Die Ex Frau!

Zitat von CaveCanem:

Seh ich anders. Was er "erwartet" weiß kein Mensch.

Herzerfrischend was Du nicht alles anders siehst.

Zitat von Nela-Mary:

Ganz genau.
Der Mann signalisiert derzeit keineBereitschaft, seine Konstellation mit der Exfrau zu verändern.

Exakt!

Zitat von Perzet:

Wohl gemerkt - sein sonstiges auffälliges Verhalten ist sehr wohl sehr wichtig zu betrachten. Gehört wahrscheinlich alles zu seiner grundlegenden Haltung und Einstellung.

Ja, der Meinung bin ich auch. Drum Prüfet, wer sich ewig bindet

Transparent werden und nicht mehr um das Problem herum schiffen. Klare Worte sind wichtig. Darum sagte ich auch, dass es vielleicht ganz gut ist, wenn Du die Dinge erstmal aufschreibst. Um Dich selbst vielleicht auch zu sortieren.
Fühl Dich mal umarmt liebe Sarah

Zitat von Nela-Mary:

Der Mann signalisiert derzeit keineBereitschaft, seine Konstellation mit der Exfrau zu verändern.

Falsch. Er signalisiert null nüscht nada.

Dass die Ex da ein und ausgeht ist Überbleibsel von irgendwas.

Von was..... weiss kein Mensch.

Warum.... weiss kein Mensch.

Klar ist- völlig rational betrachtet- wo eins sitzt kann kein anderes sitzen.

Bislang war es ok und geduldet, dass Ex da saß.

Jetzt soll wer anders dort sitzen.

Muss Ex den Stuhl räumen.

Zweifelsfrei notwendige Veränderung des Settings.

Es war für IHN emotional komfortabel und ok. Bislang. Dass Ex dort saß.

Er hat die Notwendigkeit unter Umständen einfach nicht gerallt, auf diesen Komfort verzichten zu müssen. Zu sollen. Zu können. Zu dürfen.

So lange man nicht sichergestellt hat, dass diese Notwendigkeit sein Verstehenszentrum überhaupt errreicht hat:

"Ich habe dich so verstanden, dass Du mit mir eine Beziehung führen möchtest.

Ich habe das Gefühl, in unserer Beziehung nicht mit Dir alleine zu sein. Deine Ex ist derart anwesend, dass wir nie wirklich alleine sind.

Sie....textet Dich am Handy zu, während wir reden und zieht Deine Aufmerksamkeit ab. Das mag ich nicht. Ich unterhalte mich ja auch nicht mit meinem Ex während ich bei Dir bin.

Sie....geht hier ein und aus wie sie will. Ich fühle mich dadurch hier weder sicher noch zuhause. Das gefällt mir nicht.

Ich möchte ja gerne bei Dir ankommen, aber solange es einem fremden Menschen erlaubt wird, zu jeder Tages- und Nachtzeit hier einzudringen, fühle ich mich hier und bei Dir nicht sicher.

Stell Dir mal vor, mein Ex ginge bei mir ein und aus bei gleichzeitiger Beteuerung meinerseits, Du mögest doch öfter und länger herkommen.

Ich verstehe Dich so, dass Du den Eindruck hast, jederzeit zu ihr zurück zu können. Das verunsichert mich. Zumal Du mir was erzählt hast, dass Du ihr mal fremdgegangen bist.

Was meinst Du damit? Was bedeutet das? WILLST Du denn zurück? "

Validieren mit der Frage: "Hast Du verstanden, was ich Dir sagen möchte? Kannst Du mir das bitte nochmal mit Deinen Worten wiederholen?"

(Männliche Kommunikstionsstrategie, übrigens: Hinterfragen, was das Gegenüber verstanden hat bzw wie es Dinge interpretiert. Macht Konsenz!)

Solange WEISS KEIN MENSCH, was der Mann will oder erwartet!

Und dann zuhören.

Bevor dieses Gespräch nicht stattgefunden hat und er von TE Akzeptanz eingefordert hat ist das schlicht Spökenkiekerei, zu behaupten, er fordere Akzeptanz
...

Wenn Du mich sagen hörst: "Ich erwarte von Dir dass...."

.... dann kannst Du sagen: "Die erwartet von mir...."

