Die Ex Frau!

Wenn ich was nicht abkann, dann ist das, wenn sich jemand aufhetzen lässt und einseitig negativer Betrachtung Unbeteiligter blind folgt.

@CaveCarnem Ganz meine Meinung - wie ich auch sonst Deine Einschätzung hier teile.


Da Du aber bei der allgemeinen Hirnwäsche- Hetzjagd im Nebenthread Was ist mit meinem Mann los rotbackig zu voller Rethorik aufläufst, scheint diese Prämisse für Dich nicht zu gelten, gelle?

Differenzieren. Da drüben läuft ein fait accompli Thread....mit Katze is ausm S.ack und fällt einem nix mehr zu ein Faktor. In dem TE sich vom EM jetzt auch noch Vorwürfe anzuhören hat.

Bei dem EM der TE dort denke ich, dass der mal verbal Kontra braucht. Aufwachhilfe.

Damit man wieder normal reden kann. Der klingt laut den Posts der TE komplett berosawölkt. Unansprechbar.

Wer dort lange genug zurück liest wird auch da feststellen, dass ich immer sage: REDEN.

Hier scheint ja noch gar kein Gespräch stattgefunden zu haben.

Hier wie da denk ich (übrigens), dass da nicht aller Tage Abend ist. Manchmal braucht es den Konflikt, damit man einander wieder annähern kann.

Nur hier seh ich diesen Eskalationspunkt noch gar nicht erreicht.

Nochmal nachgefragt.

@Cave Canem

Deine Beiträge sind bestimmt gut gemeint. Sie widersprechen sich jedoch im Inhalt. Miteinander Reden, bedeutet nicht verbal Kontra zu geben und die Aufwachhilfe zu sein. Deine Punktuation und Großschreibung macht es mir persönlich nicht leichter, auch nicht, dass jeder Satz im Anschreimodus nach Freizeile alleine steht. Ich habe dich gehört.

Die Stimmung ist hier dermaßen aufgeheizt, dass ich nicht verstehe, wie die TE zu einem ruhigen Gedanken, geschweige denn einer Strategie kommen kann. Für mich ist Ruhe und Abstand der erste Weg, um gut reagieren und agieren zu können.

Die 4-Ohren, von den Thun sprach, sind übrigens unterschiedliche Wahrnehmungsebenen, die 4 Zungen, unterschiedliche Signale und Reize. Sie sind nicht die 4-fach Lautstärke, um die eigene Wahrheit dem anderen endlich ins Bewusstsein zu dreschen. Deshalb wäre auch hier Mäßigung eine Überlegung wert.

Wow.
Ich bin einfach nur überwältigt.
Erstmal Danke, dass ihr euch alle so einbringt und so unglaublich wunderbar (jeder auf seine Art) seine Meinung preis gibt.

Ich habe weder Kommunikationswissenschaften studiert, noch bin ich mit irgendwelchen Theorien vertraut, wie man diese anwendet.
Ich bin lediglich eine Frau, die die Schattenseiten des Lebens kennenlernen (durfte) und auf der Suche nach ein kleinem bisschen Glück auf Partnerschaftsebene ist.
Ich sehne mich nach einer, ehrlichen, transparenten Beziehung.
Ich bin, wenn ich liebe, komplett da. Mein Partner darf Teil an meinem Leben nehmen, wird integriert, wird verwöhnt mit viel Liebe und Verständnis. Ich stärke seinen Rücken und bin immer... in jeglicher Form und in jeglicher Situation des Lebens, da.
Ich teile schmerz, Kummer, leid und auch Freude. Denn ich bin und bleibe der Auffassung, dass man zu zweit Berge versetzen kann. Halt aber nur dann, wenn beide am gleichen Strang ziehen. Ich denke es ist verdammt schwer eine solche Person zu finden,
Ich für meinen Teil brauche lange um oben genannte Dinge zu verschenken, aber wenn ich das Gefühl habe ich kann, mache ich das. Die Gefahr, damit gegen die Wand zu fahren, ist mir bewusst. Dennoch bin ich bereit dieses Risiko einzugehen.
Ebenfalls ist mir bewusst, dass jeder Mensch ab einem gewissen Alter Altlasten hat. Ich auch. Einige sogar. Aber, meine Altlasten sind verarbeitet. Ich habe diese in diversen Schubladen sortiert. Ordentlich verpackt. Ich öffne diese Schubladen nur, wenn ich wirklich muss (Therapie) oder wenn ich selber das Bedürfnis habe, etwas umzuräumen oder Platz zu schaffen.
Ich habe eine bestialische Trennung hinter mir, die mir mein Herz rausgerissen hat. ich hätte nie im Leben gedacht, dass ich jemals im
Leben wieder bereit dazu wäre, Jemandem Zugang dazu zu verschaffen.
Im Laufe der Zeit, musste ich einsehen, dass ich dieses Risiko eingehen muss, wenn ich nochmal lieben und geliebt werden möchte.

