Die eigene Unsicherheit / Angst

Zitat:

Ich habe keine Ahnung ob er unsicher ist, er redet ja nicht.

Zitat:

Weiß ehrlich gesagt auch nicht, was genau du meinst - was soll ich denn verändern? Ich finde es gut und wichtig, über Dinge zu reden - ist das verkehrt?

Zitat:

Und mit was soll man mich in die Schranken weisen?

Zitat:

Wenn ich das so lese von dir, heißt es (so kommts jedenfalls bei mir an) im Umkehrschluss: Die Beziehung hat keine Zukunft.

Zitat von Grace_99:

Zitat von Idaho:

moin grace,

ich seh's ähnlich wie urmel.

so wie ich's verstanden habe, gab's die option "nach der schicht treffen, er soll sich melden wg. fix machen."
jetzt hat er sich mit der tochter verabredet und es dir mitgeteilt.

denke, deine reaktion lässt ihn sich fühlen wie ein kleiner junge.

vll musst du lernen, dinge so zu sagen, wie du sie meinst.
wenn du grossen wert darauf legst ihn abends zu sehen, dann sag das, mach es fest.
oder wünschst du dir, er würde öfter und vehementer das bedürfnis äussern DICH zu sehen?

iwas ist da im ungleichgewicht. als gingen zwei unsichere menschen auf eiern.

meinst du, du kannst eine beziehung einfach so führen - ohne das viele reden über das "wie"?

hast du ihn gefragt, welche missverständnisse er ausserdem meint?

Liebe Idaho,

was genau meinst du mit dem Ungleichgewicht?

Na ja, ich hab ihn explizit gefragt was er mit den Missverständnissen meint - die Antwort ist er mir schuldig geblieben.

Auch das mit dem "ohne das viele reden über das "wie" verstehe ich leider nicht, sorry.

Zitat von Urmel_:

@grace: Hast Du noch keinen Kaffee gehabt?

--

Zitat:

Ich habe keine Ahnung ob er unsicher ist, er redet ja nicht.

Jetzt belügst Du Dich aber selber. Dein Baugefühl merkt doch ganz genau, dass er bei solchen Situationen in der Defensive ist. Und Du würdest deutlich besser klar kommen, wenn er Dir ab und an mal sagen würde, dass Du Ihm mit Deinem "Totquatschen" nicht auf die Merven gehen sollst. Aber so ist er nicht und unbewusst fehlt es Dir und deswegen pendelst Du aus. Nicht Du bist das Problem, sondern seine nicht vorhandene "Führung", die aus solchen Momenten die Schärfe nehmen würde, sorgt für den ganzen Käse. Aber Du kannst ihn nicht ändern. Deswegen: Lebe damit, aber mach ihn nicht dafür verantwortlich, dass Du Kompromisse eingehen musst.

Zitat:

Weiß ehrlich gesagt auch nicht, was genau du meinst - was soll ich denn verändern? Ich finde es gut und wichtig, über Dinge zu reden - ist das verkehrt?

Du redest alles kaputt. Du baust Druck auf, Du bist frustriert. Und was bei Dir am Ende hängen bleibt sind die rationalisierten Gründe "Reden ist doch nicht schlimm", weil Du "er hat keine Grenzen, das frustet mich" nicht in Worte fassen kannst, weil es Emotionen sind.

Zitat:

Und mit was soll man mich in die Schranken weisen?

Schranlen weisen = er wahr seine Grenzen nicht. Du tendierst dazu übergriffig zu werden. Emotional. Aber das ist die Natur. Aber er kann da nicht gegenhalten, weil er Angst hat.

Zitat:

Wenn ich das so lese von dir, heißt es (so kommts jedenfalls bei mir an) im Umkehrschluss: Die Beziehung hat keine Zukunft.

Kommt drauf an, was Du willst.

Zitat von Idaho:

Zitat von Grace_99:

Zitat von Idaho:

moin grace,

ich seh's ähnlich wie urmel.

so wie ich's verstanden habe, gab's die option "nach der schicht treffen, er soll sich melden wg. fix machen."
jetzt hat er sich mit der tochter verabredet und es dir mitgeteilt.

denke, deine reaktion lässt ihn sich fühlen wie ein kleiner junge.

vll musst du lernen, dinge so zu sagen, wie du sie meinst.
wenn du grossen wert darauf legst ihn abends zu sehen, dann sag das, mach es fest.
oder wünschst du dir, er würde öfter und vehementer das bedürfnis äussern DICH zu sehen?

iwas ist da im ungleichgewicht. als gingen zwei unsichere menschen auf eiern.

meinst du, du kannst eine beziehung einfach so führen - ohne das viele reden über das "wie"?

hast du ihn gefragt, welche missverständnisse er ausserdem meint?

