Die Kurzgeschichte zur Affäre meines Mannes

Ich werde nicht einknicken darüber bin ich gut hinweg nachdem ich sehr viel über die Jahre reflektiert habe, verfolge meine Ziele ich habe vielleicht weitgehenst die Panik das es mich zu sehr belastet seine arme Würstchen Storys erzählt zu bekommen.

Ich möchte am liebsten nicht hier sein wenn er da ist habe meine Kraft wieder aber wenn er da ist habe ich das Gefühl das er mir das alles nimmt weil er einfach zu anstrengend ist von seiner Art.

Ich werde meinen Weg gehen keine Frage aber ich bin auch ein sehr analytischer Mensch der alle gegebenheiten genaustens abwägt um am besten raus und weg zu kommen ohne mir meine neue Kraft und Energien rauben zu lassen.

Das Wochenende ist vorbei und ich bin ehrlich gesagt ganz froh das es so ist, denn ich stehe seit Freitag vor einem Rätsel was ich nicht verstehen kann, kann ihn nicht verstehen, seine Handlungen nicht verstehen und hoffe darauf das ihr mir ein weiteres Mal behilflich sein könnt durch eure Tipps und Ratschläge.

Ich fange mal mit dem Freitag an wo er nachhause kam, ich hatte Angst und ein beklemmendes Gefühl in Brust und Magen als ich noch daran dachte das er bald da sein würde.
Er kam nachhause in der einen Hand ein paar Süßigkeiten für die Kinder in der anderen Hand einen großen Rosenstrauss für mich allerdings übergab er mir den Strauss nicht einfach so, er zog mich aus der Küche in den Flur kniete nieder, ewig viele Liebesbekundungen und dann die Frage der Fragen ob ich ihn erneut heiraten würde! Ich war wie erschlagen erst die ganzen psychischen Quälereien nun das ich war verwirrt lächelte und sagte erstmal nichts dazu.
Er war an diesem Tag ein ganz anderer Mensch Aufmerksam,Liebevoll eigentlich genau der Mensch in den ich mich verliebte.
Mir schossen 1000 Fragen durch den Kopf warum tust du mir das an, warum bringst du mich erst innerlich um und gibst mir nun wieder das Zuckerbrot und nicht wie sonst auch die Peitsche.
Er verkörperte an diesem Tag alles was ich mir die letzten Monate so sehr erhofft hatte.

Der Samstag begann dann ähnlich, ich wollte mit ihm reden warum gerade alles so ist wie es, reden über die gesamte Situation und über die Vorfälle der letzten Tage was er mir mit seiner emotionalen Erpressung angetan hat. Ich bekam die Antworten die ich immer bekam wenn er nicht weiter wusste, die Aussagen das er ein Verdager sei, mit allem und den kompletten Schuldgefühlen wegen Affäre,Kinder,seiner Familie und unseren Kindern nicht umgehen kann, deswegen so unter Wechselstimmung leiden würde.
Er hat das mit dem Selbstmord garnicht schreiben wollen, nannte es eine emotion von ihm die raus musste und im gleichen Atemzug das er solche Gedanken öfter hat.
Ich wusste nicht was ich darauf anderes Antworten sollte, als wie such dir Hilfe.
Es war den gesamten Samstag etwas verfahren bis ich ihm sagte, das ich für seine sche... Aktion wenigstens eine Entschuldigung verdient hätte um damit abschliessen zu können um das ganze zu verarbeiten und nicht weiter im raum stehen zu haben, nachdem ich ihm das gesagt habe kam von ihm auch meine geforderte Entschuldigung.
Abends als die Kinder im Bett waren musste ich ihn nochmal auf seine Schuldgefühle ansprechen, ich hatte das Gefühl das dort irgendwas nicht zusammen passt, das Gespräch verlief zwar ruhig und sachlich trotzdem erwähnte er Dinge die mir zudenken gaben, er erwähnte immer wieder das ich ihn unter Druck setze er sich von mir unter Druck gesetzt fühlt von meiner Art teilweise meinen Worten, bei der Nachfrage ob er mir ein oder zwei Beispiele nennen kann, wurde er schnippisch und teilte mir mit das er doch nicht den ganzen Tag mit einem Block neben mir stehen würde und sich alles aufschreibt was ich so sage, seine Antwort fehlt mir leider bis heute.

