Die Ex Frau!

Ich würde mich hier Cave Carnem vollumfänglich anschließen.

Er ist ein typischer Männertöffel. Wir Frauen hingegen sind öfters zu intentional.

Zwanzig Jahre gegen 6 Monate ist ne Hausnummer.

Sei offen, verbieg Dich so wenig wie nötig, sei geschickt und schlau.
Konfrontativ (auch der Lady gegenüber) wenns nötig ist und AUCH, wenn Du das emotional brauchst,
Bleibe hingegen cool und geschmeidig, wenn es um Kleinigkeiten geht, oder um ihren Kontakt mit Schwiegermutti.


Das wird.

Zitat von Mira_:

Puh da haste dir aber n Mama-Söhnchen ins Haus geholt. Du wolltest eine neue Beziehung und einen Mann der ebenfalls von seinen Altlasten befreit ist. War er nie und wird er mit aller Vorausicht auch nie werden. Dafür scheint ihm der Tanz mit seiner Ex sehr zu gefallen. Er kann sie nicht loslassen, aus welchen Gründen auch immer. Das scheint ihm aber auch bewusst zu sein, sonst hätte er nicht gelogen. Und er wollte Dich. Und wenn er etwas zu wollen scheint, dann auch gerne mit einer Lüge. In soetwas bin ich auch schon ...

Ich danke dir von Herzen für deinen Text.
Du triffst es ziemlich genau. Es schmerzte, dass alles zu lesen. Aber das nur, weil du wahrscheinlich mit deinem Worten in schwarze triffst.

Zitat von CaveCanem:

Kannst Du doch so gar nicht sagen!

SIE krallt sich fest. Er hat sie scheinbar noch nie rausgeworfen. Weil dazu keine Notwendigkeit bestand.

JETZT besteht die aber, wenn er eine neue Beziehung will.

Auch würd ich ihn nicht als Muttersöhnchen sehen. Eher als amüsiert bis gelangweilt von der Ex.

Ihm ist bewusst, dass sie Ex sind. Sie braucht noch klare Statements.

Da was anderes reinzulesen find ich unangemessen.

Manchmal denke ich auch, dass er einfach nur gelangweilt und genervt ist. Aber dann erinnere ich mich immer an Blumen ohne Wasser. Sie können auf Dauer nicht überleben.
Sinngemäß hier das gleiche...

Er meinte letztens zu ihr, sie solle ihm doch mal alle Bilder von früher schicken, denn er habe kein einziges.
Eine klare Aufforderung - die mich verletzt und bestätigt

Zitat von Nela-Mary:

Wenn da mit der Exfrau alles genauso lief, wie es jetzt bei euch ist, kann ich ihre Aussage verstehen.
Die Frage ist nur auch hier wieder... warum erzählt er dir das? All diese Dinge lassen bei dir doch das Gefühl entstehen, dass zwischen ihm und seiner Exfrau noch eine Verbindung besteht, die über eine normale Expartner-Beziehung hinausgeht. Dass da immer noch die Möglichkeit besteht, dass die beiden wieder zusammen kommen. Wie sollst du dich da komplett fallen lassen, wenn immer wieder solche Andeutungen von ihm gemacht werden?

Eben. Im Grunde genommen ist der Drops gelutscht.

Also, er ist naiv und dämlich, die Mutter komisch und die Ex hat so einen Knall, dass es DIR peinlich ist.

Merkst du was? Die einzige, die hier der glänzende Spielball im Flipperautomat der anderen sind, der bist du. Ich fürchte, ich muss es noch einmal sagen: Wenn du dich nicht mit dir selbst und deinem Verhalten in dieser merkwürdigen Konstellation auseinandersetzt und herausfindest, OB das die Konstellation ist, in der du glücklich wirst. Da sind drei! Menschen mit festgefahrenem Verhalten und du kämpfst gerade gegen Windmühlen. Mach dir klar, wie du sein müsstest, um glücklich zu sein und dann gleiche das mit dem Umfeld ab.

Ich persönlich finde, dass dein Wüten und die herabwürdigen Begriffe von naiv und dämlich nicht gerade von einer gesunden Beziehung zeigen. Wer ist schon gerne mit jemandem zusammen, den man als naiv und dämlich empfinde? Geh mal in dich! Viel Glück!

Hallo zusammen.
Nochmal danke danke danke für eure vielen Antworten und dass ihr euch die Zeit für mich genommen habt.
Ich versuche auf jeden einzeln einzugehen, das gerade mit dem handy echt schwierig ist.

