Die Ex Frau!

Zitat von Annika82:

@Mira

Bin da ganz bei dir. Einige Foris Vergessen, dass hier nur spekuliert werden kann. Zum einen kennen wir immer nur einen kleinen Ausschnitt der Beziehung und dazu noch einseitig. Wie jemand hier ist oder war oder sein wird, dass wissen die TE meisten ja schon nicht. Wie sollen wir da kategorische Statements abgeben? Ich lese das oft als Häme den TE gegenüber, weil es ihnen die Richtigkeit ihrer eigenen Wahrnehmung abspricht. Wer Rat gibt, muss sich doch darüber klar sein, dass die eigene Sicht eine von vielen ist und die TE nicht gezwungen werden können den Ratschlägen zu folgen.

Ich frage mich in solchen Situationen oft, ob auch in der wirklichen Welt diese Vehemenz da ist.

Diese Vehemenz zu verfolgen, kann man nur verstehen, wenn man viel erlebt hat, Erfahrungen gesammelt hat, und das Ganze zu Einen. Ich spreche da mal von mir: ich habe viele Männer in meinem Leben kennengelernt, bin über Fünfzig, aber das , was sich heute dreißig jährige bieten lassen, habe ich mit mit mir nicht machen lassen. Und ich bin eine andere Generation. Es geht doch immer um da gleiche Thema: Sie will, er nicht! Und Warum? Sie hat Verständnis, hört zu, ist emphatisch, will das Ganze ihm beibringen, er blockt ab, weil, die Gefühle sind nicht so, zuviel Arbeit, die Ex ist ein Problem. Diese Ausreden gibt es hier prinzipiell nur von Männern. Habe ich von keiner Frau gehört. Frau macht und tut, er will nicht. Keiner muss irgendwen zu was bekehren. Und das wichtigste ist: ich muss keinen von mir überzeugen! Wenn er nicht will, dann nicht! Frau muss endlich lernen, sich selbst zu genügen, , Spaß an ihrer eigenen Weiblichkeit zu haben, und das auch so rüberzubringen. Frau ist soviel mehr, als Mann. Gott sei dank! Ich möchte nicht einen Tag Mann sein. Viel zu schwer! Um zum
Thema zurückzukommen: Da braucht man nicht zu spekulieren: Männer ticken immer gleich:-)))))))))) Wenn Frau tut, guckt Mann zu, außer die richtig guten, die bewegen sich auch mal!

Hast du ihmdas denn so deutlich gesagt wie uns was dich stört?
Ich hab das Gefühl dass sein Verhalten so normal für ihn ist dass er da kein problem sieht . Es war ja auch nie ein problem bisher die zwei gibts nur im Doppelpack .
Du hast dir das jetzt angeschaut für längere zeit.
Es wird jetzt zeit deutlich mit ihm zu sprechen. Ihm zu sagen
Dass ihr 2 jetzt ein Paar seid und du möchtest dass es diesen Kontakt auf das aller aller nötigste beschränkt . In dem Fall wird die erst nerven, sich aber dann urückziehen .
Das ist eigentlich der normale weg.
Du bist momentan noch zu nett und sprichst kein Klartext
Die zweite Möglichkeit ist sie alleine abzufangen und ihr dasselbe zu sagen. Dass du jetzt seine Frau bist und sie ihn in Ruhe lassen soll.
Wenn du beides nicht machst dann wird es die zwei weiter im Doppelpack geben.
Meiner Meinung nach will er noch was von ihr. Das siehst du aber dann ob er sich distanziert oder nicht

@Lilli70

ALLE Männer sind IMMER so! nur die richtigen nicht? Habe ich dich da korrekt verstanden? )

Das ist mir zu einfach, denn jeder Mensch ist anders und hat sein eigenen Erfahrungen gemacht. Es sind ja auch nicht ALLE Frauen IMMER so oder so. Bloß die richtigen ticken gut. Wer sind übrigens die richtigen?