Hast Du diese Worte vom Gegenüber so oder ähnlich nie vernommen, dann basiert Deine ganze Kränkung ....

alleine ....... auf DEINEM Kopfkino. Und dem Kopfkino der hier versammelten User.

Ist also hausgemachte Eigenproduktion.

Sprich... Du zerdemmelst Dir was, weil irgendwer irgendwelches Kopfkino hat, das Deins befeuert.

Kannst Du ja weiterhin betreiben. Wird direkt zu "gelutschten Dropsen" führen.

Niemals aber zu einer partnerschaftlichen Beziehung auf Augenhöhe.

Wohl aber zur Frage nach eigenen.... Altlasten.

Kommunikation bei emotionaler Beteiligung ist eins der schwersten Dinge überhaupt.

Sie wird erst dann möglich, wenn man zumindest im Ansatz bereit ist, anzunehmen, dass man sich vielleicht etwas in Gefilde vergaloppiert hat, die einem selbst nicht gut taten.

Aus den eigenen Gründen. Selbstwertgefühl, Selbstsicherheit, gesehen werden/ sich nicht gesehen fühlen..... sind Themen, die da aufgekommen sind.

Das sind Altlasten. Aus Kindertagen. Sie entzünden sich im Heute. Entstanden sind sie vor vielen Jahren.

Kann man dem Partner anlasten. Kann man aber auch als "oh, da darf ich hinschauen und lernen, souveräner zu werden" betrachten.

Zitat von Nela-Mary:

Der Mann signalisiert derzeit keineBereitschaft, seine Konstellation mit der Exfrau zu verändern.

Zitat von CaveCanem:

Falsch. Er signalisiert null nüscht nada.

Poltermarie , lies die Beiträge mal richtig, bevor Du deinen Aggressionen die Tür öffnest.

Zitat von CaveCanem:

Solange WEISS KEIN MENSCH, was der Mann will oder erwartet!

DU auch NICHT

Zitat von CaveCanem:

Muss Ex den Stuhl räumen.

KEINER sagt hier was anderes

Merkst Du eigentlich echt nicht, dass die meisten User in diesem Faden das schreiben, was Du in deiner Polterart des Öfteren wiederholst?

Zitat von CaveCanem:

Validieren mit der Frage:"Hast Du verstanden, was ich Dir sagen möchte? Kannst Du mir das bitte nochmal mit Deinen Worten wiederholen?"

Überhebliches Verhalten.
Der Typ ist kein kleines Kind mehr. Daran ist nichts systemisch.
Wenn man mit einem Menschen kommuniziert, dann darf man ihn auch als das sehen was er ist.
Erwachsen.
Sie könnte ihm einen Spiegel vorhalten und ihn fragen, wie es für ihn wäre, wenn ihr Ex solch ein Verhalten an den Tag legt.

Hier mal die Lorenzkette für Kommunikation.

Zitat:

-Gedacht heißt nicht immer gesagt
-gesagt heißt nicht immer richtig gehört
-gehört heißt nicht immer richtig verstanden

Da kann er ihre Worte noch sooft wiederholen. Das bedeutet nur, dass er die Worte gehört, nicht aber unbedingt den Inhalt verstanden hat.

Zitat:

-verstanden heißt nicht immer einverstanden
-einverstanden heißt nicht immer angewendet
-angewendet heißt noch lange nicht beibehalten.

Zitat von CaveCanem:

Ich habe das Gefühl, in unserer Beziehung nicht mit Dir alleine zu sein. Deine Ex ist derart anwesend, dass wir nie wirklich alleine sind.

Zitat von CaveCanem:

Ich möchte ja gerne bei Dir ankommen, aber solange es einem fremden Menschen erlaubt wird, zu jeder Tages- und Nachtzeit hier einzudringen, fühle ich mich hier und bei Dir nicht sicher.

Das sind großartige Vorschläge. Wenn Du es dabei belassen und nicht anderer User Meinungen diskreditieren würdest, würde es auch Spaß machen, Dich zu lesen.

Du hast deine Wahrheit und wir haben unsere. Jede hat das Recht zu existieren

Zitat: Validieren mit der Frage: "Hast Du verstanden, was ich Dir sagen möchte? Kannst Du mir das bitte nochmal mit Deinen Worten wiederholen?"

