Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

@MissLilly
Echtes commitment ist sich das Kind wirklich zu wünschen. Sich darauf zu freuen. Aber dafür ist die Beziehung der beiden zu zerruettelt. Ich wüsste nicht, wie sie wieder zueinander finden sollten. Es wäre echt die höchste Zeit einen Profi zu konsultieren.

Und sich vielleicht auch einzugestehen, dass man das nicht als Liebespaar macht, sondern als verantwortungsbewusste Eltern.

Ani scheint so gekränkt zu sein, dass sie nicht mehr empfänglich ist für Annäherungsversuche.

Zitat von MissLilly:

Also ich denke das sicher nicht, da bei Ani keinerlei Verantwortungsbereitschaft (zu irgendetwas) überhaupt vorhanden bzw. erkennbar ist. Ich erlebe ihn eher als einen Menschen, der Angst vor dem Alleinsein hat.

Ani schützt sich vor Zurückweisung und Überforderung, was ich gut finde. Sie sucht Hilfe für sich - beim Therapeuten (die Sitzungen wurden von 4-wöchentlich a-wöchentlich verkürzt), bei Freundinnen, bei ihrer Mutti. Sie ist Bereit für sich und das Kind Verantwortung zu übernehmen.
Aber es stimmt schon, dass für die Beziehung, für unseren Kontakt, für eine gemeinsame Zukunft mit dem Kind - sie mich in der Verantwortung sieht und enttäuscht ist, wenn ich dieser aus Ihrer Sicht nicht gerecht werde.

@MissLilly Meine Exfrau wird die beiden großen Kinder etwas länger bei sich haben wenn das Baby da ist. Meine Eltern sind ebenfalls da. Die Kinder wissen Bescheid, dass ich für diese Zeit mehr beim Baby bin.

Zitat von Waterfall:

Vielleicht kannst du hierauf nochmal kurz eingehen. Da wächst ein kleiner Mensch in ihr heran, der den ganzen Stress jeden Tag abbekommt. Jeder Tag ...

Na klar macht mir das Sorgen. Deshalb war der wenige Kontakt seit der Verkündung des „Nicht zusammenziehens“ vielleicht wirklich ganz gut. Ich weiss es nicht. Ich seh mich grade überhaupt nicht in der Lage diese Dynamik zu verbessern.

Zitat von Jane_1:

Einer Frau, die gerade schwanger ist und sich allein gelassen fühlt, vorzuschlagen dass sie ja dann mit ihrem Neugeborenen" "zu Besuch" kommen kann, ist nicht besonders fürsorglich. Wenn du wenigstens vorgeschlagen hättest, sie und das (auch dein!) Baby abzuholen. Aber das sind Petitessen.

Das Wort „zu besuch“ ist nicht gefallen. Konkret „Zeit zusammen verbringen“. Mein Plan ist ihre Sorgen zu verstehen. Ihr die Möglichkeit geben mir alles das an den Kopf zu werfen, was sie aufwühlt, in der Hoffnung, dass es für sie leichter wird. Sie auf den Weg für konstruktive Lösungsvorschläge zu bringen. Emotionen abzubauen. Ihr zeigen, dass es weitergeht, dass die Welt nicht untergeht, dass sie nicht daran zerbrechen wird, dass wir für alles was ihr Sorgen bereitet Lösungen finden können.
Ich spreche nicht von Trennung. Nicht, weil ich nicht alleine sein kann - sondern weil ich mich für sie und das Kind verantwortlich fühle. Aus meiner Sicht muss es zu Dritt irgendwie harmonisch weitergehen, egal ob als Partner oder in Elternschaft.

Ich teile die ganzen Zitate, Erlebnisse und Beschreibungen NICHT um Ani schlecht zu machen, um Recht zu bekommen oder Bestätigung. Ich möchte die Situation verstehen. Wissen, was ich tun soll. Verstehen was echte Probleme sind und was emotionale Vorwürfe. Mich vor toxischen Entgleisungen und Manipulation schützen. Versuchen das ganze nicht einfach Hinzuwerfen.

Zitat von MissLilly:

@AndiY Ich habe da noch einmal paar Verständnisfragen.. Was genau meinst du damit? Was bedeutet das? Ist das so? Wann hast du deinen Kindern von dem kommenden Geschwisterchen erzählt und vor allem wie? Haben du und Ani das gemeinsam getan und wenn ja, hat sie dabei verbal auch aktiv mitgewirkt oder war sie nur ...

