Die Affäre überfordert mich

Zitat von Therese:

Schon sehr anmaßend.... Liebesschmerzen kennst Du offenbar nicht. Die sind bei mir so groß, dass ich es nicht schaffe, loszulassen.

Kannst du beschreiben, was du nicht loslassen kannst? Wann hast du ihn das letzte mal gesehen ?

Zitat von VictoriaSiempre:

Warum trennst Du Dich nicht, sondern verharrst in einer unglücklichen, S. Ehe?

Ist ja eben die Frage. Aber weiter zu verhartren in einer Ehe mit einem, der auch seine Affären hatte und mit dem es keinen S. mehr gibt muss also irgendwelche Vorteile haben.

Zitat von MMHW71:

.. So eine Affäre bringt dich an den Rand des zu Verstehenden. Bei vollem Bewusstsein ist man im Koma! Verblendet und hörig, es ist ein Ausnahmezustand, der für einen selbst nicht ...

Genau so bzw. ähnlich hat es mir meine Frau nach ihrem Geständnis versucht zu erklären.

Als Betrogener kann man das in dem Moment nicht verstehen und erst recht nicht einordnen. Da prallen 2 Fronten aufeinander.

Ich meine ja rauszulesen, dass du Therese, dich durch die „Aufmerksamkeit“ dieses „tollen Mannes“ aufgewertet fühlst.
Dabei ist euer Umgang alles andere als aufwertend für dich und auch dieser Mann ist kein Hauptgewinn, sondern die Niete.
Aber diesen Schlag mit der Realitätskeule magst du noch nicht sehen, weil er zu hart und schmerzvoll ist.
Kann das sein? Geht es nicht doch weniger um diesen Mann als um deinen eigenen Selbstwert?

Zitat von Therese:

Schon sehr anmaßend.... Liebesschmerzen kennst Du offenbar nicht. Die sind bei mir so groß, dass ich es nicht schaffe, loszulassen.

Jeder hat eine andere Schmerzgrenze.
Ich für meinen Teil hab das viel zu lange falsch eingeschätzt, bzw mich selbst überschätzt.
Ich hab mir selbst irgendwie glauben wollen, dass ich das schon alles im Griff hab. Meine Emotionen im Griff hab und dass ich mich lieber dann irgendwann von ihm distanziere, bevor er es beendet weil ich angst hatte davor. Wollte das nicht sehen.
Ich hab es auch letztlich selbst beendet, aber auch nur, weil ich das erste mal das Gefühl hatte, dass ich nicht mehr die Priorität bin (was ja rein rational eh kompl *beep* ist, weil ich ja die affäre bin und er seine Frau- also mind. Sie - belügt, warum sollte er dann ausgerechnet mir ggü ehrlich sein)
So fühlte es sich aber die ganze Zeit an bis zu einem bestimmten Punkt.
Ich kam mir nie wie die zweite Wahl vor.

Nur hab ich auch viel ausgeblendet und ich wollte nicht in diese abhängige opferrolle kommen.
Ich kann ja nur auf mich gucken, auf das was ich tue und wenn ich merke, dass ich ihm sämtliche Schuld allein zu schiebe im Sinne von er hat mir Hoffnungen gemacht, er hat mich nur benutzt, ich war ihm nicht wichtig usw dann ist das nicht die ganze Wahrheit.
Und ich wollte nicht, dass ich mich von Gefühlen leiten lasse, die nur auf eine projektion gerichtet waren. Einer Person eine viel zu hohe Priorität eingeräumt habe.
Ich hatte null Bedürfnis, andere Männer kennenzulernen und das, obwohl ich ja Single bin. Weil ich ihm gegenüber loyal sein wollte
Wie bescheuert ist das eigentlich.
Da wollte ich raus

Es ist einfach so ein Egotrip.
Von beiden Seiten

Sperr dein Ego in den Schrank und geh deine Selbstwertthemen an.
Das hilft auch für die Zukunft

Zitat von Hola15:

Ich meine ja rauszulesen, dass du Therese, dich durch die „Aufmerksamkeit“ dieses „tollen Mannes“ aufgewertet fühlst. Dabei ist euer Umgang ...

BINGO!

Zitat von rudi333:

Als Betrogener kann man das in dem Moment nicht verstehen

Wie denn auch? Denn das:

Zitat von MMHW71:

So eine Affäre bringt dich an den Rand des zu Verstehenden

liest sich ja so, als könnte man sich die Affäre wie einen Schnupfen einfangen.