Auf dem Weg dahin, sind mir einige Männer begegnet. Er ist hängengeblieben.
Er hat etwas in mir bewirkt, was mich hat wieder weich werden lassen.

Umso mehr freute ich mich, als er mir sagte, er habe keine Altlasten, im Sinne von.. ich bin frei und bereit.
Die Dynamik unserer kurzen Beziehung, die dank Corona doch recht schnell, sehr eng wurde, war beachtlich.
Ich konnte beobachten wie ich von tag zu Tag mehr Emotion entwickelte und somit angreifbarer wurde.


Da ich nicht perfekt bin und (leider) auch nicht komplett sicher in meinem handeln, wusste ich nicht, wie man am Anfang einer Evtl bei beginnenden Partnerschaft Sachen anspricht, die einem und genehm auffallen. Man möchte ja nicht gleich zu einer meckertante mutieren.
Also habe ich erstmal geschluckt. Im Nachhinein ein Fehler. Ich weiß.

Nachdem ich gestern das Telefonat ziemlich sauer beendete, bin ich irgendwann eingeschlafen. Wach wurde ich, als er auf einmal vor mir stand.
Er weckte mich, indem er mich in den Arm nahm, mich küsste und einfach nichts sagte.
Erst war ich wütend, dass er meinem Wunsch nach Ruhe nicht entsprochen hat, dann bekam ich ein wohlig warmes Gefühl, dass er erschien. Auch wenn ich das weder gehofft noch initiieren wollte.
Wir haben geredet. Er forderte mich auf. Also redete ich.
Er sagte er wolle alles wissen, was mich stört. Und ich sagte alles.
Ich habe einige eurer Tips beherzigt.
Ich war ruhig, zugleich aber emotional. Ich war straight. Teils Evtl etwas zu temperamentvoll... aber hey. Ich bin und bleibe Mensch. Frau.
Vor allem war ich aber eines. Ehrlich.
Das hat Kraft gekostet aber danach war ich 5 kg leichter.
Er sagte nicht viel. Manchmal lenkte er ein. Dann wurde er wieder ruhig und hörte zu.
Ich bat ihn all das sacken zu lassen, sich Gedanken darüber zu machen, ob er bereit ist etwas an seinem bisherigen Leben zu ändern, damit ich mich, als seine neue Partnerin, bei ihm wohl fühle - so wie er das von mir möchte.und er sagte ja.
Er sagte, diese Frau sei einfach so. Sie hätten all die Jahre Kontakt. Mal mehr, mal weniger. Sie sei unglücklich und hätte wohl nach der Affaire ihrerseits bemerkt, was sie einst an ihm hatte. Verstärkter noch, als ich in sein Leben trat.
Er habe sich, wie er sagt, nichts weiter dabei gedacht.
Er sagt immer wieder, seine Ex ist so wie sie ist und wenn sie schreibt, liest er es und steckt das handy weg, weil er es nicht anders kennt.
Er sagte, egal was mich in Bezug auf sie stören würde, er würde es mit sofortiger wirkung einstellen.
Er denkt sich bei all dem nichts, weil er es nicht anders kennt und es niemanden bisher gestört hat.
Er hat absolut verständnisvoll reagiert und fragte mich, warum ich nicht eher was gesagt hätte. Ich solle mit ihm reden. So oft und wann immer ich das Bedürfnis habe.

Tja. Das alles war sehr anstrengend für mich. Wie es weitergeht, kann ich nicht sagen. Er meinte, ich solle auf seine Taten achten und ihm dafür ein wenig Zeit geben. Fakt ist aber dass er, so seine Worte, er mit der Frau nichts weiter als eine Vergangenheit hat, die aufgrund des Kindes und des Hundes nicht zu verleugnen ist.
Er steht zu ihr, nimmt sie wie sie ist, aber wenn ihr Verhalten dazu führt, mich zu verlieren, würde er handeln.

Ich kann nicht abstreiten Emotionen für ihn zu haben. Ich kann aber auch nicht abstreiten auf der Hut zu sein.
Ich weiß nicht, wie ich mich in Zukunft fühlen werde. Aber ich denke ich werde es mir ansehen...

Zitat von Sarah123:

Er denkt sich bei all dem nichts, weil er es nicht anders kennt und es niemanden bisher gestört hat.

