Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

Zitat von MissLilly:

In der Theorie alles richtig, aber in der Praxis kann man niemanden zur Verantwortung zwingen, es sei denn er hat ein Verbrechen begangen.

Diese sezierende Diskussion ist nicht zielführend. Mir geht es darum, aufzuzeigen dass nicht Ani allein hier die böse ist vor der man AndiY beschützen müsste.

Zitat von BernhardQXY:

Diese sezierende Diskussion ist nicht zielführend. Mir geht es darum, aufzuzeigen dass nicht Ani allein hier die böse ist vor der man AndiY beschützen müsste.

Das sehe ich auch so.

Zitat von BernhardQXY:

Diese sezierende Diskussion ist nicht zielführend. Mir geht es darum, aufzuzeigen dass nicht Ani allein hier die böse ist vor der man AndiY ...

Ja. Keine/r ist hier der/die Böse und bis zu einem gewissen Grade und an manchen Stellen kann ich beide Seiten verstehen (und an anderen dann auch wieder nicht).

Aber, wie @Jane_1 schreibt: Die beiden bekommen ein Kind zusammen und das muss jetzt irgendwie funktionieren..Dafür müssen sie (wieder?) eine gemeinsame Gesprächsebene finden. Aktuell ist die nicht da - es wirkt, wie wenn sie zwei verschiedene Sprachen sprächen.

Aus meiner Sicht ist die Situation so verfahren, dass sie nur mit externer Hilfe (Mediation, Lebensberatung, Coaching) aufzulösen ist. Dazu sollten sich beide möglichst schnell entschließen - sind sie m.E. ihrem ungeborenen Kind schuldig.

Zitat von BernhardQXY:

Mir geht es darum, aufzuzeigen dass nicht Ani allein hier die böse ist vor der man AndiY beschützen müsste.

Das habe ich schon verstanden und ist zumindest für mich selbstredend. Mir ging es darum allem voran AndiY aufzuzeigen, dass es ihm nichts bringen wird Ani die immer gleichen Vorschläge zu unterbreiten und dabei zu glauben das er sie nur besser verpacken müsste, damit sie endlich eines davon annimmt.

@Caecilia
Ich bin da 100% bei Dir. Ohne das Baby wäre die Lösung sehr einfach.
Jetzt ist es aber im Werden und es MUSS eine Lösung geben die nicht einen kompletten Kontakt Abbruch bedeutet.
Mann muss es klar sagen, wenn ihr beiden es nicht gebacken bekommt, euch irgendwie zusammen zu raufen ( wobei ixh explizit nicht meine, ihr müsstet ein Paar sein)
dann hat das Baby denkbar ungünstige startbedingungen. Ich sehe sogar schwarz, dass Ani alleine klar käme, da ist viel zu viel unaufgeräumter Ballast in ihr.
Wenn es gut läuft, dann hat da Baby ein Trauma, weil es ohne Vater dafür aber mit einer völlig überforderten Mutter aufwächst, wenn es schlecht läuft, dann überlebt es aufgrund ihrer Überforderung nicht.

So drastisch sehe ich die Situation.
Insofern muss auch AndiY einsehen, dass er alleine die Situation auch nicht retten kann, weil seine eigenen Baustellen es verhindern.

@MissLilly
So hatte ich deine statements nicht verstanden. Danke für die Klarstellung

Zitat von AndiY:

Wenn unser Kind größer ist, kann es die KinderWochenenden auch hier verbringen,

ich hoffe für dich das du dir das nicht einfacher Vorstellst als es ist, wenn die die Mädels teilen müssen

Zitat von Dudo:

wenn die die Mädels teilen müssen

Das müssen diese beiden Mädels leider schon ziemlich lange und das nicht erst seitdem Ani da ist.