Im Ernst? In der Du-Form? Wie bei einem Kleinkind? Ich hatte bei den Posts der TE doch schon den Eindruck, dass die Wut schäumt. Wäre nicht eine Ruhephase die erste Idee? Eine Phase, in der die TE sich eine Auszeit nimmt und mit sich selbst oder zusammen mit einem vertrauten Menschen klärt was sie sich wünscht, was sie in ihrem Verhalten ändern kann, damit sie rechtzeitig kommuniziert und dann im Gespräch die Ich-Botschaften an ihn wirkungsvoll verfassen?

Als Beispiele: Für mich ist das regelmäßige Auftauchen deiner Ex übergriffig. Ich fühle mich unwohl und unsicher, weil ich nicht verstehe was sie mit den Besuchen und den Fotos bezweckt. Ich empfinde das ingesamt seltsam. Stell dir vor, mein Expartner käme ständig zu uns, oder schickt mir ständig Nachrichten. Wie ginge es dir damit? Und nein, das wäre nichts anderes als diese Situation. Ich erwarte in meiner Beziehung von meinem Partner geschützt zu werden. Das erlebe ich so wie es ist nicht. Was können wir gemeinsam ändern?

Ihm ist vielleicht tatsächlich nicht klar, dass es sich hier nicht um oberflächliches Genicke, sondern um etwas Grundlegendes für die Beziehung geht.

@annika82

Zitat von Annika82:

Ihm ist vielleicht tatsächlich nicht klar, dass es sich hier nicht um oberflächliches Genicke, sondern um etwas Grundlegendes für die Beziehung geht.

Das ist wahr. Ob er es dann auch ändern könnte?

Zitat von CaveCanem:

Bevor dieses Gespräch nicht stattgefunden hat und er von TE Akzeptanz eingefordert hat ist das schlicht Spökenkiekerei, zu behaupten, er fordere Akzeptanz
...

Wir wissen nicht, wie und in welcher Form die Gespräche bisher stattgefunden haben.
Du gehst davon aus, dass die TE ihre Probleme mit der Situation unzureichend kommuniziert hat. Kann sein, kann aber auch nicht sein. Das kann ich nicht beurteilen, da ich nicht dabei war.

Zitat von CaveCanem:

"Hast Du verstanden, was ich Dir sagen möchte? Kannst Du mir das bitte nochmal mit Deinen Worten wiederholen?"

Ich denke nicht, dass es bei einem erwachsenen Menschen nötig ist, mehrfach nachzufragen, ob er das Problem verstanden hat.
Es kann auch einfach sein, dass er die Sache anders sieht und deshalb nichts verändern möchte. Das muss man dann akzeptieren und sich mit der Situation anfreunden oder gehen.

Das sind einfach 2 sehr starke Persönlichkeiten, die aufeinander eingespielt sind und sich gut ergänzen. Sie lieben sich und hängen aneinander. Das hat sich über 20 Jahre eingespielt. Sie sind ein gutes Team. Er wertschätzt ihre knallige Art. Nur sexuell holen sie sich Abwechslung dazu. Das ist deine Vorgängerin und jetzt du. Ich denke, er versucht eine neue Beziehung zu führen. Aber bis das mit Euch passt, das wird 1 Million Jahre brauchen. Er teilt sein Leben mit seiner Ex. Sie sind Dualseelen und haben sich gefunden. Sie helfen sich gegenseitig im Alltag und pflegen ihren Kontakt. Das finde ich gut und das wird auch so bleiben. Vermutlich haben sie das so vereinbart, um den Sohn grosszuziehen und sich den Hund zu teilen. Sie ist eine Kümmerin, die alles in die Hand nimmt. Und er lässt sie machen. Eigentlich würden die Zwei super harmonieren. Nur der 6 war mit der Zeit nicht mehr so aufregend und deshalb kamen die Affären. Und so geht das jetzt einfach weiter. Sie sind ja beide nicht mehr die Jüngsten und wissen, dass sie sich im Notfall aufeinander zählen können. Welches etrennte Paar kann das von sich schon behaupten. Mein Rat an dich wäre auch: Wo stehst du? Wie willst und kannst du dich positiv einbringen? Wo siehst du deine Rolle? Hast du Angst davor unterzugehen in dieser Konstellation? Wie stark ist dein Selbstwert? Kann dein Freund dich öfters in deiner Wohnung besuchen? Plant Ihr zusammen Urlaub? Macht Ihr was nettes mit Sohn und Mutter?

