Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

Zitat von Jane_1:

Ich vermute, dass sie Leistungen vom Jugendamt erhält, wenn der Vater als unbekannt angegeben wurde

Nein, das ist falsch.
UnterhaltsVORschuß bekommt nur, wer daran mitwirkt, dass das Amt den Vorschuss irgendwann beim anderen Elternteil wieder eintreiben kann. Sie müsste also bei Vaterschaftstests und -anerkennung mitwirken.

Zitat von alleswirdbesser:

Dann wird sie einen Grund dazu haben und den will sie dir nicht verraten.

Den hat sie ihm doch genannt!
Sie will ihn nicht als ständigen Störfaktor in ihrem Leben, wenn er sich nicht komplett einbringen will. Und das will er ja nicht und zweifelt sogar die Vaterschaft an. Dann finde ich es für Mutter und Kind auch besser, ihn nicht bei jeder Kitaanmeldung und jeder elektiven Impfung um Unterschrift anbetteln und für jede Auslandsreise um Genehmigung bitten zu müssen. Zu viele Männer nutzen diese Macht aus. Und auch Andy sagt ja eindeutig, dass ihm Vaterschaftsfeststellung und Zugang zum Kind nicht reichen, sondern er auf jeden Fall auch das gemeinsame Sorgerecht will, aber er schon den Gesichtsausdruck der Ex lästig findet, wenn er das Baby hält.

Zitat von Ameise_78:

Warum lehnt sie den Vaterschaftstest ab? Wenn man nichts zu befürchten hat, sollte das ja eigentlich kein Thema sein.

Weil alleinerziehend ohne Vater definitiv die ruhigere, ordentlichere Variante ist als alleinerziehend mit Vater, dem es auf Macht über das Kind und seine eigene Stellung mehr ankommt als die Versorgung des Kindes.

Zitat von Nalf:

Nein, das ist falsch.
UnterhaltsVORschuß bekommt nur, wer daran mitwirkt, dass das Amt den Vorschuss irgendwann beim anderen Elternteil wieder eintreiben kann. Sie müsste also bei Vaterschaftstests und -anerkennung mitwirken.

In der Theorie bzw. auf dem Papier alles richtig was du sagst.. Die Praxis sieht jedoch anders aus..Eine ehemalige Arbeitskollegin von mir wusste genau wer der Vater ist, hatte aber keinerlei Interesse daran ihn als Vater anzugeben. Zum Jugendamt ging sie aber trotzdem und die fragten selbstverständlich auch nach dem Vater. Sie berichtete, das sie im Urlaub ein ONS hatte und lediglich den Vornamen des Vaters kennen würde, wobei sie dann noch anmerkte nicht wissen zu können ob dieser auch wirklich stimmen würde 😅 ..Das Ganze schwor sie dann auch noch einmal feierlich vorm Gericht und dann war die Sache erledigt und sie bekam selbstverständlich ohne jedes weitere Kommentar den Unterhaltsvorschuss

Menschenskind @AndiY, statt Ablenkung in irgendwelchen Affären zu suchen, nimm endlich deine Verantwortung wahr und handle entsprechend. Wenn deine Ex das schon nicht kann.

Zitat von AndiY:

Ich möchte Ani nicht zu einem Test gerichtlich zwingen.

Ist das wichtiger, als die Sorge um das Kind, dessen Vater du vermutlich bist, für das du Verantwortung tragen solltest?

Zitat von AndiY:

Ich bin aktuell noch der Meinung, dass eine Vaterschaftsanerkennung für mich mit dem Sorgerecht einhergehen sollte. Anders kann ich es mir nicht vorstellen.

Tja, das setzt nun einmal die Vaterschaftsanerkennung voraus. Warum zögerst du weiterhin und verlierst dich in trivialen Affären? Willst du euer Kind wirklich einer Frau allein überlassen, die so wenig Empathie für deine Kinder an den Tag gelegt hat?

Zitat von AndiY:

Wir hatten dazu im März einen Termin bei der psychologischen Elternberatung (Jugendamt) und die Beraterin hat sich ebenfalls für einen Test ausgesprochen. Wir haben dazu im Juni einen Folgetermin.

Was hindert sich, Verantwortung zu übernehmen? Such dir psychologische und anwaltliche Beratung, die dir Wege aufzeigt, um Klarheit in die Vaterschaft zu bringen. Versuch es auch, über das Jugendamt. Das Kind hat ein Recht auf seinen Vater.

Zitat von AndiY:

Ani ist der Meinung, dass wenn sie irgendwann mal einen geeigneten Stiefvater findet, das für den Knirps auch okay ist.