In ihrem ersten zu Hause erwartet sie eine emotional instabile Mutter deren Stimmung von der ON / Off Beziehung zu ihrem verheirateten Lover abhängig ist den sie sich bereits schon während der Ehe mit ihrem Vater zugelegt hat, während sie im Haus ihres Vaters (gerade mal 1 Jahr nach der Trennung der Familie) nicht nur eine neue und ebenso emotional instabile Frau vorgesetzt bekommen haben, sondern on Top auch gleich ein noch unsichtbares Geschwisterchen dazu.

Ich frage mich daher wann diesen (allen) Kindern tatsächlich die ungeteilte Aufmerksamkeit und absolute Priorität seitens ihrer jeweiligen Eltern endlich eingeräumt wird?!

Zitat von Happylife1981:

Sehe ich absolut genauso. Das was da von ihr kommt ist in keinster Weise die Bemühung eine Lösung zu finden. Ich verstehe, dass sie verletzt ist, dass es kein Zusammenziehen gibt. Das kann man AndiY auf jeden Fall vorwerfen, dass das nicht gut gelaufen ist. Aber sie zeigt für mich ganz klar, dass sie seine Kinder ...

Zitat von aequum:

Sie übt ausschließlich Kritik, macht dir nur Vorwürfe aber Null Lösungsvorschläge. Frage sie was sie 1. konkret was sie sich vorstellet, wie du dich verhalten solltest und wie du den Umgang mit deinen Kindern gestallten müsstest. Und 2. wie sie sich persönlich einbringen will, sowohl in die Beziehung mit dir ...

Zitat von MissLilly:

Das kann und will sie nicht, denn dann müsste sie zugeben, dass sie das Wechselmodell mit den Kindern aus seiner ersten Ehe abgeschafft sehen will und sie sich maximal dazu herablassen könnte, seine Kinder alle14 Tage für maximal 2 Tage unter einem Dach zu ertragen.

Zitat von MissLilly:

Also ich denke das sicher nicht, da bei Ani keinerlei Verantwortungsbereitschaft (zu irgendetwas) überhaupt vorhanden bzw. erkennbar ist. Ich erlebe ihn eher als einen Menschen, der Angst vor dem Alleinsein hat.

Zu diesem Thema möchte ich etwas sagen. Das Thema Lösungsfindung steht für uns beide oben auf der Liste. Ich suche konkrete, konstruktive, erlebbare Lösungen. Das kommuniziere ich genau so.

Dazu kam dann die Aussage „Ich habe keine Lösungsvorschläge, denn mir fällt nichts mehr ein. Es gibt kein „Wir“, es gibt nur ein „ihr“ und ein „ich mit Baby“. Es gibt keine Kompromisse. Ich denke Vater sein beginnt schon vor der Geburt, aber davon merke ich nichts. Du übernimmst keine Verantwortung für Dinge die ich anspreche und Dinge die mich verletzen. Du übernimmst keine Verantwortung für die Wunden die du hinterlässt“.

Dieses Muster, dass auf konkrete Fragen eine emotionale Reaktion folgt, finde ich problematisch. Ich glaube sie möchte sich einfach nicht festlegen oder sich an feste Regeln binden.

Ich weiß, dass sie sich wünscht, dass ich und die Kinder im Zusammenleben so funktionieren, dass sie sich wohl fühlt.
Ich denke viel darüber nach, damit der Knoten platzt.
Mein Fazit ist weiterhin: Wir sollen ihr Leben und ihren Alltag nicht stören, sie möchte selbst sich nicht an unseren Rhytmus anpassen und wir sollen Rücksicht auf ihre Gefühle, ihre ADHS typischen Alltagssituationen und ihre Wünsche nehmen. Das habe ich verstanden. Das können wir aber nicht gewährleisten. Allein meine Aussage, dass wir das nicht gewährleisten können, bedeutet für sie, dass wir einfach nicht wollen.
Konkrete Lösungsvorschläge bedeuten für sie, dass sie an Regeln und Normen des Zusammenlebens gebunden ist, was ihre Freiheit einschränkt, was sie unzufrieden macht.