Liebe Idaho,

was genau meinst du mit dem Ungleichgewicht?

Na ja, ich hab ihn explizit gefragt was er mit den Missverständnissen meint - die Antwort ist er mir schuldig geblieben.

Auch das mit dem "ohne das viele reden über das "wie" verstehe ich leider nicht, sorry.

1. mit ungleichgewicht meine ich, dass sich hier zwei menschen mögen,
die beide aufgrund ihrer vergangenheit eine "normale" beziehung neu lernen müssen.
sicherheitsgefühl und sicherheitsbedürfnis auf beiden seiten sind (noch) nicht ausgewogen.

Da gebe ich dir recht bzgl. "normale" Beziehung erlernen. Aber das mit dem Sicherheitsgefühl und Sicherheitsbedürfnis erschließt sich mir nicht (was du damit meinst).

2. ich persönlich möchte kein regelwerk in meine beziehung einführen, sondern sie geniessen,
mich freuen. viele diskussion über do's und dont's nehmen ihr den zauber.

Ich möchte meine Beziehung auch genießen, keine Frage. Aber do's and dont's muss man doch auch mal ansprechen können, ohne dass gleich einer den Schwan.z einzieht?

wenn es locker vereinbart war, ist eine richtungsänderung nach 12 h doch okay?
vll hat deine enttäuschung schlicht überhand genommen.

Wahrscheinlich ticke ich da anders. Wenn man bespricht, wir sehen uns dann, ich sag dann nochmal Bescheid, ist das zwar locker abgesprochen, aber trotzdem eine Verabredung für mich. Klar bin ich enttäuscht, hatte ihn ja schließlich beim Wort genommen bzgl. heute Abend.

ich musste neulich einen wichtigen termin ohne mann wahrnehmen,
obwohl das datum seit wochen fix war, seine anwesenheit fest vereinbart...
umgeworfen wurde es am vorabend. ärgerlich, aber passiert.
einer beziehung mit ausgewogenem umgang kann es vll paar stunden verdunkeln,
aber nicht nachhallen.

Da bin ich ganz bei dir, manchmal verändern sich Dinge, weil was dazwischen kommt, kenne ich mehr als genug, hab schließlich 2 Kinder und da passiert es manchmal innerhalb von Minuten, dass etwas nicht klappen kann. Auch bei dem, was du sagst "..... kann es vll paar Stunden verdunkeln, aber nicht nachhallen...." bin ich absolut bei dir. Aber ich merke, dass es ihm so nicht geht. Und ich habe keine Lust ihm zu signalisieren "kannst mit mir über alles immer reden, mach es auch bitte" - und dann kommt es doch zum Knall - weil er genau das nicht tut (siehe letztes Jahr).

Zitat:

Ja klar hab ich ein Bauchgefühl. Aber das geht eher in die Richtung "Ah, ich kann nichts sagen, ohne dass er gleich nen Rückzieher macht". Ist das erwachsen (von ihm)? Nee.

Zitat:

Ich werde übergriffig, weil ich etwas anspreche was ich kontraproduktiv gelaufen finde? Das sitzt. Soll man denn die Klappe halten und nie etwas sagen?

Zitat:

Ich quatsche alles kaputt. Ja was ist denn dein Vorschlag, wie man etwas sagen soll? Das ist jetzt ne ernsthafte Frage von mir.

Zitat:

Er hat Angst. auch da bin ich mega verblüfft. Wovor denn?

Zitat:

Was ich will? Eine Beziehung auf Augenhöhe.

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Ja klar hab ich ein Bauchgefühl. Aber das geht eher in die Richtung "Ah, ich kann nichts sagen, ohne dass er gleich nen Rückzieher macht". Ist das erwachsen (von ihm)? Nee.

Liebe Grace, Deine Qualitäten stehen hier nicht zur Debatte. Es ist kein Angriff und auch keine Schuldzuweisung, ich weise auf Dynamiken hin. Und deswegen gebe ich Dir auch Recht wenn Du sagst, dass er sich nicht erwachsen verhält. DENN, es ist eine echte und wahre Emotion von Dir. Und sicherlich gibt es Dinge, die Dir dieses Bauchgefühl bereiten, aber was ich sage ist, dass Deine rationale Herleitung der Gründe nur soweit geht, wie Du Emotionen wie Liebe, Begehren oder Anziehungskraft mit Worten erklären kannst. Verstehst Du, was ich meine?

