Die ewig präsente Ex - sollte ich mich daran stören?

Hallo,
mein derzeitger Freund lebt seit 6 Jahren getrennt udn ist seit 4 Jahren geschieden. Seine Ex lebt aber noch im gleichen Haus zur Miete. Das führte bisher dazu - da er ja allein lebte - dass ie stest für kleine gefälligkeiten auf ihn zurückgreifen konnte.

Seit es mich gibt, nämöich seit etwa 4 Monaten, ist das nicht mehr so. Da wir uns nur am Wochenende sehen können, versuchen wir natürlich möglichst viel zeit miteinander zu verbringen.

Jetzt kommt es bereits widerholt vor, dass ihr, also der Ex, ausgerechnet freitags, wenn er zu mir fahren möchte, irgendein dringendes Anliegen hat, das unbedingt, am besten noch am gleichen Tag zumindest aber am Wochenende erledigt werden soll. wenn ich freitags zu ihm komme, ist das aber nicht so. Mehrmals hat er ihr nun deutlich gemacht, dass er dazu ab sofort nicht mehr bereit ist, auf Abruf parat zu stehen und sie sich - so gern er ihr noch immer zur Hand ginge - eben jetzt nach seinen Terminen richten müsse.

Sie hat ihm erklärt, dass es ihr total schwer fällt zu akzeptieren, dass es eine andere Frau in seinem Leben gibt. Sie möchte mir auf keinen Fall persönlich begegnen und auch die zwei Töchter (fast 17 und 18 Jahre alt!) sollen keinen Kontakt zu mir bekommen. Zulettz hat sie IHM vorgeschlagen, er möge besser ausziehen, damit sie die Situation besser ertragen könnte. Daraufhin meinte er nur, dass sie ja auch ausziehen könnte, er ertrage die Situation nämlich ganz gut.

Mittlerweile ist auch meinem Freund klar geworden, dass da eine gewisse Absicht hinter den "Freitagsanliegen" steckt und ihm fällt auf, dass sie öfter als früher den Kontakt zu ihm sucht.

Nun steht Weihnachten an. Natürlich wird er Heilig Abend mit ihr und seinen Töchtern verbringen, will aber unbedingt am späten Abend doch noch zu mir kommen. Ich mag mich jetzt darauf gar nicht verlassen und hab ihm auch gesagt, er solle das mal entspannt angehen. Denn ich glaube, wenn sie spürt, dass er später noch weg will, wird sie sich erst recht abends dort fest beissen. Und am 2. Weihnachtstag hat auch noch die Tochter Geburtstag, da muss er ja auch wieder anwesend sein.

Ich bin normalerweise kein eifersüchtiger Mensch. Aber da wir eine Fernbeziehung führen und ich sie ja nicht persönlich kenne, fällt es mir schwer, sie einzuordnen. ich habe immer das Gefühl, sie versucht es ihm und besonders mir zu erschweren. Ja, Weihnachten gehört der Familie, also IHR, nicht mir. Ich stehe an zweiter Stelle. an solchen Familienfesten habe ich damit wirklich kein Problem, aber im Alltag darf sie schon merken, dass ICH Priorität habe.
Da sie abe rin einem Haus wohnen, kann sie natürlich jederzeit zu ihm und er zu ihr (was er aber freiwillig eigentlich nicht mehr tut), darauf bin ich gewissermaßen "neidisch".

Was meint ihr, wie ich damit umgehen soll? Anfangs habe ich gesagt, lad sie doch mla zum Kaffee ein, wenn man sich kennt, ändert sich die Situation. Aber sie will ja auf keinen Fall Kontakt zu mir und ich respektiere das. Trotzdem neige ich mittlerweile dazu, immer öfter über ihre Person nach zu denken.

Weiter so cool bleiben, wie du bist.
Das imponiert ihm und er scheint sich ja auch zu distanzieren und sich für euch von ihr abzugrenzen.

