Die Ex Frau!

Zitat von Sarah123:

Der Hund ist krank und sie war immer diejenige, die sich um
die Tierarztsachen gekümmert hat.
Es bleibt spannend, was jetzt passiert und vor allem wie.

Da er das Geld verdient ist es bis zu einem bestimmten Grad schon logisch, dass sie Zugang zum Hund braucht, vor allem, wenn der krank ist.

(Nochmal gefragt: wie alt ist das Tier?)

Zitat von CaveCanem:

Da er das Geld verdient ist es bis zu einem bestimmten Grad schon logisch, dass sie Zugang zum Hund braucht, vor allem, wenn der krank ist.

(Nochmal gefragt: wie alt ist das Tier?)

Die Frage hatte ich dann wohl überlesen. Sorry. Er ist 14 Jahre alt. Alt und sehr schwach.
Versteh mich nicht falsch. Ich finde es ehrenhaft, dass beide sich kümmern und sie soll das bloß so weitermachen.

Wichtig fände ich, dass nach dem Tier keine andere Bindung der beiden als regelmäßiger Kontaktpunkt zwischen den beiden auftaucht. Sie plötzlich findet, dass über den erwachsenen Sohn regelmäßig ein Austausch stattfinden muss, oder sie irgendwann als Großeltern wieder einen gemeinsamen Status haben und sie den nicht locker lebt, sondern familiäre Gemeinsamkeit einfordert.

Zitat von Annika82:

Wichtig fände ich, dass nach dem Tier keine andere Bindung der beiden als regelmäßiger Kontaktpunkt zwischen den beiden auftaucht. Sie plötzlich findet, dass über den erwachsenen Sohn regelmäßig ein Austausch stattfinden muss, oder sie irgendwann als Großeltern wieder einen gemeinsamen Status haben und sie den nicht locker lebt, sondern familiäre Gemeinsamkeit einfordert.

Das unterschreibe ich komplett!

Zitat von Sarah123:

. Hier hast du recht. Er erzählt nur was er muss. Aber mir fehlen die kleinen Details zwischen den Zeilen. Denn genau diese, sind fie wichtigen.

Irgendwie pickst Du Dir oft das Negative raus.

Nee, sie hat nicht "Recht".

Wenn man sich an einen Status Quo so gewöhnt hat, dass er einem nicht mehr ungewöhnlich oder erklärungswürdig erscheint....

....kommt man überhaupt nicht auf den Gedanken, dass einen neuen Partner Infos überhaupt interessieren würden, bzw eine Interferenz, also Störfunk durch fehlende Info entstehen könnte.

Zitat von CaveCanem:

Wenn man sich an einen Status Quo so gewöhnt hat, dass er einem nicht mehr ungewöhnlich oder erklärungswürdig erscheint....

....kommt man überhaupt nicht auf den Gedanken, dass einen neuen Partner Infos überhaupt interessieren würden, bzw eine Interferenz, also Störfunk durch fehlende Info entstehen könnte.

Liebe CaveCanem,

absolut richtig!

So wäre es, wenn er nicht vor seiner Beziehung zu Sarah schon versucht hätte, sich gegen sie abzugrenzen. Er hatte also früher bereits gemerkt, dass da irgendwas nicht in Ordnung ist.

Was ihn nach eigenem Bekunden davon abhielt, dies weiter durchzuziehen, waren ihre Wutausbrüche.

Ich verstehe Sarah`s Partner so, dass er sich diesen Stress für nichts dann nicht weiter antun wollte.
Er war Single, seine Ex ihm egal und er arrangierte sich eben mit der Situation. Alles verständlich und nachvollziehbar.

Irgendwann fühlte er sich bereit für eine neue Beziehung und lernte Sarah kennen.

Das, was mich nun nicht so ganz glücklich macht, ist, dass Sarah mMn seine Arglosigkeit, mit der er sich in der Singlebörse anmeldete, ausbaden soll.

Ich sehe das ungefähr so wie die Anschaffung eines Haustieres: bevor ich mir einen Hund zulegen,
informiere ich mich über die Rasse, die Verträglichkeit mit anderen Tieren, ziehe in Erwägung, wie alt der Hund wird und ob ich ihn vollumfänglich versorgen kann bzw. im Krankheitsfall Leute habe, die das tun, wo der nächste Tierarzt wohnt, ect.,ect.