Genau das hab ich versucht, Dir mitzuteilen. Ein Töffel.

Der hat sich ihr gegenüber ein derart dickes Fell zugelegt, dass ihn das nicht mehr anspringt.

Es HAT mal eine gestört. Deine Vorhängerin. Das hat er nur nicht wahrgenommen. Das solltest Du ihm vielleicht nochmal sagen.

Danke für das Update
Das klingt doch alles nach einem Anfang.

Zitat von Sarah123:

Ich sehne mich nach einer, ehrlichen, transparenten Beziehung.

Dafür kannst Du sorgen.

Zitat von Sarah123:

Er steht zu ihr, nimmt sie wie sie ist, aber wenn ihr Verhalten dazu führt, mich zu verlieren, würde er handeln.

Zitat von Sarah123:

Er sagte, egal was mich in Bezug auf sie stören würde, er würde es mit sofortiger wirkung einstellen.

Hältst Du uns auf den Laufenden?

Zitat von Sarah123:

Da ich nicht perfekt bin und (leider)

Streich das leider. Du bis perfekt, wenn Du unperfekt bist

Eine Partnerin ist anscheinend der Ex wegen bereits gegangen...

Entweder hat er das verdrängt. Oder nicht ganz begriffen.

Oder er hat es begriffen. Und er ist jetzt bereit, dafür zu sorgen, dass Sarah123 bleiben mag.

Ich denke nach wie vor, dass das ein Guter aber etwas merkbefreiter Mann ist.

Dass er drüber steht über der Ex versteh ich so, dass er sich ein dickes Fell zugelegt hat bezüglich ihrer Eigenarten.

Es juckt ihn nicht mehr. Er guckt drauf auf ihre Nachrichten, filtert, ob es wichtig ist und sofortige Handlung erfordert.

Und packt es innerlich schulterzuckend wieder weg. Wenig Interesse an ihr. Nervt eher. Is halt so, wie sie ist.

Sie zu ändern: nicht sein Zirkus, nicht seine Affen. Das dürfte mehr oder weniger seine Haltung zu ihr sein.

An dem extern liegenden, immer zugänglichen Wohnungsschlüssel wirst Du ihn messen können.

Ich gehe jetzt davon aus, dass der zugängliche Schlüssel mit dem gemeinsamen Hund zu tun hat.

Kann das sein?

Zitat von CaveCanem:

Ich denke nach wie vor, dass das ein Guter aber etwas merkbefreiter Mann ist.

Dass er drüber steht über der Ex versteh ich so, dass er sich ein dickes Fell zugelegt hat bezüglich ihrer Eigenarten.

Es juckt ihn nicht mehr. Er guckt drauf auf ihre Nachrichten, filtert, ob es wichtig ist und sofortige Handlung erfordert.

Und packt es innerlich schulterzuckend wieder weg. Wenig Interesse an ihr. Nervt eher. Is halt so, wie sie ist.

Das sehe ich ebenso und habe dies ja auch bereits geschrieben, aber:

Liebe Sarah,

war er seit Anbeginn seiner Ehe mit Ex so? Oder ist sie erst so geworden, und er hat sich gefügt?
Ganz ehrlich: das lässt beides tief blicken! In Bezug auf ihn als Mensch! Er braucht also Führung
von einer dominanten Ex-Frau?

Die Besuche seiner Ex bei seiner Mutter - nein, das geht wirklich nicht, in meinen Augen!
Die Ex macht das ja nicht, weil sie mit der Mutter gut befreundet ist, sondern um diese auszuhorchen...und später zu intrigieren?

Eine Frau Mitte 80 zu instrumentalisieren ist nun wirklich keine Kunst! Und ein paar Unwahrheiten gut platziert könnten durch die Hintertür ziemlich toxisch wirken. Vor allen Dingen deshalb, weil die Ex
in seinen Augen nun mal so ist! Das zeugt für mich von unglaublicher Naivität von Deinem Freund...
und ich persönlich traue seiner Ex durchaus mehr zu als harmlose Wochenendbesuche bei seiner Mutter (hatte ich beruflich leider öfter erlebt).

Es ist ja schön, dass er nun in die Puschen kommen will und alles abstellen, was zwischen Euch steht...aber waren seine bisherigen Aussagen nicht etwas anders? Kann er überhaupt etwas abstellen, was er gar nicht bemerkt?

Fragen über Fragen....