Gruselig. Die Frau hat einen an der Klatsche. Macht dir das keine Angst bezüglich der gesunden Entwicklung des Kindes?

Zitat von AndiY:

Es tut mir gleichzeitig so Leid für meine großen Kinder, dass sie auch nicht so richtig wissen ob sie nun ein Geschwisterkind haben oder nicht. Es ging leider nicht an ihnen vorbei und sie machen sich ihre Gedanken, verstehen nicht wieso sie das Baby nicht sehen können, usw. Ich versuche das kindsgerecht zu erklären, aber naja, wie soll man das ner 6 und 9 jährigen verständlich machen, wenn es die Erwachsenen schon nicht verstehen können…

Nur du kannst das auflösen. Für dich. Für deine Kinder. Für das gemeinsame Kind, so es denn von dir ist. Auch Kinder haben Rechte. Die hebelt ihr -deine Ex und du- völlig egoistisch und ohne Blick auf das Kindeswohl aus. Hör auf zu erklären und komm ins Handeln. Auch als Beispiel für die großen Kids.

Zitat von MissLilly:

Die Praxis sieht jedoch anders aus.

Zitat von MissLilly:

Das Ganze schwor sie dann auch noch einmal feierlich vorm Gericht

Ich kenne keine einzige Frau, der ich einen Meineid für 260 Euro zutraue oder die gar damit prahlen würde. Aber sicherlich gibt's das. Dass das die Regel sein soll, insbesondere, wenn das Doppelte vom Kindsvater eingefordert werden könnte, glaube ich nicht.
Ich kenne wesentlich mehr Frauen, die auf jegliches fremdes Geld verzichten, ihr Kind alleine und mit eigenem Geld großziehen, weil die Unruhe die paar Euro nicht wert sind.

Zitat von Brightness2:

Gruselig. Die Frau hat einen an der Klatsche. Macht dir das keine Angst bezüglich der gesunden Entwicklung des Kindes?

Mehr als die Hälfte des Nachkriegsjahrgangs wuchs mit Stiefvätern auf. Und auch in meiner Generation waren die Väter nach der Scheidung eigentlich weg und es kamen Stiefväter, die ihre Rolle einnahmen. Dass das jetzt gruselig war oder die Kinder in der Entwicklung geschädigt hätte, kann ich nicht erkennen. Wichtig ist doch nur, ob es einen stabilen, präsenten, sich kümmernden sozialen Vater gibt. Der kann, aber muss nicht, der biologische sein. Die Bindung zum Kind kommt durch den Kontakt mit der Schwangeren und dem dann frisch Geborenen. Die, die da sind, werden Eltern. Und die, die dann nicht da sind, eben nicht. Kann man unter Couvade Syndrom und vor- und nachgeburtlichem Vater-Kind-Bonding nachlesen und ist bei biologischen wie sozialen Vätern gleich und nicht gruselig, sondern normal.

Hallo @AndiY,

Dein Update hat mich ehrlich gesagt sehr stark berührt und das nicht im positiven Sinne. Und das nicht, weil er überraschend war, sondern weil sich deine Lage zuspitzt und du quaselst was von "es geht mir gut",waehrend du 1001 sachen erzählst, die dagegen sprechen.

Krankgeschrieben aber 2 Häuser renovieren, verarschst du das System, oder bist du wirklich zu krank, um zu arbeiten? Der von dir beschriebener Alltag klingt sehr ungesund für mich und du denkst ans Daten?!? Mann, was stimmt nicht mit dir?

@Nalf Ich lese nicht, dass @AndiY sich nicht kümmern will. Mich gruselt vor der gefühlten Macht einer Mutter, die glaubt, den Papa mal eben gegen einen vermeintlich besseren austauschen zu können, als wären Menschen beliebig. Sexualpartner beliebig, Papa beliebig, Eltern beliebig. So schäbig und charakterlos wie die Ex sich den Kindern des TE gegenüber verhalten hat, wäre es wünschenswert, man könne sie in eine gefestigte, liebevolle Person umfunktionieren. Anstelle des TE wäre mir Angst und Bange um das Kind.

Zitat von Brightness2:

So schäbig und charakterlos wie die Ex sich den Kindern des TE gegenüber verhalten hat

Ich muss das nochmal nachlesen. Aber war AndY nicht der Vater, dessen Kinder Händewaschen sollten?
Was genau qualifizierst Du als schäbig und charakterlos?

Was genau ist für Dich Indiz, Angst und Sorge um das Kind zu haben?