Für mich ist es so, dass es mich schlicht und ergreifend nervt das er sich da nicht erwachsen verhält. Was da jetzt die Emotionen bei mir (das was du nennst; Liebe, Begehren oder Anziehungskraft) damit zu tun haben soll, weiß ich nicht (oder verstehe es nicht).

Zitat:

Ich werde übergriffig, weil ich etwas anspreche was ich kontraproduktiv gelaufen finde? Das sitzt. Soll man denn die Klappe halten und nie etwas sagen?

Übergriffig war das falsche Adjektiv... Ich sag doch, Du bist ne Frau und das ist gut so. Das Problem ist, dass Du etwas tust "zu viel reden", weil bereits im ersten Schritt ein Ungleichgewicht vorhanden ist. Klar hast Du Deine eigenen Probleme, aber ich bin immer mehr der Meinung, dass ihm eine gewissene Gelassenheit abgeht. Er reagiert falsch auf Deine Unsicherheit und somit ist es Benzin ins Feuer. Ich werfe dem Feuer nicht vor, dass es brennt, ich weise darauf hin, dass Flammen etwas verschlingen.

Ich habe eher das Gefühl, dass er unaufmerksam zuhört, ist mir schon ein paar Mal aufgefallen, dass wir über etwas sprechen und einen Tag später fragt er mich das gleiche noch mal und ich dann denke "Hörst du überhaupt auch mal zu"? Das nervt mich. Entweder bin ich bei der Sache oder ich bin es nicht. Und frage mich dann natürlich auch, warum er so unaufmerksam zuhört. Was das mit meiner Unsicherheit zu tun haben soll, da siehst du mich mit Fragezeichen.

Zitat:

Ich quatsche alles kaputt. Ja was ist denn dein Vorschlag, wie man etwas sagen soll? Das ist jetzt ne ernsthafte Frage von mir.

Du merkst, dass etwas nicht rund läuft. Du versuchst es mit allen Mitteln die Dir zur Verfügung stehen, ins Lot zu bringen. Und ich denke, dass die Lösung nicht in Deinen Händen liegt.

Nicht in meinen Händen liegt... Ja was soll ich denn dann machen? Augen zu, Klappe zu und "aussitzen"? Ich kann nur ansprechen was ich wahrnehmen, weißt du was ich meine? Ich mag nichts ignorieren.

Zitat:

Er hat Angst. auch da bin ich mega verblüfft. Wovor denn?

Verlust. Geringes Selbstvertrauen. So in die Richtung.

Verlust? Geringes Selbstvertrauen? Was denn für eine Verlustangst? Und warum geringes Selbstvertrauen? Wegen seinen Erlebnissen aus der Beziehung davor?

Zitat:

Was ich will? Eine Beziehung auf Augenhöhe.

Die kann man aber nicht am Verhandlungstisch beschließen.

Wo denn dann?

Zitat von Idaho:

ich denke, du brauchst innerhalb dieser beziehung eine sicherheit,
die er dir nicht geben kann. nicht, weil er nicht will, sondern weil (siehe dein threadtitel)
es deine eigene ist.
ausserdem - ist nicht böse gemeint und nur ne vermutung - nimmst du es ihm uU krumm,
dass er schlecht ist im "zwischen den zeilen lesen".

Das er mir die Sicherheit nicht geben kann, weiß ich, dass bearbeite ich in der Therapie, es ist eine Sicherheit, die ich aus mir selbst bekommen muss. Ob ich ihm etwas krumm nehme? Ich bin eigentlich der Meinung, dass ich nichts zwischen den Zeilen sage, sondern schon sehr genau sage was ich meine.

er kann nicht verhindern, dass du enttäuscht bist oder irritiert bist, weil vieles bei dir tiefer geht,
als er es ahnen kann. zB diese verabredung für heute.

Hellseher soll er auch nicht sein, ich glaube auch nicht wirklich dass es tiefer geht (bei dieser Sache jetzt), sondern dass ich schlicht und ergreifend enttäuscht bin wie es gelaufen ist.

was wäre denn, wenn du geantwortet hättest: och schade, ich ging davon aus, wir wären fest verabredet, oder hatte ich was falsch verstanden?

In der Art hab ich es ja geschrieben, dass ich das traurig finde, gestern so und heute anders, dass er dass beim nächsten Mal bitte nicht so machen soll.

was genau möchtest du denn abgesprochen wissen bzgl. do's & dont's?
bei den meisten dingen reicht doch ein satz, oder? zB. achte bitte darauf, pünktlich zu verabredungen zu sein,
ich kann warten nicht ausstehen.
oder was auch immer für präferenzen vorherrschen.