Hier scheint mir jemand allein gegen andere Menschen zu stehen, die sich so verhalten, dass sie es nicht versteht und sich verletzt fühlt. Da stellt sich die Frage, ob einer der drei sein/ihr Verhalten ändern würde, wenn ja wodurch und wie. Kritisch ist für mich, dass die TE bereits eigene Verhaltensweisen zeigt, die nicht wirklich optimal sind. Außerdem erscheint sie fürchterlich verärgert. Diese Situation ist wie alle Situationen einzigartig und braucht deshalb eine individuelle Lösung. Da er schwierig ist andere zu ändern, kann man das eigene Verhalten unter die Lupe nehmen und das ändern. Was wäre z.B. wenn die TE klar macht, dass dieses Schicken von Fotos sie massiv stört und nicht die Ex und ihn dazu kriegt, das abzustellen. Sie jetzt nicht wütet und X mal das Gleiche fordert, sondern ihrerseits aktiv wird und dem Freund 100 Fotos am Tag zukommen lässt? Garantiert wäre er in Kürze von der Situation so genervt, dass er die Fotos von beiden unterbindet. Da machten einfach die Masse und das Heben des Stresslevels.

So. Der Punkt ist ganz einfach, dass keiner die Kerze hält, Mira gestern aber Statements rausgehauen hat, die sofort den Gau an Beweggründen beim Anderen unterstellen.

Und kathegorisch behauptet hat, so könne man das sagen, das sei so. Jawoll. Das sei immer so. Universelle Gesetzmäßigkeit quasi. Und "alle sagen das."

Äh....NEIN! Weder kann man das so sagen in völliger Unkenntnis der Menschen. Und schon gar nicht und niemals sind Dinge derart einfach, wie hier dargestellt.

Wovon TE sich hat direkt anstecken und sich in ärgerlich bis streitsüchtige Haltung hat provozieren lassen.

"Einige Foris" wissen ganz genau, wie dieser Prozess läuft.

Dass derartige Posts GENAU dazu da sind: zum Kaputtmachen.

Einige hier leben anscheinend davon, anderen ihre Beziehungen madig zu reden.

Und "einige Foris" wissen auch, wie schwer es ist, aus einer solchen Stimmung wieder rauszukommen und konstruktiv zu arbeiten.

Ich selber werde fix ärgerlich. Ich sage dann zwar stets die Wahrheit und meist kommen noch ein paar Dinge mit rausgesaust, die ich vorher lange mit mir selbst ausgemacht habe und von denen das Gegenüber keine Ahnung hatte, dass- und wie sehr sie mich gestört haben.

Produktiv und so, dass der andere wirklich zuhören und annehmen kann, was ich zu sagen habe und eine Änderung auch umsetzen kann, wird es erst dann, wenn ich sachlich erklären kann, was mich da piekt.

Es ist doch völlig normal, dass eine neue Partnerin den Flip kriegt, wenn Ex zu jeder Zeit die Wohnung des Partners betreten kann!

Es ist doch völlig normal, dass man den Kontakt mit Ex auf ein normales, wesentlich geringeres Maß beschränkt wissen will.

Und dass das Fluten von des Partners Handy mit 60 Bildern dicke Backen macht.

Es ist auch normal, dass man das wirklich blöd finden kann, wenn Ex "guck mal, wie dicke ich mit meiner Ex Schwiegermutter stehe" Bilder an den Partner schickt.

Sie krallt sich an ihr vergangenes Leben. Und er lässt sie.

Ignoriert das. Bzw legt eine dickfellige Gutmütigkeit an den Tag, die da keinen Platz mehr hat, wenn er eine neue Beziehung aufbauen will.

DAS genau kann man ihm aber doch mal ganz ruhig und sachlich sagen.

Da die XX Jahre an Ehe in genau dieser Haltung hinter sich haben, ist aber doch das "auseinander wachsen" genauso ein Wachstumsprozess wie einst deren Zusammenwachsen.

Da braucht es von Seiten der neuen Partnerin Liebe zu dem Mann, ein etwas geschicktes Händchen in Sachen Männern... und man muss bereit sein, auf ein kultiviertes negatives Männerbild zu verzichten.

Ich habe selbst in dieser Hinsicht dazulernen dürfen. Ich weiß, dass ein Gegenüber weitaus häufiger aus Unwissenheit handelt, denn aus bösartiger Berechnung.