Das es stattdessen Entscheidungen wie diese waren:

Zitat von Therese:

dass er mehr möchte. Ich freute mich und willigte ein

Wird mit so einer Aussage ausgeblendet.

Ebenso wie die Entscheidung nicht aufzuhören..

Zitat von Therese:

Und nein, ich kann es eben nicht entscheiden, ich bin noch immer verliebt

..eine Entscheidung gegen den eigenen Frieden ist.

Liebe Therese, Selbstachtung heisst nicht Fremdachtung.
Damit möchte ich dir sagen, mach dich unabhängig von den Meinungen anderer.
Setze deine Ziele immer vor die Ziele anderer.
Wenn du dir diesen Mann wünschst, dann akzeptiere das, hinterfrage es nicht.
Du weisst, was DU willst, jetzt hinterfrage ihn, gibt es Anzeichen, die das was DU willst, auch das ist, was ER will?
Spiegelt sein Verhalten deine Wünsche, sind es nur Worte, die ihm über die Lippen kommen um dir seine Loyalität, denn soetwas wünschst du dir von ihm, zu beweisen.
Oder geht er konkret auf dich zu, zeigt öffentlich seine Zuneigung?
Verlier dich selbst nicht aus den Augen, niemand kennt dich besser als du dich kennst. Ich glaube, dass du diesen Mann nur dann in dein Leben lassen kannst, wenn er sich vollumfänglich zu dir bekennt.
Dir ist eine Freundschaft + nicht genug - obwohl das sehr sehr vorteilhaft ist -, du hast andere Ziele.
Überlege, ob dieser Mann das ist, oder werden könnte, was dich zufrieden und froh macht.
Überstürze nichts, ich weiß, dass du es schwer hast, es geht um dich, sieh dich selbst als Prio.
Sollte es Hinweise dafür geben, dass ihm der Mut sich zu dir zu bekennen fehlt, dann lass ihn los, zeig ihm deutlich, dass du nicht interessiert bist, denke dabei an deine Ziele, er ist es dann eben nicht.

Zitat von Füchsin83:

BINGO!

Zitat von Füchsin83:

Ich meine ja rauszulesen, dass du Therese, dich durch die „Aufmerksamkeit“ dieses „tollen Mannes“ aufgewertet fühlst. Dabei ist euer Umgang ...

Er meldet sich, so wie sich der Eingangstext liest, 1x alle 9 Monate für eine Nummer, die dann aber sofort, und ohne Küssen. Ist ansonsten abweisend, wenn sie sich in der Runde treffen.

Das ist weder aufwertend noch irgendwie aufmerksam ( und darüber wie toll der Typ ist, mal lieber nix).

@Therese

K.A. in was Du dich da verrannt hast, aber auch ohne Euch zu kennen,- die Chance, dass er Dich aus deiner eingeschlafenen Ehe rettet ist Null. Die Chance, dass Du ihm was bedeutest auch.

Die einzig hier relevante Frage ist, warum Du das mit Dir machen lässt. Und dafür noch die Verletzung anderer Menschen in Kauf nimmst.

Zitat von SchlittenEngel:

Er meldet sich, so wie sich der Eingangstext liest, 1x alle 9 Monate für eine Nummer, die dann aber sofort, und ohne Küssen. Ist ansonsten ...

Das war aber nicht mein Zitat

Zitat von Kartoffelchen:

Es gibt halt nicht nur Glück oder Unglück, sondern viele Stufen dazwischen.

Stimmt - habe nicht das Gegenteil behauptet....aber eine Ehe ohne Liebe und ohne S.?! Was ist das? Eine WG? Eine Übereinkunft? Nichts, was ich mir wünschen würde.

Zitat von Therese:

Liebesschmerzen kennst Du offenbar nicht. Die sind bei mir so groß, dass ich es nicht schaffe, loszulassen.

Ich habe mal still mitgelesen.

Ich war selber knapp 2 Jahre lang Affärenmann.

Ich kann deinen Schmerz verstehen.
( Nicht loslassen können, Abhängigkeit, wie eine Art Dro. ... )

Allerdings denke ich auch, dass es bei Dir und Deiner Affäre 0,0 % Zukunft hat.

Alleine das ER, beim S. nicht mehr Küssen will , ist schon arg merkwürdig.
Das zeigt doch, dass er keine Gefühle für Dich hat.

Wenn DU wirklich möchtest, dass es DIR eines Tages besser geht, dann lass los.

Kein Kontakt.
Nicht auf Abruf für den S. verfügbar sein.