Der Sonntag ja was soll ich dazu sagen der Vormittag verlief wie unter Freunden, keine Liebesbekundungen, keine Aufmerksamkeit nur ein langes Gespräch über sein Seminar und das was dort gelehrt und vertieft wurde, ich war zwar nicht daran interessiert hörte es mir aber trotz allem an während ich am Laptop sass und nach Gartengestaltungen geschaut habe, denn fachsimpeln über dieses und jenes hätte ich ohnehin nicht können. Vielleicht war er nicht die feine englische Art aber er redete sowieso weiter ob ich ihm nun zuhörte oder nicht stand für ihn nicht zur Debatte.
Abends dann als die Kinder mal wieder im Bett waren und ich noch auf dem Sofa war zum Fernseh schauen, kamen wieder seine Liebesbekundungen die ich mir anhörte, dann auf einmal fiel der Satz von ihm der mich zum Nachdenken brachte: Du bist meine große Liebe dieser Satz fiel in 11 Jahren Beziehung und Ehe nicht einmal, warum jetzt warum tut er mir das an warum sagt er mir diesen Satz, will er mich wieder binden, will er das ich erneut krieche und ihm vergebe? Was will er von mir was tut er mit mir und warum macht er das?

Es tut mir leid das ich diesen Thread irgendwie als Tagebuch nehme aber ich muss es einfach raus lassen, da ich sonst das Gefühl habe das ich platze.

Er will dich wieder weichkochen. So einfach ist es.

Weichkochen geht nicht mehr dafür ist nichts mehr da, ist stelle mir eher die Fragen warum versucht er es wenn er doch schon weiß das es nichts mehr bringt.

Ich versuche immer die Hintergründe heraus zu finden, was wohl in mancher Hinsicht ein Fehler in meiner Denkweise ist trotzdem lassen mich diese Fragen nicht los.

Für dich ist klar, dass da nichts ist. Für ihn ist es unvorstellbar
Wie und warum du jetzt plötzlich ganz anders sein solltest.
Du hast doch so um die Ehe gekämpft. Das wird sein Denken.

er spielt das ganze repertoire von ich will zurück ins nest ab...
aber leider nur den klassiker in sehr theatralisch

er drischt alle phrasen ab,
die es in liebesfilmen so zu sehen gibt,
auch dieses ich bin ein versager gefasel
heist eigentlich nur,

er ändert nichts, er lernt nicht
er gibt die verantwortung für sein handeln ab
und verkriecht sich stattdessen hinter der versager karte

aber das einzige was vielleicht wirklich ein erkennen gezeigt hätte,
tat er nicht.

offen mit dir sprechen,
reflektion erkennen lassen
verständnis zeigen und ein akzeptieren
der neuen lage.....

Das kommt mir ja sehr bekannt vor.
Er will Dich weich kochen.
Ich bin ja auch auf einmal die Große liebe meines Mannes....tztztz...
Wenn du nicht lieb zu ihm bist und er merkt das Du nicht von deinem Standpunkt abweichen tust wird er wieder zum Eckel, glaubs mir ,ich mach es ja selbst grade durch. Da brauchst du ein dickes Fell.

Wünsche Dir viel Kraft

Liebe sammiya,

Für mich klingt es als würde sein Ar. langsam auf Grundeis gehen.
Er hat gemerkt, dass du es ernst meinst.
Jetzt muss er dich wieder für sich gewinnen.

Aber lange hält er es ja nicht durch zu kämpfen....

Wie fühlst du dich dabei?
Willst du es nochmal mit ihm versuchen?

Ich danke euch für eure Worte,

ja er spielt wirklich alles durch von A bis Z und wieder zurück. Ich glaube mittlerweile das er nun wirklich am Boden angekommen ist und merkt in wie fern ich mich in wenigen Tagen geändert habe ihm nun klare und deutliche Worte entgegen bringe ohne Angst vor seiner Reaktion.

Ich fühle mich stark und weiß das ich nun alles aus sprechen kann und werde, was mir wortwörtlich auf den Nerv geht.
Ihn zu sehen wie er mir entgegen tritt und schon selbst angemerkt hat mit mir nicht mehr mit halten kann, egal ob in Aussprache oder Diskusion gefällt mir sogar, er befindet sich zur Zeit unter mir ich habe alle Fäden in der Hand und ich entscheide nun wie es weiter geht und auch in der gemeinsamen Therapie entscheide ich nun so die Worte des Therapeuten!