Ich denke tatsächlich, dass die Ex sich um alles und jeden kümmert: Kind, Schwiegermutter, Hund, Ex Mann. Die Mutter ist doch schon über 80! Lebt sie im Pflegeheim? Ist doch liebevoll, wenn sie regelmäßig besucht wird. Das hat sich alles über die Jahre so eingebürgert.

ich habe es so verstanden, dass der vermehrte Kontakt zur Schwiegermutter von Seiten der Ex erst seit kurzem besteht.

Und wie ist das jetzt mit dem Hund? Wem gehört der? Wer betreut den? Oder ist es der Hund von der Nachbarin?
Sorry, wenn ich da wat überlesen habe.

Zitat von Sonnenblume53:

Vor allen Dingen deshalb, weil die Ex
in seinen Augen nun mal so ist! Das zeugt für mich von unglaublicher Naivität von Deinem Freund...

Seh ich anders. Der ist nicht naiv.

Der hat teuer dafür bezahlt, je mit ihr verheiratet gewesen zu sein, hat 2 Jahre arbeiten gebraucht, bis er klar war damit.

Der ist im ich bin Elefant, die juckt mich null Modus. Wenn dieser Mann eins nicht ist, dann ist das Ex gegenüber naiv.

Was das mit dem Hund auf sich hat, würde mich auch interessieren.

Seine Mama ist sein verletzlichster Punkt. Deswegen schwänzelt Ex auch dauernd um die alte Dame rum.

Vielleicht mag die sie aber auch wirklich.

Ich habe auch eine Ex-Schwiegermutter in Spe, die heute 91 ist und die ich von Herzen lieb habe. Sie ist mir in Vielem näher bzw ich bin ihr in Vielem näher als ihre eigene Tochter. Und x mal näher als ihre heutige Schwiegertochter.

Manchmal sind Dinge eben so.

Deswegen hab ich angeregt, den Partner vielleicht mal drauf anzusprechen, einen festen Mamabesuchstag einzurichten.

1x pro Woche fixes Date mit seiner Mama. Die ist nämlich...endlich. Und irgendwann wird es ihm leid tun, Ex dort das Feld überlassen zu haben.

Du hast nun deins gesagt und zwar klar und deutlich und auch klargemacht dass das für dich belastend ist. Er hat es verständnisvoll aufgenommen und wird jetzt eine grenze ziehen. Es liegt nun an ihm.

Zitat von CaveCanem:

Seine Mama ist sein verletzlichster Punkt. Deswegen schwänzelt Ex auch dauernd um die alte Dame rum.

Genau! Auf diese Art hat die Ex immer ihren Fuß in der Tür der Beziehung zwischen Sarah und ihrem Freund.

Und ich habe da schon so einige Intrigen dienstlich erlebt, die nicht schön waren. Z.B. die ist nur hinter Deinem Geld her/hatte X Männer vor Dir, ect.

Für eine Frau Mitte 80 ist es evtl. nicht mehr nachvollziehbar, warum die Ex sie belügen sollte.
Die mag sie doch so sehr, dass sie jedes Wochenende kommt!

Ich weiß nicht, wie der Freund von Sarah zu seiner Mutter steht. Aber wenn die alte Dame so etwas hintenrum gesagt bekommt und ihm brühwarm berichtet, KÖNNTE das schon die Beziehung belasten. Es gibt einen Spruch Steter Tropfen höhlt den Stein.

Von daher sehe ich die Verbindung zwischen Ex und seiner Mutter nicht ganz harmlos - zumal die laut Sarah`s Aussage erst in letzter Zeit (?) so eng geworden ist...zumindest verstehe ich es so.

Zitat von CaveCanem:

Der ist im ich bin Elefant, die juckt mich null Modus. Wenn dieser Mann eins nicht ist, dann ist das Ex gegenüber naiv.

Meinst Du?
Ich weiß es nicht!

Aber allein die Tatsache, dass er Sarah gesagt hatte, sie müsse sich (sinnbildlich) daran gewöhnen, dass seine Ex einen dermaßen guten Draht zu seiner Mutter habe, drückt für mich Naivität aus.
Wie gesagt - für mich!

Aus Sarah`s Postings ergibt sich für mich der Eindruck, als habe die Ex eine Art Spinnennetz über ihn gebreitet, in dem er nicht zappelt, sondern sich häuslich eingerichtet hat.

Sie hat Zugriff auf sein gesamtes Berufs- und Privatleben - und er bemerkte es nicht einmal!
Wenn er das nun an allen Ecken canceln will, sehe ich allerdings seine Ex ebenfalls reagieren...

Zitat von Sonnenblume53:

Meinst Du?
Ich weiß es nicht!

Vielleicht könnte man es auch als ich bin der Pascha auslegen. Er sitzt im gemacht Nest.