Sonst kommst Du aus der Nummer nie wieder raus.

Zitat von Therese:

In mir will, die Hoffnung auf eine schöne gemeinsame Zeit nicht enden. Ich weiß nicht, wie ich es anstellen soll.

Irgendwie scheinst du mir auf den weißen Ritter zu warten, der alle Probleme für dich löst.
Der wird aber nicht kommen und so werden die Jahre ins Land gehen, ohne dass ich etwas verändert.

Wenn du Veränderung willst, musst du schon selber aktiv ins Handeln kommen

Guten Morgen Therese,

Guck mal, das hier schriebst du in deinem Eingangspost:

Zitat:

Wie kann ich mein Leiden loslassen, meinen Traummann entthronisieren und loslassen lernen?

Es folgten als Reaktion von dir auf die Rückmeldungen diese Antworten:

Zitat:

Und nein, ich kann es eben nicht entscheiden, ich bin noch immer verliebt und bekomme es nicht hin den Schlußstrich zu ziehen. Dazu habe ich viel zu viel Angst ihn ganz zu verlieren. Gern wäre ich mit ihm weiter befreundet, ohne S.

Zitat:

In mir will, die Hoffnung auf eine schöne gemeinsame Zeit nicht enden. Ich weiß nicht, wie ich es anstellen soll. Es bleibe wohl nur eine emotionale Leere.

Zitat:

Liebesschmerzen kennst Du offenbar nicht. Die sind bei mir so groß, dass ich es nicht schaffe, loszulassen.

Weisst du, du benutzt Worte wie Hoffnung (die er dir ja nie gemacht hat, sondern du dir selbst und zwar einseitig machst), Angst, Schmerzen und Leere.
Im Eingangspost bezeichnest du ihn als Traummann. Wäre er dein traummann, dann hättest du doch nun diese ganzen negativen Gefühle nicht.
Du hattest im Eingangspost gefragt, wie du ihn vom Thron stoßen und loslassen kannst. Der haupttenor der Rückmeldungen hier sagt, es mit ihm zu beenden und ihn nicht mehr zu kontaktieren und sich nicht mehr kontaktieren zu lassen. Ohne ein Gefühl der Leere und des Schmerzes wird es nicht gehen. Nur leidest du ja jetzt auch schon die ganze Zeit, dh es ändert sich ja nichts, außer (und das kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen) dass du den Leidensweg immens abkürzt und es mit jedem Tag ein bisschen besser wird (hier Tag 32). Und du jeden Tag ein Stückchen deiner verlorenen Selbstachtung wieder einsammeln kannst.

Warum hat er den Platz auf dem Thron bei dir denn bekommen? Weil er einfach grade da war weil er dir Aufmerksamkeit gibt, die dir fehlt, weil du glaubst, dass er dich begehrt, weil er mit dir schlafen will?
Es ist ja keine Leidenschaft, er möchte dich nicht mal küssen (was ich persönlich ganz ganz schlimm finde für dich, weil dir das letzte bisschen Nähe und Verbundenheit damit auch noch genommen wird).
Eine Freundschaft ohne S. mit ihm....Ich könnte mir vorstellen, dass das nicht in seinem Interesse ist.

Siehst du den text meiner Signatur? Vielleicht bist du noch nicht so weit mit dem loslassen. Vielleicht brauchst du noch ein paar Ehrenrunden.
Dieser Mann war das fluchtfahrzeug für Momente, in denen du dich aus deiner alltäglichen Routine geflüchtet hast.
Nur ist das nicht dein Auto. Es ist max dein Leihwagen, den du schön vollgetankt zurück in die Garage zum Besitzer bringst.

Mach Eine ganz ehrliche pro und contra Liste. Ich hab zwei Bücher von Christian hemschemeier hier und den liebeskummer online Kurs sowie den ex detox Kurs gemacht. Vielleicht hilft es dir. Die Kurse sind nicht teuer 30Euro oder so und es gibt dort auch ein Kapitel den/die ex vom Podest stoßen
Lenk dich ab und sei nicht verfügbar für jemanden der nur nimmt statt gibt

Zitat von unbel-Leberwurst:

Irgendwie scheinst du mir auf den weißen Ritter zu warten, der alle Probleme für dich löst. Der wird aber nicht kommen und so werden die Jahre ins Land gehen, ohne dass ich etwas verändert. Wenn du Veränderung willst, musst du schon selber aktiv ins Handeln kommen

Ich fürchte, Du hast Recht mit dem weißen Ritter...