Zitat von Mira_:

Überhebliches Verhalten.
Der Typ ist kein kleines Kind mehr. Daran ist nichts systemisch.

Falsch. Rationales validieren von Äußerungen.

Eine Kommunikationstechnik .... meines Vaters. Die ihm nach der Pensionierung mit 65 .... 15 weitere Arbeitsjahre eingebracht hat. Zu seinen Bedingungen.

Eine weitere Berentung mit Abfindung mit 80.

Und zwei Jahre später Anwesenheit von Begleitern aus gut 70 Jahren seines Lebens.

Er hatte stets zu tun mit Menschen und war darauf angewiesen, klar verstanden worden zu sein. Und sicher zu sein, verstanden zu HABEN!

Ihm war... anders als manchen Leuten hier....KLAR UND BEWUSST, wie komplex menschliche Kommunikation ist.

Das Validieren von Äußerungen "ich habe das so verstanden, dass... "

und "Ist das so?"

Und "Kannst Du mir sagen, was bei Dir angekommen ist?"

....ist im Übrigen Teil der Mediation.

Da geht es darum, einen Konsenz zu finden.

Aber hey... hetzt sie nur weiter. Dann habt Ihr genau das, worauf Ihr hinzielt: wieder ne Beziehung im Eimer noch bevor überhaupt fair und offen irgendwas geklärt werden konnte.

Wieder wen, der in 3 Wochen hier postet "ach hätte ich doch bloss nicht..." und der sich zerfleischt.

Ich sags nochmal: msn kann nie und unter keinen Umständen davon ausgehen, alles zu wissen, richtig verstanden und eingeschätzt zu haben.

Niemals. Zu keiner Zeit.

Wer das doch tut, der hat was Wesentliches in diesem Leben nicht verstanden.

Oder seine eigenen Gründe dafür. Die weder ihm noch anderen helfen, die Verletztheit zeigen und Verletzung erzeugen.


Aber hey... wer bin ich schon. Ich bin ja blöd.

Und als ob Mira- nicht reichen würde kommt Elfe11 mit weiterer Interpretation.

Und widerlichen Gedankengängen.

Ich gebs auf hier.

Fröhliche Beerdingung Deiner Beziehung
@Sarah123

@Nela-Mary Es geht darum, zu hinterfragen, OB MAN VERSTANDEN WURDE! Nicht, ob "das Problem verstanden wurde."

Friedemann Schulz von Thun. 4 Ohren Modell.

Aber Kommunikationswissenschaftler sind ja auch alle blöd. Bestimmt.

Zitat von CaveCanem:

Aber hey... wer bin ich schon. Ich bin ja blöd.

Nö, nur widersprüchlich und schwer in der Lage, Beiträge als das zu nehmen was sie sind. Eine Meinung des Users, der sie verfasst. Sorry das zeigst Du leider immer wieder.
Denn:

Zitat von CaveCanem:

Friedemann Schulz von Thun. 4 Ohren Modell.

Nichts anderes sagte ich.
Sender- Empfänger
Wir können gerne über Kommunikationsmodelle sprechen liebes. Das gehört nämlich zu meinem Job.

Auch verstehe ich, warum Dir mein erster Beitrag sauer aufgestoßen ist. Ich habe ihn heute nochmal mit Abstand gelesen. Stehe 200% dahinter aber verstehe auch, dass er anders bei Dir ankommen kann, als es meine Intention war.

Kannst Du das von deinen Beiträgen auch sagen?

Achja, Du redest nebenbei bemerkt nicht in der Ich-Form. Vielleicht wäre es eine gute Übung, die Dinge auch selbst einzuhalten, die man von anderen erwartet.