Ja es fühlt sich gut an gerade vielleicht weil ich selbst so lange immer geschwiegen habe und mir alles gefallen lies.

Wie es weiter geht ich werde meinen Weg machen, mich nie wieder klein machen lassen, meine Kinder sollen zur Ruhe kommen wieder Kinder sein, gerade mein großer hat es sehr nötig.

Was mich selbst überrascht hat, war eine heutige Nachricht per Whatsapp meiner Schwägerin und meines Schwagers in der sie mir mitteilten ich zitiere:
Schade das du dich nicht meldest, wir hätten gedacht das du die ewigen Streitigkeiten auch leid bist und sie gemeinsam mit uns aus der Welt schaffen willst, Streit kommt in den besten Familien vor sich dann aber nicht mehr auszusöhnen finde ich persönlich ganz schlimm, auch für unsere Kinder!
willst du jetzt echt in dem schlechten verhältniss lassen oder können wir es nicht einfach klären?

So was ich dazu sage: Sollen sie zur Hölle fahren, es mag gemein sein aber nach dem sie sich erst 8 Monate nicht gemeldet haben und weder Karten für meine Kids zu Weihnachten noch Geburtstag kamen und stattdessen lieber eine Anzeige gegen mich wegen Kindeswohlgefährdung nach §8 ins Rollen gebracht haben weil sie sich angebliche Sorgen um meine Kinder machen würden, wäre ich wohl anderer Meinung. Das Jugendamt konnte diese Anzeige nicht Unterstützen und nachvollziehen vom Jugendamt wurde ebenfalls eine KS zur Familie meines Mannes angeraten.
Ich ignoriere jeden Versuch den die unternehmen um den Kontakt aufzubauen, selbst mein großer will zu seinem Onkel keinen Kontakt, weil er meinem Sohn mal verbot die Cousine nach ihrer Geburt kennenzulernen. Die Aussage meines 10 Jährigen Sohnes!

So da die Nachricht noch nicht genug war, meldete sich meine Schwiegermutter na Gott sei dank nicht bei mir sondern bei meinem Mann und stellte folgende Forderung ich zitiere:
Wir wollen und möchten beide Kinder am zweiten Osterfeiertag bei uns haben!

Meine Antwort als mein Mann mich nach meiner Meinung fragte: Nur über meine Leiche das lasse ich nicht zu das Jugendamt hat KS angeraten und ich halte mich drann. Wenn sie die Kinder sehen wollen, dann sollen sie kommen ich entscheide und auf Forderungen gehe ich ganz sicher nicht ein.
Bin froh das es meinen Kids momentan gut geht, da werde ich sie der Gefahr eines Großvaters der meinen Sohn *beep* nennt vor Vätern aus seiner Sportmannschaft und einer Großmutter die meinem Sohn jeden wirklich jeden Tag per Whatsapp schreibt und ihn bedrängt sich mit ihr zu treffen und per Whatsapp auffordert ihn mehr zu schreiben garantiert nicht dort freiwillig abgeben, vor allem weil mein großer momentan selbst kein Interesse an seinen Großeltern hat, er hat momentan eine Freundin so seine Aussage.

Das war garantiert noch nicht das letzte mal das so etwas kommt, aber sollen sie mal kommen ich weiß mich zu wehren und meine Kids zu verteidigen.

Warum ist die Familie die ich so wertschätzte und als Ersatz für meine eigene Familie ansah hinter ihrer Fassade so krank und warum erkenne ich erst jetzt ihre Geheimen Spielchen die sie sich über Jahre mit mir erlaubten? Warum liess ich mir viel zu lange etwas gefallen und wehrte mich nicht vorher?

Fragen über Fragen aber die Antworten kommen nach und nach raus es ist und bleibt bald kein ungelöstes Rätsel mehr.

Warum sollte ich meinen Sohn zwingen, seine Großeltern zu besuchen er ist 10 Jahre alt und trifft seine eigenen Entscheidungen die er auch treffen darf auch schon in seinen jungen Jahren, wieso betitelt ihr lieben Großeltern mich als Hexe die alles daran setzt den Kontakt zu unterbinden und gegen euch aufzuhetzen, denkt ihr nicht mehr daran was ihr meinem Sohn öffentlich angetan habt und dieser immer noch verletzt ist von solchen Worten? Nein ihr denkt nur an euer Wohl was für euch das beste wäre übergeht Meinungen und Äusserungen und erwartet das ich meinen Sohn gegen seinen Willen zu euch in die Obhut gebe. Nein niemals!