Oft öffnet ein "wie würdest DU Dich denn fühlen, wenn ich Dir einerseits anbiete, mehr und dauerhaft zu mir zu kommen, wenn gleichzeitig mein Ex bei mir sein Revier markiert und von der Nachbarin den Schlüssel holt und rein und raus geht, wie es ihm passt? Doofes Gefühl, oder?" Ohren.

Und die Augen des Gegenüber.

Sonst sollte man gehen, da hat TE schon absolut Recht.

Wenn einem die Geduld fehlt, dem anderen Zeit zu geben, eungefahrene Wege zu verlassen, dann ist dieser Mensch ganz sicher der falsche Partner.

Der da arbeitet mit Sprache. Reden ist sein täglicher Job. Den erreicht man darüber am Besten. Zuhören ist im Immobilienbereich Grundvoraussetzung für erfolgreiche Abschlüsse.

Den da erreicht man ziemlich sicher mit konstruktiven Gesprächen. Während andere Dinge an ihm abprallen werden. Denk ich.

Wo ich dicke Backen mache und grinsen muss, das ist ihre Forderung, der Partner möge doch bitte "innerlich neu" sein und "keine Altlasten" haben.

Jeder Mensch hat Altlasten. TE garantiert auch.

Den böswillig verletzenden Mann, der sich gar nicht wirklich aus einer Altbeziehung gelöst hat, den seh ich hier weniger.

Eher einen, der eine starke geduldige und deutlich kommunizierende Partnerin braucht, die den Mist, den er sich da hat einquirlen lassen mit Humor in lebbare Bahnen bringt mit ihm gemeinsam.

Also komplett anders als andere hier.

Gut, dazu muss man wissen, was man will. Etwas aufbauen. Oder alles rosa und himmelblau, harmonisch kuschelig ... durchgehend.

Eins hab ich auch gelernt.... die leisen Sätze... die machen Türen auf, wenn man nachhakt.

Dieses "ich hab das Gefühl, dass ich jederzeit zurück könnte, wenn ich wollte" beinhaltet nämlich auch noch ein:

"Ich bin raus da. Und das ist gut so."

Es beinhaltet ein "Heute bin ich bei Dir." Da mag zwar ne Türe sein.

Aber nicht ER hält sie offen. Sondern die Ex.

Da kann man einhaken. Sagen:" Oh... wenn Du sowas sagst, bekomm ich Angst. Ich hab das Gefühl, Du könntest jederzeit zurück gehen wollen. Dann macht das mir uns gar keinen Sinn. WIE MEINST DU DAS?"

"Ich Botschaften" machen Ohren auf. "Du Botschaften" machen Ohren zu.

Aber dazu muss man in der Lage sein. Dass man nicht automatisch den anderen richtig versteht und begreift, was er MEINT, wenn er etwas sagt... das muss als Erkenntnis auch erst mal bei einem selbst gelandet sein.

Keine einfache Grundsituation, diese hier. Aber eine, die mit Geduld eine gute und stabile Partnerschaft werden kann. Wenn frau es schafft, über das Anfangschaos drüberzukommen.

@Cave Canem

Ich Ann dir da leider überhaupt nicht folgen. Da ist ein Mann, der die Verhaltensweisen seiner Ex offensichtlich schon sehr lange zulässt. Der dann noch sagt, er könnte jederzeit wieder zurück. Entschuldigung, aber das klingt mir nicht sehr nach abgeschlossener Beziehung. Eher danach, dass hier jemand entweder zu bequem ist, sich dem endgültigen Gespräch mit der Ex und der Trennung von Haus,, Hof, Herz und Hirn zu befassen. Jetzt kann man dem Mann ja zureden und ihn überzeugen wollen, das Problem liegt aber für mich darin, dass er nach dem Kennenlernen der TE nicht schnell das Band zu seiner Ex gekappt hat.

Dann wäre deutlich geworden, dass er nicht mehr zurück will. Denn so sicher wie du bin ich mir da gar nicht, dass er sich das nicht als Ego-push und weitere Option offenhalten könnte. Das würde für mich auch unterstützt durch die Tatsache, dass die Mutter noch so offen mit der Ex verhandelt ist. Für mich spricht da entweder die emotionale Faulheit mit allen zu sprechen, um klare Regeln festzulegen. Im Notfall auch Loyalität von der Mutter einfordern. Sie kann den Kontakt zur Ex weniger offen fahren. Weiter vermute ich, dass da ein Mann gerne betüdelt Hahn im Korb ist. Die Frauen können das ja unter sich ausmachen, während er sich in der Aufmerksamkeit sonnt.

