Die Affäre meiner Frau - Krankheit oder fehlende Liebe?

Zitat von BernhardQXY:

Es gibt so etwas wie den rechtfertigenden Notstand.

Die Vaterschaftsfrage würde ich dem Notffall gleich setzen. Da aber AndiY darüber nicht sprechen möchte, lassen wir es lieber Ich denke auch, er sollte im Moment sich auf das Wichtigste konzentrieren, was ihn persönlich beschäftigt - seine Ehe.

Zitat von Likos24:

Naja...ihr tut bestimmt nichts weh. Denn Ihr Verhalten hat Sie ja schon 20 Jahre,..da hat der Gewöhnungsprozess bereits eingesetzt. @AndiY trifft es ...

Na komm, so wirklich spurlos geht das Ganze aber auch nicht an dir vorbei...

Was ich sagen will ist doch, dass sich die beiden in diesen beziehungsgesprächen relativ unnötig verausgaben und das kurz bevor der Termin am Donnerstag ansteht.

Mein propagierter Burgfrieden halt...

Die Gespräche entwickeln sich nicht immer gleich.

Manchmal wird sie ganz tiefgründig und lässt blicken was in ihr vorgeht. Sie hat mir mittlerweile jedes Detail der Affäre offengelegt. So schwer das auch ist. Die Gefühle „Wieso“ sie das tat waren „der Wunsch nach Nähe, das Abenteuer, der Nervenkitzel, das Gefühl von einem Mann, den sie so attraktiv findet - begehrt zu werden. Die ersten 6 Wochen waren für sie oberflächlicher Nervenkitzel den sie bei mir nicht haben konnte. Danach wurde es mehr „er hat sich in mein Herz geschlafen“ Und wenn sie so tief in sich reinschaut, versteckt sie ihre narzisstischer Züge nicht, sie sieht es eher als Charakterschwäche die sie sich selbst nicht erklären kann - die man eben therapieren muss um eine gute Ehefrau zu sein.
Aber ich merke wie weh ihr das tut - und wenn sie für dieses „sich öffnen“ nichts zurückbekommt - Mitleid, Zuneigung, Verständnis - wird sie wieder härter und hält mir vor, wieso sie das alles ertragen muss, wenn es ja doch nichts an meiner Einstellung ändert und ich danach nur noch weiter den Finger in die Wunde lege.

Heute bin ich ja auf Arbeit - sie hat schonwieder gefragt ob es noch Hoffnung gibt - wenn ich ja sage, werden ihre positiven Emotionen überkochen- wenn ich Nein sage wird sie enttäuscht sein und mich fragen wieso ich sie dann so leiden lasse und dass sie mir dann auch nichts mehr sagen muss und ich uns keine Chance gebe. Wenn ich abhaue, hält sie mir vor, dass ich die Kinder in Stich lasse.
Wenn ich schweige, fragt sie wieder und wieder. Wenn ich ihr sage „allein meine Anwesenheit sollte die Beweis genug sein“ - stellt sie sich dumm und sagt, dass sie diese Ungewissheit nicht ertragen kann. Und wieso sie sich dann an all diese Regeln halten muss. Das ist für sie Erpressung.

Die hat keine Handhabe über mich und das macht sie verrückt. Aber dann ist sie wenig kompromissbereit.

Könnt ihr das nachvollziehen?

PS: Der Therapeut ist krank und ihr Termin ist heute ausgefallen - Nachholung im Januar…..

Ich bin immernoch auf ihr Verhalten am Donnerstag gespannt.

Zitat von AndiY:

Könnt ihr das nachvollziehen?

sie spielt Spielchen mit dir......und drückt verschiedene Knöpfe bei dir, um zu schauen wie du reagiert....auch eine Art emotionale Erpressung......

Zitat von AndiY:

PS: Der Therapeut ist krank und ihr Termin ist heute ausgefallen - Nachholung im Januar…..

Ich würde da vermutlich nachhaken ob das auch stimmt.
Sorry aber deiner Frau traue ich alles zu.

Zitat von Dracarys:

TE, ich verstehe durchaus dass Du Deine Ehefrau verteidigst. Denn natürlich hat sie gute Seiten, Du liebst sie ja deshalb. Input hast Du genug ...