Zitat von DieDirekte:

„Wird sie mir das Kind vorenthalten. Sie verknüpft Partnerschaft und Elternschaft 1:1. Elternschaft ohne Partnerschaft schließt sie aus“ @AndiY Wende dich umgehend ans Jugendamt, an eine andere Familienberatungstelle oder an einen Rechtsanwalt für Familienrecht. Sie darf dir das Kind gar nicht vorenthalten. Das ...

Danke nochmal für den Schubs. Ich habe heute Kontakt zur psychologische Erziehungs- und Familienberatungsstelle, angedockt an das Jugendamt, aufgenommen und hoffe dort zeitnah einen Termin zu bekommen. Meine mir bekannte Elternberatungsstelle würde den Fall ablehnen, da sie Angst hat, dass Ani voreingenommen ist, wenn ich dort schon öfter alleine (wegen meiner großen Kinder) war.

Zitat von AndiY:

Das Thema Lösungsfindung steht für uns beide oben auf der Liste. Ich suche konkrete, konstruktive, erlebbare Lösungen.

Das steht bei Dir oben auf der Agenda aber nicht bei ihr.
Desweiteren kommunizierst Du rational und lösungsorientiert, sie wiederum emotional, da werdet ihr eher nicht auf einen Nenner kommen.

Zitat von AndiY:

Konkrete Lösungsvorschläge bedeuten für sie, dass sie an Regeln und Normen des Zusammenlebens gebunden ist, was ihre Freiheit einschränkt, was sie unzufrieden macht.

Genau so ist es und es ihr dabei unwichtig ob sie Dich verliert.
Sie hat Dir schon einige mal gezeigt dass Du beliebig austauschbar bist.
Es funktioniert so wie sie das möchte oder Du bist raus, mehr zu diskutieren gibts da nicht.
Du bist nicht der Mann welcher ihr den nötigen Halt geben kann den sie, gerade in ihrer Situation braucht.
Die nächste Eskapade mit einem anderen Mann ist vorprogrammiert.
Wie klein willst Du Dich eigentlich noch machen und was glaubst Du welches Vorbild Du dadurch Deinen größeren Kindern gibst?
Glaubst Du das Ani so ein Verhalten anziehend findet, geschweige denn dass sie Respekt vor Dir und Deinen Wünschen hat?

@AndiY

Wieviele Frauen oder Auftritte dieser Art brauchst du eigentlich noch, bis du den Unterschied zwischen einer authentisch warmherzigen Person und einer lediglich vorgetäuschten Warmherzigkeit erkennen kannst?

Zitat von AndiY:

Ich weiß, dass sie sich wünscht, dass ich und die Kinder im Zusammenleben so funktionieren, dass sie sich wohl fühlt.

Wie bitte ? Das SIE sich wohl fühlt?

Ein Mensch der aufrichtig liebt und deshalb eine Familie gründen oder auch nur annehmen will, der wünscht sich das sich ALLE innerhalb dieser Gemeinschaft wohl fühlen und veranstaltet kein emotionales Ranking!

Zitat von AndiY:

Dieses Muster, dass auf konkrete Fragen eine emotionale Reaktion folgt, finde ich problematisch.

Ne, das ist einfach nur widerlich wenn man es als das erkennt was es ist!

Zitat von MissLilly:

dass es ihm nichts bringen wird Ani die immer gleichen Vorschläge zu unterbreiten und dabei zu glauben das er sie nur besser verpacken müsste, damit sie endlich eines davon annimmt.

Genau so sehe ich das auch. Er kann kein echtes commitment geben und dann helfen die Krümmel nicht.

Zitat von Ella:

Er kann kein echtes commitment geben und dann helfen die Krümmel nicht.

Sorry, wenn ich da kurz nachfragen muss, aber wie genau definierst du "echtes Commitment" (in seiner Situation)?