Sag mal... kannst Du nicht oder willst Du nicht?

Er sagt "ICH HABE DAS GEFÜHL.... ich KÖNNTE... jederzeit zurück. WENN ICH WOLLTE".

Ich habs extra groß gemacht.

1.) Er hat den Eindruck, Ex würde ihn jederzeit zurücknehmen. EX würde... bedeutet doch bitte NICHT, dass er würde gehen WOLLEN!


2.) Konditional! KÖNNTE, WENN ICH WOLLTE!

3.) WILL BEI TE SEIN, DRUM BEZIEHUNG MIT TE.

Wie kann man Dinge nur derart verdrehen, dass man die Realität aus dem Blick verliert?

Es hat ihm noch keiner die Notwendigkeit plausibel gemacht, da was dran zu ändern und Ex Grenzen zu setzen.

Wie oft bekommen wir hier zu hören, dass in langen Ehen eine Art Kameradschaft entsteht. Eine freundschaftliche Ebene, auf der man oberflächlich gesehen ganz gut miteinander klar kommt.

Und hier wird von jemandem verlangt, er solle bitte subito in der Lage sein, auf dieses emotionale Freundschaftspolster, das da vielleicht noch übrig ist, verzichten. Er möge das per Glaskugel wissen, dass das stört. Und bitteschön gestern geändert haben.

Weil da eine neue Beziehung ist.

Klar steht die Ex dem Neuen im Weg.

Bei langen Ehen wissen die Ex Partner, dass sie sich blind aufeinander verlassen konnten. Sie wissen, wie der andere tickt.

Sie wissen, worauf sie immer bauen konnten. Und worauf nicht.

Diese emotionale Stabilität loszulassen und mit einem anderen Menschen eine neue derartige tiefe Verbindung aufzubauen ist ein Prozess.

Zitat von Sarah123:

irgendwann platzt es dann Raus, wenn ich mich nicht respektiert und gesehen fühle.

Aaaaaaah.... da sind wir bei Dir.

Hm... der triggert was in Dir. Holt Dinge raus, wo etwas in Dir aus DEINEN Altlasten heraus in die Negativität rutscht.

"Du hast keine Wahrheit gefunden, wenn sie nicht die Liebe mehrt."

Wenn man über den anderen etwas von Herzen verstanden hat, dann gibt das für einen Moment ein ganz weites Gefühl im Herzen. Ein "ah....soooo bist Du dort" Gefühl.

Davon bist Du bei diesem Mann anscheinend sehr oft meilenweit entfernt.

Dadurch verlierst Du den Kontakt. Zu ihm. Und zu Dir selbst.

Ich denke, wir begenen in anderen zweibeinigen Lernaufgaben.

Manche sind "ok, kenn ich. Darf mein Leben jetzt verlassen" Menschen.

Das Erkennen, dass man ein Thema bis zum Ende durch hat.

Andere sind "oh, ich darf lernen" Menschen.

Wenn man die Kraft dazu hat, kann man an dem Menschen, den Du zeigst, wunderbar lernen, SEINS nicht auf SICH selbst zu beziehen.

Ich finds krass, zu sagen:" Das gefällt mir an dem Anderen nicht. Da müsste der sich ändern."

Mit welchem Anspruch, welchem Recht? Wenn da Parameter sind, die einen sehr stören ist man an dem Punkt:

"Take it, love it or leave it". Annehmen, es als Bereicherung/ Herausforderung für das eigene Leben erkennen und annehmen.

Oder loslassen.

Zitat von CaveCanem:

"Ich Botschaften" machen Ohren auf. "Du Botschaften" machen Ohren zu.

da kann ich nur noch Beifall klatschen....so sieht es aus ....

Zitat von MissLilly:

da kann ich nur noch Beifall klatschen....so sieht es aus ....

Der legt ihr derart die Karten hin....

"Red mit mir. Frag mich. Zeig Dich."