Wichtig ist aber, dass du verstehst, dass IHR Weihnachten nicht gehört. Seinen Töchtern gehört Weihnachten und da musst du dich zwangsläufig ein/unterordnen. Es ist sein Fleisch und Blut. Für mich verständlich, dass er Weihnachten mit seinen Töchtern verbringen will. Was seine Ex will (grade im Bezug auf die Töchter) kann dir und ihm egal sein. Die beiden Mädels sind alt genug um diese Entscheidung, ob sie dich kennenlernen wollen, selber treffen können.

Vielleicht gibt es ja auch mal ein Weihnachten mit seinen Töchtern und mit dir. Wer weiß. Er verhält sich in meinen Augen loyal dir gegenüber und du solltest weiterhin so souverän bleiben. Wirst du deswegen zickig, anhänglich oder eifersüchtig, dann wird sich auch sein Standing zu dir verändern. Seine Ex macht ihm das Leben ja schon nicht leicht - da solltest du nicht in dieselbe Kerbe schlagen.

Wie SIE zu ihm steht und was SIE von ihm will kann dir sowas von egal sein, solange du merkst und fühlst, dass er weiß wo er hingehört. Offenbar hat er ihr nun auch schon klare Ansagen gemacht. Finde ich gut, denn so zeigt er auch ihr gegenüber, welches Standing SIE für ihn hat und welches DU für ihn hast.

Dein Freund und seine Ex haben sich lange Zeit nicht voneinander abgrenzt. Zwar sind sie geschieden aber sie waren dennoch füreinander da.
Jetzt spüren beide, dass es doch vorbei ist. Und seine Ex spürt, dass sie ihn verliert, dass er nicht mehr ständig verfügbar und greifbar ist. Sie muss aus ihrer Komfortzone, die sie natürlich nicht verlassen will. Ich denke, sie hat Angst ihn zu verlieren.

Bleib weiter so ruhig, denn

Zitat von skully:

Mehrmals hat er ihr nun deutlich gemacht, dass er dazu ab sofort nicht mehr bereit ist, auf Abruf parat zu stehen und sie sich - so gern er ihr noch immer zur Hand ginge - eben jetzt nach seinen Terminen richten müsse.

er kommt schon selbst auf den Trichter, dass da was nicht ganz gesund läuft.

Alles, was Du machen kannst, ist geduldig bleiben. Und die Töchter werden schon von alleine auf Dich zukommen, mache Dir da mal keinen Kopf. Deinen "Neid" kann ich verstehen, aber es bringt ja nichts, damit vergiftest Du Dir selbst langsam das Leben.

Weihnachten ist ja immer so ein Familiendingtag (nicht umsonst gibt es nach solchen Tagen sehr oft Streit bis hin zu Scheidungen), gönne ihm den Abend mit seinen Kindern, und warte einfach ab, was passiert.

@Kummerkasten007

Ja, das werde ich natürlich. Also, natürlich gönne ich ihm die Zeit mit seiner Familie. Ich verstehe auch, dass man eine 17 jährige Ehe nicht einfach vom Tisch fegt und natürlich eine gewisse Bindung zu der Ex da ist. Ist ja auch super, dass sie sich noch verstehen.

Trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, dass sie versuchen könnte seine beziheung mit mir absichtlich zu stören. Einmal bezeichnete sie mich (hat er mir berichtet) als "*beep"" und wollte wissen, wieso ich den her kommen müsse. Daraufhin hat er ihr empfohlen, besser seine Wohnung zu verlassen.

Sie will wohl unbedingt wissen, wie "ernst" es mit uns beiden ist und mischt sich nun wieder mehr in sein Leben ein, macht ihm ein schlechtes Gewissen wegen seiner Katze (die er ja einen Tag allein lässt) und hat nun erreicht, das sie wieder einen Schlüssel für seine Wohnung hat (wegen der Katze). Gefallen tut ihm das auch nicht wirklich, aber er will den Freiden bei behalten.

