu verdrängen damit die eigenen Bedürfnisse mehr Raum haben.

Letztendlich ist man eben nicht mehr die alleinige Nummer Eins, die einzig wichtige Person, wenn der Partner Kinder hat. Euer Dilemma scheint zu sein, das Ani das überhaupt nicht akzeptieren kann. Von daher passt das zwischen euch überhaupt nicht.

Nun ist sie aber schwanger und das ganze bekommt eine ganz andere Dimension.
Ich kann gut verstehen, dass du mit dem zusammenziehen zurück gerudert bist. Wenn ich an deine Kinder denke war das auch sicher eine gute Entscheidung.
Ich kann aber auch gut verstehen, das Ani damit nicht gut zurecht kommt. Sie ist schwanger, wünscht sich ein gemeinsames Nest. Einen Partner der sie in den Mittelpunkt stellt und der sie voll und ganz unterstützt.
Das ist ein Stück weit verständlich.
Aber da du Kinder hast kannst du das so nicht in dem Umfang sein den sie sich wünscht. Sie versteht nicht, dass es nicht geht.... Jetzt seid ihr in einem Kreislauf aus gegenseitigen Verletzungen und Zurückweisungen gefangen.

Du merkst, du kannst es so nicht oder nur auf dem Rücken deiner Kinder. Sie denkt du willst nicht und setzt die Prioritäten falsch. Sie ist verletzt, zieht sich zurück, fängt immer mehr Streit an. Du änderst eure Pläne und willst nicht mehr zusammenziehen weil es so schlecht läuft und du Angst um deine Kinder hast. Sie fühlt sich noch mehr zurück gesetzt und eskaliert weiter....

Eine Lösung ist wirklich schwierig. Vielleicht bleibt euch am Ende nur wenigstens gute Eltern für das Baby zu sein?
Glaubst du sie wird einen Bindungsaufbau zulassen, auch wenn die Beziehung scheitert?
Liebst du sie denn noch?

@AndiY

Zitat:

In den letzten Tagen ist wieder einiges ⛔ passiert, was ich gern mit euch und meinem „zukünftigen Ich“ teilen möchte.

Einiges, Mehrzahl.

Zitat:

Nachdem die Zeit mit Ani im Herbst noch ziemlich ⛔ gut war und sie - ungewollt - Schwanger geworden ist, hatten wir überlegt zusammenzuziehen. Ich hatte es angeboten an meinem Wohnort, was sie erst ablehnte, später aber zustimmte.

Ziemlich …… bedeutet das es vorher so lala bis negativ war.

Ungewollt schwanger in bei der Geschichte und zusammen ziehen…..

Zitat:

Seit dem wurde es kompliziert. ⛔ Es gab mehrfach Streit. ⛔ Ich vergesse Streits dann leider auch immer wieder, weil ich drüber hinwegsehe ⛔ oder es nicht so schlimm finde, ⛔ es vielleicht der Harmonie wegen auch einfach verharmlose. ⛔ Darüber hatte ich bereits - in einem anderem Thread - geschrieben.

Ganz schlimmer Absatz.
Soviel Streit das man Schon gar nicht mehr weiß was los war. Und weil es so oft war Kleinbei gibt um mal Harmonie zu haben.

Zitat:

Da kam die Große plötzlich zu mir rüber und fragt, ob sie kurz bei mir einschlafen darf, weil sie sich gruselt.
Klar, kein Problem. ✅

Zitat:

Als Ani ins Zimmer kam, hat sie verlangt, ⛔ dass das Kind gehen soll. Ich meinte daraufhin, dass sie kurz vorm einschlafen ist und ich sie in 5 Minuten rübertrage. ✅ Kind lag auf meiner Seite des Bettes, ihre Seite war frei. Das hat sie nicht akzeptiert. ⛔ Sie hat gefragt „ist das dein Ernst, ⛔ soll ich mich da jetzt mit dazuquetschen?“. Daraufhin hat sie ⛔ das Kind gebeten zu gehen. Als sie kurz nicht reagierte (weil schläfrig), ist sie ausgerastet ⛔ , hat ihre Decken, Kissen geholt und ist ins Wohnzimmer gegangen - ⛔ sehr laut, ⛔ mit Türen knallen. ⛔
Das Kind war hellwach und verstand die Welt nicht.