Es geht doch einfach nur darum: bin ich zufrieden in der Beziehung. Bin ich gerne mit diesem Menschen zusammen, geht mein Herz auf, wenn ich ihn sehe. Kann ich seine Bedürfnisse befriedigen, so wie er meine. Ist man nicht glücklich, fruchten die Gespräche nicht, geht man. Und zwar konsequent, ohne rumgeeiere. Manche leben ja 10 Jahre in solchen Konstellationen. Wenn es der/die Richtiger/ Richtige ist, muss man nicht kämpfen und auch nicht ewig reden, damit sich was ändert. Dann sind beide daran interessiert, den anderen glücklich zu machen, oder besser gesagt, das es passt. Eigentlich einfach, aber viele möchten das Drama.Aber vielleicht wären dann 90% Singles )))))))))

Mira und Cave,ich finde eure Beiträge sehr gut und lese sie gerne.
Cave du sagst selbst,dass deine Zündschnur sehr kurz ist ,versuche sie doch mal zu verlängern.
Schade dass, es hier mehr um Rechthaben geht. Wie meist liegt die Wahrheit in der Mitte. Warum kann man nicht ganz einfach die Meinung die in der Regel auf eigene Erfahrungen beruht stehen lassen? Oder freundlich hinterfraegt wie es gemeint ist.
So,dies war nun mein Wort zum Samstag!

Zitat von CaveCanem:

Es geht darum, zu hinterfragen, OB MAN VERSTANDEN WURDE! Nicht, ob "das Problem verstanden wurde."

Wir waren trotzdem bei der Kommunikation nicht dabei, wie also sollen wir beurteilen, ob er nicht verstehen kann oder nicht verstehen will? Oder ob er eine andere Einstellung zum Thema hat? Die TE kann 10 Mal ein Gespräch führen - wenn keine Einsicht von seiner Seite kommt, muss sie sich überlegen, wie sie sich ihre Zukunft mit ihm vorstellt.

Zitat von CaveCanem:

Aber Kommunikationswissenschaftler sind ja auch alle blöd. Bestimmt.

Ich habe selber Kommunikationswissenschaften studiert, also halte ich diese Wissenschaft mit Sicherheit nicht für blöd. Eine andere Meinung als du kann ich trotzdem haben.

So jetzt schreibe ich mal kurz was dazu.

Altlasten: Ich glaube dass fast jeder Mensch ab ca. 35 Jahren aufwärts in irgendeiner Form diese hat. Ansonsten ging man doch scheintot durch die Welt.
Ex-Frau: Was sie verbindet,eine lange Ehe und den Sohn. Dies ist ein Band was auch durch die Volljährigkeit nicht gekappt wird.
Übergriffigkeit: Hier sollte die Te ein offenes,ruhiges Gespräch mit dem Mann führen. Gerade das Thema mit dem Wohnungsschlüssel ist wichtig. Ich persönlich würde klar sagen dass ich meine Sachen so lange nicht in der Wohnung bringe,weil es ein unwohles Gefühl in mir erzeugt,wenn die Ex jederzeit Zutritt hat.
Das Gebahren der Ex der Te gegenüber müssen die beiden Frauen untereinander klären. Der Freund ist damit überfordert und in dem Fall sitzt er dazu noch zwischen den Stühlen.
Der Kontakt der Ex zur ehemaligen Schwiegermutter sollte kein Thema sein,denn die alte Dame freut sich wahrscheinlich über Abwechslung vom Alltag.
Wiederum persönlich: Sehe ich die Beziehung nicht am Ende. Es wurde wahrscheinlich nur zu wenig ehrlich miteinander gesprochen.

Zitat von Butterblume63:

Wiederum persönlich: Sehe ich die Beziehung nicht am Ende. Es wurde wahrscheinlich nur zu wenig ehrlich miteinander gesprochen.

Danke. Zu wenig.

Oder ggf unter bereits vorhandener Angetriggertheit eigener Altlasten der TE.... zu emotional gesprochen.

Der Schlüssel ist ein No Go! Sowas von.

Ist halt schwierig, der Nachbarin zu erklären, warum man den Schlüssel wiederhaben mag.

Und der Ex zu bedeuten, dass freier Eintritt bei ihm von nun an passé ist.

Allein der Gedanke, sie könnte mal strategisch unpassend reinplatzen. Oder in TEs dort befindlichen Sachen kruschen..... nä.

Die Dinge, die stören, die stören objektiv.

Die Herangehensweise macht es eben.