Verstehst du, ich habe ein kleines bißchen Sorge, dass sie sich nach und nach wieder in sein Leben schleichen könnte und sich ebenfalls unentbehrlich macht. Das liegt natürlich auch daran, dass ich weniger Einfluss nehmen kann, weil ich zu weit weg bin....

Weihnachten mit seinen kindern ist voll ok aber seine ex hat da nix verloren und es ist voll ok wenn er dann noch zu dir kommt und das wird er wohl auch tun alles andere was seine ex betrifft kann warten
Er wird das schon hinkriegen denk ich und du bist verständnisvoll find ich gut und voll ok und seine ex heisst deshalb ex weil sie in seinem leben keine bedeutung mehr hat und ihre probleme soll sie selber lösen

Die kinder werden ihre eigene entscheidung treffen die sind alt genug dafür

Du musst schon auch deine besorgnis ihm gegenüber äussern er sollte das schon wissen

Ich würde mich an dieser Stelle auf keinen Fall in so eine Art von Beziehung werfen. Das kann nur schief gehen. Hier hat nie eine wirklich Trennung stattgefunden. Er ist sicher ein netter Kerl (was immer gerne von bestimmten Frauen ausgenutzt wird). Aus dieser Abhängigkeit hat er sich in all den Jahren nicht gelöst (ist ja auch "nett" und "bequem"). So ist man aus meiner Sicht nicht bereit für eine Beziehung.
Allein das eifersüchtige Verhalten der Ex sollte bei Dir die Warnlampen angehen lassen. Sorry, aber bevor er nicht mindestens mal 400 km weggezogen ist würde ich hier nichts weiter investieren.

Zitat von skully:

@Kummerkasten007

Verstehst du, ich habe ein kleines bißchen Sorge, dass sie sich nach und nach wieder in sein Leben schleichen könnte und sich ebenfalls unentbehrlich macht. Das liegt natürlich auch daran, dass ich weniger Einfluss nehmen kann, weil ich zu weit weg bin....

Das wird sie sicherlich versuchen und tut es sogar schon, so wie du es erzählst. Aber es liegt bei ihm Grenzen zu ziehen, was er offenbar macht.

Den letzten Satz vergiss bitte ganz schnell. Du sollst keinen EINFLUSS auf ihn nehmen, sondern er soll von sich aus wissen, was er will und was nicht. Wenn du mit so einer "Denke" schon anfängst, bist du ganz schnell dabei ihm Druck zu machen und ihn deine Unzufriedenheit über die Situation spüren zu lassen. Dann fühlt er sich von dir und ihr unter Druck gesetzt. Begib dich nicht auf IHR Level - lebe DEINES mit ihm, denn offensichtlich scheint es das zu sein, was er will und braucht. Sei doch auf ihn einfach stolz, dass er sich da abgrenzt und zu dir steht.

Zitat von skully:

Verstehst du, ich habe ein kleines bißchen Sorge, dass sie sich nach und nach wieder in sein Leben schleichen könnte und sich ebenfalls unentbehrlich macht. Das liegt natürlich auch daran, dass ich weniger Einfluss nehmen kann, weil ich zu weit weg bin....

Steh darüber, lehne Dich zurück und lass die EX wüten. Bring Dich da auf keinen Fall mit ein.

Es wird so sein, wie schon geschrieben. Er hat sich weiter gekümmert, und nun sieht die Ex in Dir eine Gefahr für ihre Bequemlichkeit.

Ist aber ihr und sein Problem - mache es nicht zu Deinem!

Wie weit entfernt wohnt ihr denn auseinander?

Zitat von TinTin1980:

deine Unzufriedenheit über die Situation spüren zu lassen

Aber wenn sie immer schluckt und alles akzeptiert und mit ihm nicht darüber sprechen kann, ihre Bedenken äußern kann fühlt sie sich unter Druck.