Das ist nun natürlich nur ein pro Forma - Vergleich.
Aber der Spruch: "wer sich eine Beziehung wünscht, muss für eine Beziehung in seinem Leben auch Platz schaffen" stimmt für mich persönlich absolut. Und ich kann es ehrlich nicht nachvollziehen, wie er annehmen konnte, seine Neue sei einverstanden, wenn seine Ex bei ihm ein- und ausgeht! Das kann in meinen Augen überhaupt nicht wahr sein!

Wenn sowas nun also gecancelt werden soll, seit Sarah in seinem Leben ist, wird seine Ex nicht Hurra schreien, sondern sich aller Wahrscheinlichkeit nach "rausgeschmissen" fühlen. Sie ist, wie ich es zumindest lese, keine nette Ex, sondern eine, die Kontrolle über ihn behalten will.

Und wo guckt diese Ex nun hin, wenn sie einen Schuldigen für sein verändertes Verhalten sucht?
Zu ihm natürlich nicht - da lief ja bisher alles. Und was wird sie tun, wenn sie den Schuldigen ausgemacht hat? Sich zurückziehen?

Ich habe leider mein ganzes Leben lang andere Erfahrungen gemacht. Gerade deshalb würde ich mich wirklich sehr freuen, einmal nur von einem positiven Ergebnis zu lesen! Das wünsche ich Sarah und ihm!

Das ist eine Ex, die kein eigenes Geld verdient.

Obacht.

Bekommt sie von ihm regelmäßigen Unterhalt?

Falls das der Fall ist, ist er die Gans, die goldene Eier legt. Wer lässt die schon freiwillig los?

Letzten Endes ist komplett latte, was die Frau tut oder peng.

Es bekommt dann Gewicht, wenn man ihm welches gibt! Wenn man sich davon beeinflussen und steuern lässt, was wer anders tut. Oder denkt. Oder will. Oder könnte...

Aus eigener Erfahrung würde ich dir raten, dich da rauszuziehen. Sonst wirst du dich entweder damit arrangieren müssen (und einige deiner Grenzen/Ansprüche/Bedürfnisse in die Tonne kloppen) oder du versuchst, ihn zu verändern und erziehen, was sehr anstrengend, kräftezehrend und letzten Endes auch sinnlos ist, weil Menschen nunmal so sind wie sie sind. Und wenn er sich so damit arrangiert hat und es irgendwie auch gut findet, wird er sich da wahrscheinlich nur so viel wie nötig von wegbewegen wollen...

In meinem Fall mündete es in eine jahrelange On-/Off-Beziehung...ich habe immer wieder beanstandet, was ich nicht ertragen kann in Bezug auf die Ex, er konnte es nicht ändern und wir trennten uns. Dann kam er wieder an und hatte ein bisschen was geändert...ach ist ja auch egal. Es hat sehr lang gedauert, mich viel Kraft gekostet und manchmal wünschte ich, ich wäre mehr bei mir und meinen Bedürfnissen geblieben (obwohl ich dann mein Kind nicht hätte).

Falls du dabei bleiben willst: Achte darauf, dass wirklich was passiert und nicht nur warme Worte fließen.
Und versucht offen und ehrlich im Gespräch zu bleiben, darüber, wie es euch dann mit diesen Taten geht.

Zitat von Ilea123:

Falls du dabei bleiben willst: Achte darauf, dass wirklich was passiert und nicht nur warme Worte fließen.

Ilea, ich bin ganz, ganz sicher, dass Sarah´s Freund nun handeln wird! Evtl. wird er sich gar vornehmen, nun Vollgas zu geben!

Genau das würde ich mir für Sarah nicht wünschen! Dann bekämen er und sie auch "Vollgas" zurück!
Und dem ist er nicht gewachsen, wie Sarah es (mit anderen Worten) schrieb.

Wie war das bei Euch? War das ähnlich, was die Kontrolle und Wutausbrüche betrifft?

Ich würde Sarah ebenfalls raten, sich nicht auf diesen - evtl. Jahre dauernden - Unfrieden einzulassen, der nun wirklich vorprogrammiert ist. Aber ich bin nicht Sarah. Sie liebt ihn und möchte ihm beistehen. Vollkommen okay!

Meistens ist das so, wie Du es beschreibst: X reagiert, Y reagiert gegen. Je nach Charakter von Y erst einmal nett, irgendwann aber nicht mehr. Dann nämlich, wenn Y merkt, dass es X diesmal wirklich ernst ist.
Dann beginnen die Spiele der unschönen Art.

