Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

TE, ich verstehe durchaus dass Du Deine Ehefrau verteidigst.
Denn natürlich hat sie gute Seiten, Du liebst sie ja deshalb.

Input hast Du genug bekommen, die Kristallkugel sagt auch den weiteren Verlauf voraus:
Es wird Therapiestunden geben und reichlich Sex als Alleskleber, Super-Mom Aktionen mit den Kids und reichlich vertrauliche Gespräche mit ordentlich Zerknirschtheit.
Möglicherweise noch einen Liebes-Urlaub und das offen liegende Handy.

Deine Schuld an der Misere wird sie langsam und geschickt wie eine Angelschnur milimeterweise in den Vordergrund ziehen, dort wird sie sie dann behutsam verfestigen.
Und dann bist Du endlich wieder ganz der Alte.

Generell ist gegen Aufarbeitung und Versöhnung nichts zu sagen.
Aber die Voraussetzungen hierzu sehe ich nicht, denn Du bist dieser Frau leider nicht gewachsen.
Du selbst müsstest Dich mal ganz kräftig stärken und aufrichten, bevor Du in eine Schacht ziehst, deren Ausgang bereits jetzt feststeht.
Nicht nur, dass Du dependente Anteile hast, Du bist auch als Betrogener ganz klar in der schwächeren Position.
Wie soll das denn funktionieren?

Zitat von Likos24:

Naja...ihr tut bestimmt nichts weh. Denn Ihr Verhalten hat Sie ja schon 20 Jahre,..da hat der Gewöhnungsprozess bereits eingesetzt. @AndiY trifft es ...

Na komm, so wirklich spurlos geht das Ganze aber auch nicht an dir vorbei...

Was ich sagen will ist doch, dass sich die beiden in diesen beziehungsgesprächen relativ unnötig verausgaben und das kurz bevor der Termin am Donnerstag ansteht.

Mein propagierter Burgfrieden halt...

Die Gespräche entwickeln sich nicht immer gleich.

Manchmal wird sie ganz tiefgründig und lässt blicken was in ihr vorgeht. Sie hat mir mittlerweile jedes Detail der Affäre offengelegt. So schwer das auch ist. Die Gefühle „Wieso“ sie das tat waren „der Wunsch nach Nähe, das Abenteuer, der Nervenkitzel, das Gefühl von einem Mann, den sie so attraktiv findet - begehrt zu werden. Die ersten 6 Wochen waren für sie oberflächlicher Nervenkitzel den sie bei mir nicht haben konnte. Danach wurde es mehr „er hat sich in mein Herz geschlafen“ Und wenn sie so tief in sich reinschaut, versteckt sie ihre narzisstischer Züge nicht, sie sieht es eher als Charakterschwäche die sie sich selbst nicht erklären kann - die man eben therapieren muss um eine gute Ehefrau zu sein.
Aber ich merke wie weh ihr das tut - und wenn sie für dieses „sich öffnen“ nichts zurückbekommt - Mitleid, Zuneigung, Verständnis - wird sie wieder härter und hält mir vor, wieso sie das alles ertragen muss, wenn es ja doch nichts an meiner Einstellung ändert und ich danach nur noch weiter den Finger in die Wunde lege.

Heute bin ich ja auf Arbeit - sie hat schonwieder gefragt ob es noch Hoffnung gibt - wenn ich ja sage, werden ihre positiven Emotionen überkochen- wenn ich Nein sage wird sie enttäuscht sein und mich fragen wieso ich sie dann so leiden lasse und dass sie mir dann auch nichts mehr sagen muss und ich uns keine Chance gebe. Wenn ich abhaue, hält sie mir vor, dass ich die Kinder in Stich lasse.
Wenn ich schweige, fragt sie wieder und wieder. Wenn ich ihr sage „allein meine Anwesenheit sollte die Beweis genug sein“ - stellt sie sich dumm und sagt, dass sie diese Ungewissheit nicht ertragen kann. Und wieso sie sich dann an all diese Regeln halten muss. Das ist für sie Erpressung.

Die hat keine Handhabe über mich und das macht sie verrückt. Aber dann ist sie wenig kompromissbereit.

Könnt ihr das nachvollziehen?

PS: Der Therapeut ist krank und ihr Termin ist heute ausgefallen - Nachholung im Januar…..

Ich bin immernoch auf ihr Verhalten am Donnerstag gespannt.

Zitat von AndiY:

PS: Der Therapeut ist krank und ihr Termin ist heute ausgefallen - Nachholung im Januar…..

Ich würde da vermutlich nachhaken ob das auch stimmt.
Sorry aber deiner Frau traue ich alles zu.

Zitat von Dracarys:

TE, ich verstehe durchaus dass Du Deine Ehefrau verteidigst. Denn natürlich hat sie gute Seiten, Du liebst sie ja deshalb. Input hast Du genug ...