Kommunikation ist Teil seines Handwerkszeuges.

Und es scheint einer zu sein, den eine Ex als derart GUT empfindet in irgendeinem Punkt seines So Seins, dass sie das erhalten mag.

Auch ein Ansatzpunkt, zu graben: WAS ist das?

Ihn fragen.... "was sieht sie in Dir, was hält sie so? Hat sie das mal gesagt?"

Vielleicht wirkt es dann weniger bedrohlich auf TE.

Ihn fragen:" Warum liegt der Schlüssel noch immer drüben? Warum lässt Du ihr das, dass sie hier immer rein kann, wenn sie will? Stell Dir mal vor, wir sind zugange im Schlafzimmer.... und sie platzt rein...?"

"Hast Du schonmal gehört, dass Menschen nach Einbrüchen umziehen müssen, weil sie es nicht ertragen, dass Fremde in ihre Sicherheit, ihr Zuhause, ihre Privatsphäre eingebrochen sind? ....
.... Ich trau mich nicht, Dir näher zu kommen und mehr bei Dir zu sein, weil ich ständig das Gefühl habe, sie könnte reinplatzen. ......
.....Wie könnten wir das lösen?"

Reden. Fragen stellen. Ihn Lösungen finden lassen.

"Die" können das, "die Männer". Due sind halt manchmal nur etwas ...töffelig.

Nicht davon ausgehen, alles zu wissen.
Und davon ausgehen, dass sich der andere zeigt.

Zitat von CaveCanem:

"Ich Botschaften" machen Ohren auf. "Du Botschaften" machen Ohren zu.

also wie bereits erwähnt, stimme ich dir da voll und ganz zu

Aber um mal eine Lanze für anders Denkende zu schlagen....
Um Botschaften ganz gleich welcher Art überhaupt empfangen zu können, ist es die Grundvoraussetzung NICHT schon von Haus aus taub zu sein

Zitat von MissLilly:

NICHT schon von Haus aus taub zu sein

Yepp. Wobei das "ich will Dich mehr und öfter bei mir haben" dieser Prämisse irgendwie zu widersprechen scheint.

@CaveCanem

ja ich meinte das eher pauschal und nicht auf die individuelle Situation der TE speziell bezogen

Mein erster und bleibender Gedanke beim Eingangspost war 'der Typ hat ein schlechtes Gewissen seiner ex Frau gegenüber'
Später hast du erwähnt, daß auch er fremdbestäubt hätte.
Zwischen den beiden ist so ziemlich nix geklärt oder aufgearbeitet. Die Strömungen im Untergrund scheinen massiv und unberechenbar zu sein.

Deine Beziehung sollte zu ihm sein. Daß die ex so massiv Aufmerksamkeit erhält, ist eine Auswirkung von seiner (!) Einstellung - zu ihr, zum Leben, zu Glaubenssätzen, zu seinem Charakter, Bequemlichkeit, Erfahrungen, you name it.
Von daher denke ich, daß du i h n und seine grundlegenden Einstellungen und sein (!) Verhalten genauer unter die Lupe nehmen solltest, nicht ihres.

Zitat von Sarah123:

es gab am Anfang schon andere, seltsame Situationen, die ich hier jetzt aber nicht zum Thema machen möchte, da es hier echt um die Ex Frau und ihr Verhalten geht.

Eben das Gegenteil ist der Fall.
Es geht hier exakt um ihn und wie er drauf ist, wie er sich verhält, was er denkt und meint - und damit von dir gleiches erwartet, damit er so weiter machen kann.
Heute ist es die ex, die über alles drüber trampeln kann (weil es ihr aufgrund seiner Einstellungen zugestanden wird)
Morgen ist es etwas anderes - weil das alles an ihm liegt.

Du bist mit ihm (!) zusammen. Und er (!) erwartet einiges von dir (an Akzeptanz der ungesunden Strukturen, des ertragens, des mitmachens etc)
Das solltest du dir anschauen.
Wie ist die Dynamik zwischen euch beiden?
Wer erwartet was von wem?
Wo sind eure jeweiligen Grenzen?
Wie geht ihr aufeinander ein und wie bewegt ihr euch aufeinander zu?
Gibt es überhaupt Bewegung von beiden?