Ich log mich hier ziemlich oft ein, da ich merke wie gut es mir tut, von euch zu lesen.

Leider bin ich nach wie vor total verwirrt.

Kurz zur Info für euch...

Wir haben eine Auseinandersetzung gehabt ( aus einem anderen Grund, aber ich war ja eh schon sehr gereizt) und diese hat bewirkt, dass ich laut geworden bin und ihm gesagt habe, dass er sein Wochenende allein oder mit wem
Auch immer, verbringen kann. Danach habe ich das Gespräch beendet.
Ich bin emotional aufgewühlt und ich weiß, kommt nur ein falsches Wort / Verhaltensweise von ihm, werde ich das alles beenden.
Ich sitze auf einem Pulverfass und weiß nicht wie ich mich da wieder runterholen kann. Mir geht das als näher, als erwartet.
Ich fühle, dass ich eine Kopfentscheidung über mein Herz setzen muss und ich habe da als absoluter Herzmensch, ziemlich Angst vor.

Ich weiß gerade nicht wo links und rechts ist..
würde am liebsten eine Woche verreisen und alles ausschalten, damit ich mich sammeln kann. Kann ich aber leider nicht.

Zitat von Sarah123:

Ich danke dir von Herzen für deinen Text.
Du triffst es ziemlich genau. Es schmerzte, dass alles zu lesen. Aber das nur, weil du wahrscheinlich mit deinem Worten in schwarze triffst.

Zitat:

Ich fühle, dass ich eine Kopfentscheidung über mein Herz setzen muss und ich habe da als absoluter Herzmensch, ziemlich Angst vor.

Wovor genau hast Du Angst?

Also gehst du bereits in die nächste Runde.

Angriff! Du warst gereizt, gut, kann man verstehen, aber einfach losdonnern und dann auflegen ist auch ziemlich heftig! Wie wollt ihr denn eure Beziehung um Himmels willen denn wieder beruhigen?

Ich würde an deiner Stelle darüber nachdenken zu verreise, um deine Emotionen runterzufahren und den Kopf klar zu kriegen. Wenn die Ex Fotos an meinen Partner schickt, hätte ich auch Fragen. Genauso, wenn sie ständig irgendwo auftaucht. Letztlich wird einem aber immer geboten, was man sich bieten lässt.

Du hast meine Post offenbar gar nicht gelesen und wahrscheinlich bist zu zu einer ernsthaften Auseinandersetzung mit dir, deinen Wünschen und deinem Verhalten gar nicht in der Lage.

Frage ist doch, was versprichst du dir von dem Angriff am Telefon und dem Höreraufknallen? Was soll denn jetzt passieren? Soll er reumütig mit Rosen vor der Tür stehen, in de Hand das Entschuldigungsschreiben der Ex und einem Kuchen von Mutti für dich? Lösungen fangen leider immer mit einem selbst an. Tut weh - is aber so!

Zitat von Annika82:

Also gehst du bereits in die nächste Runde.

Angriff! Du warst gereizt, gut, kann man verstehen, aber einfach losdonnern und dann auflegen ist auch ziemlich heftig! Wie wollt ihr denn eure Beziehung um Himmels willen denn wieder beruhigen?

Ich würde an deiner Stelle darüber nachdenken zu verreise, um deine Emotionen runterzufahren und den Kopf klar zu kriegen. Wenn die Ex Fotos an meinen Partner schickt, hätte ich auch Fragen. Genauso, wenn sie ständig irgendwo auftaucht. Letztlich wird einem aber immer geboten, was man sich bieten lässt.

Du hast meine Post offenbar gar nicht gelesen und wahrscheinlich bist zu zu einer ernsthaften Auseinandersetzung mit dir, deinen Wünschen und deinem Verhalten gar nicht in der Lage.

Frage ist doch, was versprichst du dir von dem Angriff am Telefon und dem Höreraufknallen? Was soll denn jetzt passieren? Soll er reumütig mit Rosen vor der Tür stehen, in de Hand das Entschuldigungsschreiben der Ex und einem Kuchen von Mutti für dich? Lösungen fangen leider immer mit einem selbst an. Tut weh - is aber so!

Doch. Ich sauge alle Posts, auch deine, sehr intensiv auf und lasse sie wirken.
Ich bin ja hier, um mir Meinungen einzuholen und auch meine bisherigen Verhaltensweisen zu reflektieren und ggf. daran zu arbeiten.