Ich weiß nicht ob ich mich nochmal in die Opferrolle lassen bringe. Ich denke nicht. Weshalb wird es ein „weiter so“ nicht geben. Und das Problem wird sein, dass sie sich unter meiner neuen Stärke nicht unterordnen- bzw. auf Augenhöhe - lassen möchte. Das wird schon damit anfangen, dass ich nicht mehr genau dann für sie etwas mache wenn sie es erwartet. Oder mir von ihr Tagesaufgaben oder so geben lasse „zum Wohle der Familie“.
Sie will sich nicht unterordnen. Und nur Kompromisse eingehen bei denen alle Optionen ihr gleich recht sind.

Ob ich ihr emotional gewachsen bin? Ja. Aber in Punkto Egoismus, Durchsetzungsstärke und Dominanz definitiv nicht. Davon habe ich 20 Jahre profitiert, weil ich auch persönlich daran gewachsen bin. Ohne Sie als Vorbild hätte ich keinen Studienabschluss, keine Karriere, keine Führungsstärke in meinem Team, kein Gespür für Auftreten, Umgang mit Mitmenschen, Leben in sozialen Strukturen.
Davon habe ich jahrelang profitiert, mittlerweile denke ich, dass ich sie da überholt habe.

Zitat von Vilya:

Ich würde da vermutlich nachhaken ob das auch stimmt. Sorry aber deiner Frau traue ich alles zu.

Der Kontakt zum Therapeuten läuft über mich. Der Anruf kam von der Praxis an mich. Alles gut.

Zitat von AndiY:

Könnt ihr das nachvollziehen?

Ich versuche mich immer in beide Parteien hineinzuversetzen.
Währe ich in der Position Deiner Frau kann ich mir sehr wohl vorstellen wie erniedrigen das Beantwortend der Fragen ist. Klar hat sie die Position der Schuldigen einzunehmen aber am Ende zählen nur Entscheidungen und die daraus zu resultierenden Taten.
Will sie die Ehe mit all den damit verbundenen Konsequenzen retten, bzw. hat sie es bereits so gesagt und versprochen?

Für Dich @AndiY ist es nun langsam an der Zeit eine Entscheidung zu treffen.
Entweder willst auch Du unter bestimmten Voraussetzungen die Ehe retten oder eben nicht.
Solange Du diese Entscheidung nicht für Dich treffen kannst, werdet ihr auch nicht weiterkommen und das führt wiederum zu einer Endlosschleife welche schlussendlich nicht nur Dich sondern Euch Beide fertig machen wird.

Um überhaupt weiterzukommen muss genau diese Grundsatzentscheidung beiderseits getroffen werden.
Es mus eine Basis geschaffen werden, wie auch immer diese aussehen mag.

Zitat von aequum:

Voraussetzungen die Ehe retten oder eben nicht.

Klar will er das, sonst würde er das Theater nicht mitmachen... nur verwechselt er sein aktuell vermeintliches Oberwasser/ihre Seifenoper, mit Schwäche und denkt, sie wäre ehrlich reumütig. Dabei will sie nur zügig dem Status Quo zurück, ihr leichtes Leben mit dem planlosen Ehemann.
Sobald sie das wieder hat, geht's von vorne los, vielleicht ist mal ein Jahr Ruhe, aber dann werden noch viele Runden folgen. Zur Genüge selbst erlebt, den ganzen geistigen Dünnschiss selber oft genug gehört und geglaubt, dazu ein paar Tränchen und wenn man kurzzeitig auf Granit gebissen hat, dann genau das Gleiche: Schuldumkehr bis sich die Balken biegen. "Warum tust du mir das nur an? Ich tue doch alles für uns, ich habe mich doch entschuldigt..." Gähn

Edit: deine Frau betreibt das auf sehr hohem Niveau, die "lass uns vö*geln" Nummer bei der die los heult ist richtig heftig manipulativ. Respekt für sie, vor so viel Abgeklärtheit und Intriganz, mit Sex bin ich auch schon manipuliert worden, aber das ist schon ein starkes Stück

@lunderstand, vielleicht hilft es Andi,wenn du deine Geschichte hier kurz umschreibst?

Zitat von Iunderstand:

Klar will er das, sonst würde er das Theater nicht mitmachen... nur verwechselt er sein aktuell vermeintliches Oberwasser/ihre Seifenoper, mit ...

Ich kann mir nicht helfen aber wie es weiter geht, hängt vom TE ab.

Nur er kann für sich entscheiden, wie es weitergehen soll.

Ich kann auch seine Frau verstehen.
Warum sollte sie sich weiterhin offenbaren wenn die Entscheidung von @AndiY immer noch nicht fest steht?

Ich an ihrer Stelle würde keine weiteren Fragen beantworten solange @AndiY nicht weiß, wohin die Reise hingehen soll.

Just my 2 Cents.