Ich weiß nicht ob ich mich nochmal in die Opferrolle lassen bringe. Ich denke nicht. Weshalb wird es ein „weiter so“ nicht geben. Und das Problem wird sein, dass sie sich unter meiner neuen Stärke nicht unterordnen- bzw. auf Augenhöhe - lassen möchte. Das wird schon damit anfangen, dass ich nicht mehr genau dann für sie etwas mache wenn sie es erwartet. Oder mir von ihr Tagesaufgaben oder so geben lasse „zum Wohle der Familie“.
Sie will sich nicht unterordnen. Und nur Kompromisse eingehen bei denen alle Optionen ihr gleich recht sind.

Ob ich ihr emotional gewachsen bin? Ja. Aber in Punkto Egoismus, Durchsetzungsstärke und Dominanz definitiv nicht. Davon habe ich 20 Jahre profitiert, weil ich auch persönlich daran gewachsen bin. Ohne Sie als Vorbild hätte ich keinen Studienabschluss, keine Karriere, keine Führungsstärke in meinem Team, kein Gespür für Auftreten, Umgang mit Mitmenschen, Leben in sozialen Strukturen.
Davon habe ich jahrelang profitiert, mittlerweile denke ich, dass ich sie da überholt habe.

Zitat von Vilya:

Ich würde da vermutlich nachhaken ob das auch stimmt. Sorry aber deiner Frau traue ich alles zu.

Der Kontakt zum Therapeuten läuft über mich. Der Anruf kam von der Praxis an mich. Alles gut.

Zitat von AndiY:

Die Gefühle „Wieso“ sie das tat waren „der Wunsch nach Nähe, das Abenteuer, der Nervenkitzel, das Gefühl von einem Mann, den sie so attraktiv findet - begehrt zu werden. Die ersten 6 Wochen waren für sie oberflächlicher Nervenkitzel den sie bei mir nicht haben konnte. Danach wurde es mehr

Hast du sie auch gefragt was sie von den Gründen hält, die gegen eine Affäre sprechen? Es kann nicht sein, dass sie keine Sekunde daran gedacht hat, dass sie ihre Ehe damit gefärdet. Konnte sie dir plausibel erklären warum ihr Wunsch nach Nervenkitzel und von einem Fremden begehrt zu werden mehr wiegt als der Wunsch die Ehe und die Familie zu erhalten, die Treue und Ehrlichkeit zu bewahren, daran zu arbeiten, was nicht gut läuft in der Beziehung? War es das Wert, was sie bekommen hat im Vergleich zu dem, was sie eventuell verlieren wird und bereits verloren hat? Würde sie ihren ärztlichen Eid genau so leichtsinnig brechen wie ihr Eheversprechen, für ein bisschen Abenteuer?

Viele Menschen sehnen sich nach Abenteuern und Nervenkitzel, nach aufregenden Liebesromanen und ganz viel Romantik. Aber sobald damit etwas, was einem wichtig ist, gefärdet wird (Ehe), Personen, die einem wichtig sind, verletzt werden, überlegt man sich gut, ob man das wirklich für diesen Preis haben möchte, außer man ist ein absoluter Egoist und geht über Leichen.

Zitat von AndiY:

Charakterschwäche die sie sich selbst nicht erklären kann - die man eben therapieren muss um eine gute Ehefrau zu sein.

Kann ein schlechtes bzw. zweifelhaftes Charakter (ist bestimmt nicht besonders glücklich formuliert) therapiert werden? Gibt es wirklich Therapien zum Thema Wie werde ich eine gute Ehefrau?.

Zitat von AndiY:

Aber ich merke wie weh ihr das tut - und wenn sie für dieses „sich öffnen“ nichts zurückbekommt - Mitleid, Zuneigung, Verständnis

Dir ist schon klar, dass du nicht der einzige bist, dem sie sich öffnet, in jeder Hinsicht sogar? Du musst wissen, ob du dir diese Öffnung erkaufen musst gegen gewisse Gegenleistung, die sie von dir erwartet oder nicht. Wenn ihr jetzt einfach weiter macht, wie sie es möchte, wird sich nichts ändern.

Fazit: Man geht fremd, erzählt dem Gatten alle Details und wird dafür belohnt. Wenn nicht - es gibt ja noch den Liebhaber.