Mein Weg zu mir selbst, hat Jahre gedauert. Er war knallhart und schmerzhaft.
Mit dem Resultat bin ich zufrieden. Mir geht es eigentlich (wieder) ganz gut. Ich befinde mich auf einem Niveau, auf dem ich gerne bleiben würde. Aber irgendwie merke ich, dass ich gerade auf dem Weg nach unten bin. Das verunsichert und stört mich.

Ja. Ich bin impulsiv. Das habe ich bis heute, zwar stark verbessern, aber nicht ganz abstellen können. Es ist wahrscheinlich ein Teil meines Charakters. Ich bleibe sehr lange ruhig und irgendwann platzt es dann Raus, wenn ich mich nicht respektiert und gesehen fühle.

Ich habe nicht aufgelegt, ich habe meinen Text zur heutigen Streitigkeit gesagt und dann, als ich bemerkte, dass ich laut und ungehalten werde, dass Gespräch mit genau dieser Begründung beendet.
Ich erwarte weder dass er reumütig vor meiner Türe steht, noch das er jetzt sein komplettes Leben verändert.
Aber ich erwarte, dass ich gesehen werde und dass meine Grenzen respektiert werden. Er überschreitet diese leider relativ häufig. Klein und kaum bemerkbar, aber so, dass es mich stört.
Klar. Man könnte mich jetzt fragen, warum ich nicht einfach gehe. Aber ich bin auch nur ein Mensch und ja, er hat auch Seiten die mich begeistern und faszinieren.
Zudem weiß ich, dass ich fernab von perfekt bin und auch leider teils unsicher, wenn es darum geht, Kopf und Herz miteinander zu verbinden.
Aus genau diesem Grund habe ich mich auch entschieden, das Forum um Rat zu bitten.

Zitat von Sarah123:

Eben. Im Grunde genommen ist der Drops gelutscht.

Boah... Dein selbstmitleidiges Geschniefe macht mich echt agro.

Wenn ich was nicht abkann, dann ist das, wenn sich jemand aufhetzen lässt und einseitig negativer Betrachtung Unbeteiligter blind folgt.

Ich hab Dir gesagt:

RED MIT IHM! ZEIG DICH.

Wie soll er wissen, was Du hast, wenn Du das runteeschluckst?

Watzlawik, Anleitung zum Unglücklichsein.

Du bist schon bei behalt doch Deinen blöden Hammer aka Du willst ja eh nix ändern bevor auch nur ein Wort gefallen ist.

Wenn Du da raus willst und Dein Selbstbewusstsein nicht mal ausreicht, um im ersten Konflikt einen mit gesundem Menschenverstand absolut nachvollziehbaren Standpunkt zu vertreten, der Basics in einer Beziehung ist, dann taugst Du für diesen Mann eh nix und streichst wohl besser die Segel.

Echt mal. Der braucht kein liebes Mädchen.

Der braucht eine Partnerin auf Augenhöhe und als solche zeigst Du Dich gerade in keiner Weise.

Was Du nicht zu begreifen scheinst: User, die hier wie Mira derart negativ posten und nicht wirkluch nachvollziehbar halb bis ganz leere Gläser sehen, wo noch nicht mal ein Anfangsgespräch stattgefunden hat (die wissen aber schon vorher ganz genau, was Dein Gegenüber gesagt haben würde/ wie es reagiert haben würde...ja nee, is klar!) ....

.....die kippen Dir ihre eigene Negativität auf die Füße. Und Du schlappst dem Blind hinterher.

Frag doch nicht nach Rat, wenn Du außer is eh alles nix nix hören willst.

Sowas.... Beziehung bedeutet, dass man Standpunkte austauscht. Dass man zusammen Wege findet. Sich aneinander reibt. Sich einander zeigt.

Du gehst scheinbar davon aus, dass ein Gegenüber Gedanken lesen können soll und alles von selber wissen soll.

Echt mal... die vor Dir hat genau dasselbe gemacht wie Du jetzt. Hat sich verkrümelt, weil sie geglaubt hat, ihm keine Änderung wert zu sein.

Wenn mir der Mann wichtig wäre würee ich das ansprechen. Soweit kommts noch, dass ein wildfremder Ex Partner in einer Wohnung ein ubd aus geht, in der der Partner mich öfter sehen möchte.

Aber dazu muss man Hintern in der Hose haben. Und Mut. Und zu sich selbst stehen können.

Kannst Du das nicht hast Du den falschen Mann.

Schade. Aus dem, was Du so beschreibst schaut für mich ein richtig Guter raus. Töffelig halt.

Dem man emotional auf die Sprünge helfen muss, kann und darf. Der das verträgt. Der das braucht.

