Die Hölle danach - wann endet sie?

Jedenfalls war es dann so, dass er sich dann total in meine Sache hineinstürzte. Er organisierte mir Termine bei Frauenberatungsstellen, klapperte etliche Anwältinnen ab, machte Termine dort für mich aus. Versteht mich nicht falsch, ich war ihm dankbar, dass er mich da unterstützt. Jedoch geschah vieles über meinen Kopf hinweg. Zu jedem Termin begleitete er mich und zumeist übernahm er das Sprechen für mich. Die Anwältin realisiert levdas schnell und warf ihn raus, was er mir später zum Vorwurf machte. Ich fühlte mich schlecht, hatte ein schlechtes Gewissen dadurch...schliesslich meinte er es ja nur gut. Natürlich fiel es mir nicht leicht, da überall über offen zu sprechen, was passierte, aber er überschritt damit oft meine (Scham-) Grenzen. Ich versuchte ihm das zu sagen und formulierte sehr zaghaft, dass ich das schon alleine hinbekomme. Da wurde er dann auch wieder etwas Schnippisch, also ließ ich ihn gewähren. Ich kann es nicht so Recht erklären, aber in mir drin begann ein innerer Konflikt zu wüten. Ich möchte ihn sehr, war ihm überaus dankbar und hatte ihn wirklich gern an meiner Seite. Und zugleich hatte ich immer ein komisches Bauchgefühl. Ich ignorierte dies aber, weil ich glaubte, dass ich mir selbst eh nicht mehr vertrauen könne, ich halt durcheinander bin und er, der sich doch in der Regel immer sehr höflich und charmant zeigt, doch sicher, so wie er es mir auch immer sagte, gut mit mir meint und mich nur unterstützen möchte.
Es kam dann die Zeit in der ich kurz vor der Entlassung stand. Ich hatte mir selbst noch kaum Gedanken gemacht, wie es weiter geht und da offenbarte er mir, dass er mir ein Zimmer in seiner Stadt besorgt hatte, es sei günstig und ich könne so den Übergang zwischen den stationären Intervallen überbrücken. Nennt mich dumm, aber ich war beeindruckt wie viel er für mich tat und glaubte ihm jedes seiner Worte, dass es besser für mich sei, nicht zurück in meine Heimatstadt zu gehen. Er sagte mir immer, ich würde damit meinen Therapieerfolg gefährden und sei ja nicht sicher dort... Das stimmte irgendwie auch. Ich habe damals mit der Organisation Pro Beweis zusammen gearbeitet, wodurch es mir möglich war, nicht sofort Anzeige gegen den Täter zu erstatten sondern dort erstmal alle Beweise sichern zu lassen. Und so bestand natürlich immer auch die Gefahr, dass ich dem Täter erneut in die Hände laufe, wenn ich zurück gehe...

Ich zog dann nach meiner ersten Entlassung also erstmal dort ein und ich verbrachte mit ihm tatsächlich einen wunderschönen Sommer, ohne zu realisieren, in was für ungute Verhältnisse ich dort gerutscht bin...

(Jetzt wird es für mich etwas schwieriger, daher nehme ich mir hier erstmal noch eine Pause, bevor ich davon schreibe. Bitte urteilt nicht vorschnell über diesen Mann, bevor ihr nicht die ganze Geschichte kennt).

Hm, irgendwie kann ich meinen Beitrag nicht mehr Editieren, um die Fehler zu korrigieren.

Ergänzung: während des ersten Intervalls war es so, dass er mir zunächst hier und da ein paar Dinge mitbrachte, da wir das Gelände ja nicht mehr verlassen durften. Das empfand ich als sehr, sehr nett und ich habe das auch nie ausgenützt. Im Gegenteil, ich habe ihm oft gesagt, dass er das nicht tun muss. Relativ schnell wurde dann aus kleinen Mitbringseln Tüten über Tüten an Dingen, die ich gar nicht verbrauchen konnte. Ich habe immer alles natürlich bezahlt, auch wenn ich es gar nicht bräuchte. Ich wollte nicht undankbar sein oder ihm das Gefühl geben, dass ich ihn ausnutze. Schon gar nicht wollte ich in seiner Schuld stehen. Doch es wurde immer mehr und irgendwann erledigte er sogar Besorgungen für meine Mitpatienten. Ich hatte das Gefühl, er suchte darin Anerkennung, weshalb ich das irgendwann unterbunden habe, da meine Mitpatienten ihn zuweilen mit sehr spezifischen Einkaufslisten losschickten. Ich wollte nicht, dass er ausgenutzt wird und stoppte das alles. Auch fasste ich mir ein Herz und sagte ihm sehr höflich, dass ich so vieles nicht brauche und ich doch hier gut versorgt bin. Das nahm er mir krumm und er ließ mich wieder spüren, dass ich undankbar sei....

@Felsenbirne Du bist sehr mutig

Zitat von cheese:

@Felsenbirne Du bist sehr mutig

Wie meinst du das?

@Felsenbirne das alles rauszulassen. Mit uns zu teilen. Das finde ich sehr mutig. In Form von Nachahmungwert! Durch deine Offenheit, bringst du vielleicht andere auch dazu sich so zu öffnen.

Zitat von cheese:

Durch deine Offenheit, bringst du vielleicht andere auch dazu sich so zu öffnen.

trauma-traumauebertragung-und-traumafolgestoerung-t65798.html

@Scheol ich fühle mich gut. Zumindest derzeit.
Das versuche ein wenig weiterzugeben. Aber die ein oder andere Nachricht hier hat mir in der Vergangenheit gut getan

Zitat von Felsenbirne:

Jedenfalls war es dann so, dass er sich dann total in meine Sache hineinstürzte. Er organisierte mir Termine bei Frauenberatungsstellen, klapperte etliche Anwältinnen ab, machte Termine dort für mich aus. Versteht mich nicht falsch, ich war ihm dankbar, dass er mich da unterstützt. Jedoch geschah vieles über ...

Jedenfalls war es dann so, dass er sich dann total in meine Sache hineinstürzte. Er organisierte mir Termine bei Frauenberatungsstellen, klapperte etliche Anwältinnen ab, machte Termine dort für mich aus.
es gibt ein Buch die hilflosen Helfer. Sie helfen nicht um zu helfen sondern helfen damit sie sich gut fühlen.
Und so klingt dieser Mensch.
von Trauma hat dieser Menschen keine Ahnung und er agiert nicht Traumasensibel.



Versteht mich nicht falsch, ich war ihm dankbar, dass er mich da unterstützt. Jedoch geschah vieles über meinen Kopf hinweg.
in dem Tempo des traumatisierten, so schnell und soviel wie dieser möchte.

Zu jedem Termin begleitete er mich und zumeist übernahm er das Sprechen für mich. Die Anwältin realisiert levdas schnell und warf ihn raus,
die Anwältin hat das richtig gemacht.


was er mir später zum Vorwurf machte.
sein Problem.

Ich fühlte mich schlecht, hatte ein schlechtes Gewissen dadurch...
musst du nicht haben.
du bist offen mit der Sache umgegangen bei ihm.
er sagte er ist Mediziner man kann davon ausgehen das er dann Bescheid weiß.


schliesslich meinte er es ja nur gut. Natürlich fiel es mir nicht leicht, da überall über offen zu sprechen, was passierte, aber er überschritt damit oft meine (Scham-) Grenzen.
Na auch die Grenze deines Tagesform.


Ich versuchte ihm das zu sagen und formulierte sehr zaghaft, dass ich das schon alleine hinbekomme.
das ist völlig richtig.