Ich glaub dazu hatte ich geschrieben. Die Kinder wissen es seit Anfang Dezember. Am Anfang waren Sie skeptisch, dann aber aufgeschlossen.
Das Baby ist für die Kinder kein Problem, sie freuen sich. Ich hatte darüber geschrieben, dass sie Ani viel dazu gefragt haben, schon von „unserem Baby“ gesprochen haben, Spielzeug aus ihren Kinderzimmern für das Baby rausgesucht haben usw. Sie wollten letztens sogar ein Buch dazu kaufen und ein Video schauen was man als große Schwestern beachten muss. Sie reden generell von „unserem Baby“.
Sie haben halt nur darauf bestanden auch weiterhin Zeit zu Dritt zu haben.

Zitat von MissLilly:

Das müssen diese beiden Mädels leider schon ziemlich lange und das nicht erst seitdem Ani da ist. In ihrem ersten zu Hause erwartet sie eine emotional instabile Mutter deren Stimmung von der ON / Off Beziehung zu ihrem verheirateten Lover abhängig ist den sie sich bereits schon während der Ehe mit ihrem Vater ...

Ich freu mich sehr über deine Beiträge und Nachfragen. Wirklich, ohne irgendwelche Ironie.

Also sie haben Ani 1,5 Jahre nach der Trennung als reine platonische Freundin kennengelernt. Dass sich daraus mehr ergeben hat, wissen sie erst seit Ende letzten Jahres. Als sie gemerkt haben, dass der Umgang mit Ani schwierig ist, habe ich es gestoppt und ihnen erklärt. Ich denke die Kinder machen sich ihre Gedanken, werden hier aber von mir nicht allein gelassen und bekommen definitiv ihre Zeit und Fürsorge.

Im Nachhinein ist es wirklich sch., dass es so kommt. Wobei ich nicht sagen würde, dass meine Exfrau und sie da zwei identische Charaktere haben. Die Anziehung bei Ani war groß. Sie war Single. Am Anfang super aufgeschlossen, wir hatten ne gute Zeit, wir waren arg verliebt. Ich hätte es nach den On/Offs gern im Wochenwechselmodell gelassen, da es in der Situation ein gutes Beziehungsmodell für uns war. Die Schwangerschaft war nicht geplant und hat alles verändert.

Zitat von Worrior:

@AndiY Das was Ani fühlt, wie sie die Welt gerade sieht, ist ihre Realität. Da wirst Du rational nicht durchdringen. Die Situatuon in der sie lebt gefällt ihr momentan selbst nicht, sie weiß auch dass nur sie selbst daran was ändern kann. Daa wird sie tun, sie weiß dass es da draußen Optionen für sie gibt, ...

Kurz zur Erklärung. Ani ist nicht meine Exfrau von Anfang. Ich bin seit 3 Jahren von meiner Ex getrennt und seit 2 Jahren - inkl. zwei Off Zeiten - in einer Beziehung mit Ani.
Ani ist nie fremdgegangen. Sie hatte wohl mal was mit jemanden in unserer Offs, keine Ahnung ob das zählt. Für mich ist es unwichtig.

Zitat von AndiY:

Dieses Muster, dass auf konkrete Fragen eine emotionale Reaktion folgt, finde ich problematisch. Ich glaube sie möchte sich einfach nicht festlegen oder sich an feste Regeln binden.

Und da war es wieder, das Sachebene versus Emotionsebene Problem und mit dem ist Ani nicht allein, denn du machst das an anderer Stelle ähnlich.

Auf meine Frage, was es braucht, damit Du Dich trennst, hast du nicht konkret geantwortet, sondern erst auf Nachfrage hiermit:

Zitat von AndiY:

Ich meine damit - So wie es jetzt grade ist besteht die Chance in Kontakt zu bleiben und für das Kind da zu sein.
wenn ich ihr jetzt verkünde „Es ist aus“.
Wird sie mir das Kind vorenthalten. Sie verknüpft Partnerschaft und Elternschaft 1:1. Elternschaft ohne Partnerschaft schließt sie aus.

Du reagierst mit Angst und einer Vermutung und bist dabei vermutlich so gar der Meinung, dass es sich um ein Sachargument handelt.