Zitat von Sarah123:

Er meinte letztens zu ihr, sie solle ihm doch mal alle Bilder von früher schicken, denn er habe kein einziges.
Eine klare Aufforderung - die mich verletzt und bestätigt

Du denkst falsch.

Er will Bilder von Früher VON SICH! Nicht von ihnen beiden...

Zitat von CaveCanem:

Boah... Dein selbstmitleidiges Geschniefe macht mich echt agro.

Wenn ich was nicht abkann, dann ist das, wenn sich jemand aufhetzen lässt und einseitig negativer Betrachtung Unbeteiligter blind folgt.

Ich gab Dir gesagt:

RED MIT IHM! ZEIG DICH.

Wie soll er wissen, was Du hast, wenn Du das runteeschluckst?

Watzlawik, Anleitung zum Unglücklichsein.

Du bist schon bei behalt doch Deinen blöden Hammer aka Du willst ja eh nix ändern bevor auch nur ein Wort gefallen ist.

Wenn Du da raus willst und Dein Selbstbewusstsein nicht mal ausreicht, um im ersten Konflikt einen mit gesundem Menschenverstand absolut nachvollziehbaren Standpunkt zu vertreten, der Basics in einer Beziehung ist, dann taugst Du für diesen Mann eh nix und streichst wohl besser die Segel.

Echt mal. Der braucht kein liebes Mädchen.

Der braucht eine Partnerin auf Augenhöhe und als solche zeigst Du Dich gerade in keiner Weise.

Was Du nicht zu begreifen scheinst: User, die hier wie Mira derart negativ posten und nicht wirkluch nachvollziehbar halb bis ganz leere Gläser sehen, wo noch nicht mal ein Anfangsgespräch stattgefunden hat (die wissen aber schon vorher ganz genau, was Dein Gegenüber gesagt haben würde/ wie es reagiert haben würde...ja nee, is klar!) ....

.....die kippen Dir ihre eigene Negativität auf die Füße. Und Du schlappst dem Blind hinterher.

Frag doch nicht nach Rat, wenn Du außer is eh alles nix nix hören willst.

Sowas.... Beziehung bedeutet, dass man Standpunkte austauscht. Dass man zusammen Wege findet. Sich aneinander reibt. Sich einander zeigt.

Du gehst scheinbar davon aus, dass ein Gegenüber Gedanken lesen können soll und alles von selber wissen soll.

Echt mal... die vor Dir hat genau dasselbe gemacht wie Du jetzt. Hat sich verkrümelt, weil sie geglaubt hat, ihm keine Änderung wert zu sein.

Wenn mir der Mann wichtig wäre würee ich das ansprechen. Soweit kommts noch, dass ein wildfremder Ex Partner in einer Wohnung ein ubd aus geht, in der der Partner mich öfter sehen möchte.

Aber dazu muss man Hintern in der Hose haben. Und Mut. Und zu sich selbst stehen können.

Kannst Du das nicht hast Du den falschen Mann.

Schade. Aus dem, was Du so beschreibst schaut für mich ein richtig Guter raus. Töffelig halt.

Dem man emotional auf die Sprünge helfen muss, kann und darf. Der das verträgt. Der das braucht.

Bisher hab ich dich echt gern gelesen. Schade.
Warum schweifst du ab? Mir liegt es fern, dich Aggro zu machen.
Ich kann mit Kritik ziemlich gut umgehen und kann diese auch, wenn nötig, ebenso äußern.
Ich stehe ziemlich gerade im Leben und verfüge über genug Selbstbewusstsein um selbiges gut zu verbringen.
Dass ich partnerschaftliche Schwierigkeiten habe, vor allem auf der Vertrauensebebe, ist mir bewusst. Ich habe sehr oft und sehr viel mit ihm darüber gesprochen.
Ich äußere sofort Dinge, die mir missfallen und bin sehr offen, was Lösungen betrifft.
Mit ihm kann ich sehr gut reden. Nur leider versteht er in diesem Thema nicht mein Problem, weil er es selber nicht als solches sieht.
Ein Gespräch ist angedacht gewesen. Leider aber hat er sich an eine Abmachung nicht gehalten und mich 11 (!) Stunden warten lassen, weil er davon ausging, dass ich eh springe.
Ich springe aber nicht.
Ich reagiere und ziehe Grenzen und das habe Ich heute ziemlich deutlich getan.
Im Grunde habe ich wenig Interesse daran, einen erwachsenen Menschen zu verändern.
Ich gewinne aber immer mehr den Eindruck, dass ich das bei ihm müsste. Das will ich aber nicht. Es stört mich leider einiges an ihm bzw. Seinen Handlungen. Ich merke, ich kann damit nicht umgehen und deswegen befürchte ich tatsächlich dass der Drops gelutscht ist - und das hat nichts mit Selbstmitleid zu tun.