Da habe ich mich wohl falsch ausgedrückt, so meine ich es, keine Endlosdiskussionen, sondern kurze Dinge, so wie du es oben als Beispiel aufgeführt hast, so machen wir das in der Regel auch. Und wenn ich dann nachfrage ".... einige Missverständnisse....." - gibt's keine Antwort.

möglicherweise ist er auch innerlich behäbiger als du, was das "drüber reden" betrifft.
entweder er sieht kein problem, also keine veranlassung oder es ist zu diffus, als dass er es formulieren
könnte.

Wenn ich das mal wüsste, ich kann da auch immer nur aus Vermutungen ableiten, da ich ihm nicht hinter die Stirn gucken kann.

Zitat:

Urmel: Liebe Grace, Deine Qualitäten stehen hier nicht zur Debatte. Es ist kein Angriff und auch keine Schuldzuweisung, ich weise auf Dynamiken hin. Und deswegen gebe ich Dir auch Recht wenn Du sagst, dass er sich nicht erwachsen verhält. DENN, es ist eine echte und wahre Emotion von Dir. Und sicherlich gibt es Dinge, die Dir dieses Bauchgefühl bereiten, aber was ich sage ist, dass Deine rationale Herleitung der Gründe nur soweit geht, wie Du Emotionen wie Liebe, Begehren oder Anziehungskraft mit Worten erklären kannst. Verstehst Du, was ich meine?

Zitat:

Grace: Für mich ist es so, dass es mich schlicht und ergreifend nervt das er sich da nicht erwachsen verhält. Was da jetzt die Emotionen bei mir (das was du nennst; Liebe, Begehren oder Anziehungskraft) damit zu tun haben soll, weiß ich nicht (oder verstehe es nicht).

Zitat:

Aber vielen Dank für Deine Mühe.

Zitat:

Das ist ein großes Thema in der Therapie und meine Therapeutin sagt auch zu mir, dass dies meine Angst ist, die diese Sprache spricht (das negative), das kaum bis gar nicht genießen können, die Unsicherheit etc.

Macht schon Sinn, aber ich merke, wie ich total kirre dabei werde.

Ich bin im Umgang mit ihm nicht locker - bei männlichen Freunden kann ich das, oder auch bei Männern, die ich nur mag und keine tieferen Gefühle habe. Bei ihm - hab ich halt das Gefühl, er wird mich verlassen, hat mich nicht so lieb usw. usf.

Dank der Therapie habe ich gelernt zu verstehen, dass dies wirklich meinen Ängsten geschuldet ist - aber es fühlt sich so real an. Am liebsten würde ich alles hinschmeissen, nach dem Motto „Besser ich beende es, als dass ich beendet / verlassen werde“.

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Aber vielen Dank für Deine Mühe.

Charmant der Tür verwiesen?

Nee, so war das nicht gemeint. Da du schriebst, dass du mit deinem Latein mittlerweile am Ende bist - wollte ich mich zumindest bedanken.

Ich habe beim Dialog mit Dir öfter das Gefühl, dass Du bei Fragen, die etwas tiefer gehen, auf einmal nichts mehr verstehst. Diese Worte von Dir sind wenige Wochen alt und die extremen Schutzmechanismen in Dir sind mit Sicherheit noch in Betrieb.

Ich weiß was du meinst, allerdings hat sich bei mir ja was los gerüttelt, dass ich mittlerweile in einigen Bereichen wirklich sicherer geworden bin und auch fühlen kann, dass er was für mich empfindet, was ich ja eine gewisse Zeit überhaupt nicht konnte. Generell kann ich dir recht geben, aber in diesem heutigen Fall nicht, da weiß ich wirklich, dass ich "einfach nur" sauer bin/war.

Du führst einen Stellvertreterkrieg über Oberflächlichkeiten, weil bei den etwas unangenehmeren Fragen Deine Ängste blocken. Anders kann ich es mir nicht erklären, dass Du teilweise immer noch sehr kontrollierend unterwegs bist. Wenn Du magst zietiere ich dazu alle Textstellen aller Posts von Dir aus diesem Thread. Das wird dann aber ein längerer Post.

Ich bin schon immer kontrollierend gewesen, unabhängig von Therapie / Unsicherheit wegen Beziehungen etc. Ist ein Teil von mir.

Zitat von Idaho:

verstehe ich das jetzt richtig, dass du die gecancelte verabredung
kurz shice fandst, ihm das mitteiltest, und jetzt grübelst,
was er verdammt mit "einigen missverständnissen" meint?

hoffe, er äussert sich noch dazu, dann klärt es sich auf.