Warum glaubst Du, dass bei AndYs Ex die Sexualpartner beliebig seien?
Aktuell ist es doch er, der nicht allein sein kann und Frauen zur Emotionsregulation benutzt.

Wir hatten da vorne 100 Seiten, auf denen aufgedröselt wurde, dass die Vorstellung der Kindsmutter von einem Zusammenleben mit AndY nicht mit AndYs Vorstellungen zu vereinbaren sind und er deshalb die Beziehung und den Zuzug abgesagt hat.

Damit steht es der Kindsmutter frei, sich einen neuen Partner zu suchen, was sie (im Gegensatz zu AndY) ja noch gar nicht macht, sondern nur in die zukünftige Tüte spricht. Und dass ein neuer Partner im besten Fall auch eine Vaterfigur für das Kind ist, versteht sich ja auch von selbst.

Warum dramatisierst Du das so?

Das ist der normale Lauf der Dinge, wenn Eltern es nicht schaffen, ihre Paarbeziehung aufrecht zu erhalten.
Du lebst doch selbst Patchwork, oder? Muss man sich um die Kinder in Deinem Haushalt auch Sorgen machen, weil Du ins Leben Deines Mannes getreten bist und eine Beziehung zu seinen Kindern aufgebaut hast? Ich verstehe das Drama nicht. AndY zweifelt an seiner Vaterschaft und will gar keine Beziehung zur Mutter, sondern nur Sorge- und Besuchsrecht, wenn er der biologische Vater ist. Für das Kind wäre es in einer solchen Konstellation doch toll, wenn die Kindsmutter irgendwann einen Vater findet, der ständig für das Kind da sein kann und möchte. Dass AndY daneben immer der biologische Vater bleibt (wenn er es denn ist) ist doch heutzutage auch keine Besonderheit mehr. Da wird nichts ausgetauscht, sondern einfach die Aufgaben vielleicht irgendwann in der Zukunft von einem Mann übernommen, die AndY nicht übernehmen kann, weil er nicht mit der Kindsmutter zusammen lebt und kein Vertrauensverhältnis zwischen den Eltern herrscht.

Zitat von Nalf:

Du lebst doch selbst Patchwork, oder?

Nein.

Zitat von Nalf:

Ich muss das nochmal nachlesen.

👍

Nun hab ich es nachgelesen und denke, dass Du bei "schäbig und charakterlos" die Ex-Frau AndiYs mit seiner Ex-Freundin verwechselt hast. Da er von Frau zu Frau zu Frau wechselt, kann das schon passieren.

Die Kindsmutter Ani war die Frau für schöne Stunden in den kinderfreien Wechselmodellwochen, bis sie im Oktober mit ihm und den Kindern in Urlaub fuhr und als nicht-mehr-platonische Freundin vorgestellt wurde. Da war sie wohl schon schwanger, da sie Ende April die gemeinsame (ihre erste und AndiYs dritte) Tochter geboren hat.

@Brightness: Ich dachte, Du hättest intensive Patchworkerfahrung, weil Du zu solchen Konstellationen oft eine sehr dezidierte Meinung hast. Tut mir leid, Dir das unterstellt zu haben. Im realen Patchwork ist die Übernahme von Aufgaben als sozialer Vater (Trösten, Brote schmieren, zum Sport bringen) völlig normal und häufig für die Kinder auch wichtiger und eindrücklicher als der biologische Besuchsvater. Wer der "echte" Vater ist, steht für die Kinder trotzdem immer fest und ist nicht von einem Vaterschaftstest abhängig, sondern davon, wen die Mutter als Vater identifiziert. Mein großer Sohn weiß auch, dass er von dem "echten" Vater, den er 3-5 Mal im Jahr sieht, abstammt, und setzt sich damit auseinander. Wenn er was braucht oder Fragen hat, wendet er sich dennoch eher an seinen Ziehvater, auch wenn der schon eine Weile nicht mehr bei uns lebt. Ganz einfach, weil er diesen als zugewandter und engagierter erlebt hat. Das ist nicht gruselig, sondern die bestmögliche Lösung für Konstellationen, in denen der biologische Vater durch Trennung oder Tod nicht mehr wirklich verfügbar oder zugewandt ist. Der "soziale Vater" kann genauso gut ein Onkel, Großvater, Trainer oder platonischer Freund der Mutter sein. Wichtig ist, dass eine männliche Person sich dauerhaft und ohne Vorbehalt dem Kind zuwendet. Und das kann AndiY zur Zeit seiner dritten Tochter nicht bieten. Daher finde ich es gut und nicht gruselig, dass die Mutter sich Gedanken macht, wie sie diese Lücke für das Kind später mal schließen kann.