Zitat von vorbei:

Weihnachten mit seinen kindern ist voll ok aber seine ex hat da nix verloren

Finde ich nicht, denn Ex ist nunmal die Mutter der Kinder. Und wenn die Kinder (so habe ich es verstanden), Ex und er noch unter einem Dach wohnen, dann finde ich nichts schlimmes dabei, gemeinsam einen Abend zu verbringen.

Wobei Weihnachten für mich noch nie so ein heiliges Fress-Sauf-Familiendings war, sorry.

auf deine eingangsfrage antworte ich mal mit "nein". aus dem einfachen grund, weil es nichts ändern wird

könnte mir gut vorstellen, dass sie noch "ein paar asse im ärmel" zaubert und zb genau freitag nachmittag auf der straße (ein eisiger bürgersteig) "kollabiert" und ihn anruft, so dass er mit ihr ins krankenhaus muss und du in die röhre schaust. ich habe eine freundin, die war in genau der situation wie du, nur dass die kinder jünger waren.

denke auch, dass du ihr früher oder später "über den weg laufen wirst". kann gut sein, dass sie da "andeutet", "was für einer" ihr exEM ist. ich rate dir, spitz` da die ohren !

der exEM, wie sich später herausstellte, hatte ein (gut verstecktes) Alk.. war auch eine "fernbeziehung" bei denen. sei dir bitte bewußt, dass die ex "weiß" warum sie lieber in "der anderen wohnung" residiert.

drück` dir die daumen, dass du da wirklich deinen "mister right" gefunden hast

LG

@tonja

Richtig. ich habe Angst, dass, wenn ich mich brav zurück halte, am Ende doch in die Röhre gucke....

Etwa 65 km, ist nicht die Welt, aber wir haben beide weder Auto noch Führerschein.

Es sieht so aus als ob seine Ex immer noch versucht, gar nicht seine Ex zu sein.
Wie lief die Trennung? Wollten sie sie damals beide?
Wenn nicht, dann sehe ich es für euch auf Dauer als problematisch an, dass sie zusammen in einem Haus leben. Warum ist das so ? Gehört ihnen das Haus zusammen?

Wenn eure Beziehung eine Zukunft haben soll, muss dieser Zustand unbedingt geändert werden. Sie sind kein Paar mehr! Und auch Sie hat das zu akzeptieren und sich nicht in seine Beziehungsangelegenheiten einzumischen.
Die Kinder sind alt genug um auch Kontakt mit ihrem Vater zu haben wenn der woanders wohnt. Und sie können (und müssen! ) selbst entscheiden ob sie mit dir Kontakt haben möchten.

Das alles muss natürlich nicht von heute auf morgen und im Hauruck Verfahren geändert werden. Aber auf Dauer wird keiner der Beteiligten mit der jetzigen Situation glücklich werden können.
Aber mir scheint, dass ist ihm auch klar. Er grenzt sich ja deutlich von ihr ab. Nur auf Dauer würde dieser Zustand viel zu anstrengend. Er würde zwischen dir und ihr zerrieben, was sich negativ auf eure Beziehung auswirken würde.

@megan

Ja, das kann natürlich auch passieren. Aber mit seinen Problemen geht er zumindest mir gegenüber sehr, sehr offen um. Überaschend offen. Er sagte mir: ich will, dass du das von Anfang an weißt, bevor es dir über andere Kanäle zu Ohren kommt.
Dazu zählte auch - oh wunder - ein latentes Aloholproblem. Also, manchmal trinkt er wirklich zuviel. Hat er mit mir drüber gesprochen udn bat mich, ich solle ihn dann doch bremsen. Das wunderte mich extrem.....Aber er erklärte mir, er will unbedingt etwas ändern in seinem Leben, jetzt wo er mich gefunden hat. Er will es nicht noch mal verbocken.

(Der Rest ist etwas hart.....den er erlebt hat, vermute, daher rührt auch das latente Alk.)

Bisher ist er sehr ehrlich, offen und geduldig.....