und dein Kind sass nun da und hatte Schuldgefühle ! ⛔

Zitat:

Wir sind dann ins Kinderzimmer, ich hab ihr die Situation erklärt. Daraufhin kam Ani zu uns nochmal rein, ⛔ fragt „willst du denn garnicht das Problem besprechen? ⛔ Willst du das jetzt ernsthaft ⛔ so weitermachen und mich hier stehen ⛔ lassen?“. Ich meinte, wir können später darüber sprechen. Wieder Tür zugeknallt. ⛔ Später haben wir darüber gesprochen - sie fühlt sich verraten, dass das Kind „in ihrem Bett“ lag, ⛔ dass sie keinen Platz „in ihrem Bett“ ⛔ hatte, dass ich nicht bereit war das mit ihr zu besprechen ⛔ , dass ich es nicht für nötig ⛔ gehalten habe zu ihr zu kommen und ihr die Situation zu erklären.

Oben hattest du geschrieben sie hatte Platz im Bett.

Das man sich erst um das Kind kümmert sollte der werdende Mutter klar sein.

Ziemlich viel Drama für so wenig.

Zitat:

Daraufhin wollte sie noch Abends ⛔ abreisen. Ihr könnt euch vorstellen, dass der restliche Urlaub für die Kinder ⛔ und mich ein einziges „wie müssen wir uns verhalten, ⛔ damit Ani jetzt nicht sauer ⛔ wird“ war. Sie war dann immer wieder alleine spazieren, wir haben die Ausflüge allein gemacht. Da war dann auch jede Lockerheit und Erholung weg.

Was du deinen Kindern mit solch Verhalten der Frau antust, ist sie das bekannt?

Es gibt einen Begriff dafür, der nennt sich Eggshell Run wie auf Eiern laufen.

Für ein Kind muss das absoluter höch Level an Stress sein, Dass du deinen Kindern zumutest.

Zitat:

Vor 2 Wochen hab ich das Gespräch gesucht. Sie ist mittlerweile in der 26. SSW. Ich sehe im Zusammenziehen aktuell - vor dem Hintergrund der Streits, Distanz, Unzufriedenheit weiterhin große Reibungspunkte ⛔ und dauerhafte ⛔ Streitgespräche / Probleme an den Tag kommen, die immer wieder mit den Kindern zu tun haben.

Zitat:

Sie wollte das Zusammenziehen eigentlich ⛔ zur Festigung der Beziehung und dass wir einen gemeinsamen Alltag haben. Das habe ich mir ebenfalls gewünscht.

Wie willst du dir denn bei dieser Vorgeschichte wünschen, dass das hier gefestigt wird?
Diese Beziehung, diese Frau, leuchtet nur vor voller Red Flags !

Wenn die Vorgeschichte schon nicht passt, wie soll das funktionieren wenn eine Frau schwanger ist, wenn ein Baby noch dazu kommt, das kann doch gar nicht funktionieren, weil es ist eine Mehrbelastung ist.

Zitat:

Leider besteht der Alltag mit den Kindern hauptsächlich aus Streitigkeiten, ⛔ Gereiztheit, ⛔ Distanz ⛔ und Unzufriedenheit ⛔ ihrerseits. In der kinderfreien Woche sind wir damit beschäftigt darüber zu diskutieren ⛔ und nicht ⛔ auf einen Nenner zu kommen. Ich versuche das nicht ⛔ so sehr an mich ranzulassen, aber natürlich macht es auch was mit mir. Das möchte ich für uns als Paar nicht. Sie meint, dass sie „ihren Platz“ nicht findet und dass ich sie dabei nicht unterstütze.

Du äußerst Unzufriedenheit ihrerseits, wo ist denn deine Unzufriedenheit? Ich würde hier schreiend davon rennen!

Wieso wollt ihr ständig darüber diskutieren, ihr kommt zu den euer Ergebnis, dass ihr nicht aufeinander kommt, warum trennt ihr euch dann nicht?

Du äußerst, dass es was mit dir macht, aber es macht nichts so weit, dass du der Meinung bist, deine Kinder beschützen zu müssen, oder dich trennen zu wollen.