Zitat von CaveCanem:

Boah... Dein selbstmitleidiges Geschniefe macht mich echt agro.

Du tust das, was Du mir unterstellt hast.

Zitat von CaveCanem:

nö. Du projezierst.

Deine Kommunikation lässt echt zu wünschen übrig.

Zitat von CaveCanem:

Watzlawik, Anleitung zum Unglücklichsein.

Wenn Du Watzlawick schon zitierst, soltest Du auch in der Lage sein zu kommunizieren. Und anderen Menschen ihre Emotionen nicht absprechen. Was ist los mit Dir?

Zitat von CaveCanem:

Was Du nicht zu begreifen scheinst: User, die hier wie Mira derart negativ posten und nicht wirkluch nachvollziehbar halb bis ganz leere Gläser sehen, wo noch nicht mal ein Anfangsgespräch stattgefunden hat (die wissen aber schon vorher ganz genau, was Dein Gegenüber gesagt haben würde/ wie es reagiert haben würde...ja nee, is klar!) ....

Mein Post war nicht negativ. Lies ihn nochmal emotionslos. Dann wirst Du das auch erkennen. Wenn Du mit einem Mann zusammen bleiben willst, der derart von seiner Ex eingenommen ist, bitte. Den Kampf kannst Du gerne kämpfen. Ist dein Leben. Aber zwing anderen nicht deine Wahrheit/Meinung auf. Deine Wahrheit ist nicht die Wahrheit von anderen.
Es ist das Leben von @Sarah123 und sie entscheidet, was sie für sich annimmt und was nicht.

Es ist keine Tugend seine Gefühle zu unterdrücken. Denkt man und hört man oft, ist aber Quatsch. Die meisten impulsiven Menschen folgen ihrer aktuellen Eingebung. Das hat aber wenig mit dem plötzlichen Ausbruch zu tun, der langem inneren Brodeln folgt. Das sind zwei Paar Schuhe.

Wenn er die Dinge nicht löst, die dich stören, dann wirst du das akzeptieren müssen. Er wird durch Selbstkasteiung deinerseits kein schlechtes Gewissen bekommen und dann das tun was du dir wünscht. Wenn er überhaupt genau weiß was das ist und wie wichtig es dir ist. Wenn er der Meister des unter den Teppich Kehrens ist, dann ist er langfristig offensichtlich nicht der geeignete Partner Es sei denn, er hat viele andere Charakterzüge, die sein störendes Verhalten aufwiegen.

Mach dir für dich klar, ob du an seiner Seite voll entfaltet leben kannst, oder ob du dich von Kompromiss zu Wutausbruch und zum nächsten Kompromiss hangeln musst. Wenn das letztere so ist, dafür ist das Leben einfach zu kurz.

Zitat von CaveCanem:

Du denkst falsch.

Er will Bilder von Früher VON SICH! Nicht von ihnen beiden...

Wie anmaßend Du einfach mal bist. Kennst Du ihren Freund? Warst Du mit dabei?
Ich mag ja dein Gepolter auch ganz gern, aber hier schießt Du eindeutig über das Ziel hinaus!

Zitat von CaveCanem:

Wenn ich was nicht abkann, dann ist das, wenn sich jemand aufhetzen lässt und einseitig negativer Betrachtung Unbeteiligter blind folgt.

Nochmal: Du projizierst ganz ordentlich.

@Mira

Bin da ganz bei dir. Einige Foris Vergessen, dass hier nur spekuliert werden kann. Zum einen kennen wir immer nur einen kleinen Ausschnitt der Beziehung und dazu noch einseitig. Wie jemand hier ist oder war oder sein wird, dass wissen die TE meisten ja schon nicht. Wie sollen wir da kategorische Statements abgeben? Ich lese das oft als Häme den TE gegenüber, weil es ihnen die Richtigkeit ihrer eigenen Wahrnehmung abspricht. Wer Rat gibt, muss sich doch darüber klar sein, dass die eigene Sicht eine von vielen ist und die TE nicht gezwungen werden können den Ratschlägen zu folgen.

Ich frage mich in solchen Situationen oft, ob auch in der wirklichen Welt diese Vehemenz da ist.