Da Männer eher noch als Frauen ihre emotionale Ruhe favorisieren, geben sie dann häufig klein bei.
Und versuchen, ihrer neuen Partnerin klarzumachen, dass die Ex es nun kapiert hat - was die natürlich nicht hat. Eine ON/OFF Beziehung ist fast schon vorprogrammiert.

MEINE Erfahrung.

Und es sind leider nach ebenso meiner Erfahrung nur die wirklich netten Männer, die in solchen Konstellationen stecken.

Zitat von Ilea123:

Aus eigener Erfahrung würde ich dir raten, dich da rauszuziehen

Sie hat sich gerade dafür entschieden, dort zu bleiben.

Wieso wird dann sowas gepostet?

Weil es nunmal meine Erfahrung ist, aber du hast recht: Ratschläge sind auch Schläge und jede Situation ist anders.

Den hätte ich mir sparen können...

Eigentlich wollte ich nur auf die mögliche Dynamik hinweisen. Aber jede(r) muss seine/ihre eigene Erfahrung machen und die können dann auch ganz anders aussehen.

Es sei dir zu wünschen, Sara!

Zitat:

Letzten Endes ist komplett latte, was die Frau tut oder peng.

Es bekommt dann Gewicht, wenn man ihm welches gibt! Wenn man sich davon beeinflussen und steuern lässt, was wer anders tut. Oder denkt. Oder will. Oder könnte...

Das sehe ich wirklich anders. Natürlich kann man bis zu einem gewissen Grad das Tun oder Lassen anderer ignorieren. Aber hier steht ein so großer Elefant im Raum, den einfach so wegzudenken ist doch eher riskant.

Problematisch finde ich folgende Punkte:


- er hat zu Beginn angegeben keine Altlasten zu haben, dann aber herausgerückt, dass es eine Exfrau gibt, die noch
sehr präsent ist

- er sagt, er habe erst jetzt seine Konstellation erkannt, obwohl er bereits in einer on-off Beziehung war, in der das
Thema Exfrau ein Problempunkt war

- er sagt, er mache sich keine Gedanken über das Verhalten der Exfrau. Ist es für ihn damit als Verhalten okay? Oder
sogar dienlich? Denn damit ist jemand für den Hund da, lässt ihn durch Fotos etc. auch in seiner Single-Zeit nicht
einsam werden und lässt ihm immer den Weg zurück offen.

- er genießt die Freizeit mit Sarah und plant eine Zukunft. Aber wie genau soll die für ihn aussehen? Soll Sarah alles
als Blaupause liefern und er nickt ab? Oder wird er pro-aktiv, weil ihm selbst an einer exklusiven Beziehung mit ihr
und damit der endgültigen Trennung von der Exfrau gelegen ist?

Wenn er nicht seinen Worten Taten folgen lässt, sondern lieber scheibchenweise nacht Streits oder Krisen liefert, dann sehe ich eher schwarz. Fragen, was sein Wunschbild von der Zukunft ist. Ganz konkret und mit vielen Details.
.

Zitat:

Sie liebt ihn und möchte ihm beistehen. Vollkommen okay!

@Sonnenblume53

Hiermit hast du im Nebensatz etwas Entscheidendes gesagt. Sie möchte ihm beistehen. Aber genau wobei? Bei einem Konflikt, den er offenbar gar nicht als Konflikt oder störend empfindet, sondern nur auf die Tagesordnung setzt, weil Sarah durch die Störung der Exfrau einen Konflikt mit ihm hat.

Hallo zusammen,

Ich habe euch versprochen mich ab und an mit Updates zu versorgen...

Vorab: ich werde mich trennen.

Die Ambivalenz dieses Mannes treibt mich in den Wahnsinn und ich merke, dass ich immer wütender werde.

So viele Sachen liegen auf dem Tisch, die mich so heftig nerven, dass ich keine andere Wahl habe mich zu trennen, um mich zu schützen.

Ich gewinne immer mehr den Eindruck, dass er null mit seinem
Leben zurechtkommt.
Er hat wenig bis keine Freunde, sein Personal hasst ihn.
Sein Ruf ist im allgemeinen sehr schlecht. (Mir kam
In den letzten Wochen immer mehr zu Ohren)
Er schläft kaum, ist ständig krank, emotional total unbeständig (erst wütend und dann heulend zusammenbrechend)
Er trinkt viel zu viel Alk. und raucht eine nach der anderen. Mittlerweile denke ich, dass er Medikamentenabhängig ist. Es gibt leider Anzeichen dafür.