Zunächst, Deine Angst ist eine furchtbare und es tut mir sehr leid für Dich, dass so etwas überhaupt im Raum steht. Natürlich möchtest Du, Verantwortung für das Kind übernehmen, Vater des Kindes sein, an dessen Leben teilhaben.

Aber sich über diesen Umweg der Eigenverantwortung für Dein Leben zu entledigen, ist zwar bequem, aber nicht richtig.

Ich kann mich nicht trennen, denn sonst entzieht sie mir das Kind, ist eine grauenhafte, tatsächlich in meinen Augen recht feige und vor allem völlig untaugliche Verdrehung von Verantwortungen.
Denn jetzt mal Butter bei die Fische, wer hat die Verantwortung dafür, wenn sie Dir das Kind entzieht? Wessen Entscheidung ist das? Wer kann einzig und allein diese Entscheidung treffen?

Ein wichtiger Schritt auf dem Weg in ein erwachsenes und authentisches Leben, ist die Erkenntnis, dass wir das Handeln anderer nicht in der Hand haben, sondern nur unser eigenes.
Wenn ein anderer Mensch sich dazu entschließt, etwas zu tun, was uns nicht gefällt, und Angst macht oder Schmerz verursacht, dann können wir das Gegenüber darum bitten, dies nicht zu tun, aber wir haben darüber hinaus keine Kontrolle.

Was Du in Deiner Hand hast, ist, wie Du darauf re-agierst, sollte sie Dir das Kind entziehen.

Also egal, wie sehr Du Dir Mühe gibst oder auch welche Kompromisse Du anbietest oder tausend Jahre Blumen schickst, selbst, wenn du den besten, perfekten Mann spielen würdest, den es weder gibt, noch der Du bist, das Kind zu entziehen oder nicht, ist einzig und allein ihre Entscheidung.

Demgegenüber ist es Deine Entscheidung und Deine verd*mmte Verantwortung für Dein eigenes Leben in einer solchen Beziehung sein zu wollen oder auch nicht. Und die versuchst Du über Ängste und Vermutungen, denn Du weißt schlicht nicht, wie sie auf eine Trennung reagiert oder was in fünf Jahren ist, zu umgehen.

Ich finde ihre Frage, zu welchem Zweck ihr Euch treffen wollt, gar nicht so verkehrt. Denn mir ist total unklar, was Du denn jetzt in diesem Moment erreichen möchtest. Sie hat Dir gesagt, dass sie Dir nicht (mehr) vertraut und sie Deinen Rechenaufgabengleiche Kompromissen nichts abgewinnen kann. Weil Sie keine besseren macht, glaubst Du das Du eigentlich im Recht bist und alles worauf das Treffen hinausläuft, wäre ein erneuter Versuch von Dir, dass sie doch "endlich einsehen" müsste, dass das ganze so am Besten ist. Du wirst wieder unglückliche Worte wählen (die Mutter Deines Kindes kann mit Deinem Kind, Deine Kinder und Dich "besuchen" ?), die weitere emotionale Verletzungen hervorrufen und dann hast Du es so alles nicht gemeint, wenn sie nur nicht immer so emotional wäre (die Frau ist schwanger und hat ganz offensichtlich eigene Päckchen zu tragen), dann (...).

Dann was?

Ihren Rückzug empfindest Du als Liebesentzug, ihre Versuche Dir zu sagen, wie sie sich fühlt, als Angriff. An beidem möchtest Du nicht arbeiten, sonst würdest Du nämlich anstatt Dich im drölfzigstens Chat abzumühen, mal auf einer Couch bei einem ausgebildeten Therapeuten sitzen und Deine Muster anschauen und erarbeiten, wie es in Deinem Leben jetzt weitergehen soll.

Wenn die andere Seite doch nur verstehen würde, dass (...) Ich verstehe es gut. Die Erkenntnis, dass es so aber nicht läuft, dass das alles Kinderhandeln ist, ist schmerzhaft. Sie ist letztlich auch befreiend. Sie ist vor allem unverzichtbar, um ein erwachsenes Leben zu führen.

Zitat von Lilli2:

Möchtest du noch eine Beziehung mit ihr? Ganz ehrlich, wärst du noch mit ihr zusammen wenn sie nicht schwanger wäre?

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