Zitat von Nalf:

Dass das die Regel sein soll, insbesondere, wenn das Doppelte vom Kindsvater eingefordert werden könnte, glaube ich nicht.

Es ging ja auch nich darum, dass das die Regel ist, sondern um deine Behauptung das eine Mutter ohne Angaben zum Vater oder zumindest Mitwirkung keinen Unterhaltsvorschuss für Kind erhalten würde Ich wollte lediglich darauf hinweisen, dass deine Aussage diesbezüglich nicht korrekt war/ist. Das war alles..

Zitat von MissLilly:

sondern um deine Behauptung das eine Mutter ohne Angaben zum Vater oder zumindest Mitwirkung keinen Unterhaltsvorschuss für Kind erhalten würde Ich wollte lediglich darauf hinweisen, dass deine Aussage diesbezüglich nicht korrekt war/ist. Das war alles..

Dann korrigiere ich, dass eine Mutter ohne Angaben zum Vater oder zumindest Mitwirkung ODER Betrug und falsche eidesstattliche Versicherung keinen Unterhaltsvorschuss erhält.

Zitat von Nalf:

Betrug und falsche eidesstattliche Versicherung keinen Unterhaltsvorschuss erhält.

Leider ist auch das nicht richtig...denn die Story die meine ehemalige Arbeitskollegin da vor Gericht zum besten gegeben hat, entstammt nicht ihrer eigenen blühenden Fantasie, sondern ist die wahre Geschichte ihrer besten Freundin die TATSÄCHLICH nach einem ONS (im Suff) von einem ihr persönlich nur mit Vornamen bekannten Mann schwanger wurde und das Baby im Anschluß daran dennoch behalten wollte bzw. hat;-)
Aber ich verstehe natürlich was du mit all dem (eigentlich) sagen möchtest ✌

Zitat von AndiY:

Bei einem Routine-Check-Up hatte ich ein Gespräch mit meiner Hausärztin wie es mir so geht. Ich hab ihr alles aus den letzten Monaten erzählt, woraufhin sie mir aufgrund der psychisch belastenden Situation den Besuch einer Tagesklinik empfohlen und eine mittelschwere Depression festgestellt. Und ja, die Symptome sind da - vor Allem Schlafstörungen, chronische Erschöpfung, ich habe meinen Sport vernachlässigt, muss mich zum Teil zwingen überhaupt was zu machen.

Zitat von AndiY:

Und wisst ihr was? Ich habe grade irgendwie wieder wahnsinnig Lust zu Daten und mit meiner Zeit was anzufangen. Wenn diese Antriebslosigkeit nicht so da ist, fühl ich mich schon ziemlich gut, aktiv und lebensfroh und hab direkt Lust darauf noch etwas unverbindlichen Spass nachzuholen. Ich weiss, dass das nicht der richtige Zeitpunkt ist… Aber wann ist der richtige Zeitpunkt?

Um Dir dann die nächste labile Frau an Land zu ziehen?

Bei Dir habe ich tatsächlich das Gefühl, dass ein Geisterfahrer? Hunderte. Recht zutreffend ist.

Zitat von AndiY:

Ich hatte tatsächlich auch eine kurze Beziehung von Februar-Mai mit einer sehr sympathischen Frau. Das fühlte sich gut an, der Sex war super und ich hatte dadurch Struktur im Alltag und Gesellschaft (und ging ab und zu mal früh ins Bett). Sie kannte meine Situation und war damit fein. Sie verliebte sich leider etwas zu schnell in mich,

Wäre das nicht irgendwie Deine Aufgabe? Also Du übernimmst Verantwortung für Dich und schaffst Dir selbst eine Struktur? Und wie fein ist eine Frau mit Deiner Situation wirklich, die sich innerhalb von ein paar Monaten in Dich verliebt und Du das Ganze dann beendest?

Arbeitslos seit November, jetzt krank geschrieben, weil psychisch so belastet, dass Tagesklinik empfohlen wird, aber zwei Häuser renovieren bei denen Du

Zitat:

finanziell freie Hand.

hast.

Bei allem Mitgefühl, aber Du bist und hast nur Baustellen und ganz offensichtlich im Moment keinerlei Plan noch Antrieb daran etwas ändern zu wollen.
Wäre ich da an Stelle von Ani bestrebt einen Vaterschaftstest voranzutreiben. Eher nicht.

Reisende kann man nicht aufhalten. Ich würde Dir von ganzem Herzen einige Kurskorrekturen empfehlen, habe aber erhebliche Zweifel, dass Du im Moment für diese offen wärst.