Wohl gemerkt - sein sonstiges auffälliges Verhalten ist sehr wohl sehr wichtig zu betrachten. Gehört wahrscheinlich alles zu seiner grundlegenden Haltung und Einstellung. Und diese solltest du dir bewußt machen, ob sie zu dir und zu deiner, eurer Zukunft passen kann.

Viel Kraft und Klarheit für eine ehrliche Inventur.

Zitat von Perzet:

Und er (!) erwartet einiges von dir (an Akzeptanz der ungesunden Strukturen, des ertragens, des mitmachens etc)

Seh ich anders. Was er "erwartet" weiß kein Mensch.

Das Setting steht erst mal so im Raum. Weil..."aus Gründen".

Der wird sich da schlicht null Gedanken drüber gemacht haben, dass das eigendoof ist, das zu akzeptieren, wenn man eine neue Beziehung aufbauen will.

So lange er alleine ist, ist stets jemand da, der ihm einigermaßen nahe steht, der ihn begleiten dürfte, der Anteil nimmt.

Einsamkeitsverhinderer, die Ex und ihr Verhalten.

Jetzt aber soll TE hereinkommen.

Na, dann müssen die ollen Klamotten von den Stühlen, sonst kann sich niemandin niederlassen.

Einfach gesprochen.

Und jetzt könnte es darum gehen, mit dem Setting aufzuräumen, um überhaupt erstmal nen freien Grund zu kriegen für den Aufbau alles Weiteren.

Schlechtes Gewissen ihr gegenüber ist natürlich eine Erklärung von mehreren möglichen für diese erstaunliche und beziehungsfeindliche Toleranz gegenüber dem Eindringen in seine- und TEs- Privatsphäre.

Eins bleibt: da sind Gespräche fällig.

Ohne das kann das nur in die Hose gehen.

Das Setting braucht viel Geduld. Handgewicht.

Viel Humor. Ohne kommste da einfach nicht weiter.

Zitat von CaveCanem:

Seh ich anders. Was er "erwartet" weiß kein Mensch.

Dann bin weder ich noch die TE noch andere Leser 'kein Mensch'.
Lies ihren thread. Da wird einiges erwartet zb "steh drüber!" etc.

Zitat von CaveCanem:

1.) Er hat den Eindruck, Ex würde ihn jederzeit zurücknehmen. EX würde... bedeutet doch bitte NICHT, dass er würde gehen WOLLEN!

Warum denkt er überhaupt darüber nach, ob die Exfrau ihn zurücknehmen würde?
Sollte seine Antwort auf die Frage, ob sie ihn zurücknehmen würde, nicht eher sein: Ich weiß es nicht und es ist auch egal?
Es ist doch so, dass es das es recht angenehm für das Ego ist, wenn man das Gefühl hat, man könnte jederzeit eine Person haben, wenn man will. Es gibt einem das Gefühl von Sicherheit und das Gefühl, dass man begehrt ist.

Zitat von CaveCanem:

2.) Konditional! KÖNNTE, WENN ICH WOLLTE!

Können kann also jederzeit nach seinem Belieben in Wollen umschlagen. DERZEIT will er nicht, DERZEIT hat er sich für die TE entschieden. Was in Zukunft ist? Wer weiß? Ich finde es einfach keinen schönen Zug, der TE das so vor die Nase zu setzen. Wofür?

Zitat von CaveCanem:

"Take it, love it or leave it".

Ganz genau.
Der Mann signalisiert derzeit keineBereitschaft, seine Konstellation mit der Exfrau zu verändern.
Er sagt, sie müsse da drüber stehen. Ich verstehe, dass sich solche Sachen nicht von Heute auf Morgen ändern lassen, da es seit einigen Jahren Normalität dort ist. Aber er sollte zumindest mal darüber nachdenken, ob die TE nicht Recht hat mit dem was sie sagt. Ob es sich nicht lohnen würde, anzufangen etwas zu verändern. Er will, dass einfach alles so bleibt und die neue Frau sich halt damit arrangieren muss. Da muss man als Frau selber wissen, wie lange man das mitmachen möchte. Eigentlich möchte man ja schon einen Mann, der auf die eigenen Bedürfnisse eingeht.