Zitat:

Von der Abmachung, dass ich in der kinderfreien Woche bei ihr bin und sie mich in der Kinderwoche besuchen kommt, hält sie nichts. Sie meinte, das Baby möchte keine Wechsel der Wohnungen, aufgrund der Umstellung, der anderen Gerüche, Atmosphäre, der Fahrerei usw. Und in der kinderfreien Woche habe ich dann ja auch deutlich mehr Arbeit und andere Sachen zu tun und eigentlich haben wir dann kein echtes Zusammenleben.

Das Baby möchte keine wechselnden Wohnung haben!
Dass deine Kinder Nicht beim einschlafen angeschrien werden wollen, und es ständig Drama um sich haben wollen, ist sie aber noch nicht aufgefallen?

Das sie durch Ihr Benehmen, ihr Verhalten, deine Kinder, destabilisiert ist dir/ihr noch nicht aufgefallen.

Zitat:

Vielleicht ist es ihr ADHS - da sind Gefühle auch mal sprunghaft einfach weg.

Willst du dir das Verhalten, und deinen Kindern, dein Leben lang antun, wo du jetzt schon weißt, dass es nicht funktioniert?

Es ist grundsätzlich egal, was es ist, aber es ist nicht passend!

Bist du glücklich? Nein! dann trenne dich.

Bist du zufrieden,? Nein! dann trenne dich.

Ist sie gut zu deinen Kindern?Nein! dann trenne dich.

Zitat:

Situation dazu führt, dass sie weiter Abstand nimmt oder sich anderen Menschen (Männern?) zuwendet (was ADHS typisch ist).

Für was für ein typisches Verhalten , steht dein Verhalten ?


Du wünscht dir eine Partnerschaft mit ihr die funktioniert?
Wo siehst du denn bitte genaue Chancen?

Ich finde das, was man hier liest, nicht passend.

Zitat von Scheol:

Das Baby möchte keine wechselnden Wohnung haben!

Nebenbei:
Babys ist der Aufenthaltsort shietegal , solange Mama da ist. In den ersten Woche könnten sie in einem Wäschekorb unterm Schreibtisch schlafen, wenn Mama da ist.
Insofern ist das kein Argument.
Das ändert sich wenn Kinder mit der Umwelt interagieren, Freunde haben, sich auch frei bewegen.

Zitat von AndiY:

Wir haben über die Situation mehrfach geredet. Ich kann ihre Gefühle nachempfinden und verstehen, dass sie es gestört hat.

Ach echt? Du kannst also tatsächlich nachempfinden und verstehen, warum sie sich von einem kleinem Mädchen (welches sich ängstigt und noch dazu deine Tochter ist) gestört gefühlt hat und dementsprechend aus dem Bett haben wollte?
Wenn das wirklich so ist, dann tun mir deine Kinder gleich doppelt so leid!

Zitat von AndiY:

Wir haben über die Situation mehrfach geredet. Ich kann ihre Gefühle nachempfinden und verstehen, dass sie es gestört hat. Ich kann aber ihre Reaktion und ihr Verhalten überhaupt nicht gutheißen.

Die Reaktion ist eine Katastrophe. Wer wütet denn durch die Wohnung und knallt wiederholt mit den Türen (sogar mit der vom Kinderzimmer) wenn ein kleines Kind schläft und eines versucht einzuschlafen.

Das ist schon wirklich extrem wenig Impulskontrolle. Das verstehe ich bei Kindern mit ADHS, nicht bei Erwachsenen.
Bitte entschuldige das nicht mit ADHS. Das hat meine fast erwachsene Tochter, das hat meine Schwägerin. Ja, die sind sicher manchmal etwas impulsiver, leichter ablenkbar etc. Das ist ja auch bei jedem anders. Aber so etwas würden die nie machen. Die sind davon so weit entfernt wie die meisten anderen Menschen. Das gleiche gilt für flirten (oder mehr) wenn sie in einer Beziehung sind.
Was deine Ani sich da leistet sind extreme Charakterschwächen. Vielleicht angeheizt vom ADHS. Aber das als einzige Ursache zu sehen ist schon eine Herabsetzung von allen die von ADHS betroffen sind.