Seine Ex ist nach wie vor Thema. Er hat eine zeitlang all ihre Kontaktaufnahmen Weites gehend ignoriert, (Wie er sagt), aber gestern sah ich, dass er sie über eine bestimmte Sache in seinem Leben in Kenntnis gesetzt hat, da sie betroffene Person um die es ging, kennt. Er bat sie unnötigerweise um
Hilfe.
Es ist nicht nötig gewesen sie deswegen zu kontaktieren. Es war eine Lappalie, die mir allerdings zeigt, dass er diese Frau nach wie vor irgendwie in seinem Leben halten will und braucht.
Sie hat daraufhin erstmal wieder ne Foto Serie aus ihrem aktuellen Urlaub mit ihrem neuen macker losgeschossen. Er hat auf jedes Bild reagiert.

Ebenso hat er mir eröffnet, dass noch eine Sache mit deine Ex (nachfolgerin der Ex Frau) zu klären ist. Er will sie (jetzt auf einmal?) persönlich treffen und hat sie mehrfach kontaktiert.
Man einigte sich, Kontakt zu halten und sich dann nach den Ferien zu treffen. Nichts von alldem ist so wichtig, dass man das nicht über Email regeln könnte.

Auch fängt er an, mit Frauen in meiner Gegenwart zu flirten und er ist auch nicht müde fremde und auch uns beiden bekannten (!) Frauen mit Komplimenten zu Überschütten. In meinem Beisein wohlbemerkt.

Ich zähle hier gerade nur ein paar Dinge auf. Es ist mehr, viel mehr, als ich hier jetzt schreiben könnte.

Mir geht es nicht gut.
Ich habe ganz schlimmen Fluchtinstinkt. Mein Bauchgefühl schreit. Und dennoch bin ich verletzt und enttäuscht, nicht auf Anzeichen geachtet zu haben.
Unser Urlaub steht an. Ich mag nicht mitfahren. Aber alle sind involviert. Freunde kommen mit und wir besuchen Familie - für drei Wochen!
Meine Kinder freuen sich und ich weiß nicht was ich jetzt machen soll.

Ich möchte mich trennen. Ich befürchte, dass da im Hinterhalt noch viel mehr im Argen ist, als ich nur annähernd vermute.
Nur wie stelle ich das jetzt an?

Ich habe ihn mit allem konfrontiert und gesagt, dass ich jetzt eine Woche nichts von ihm hören will. Ich brauche so dringend Ruhe.
Mein Herz poltert richtig und ich habe das Gefühl, mich sofort befreien zu müssen.

So durcheinander wie ich gerade schreibe, bin ich gerade auch. Ich bitte euch, mir dieses zu verzeihen..
Ist einer da...?

Zitat von Sarah123:

Mir geht es nicht gut.
Ich habe ganz schlimmen Fluchtinstinkt. Mein Bauchgefühl schreit. Und dennoch bin ich verletzt und enttäuscht, nicht auf Anzeichen geachtet zu haben.
Unser Urlaub steht an. Ich mag nicht mitfahren. Aber alle sind involviert. Freunde kommen mit und wir besuchen Familie - für drei Wochen!
Meine Kinder freuen sich und ich weiß nicht was ich jetzt machen soll.

Ich möchte mich trennen. Ich befürchte, dass da im Hinterhalt noch viel mehr im Argen ist, als ich nur annähernd vermute.
Nur wie stelle ich das jetzt an?

Ganz einfach.Cancel den Urlaub und Geh!
Warum fällt es Dir so schwer zu gehen? Was hängt noch dran? Deine Kinder werden damit zurechtkommen müssen. Willst Du im Urlaub mit schlechter Laune sitzen? Das merken doch deine kids auch.

Zitat von Sarah123:

Ich habe ihn mit allem konfrontiert und gesagt, dass ich jetzt eine Woche nichts von ihm hören will. Ich brauche so dringend Ruhe.
Mein Herz poltert richtig und ich habe das Gefühl, mich sofort befreien zu müssen.

Hör drauf! Und es ist nicht schlimm, dass Du am Anfang dein Bauchgefühl ignoriert hast. Das brauchtest Du um deine eigenen Erfahrungen zu machen. Halt Dir das nicht vor. Es ist in Ordnung!