Ihr erzählt lauthals jedem Menschen der euch vor die Nase kommt, unmengen an Lügengeschichten von der ach so verhassten Schwiegertochter die aber bis letztes Jahr euch angeblich so wichtig gewesen wäre. Jetzt ist es raus ich war niemals wichtig war laut Aussage von euch gegenüber dritten eine Hülle zum Kinder kriegen eine bessere Leihmutter zur Züchtung von Enkeln.
Eure Aussagen tun mir nicht mehr weh jetzt nicht mehr ich bin stark und stehe drüber über euren eiskalten Worten.
Ihr wolltet das ich gehe und meine Kinder zurück lasse ein Nest wolltet ihr in meinem Haus bauen mit eurem Sohn, meinen Kindern und euch selbst, wolltet meine Kinder um jeden Preis bei euch haben und ich sollte ins Nirvana verschwinden.
Ihr erzählt was ich für eine schlechte Mutter sei anzeigen sollte man mich erneut, weil ihr mit der ersten Anzeige gegen eine Wand gefahren seit und nun euch das Jugendamt die Hölle dafür heiss gemacht hat, weil dort eure Lügen über mich nicht fruchten konnten.
Meine damals gut laufende Ehe habt ihr aus dem inneren heraus zerstört ihr wolltet mich bereits nach der Geburt eures ersten Enkels aus dem Weg haben doch damals liebte mich euer Sohn noch und ihr kamt nicht weiter, ihr habt Jahrelang meine Ehe torpediert bis zu dem Tag an dem meine Ehe den Bach runter gegangen ist und ihr hinter meinen Rücken eure Freude darüber nicht mehr verbergen konntet und ihr dann jedem erzählte wie glücklich ihr seit das es nun endlich soweit ist.
Jetzt ärgert ihr euch das ich nicht klein bei gegeben habe euch nicht meine Kinder, mein Haus, meine Hunde überlassen habe alles das was ihr wolltet und euch mit allen Mitteln unter den Nagel reissen wolltet.
Ich stehe hier und kämpfe für meine Kids und mich und ihr erzählt ungehalten weiter Lügengeschichten macht ruhig weiter ich werde auf den Tag warten an dem euch das Karma bestraft.

10 lange Jahre hat es gedauert bis ich mich dank eurer Erpressung gewehrt habe 10 Jahre in denen ich keinen Kontakt zu meinen Wurzeln hatte, weil ihr mir gesagt habt das wenn ich den Kontakt aufbaue und meine Kinder ihre anderen Großeltern kennenlernen ihr für die beiden nicht mehr da sein werdet, aus Angst das Konstante zu verlieren habe ich mich euch gefügt und mitgemacht bei eurer Erpressung doch damit ist Schluss.
Ich bin stark sogar sehr stark habe den Kontakt zu meinen Vater gesucht ihn sogar getroffen mit ihm geredet seine Freude gesehen das ich dort war, seine Rührung als er erfuhr das ich möchte das er seine Enkelkinder kennenlernt er war den Tränen nahe und ich blieb standhaft dabei ohne auch nur einen Gedanken an die Erpressung zu verschwenden die ihr mir auferlegt habt.
Eure Worte die ihr damals an meinen Vater gerichtet habt, die ich bis zum neu kennenlernen nicht kannte nie erfahren habe, haben meinen Vater verletzt ihr habt ihn in meiner Abwesenheit genötigt den Kontakt zu mir abzubrechen habt ihn beleidigt,belogen und um wertvolle Jahre mit seinen Enkel betrogen und wofür? weil ihr euch auf den Thron der einzigsten Großeltern setzen wolltet, ihr habt immer nur geschadet, ihr wolltet unentbehrlich sein und doch nur für euren eigenen Vorteil.

Euer Sohn der ja im gegensatz zu mir nun bei euch kein Hausverbot mehr weil euch die Trennung so glücklich macht und ihr euer verlorenes Küken wieder habt nehmt ihn steckt ihm wieder alles zu, ermöglicht ihm alles was ihr ihm aufgrund mir nicht mehr geben wolltet. Nehmt ihn hin verzieht ihn erneut es ist mir egal, verletzen oder schaden könnt ihr mir nicht mehr ich lebe und ich lebe richtig jeden Tag geniesse ich mit meinen Kindern, der Erkenntniss das ich wieder ich bin und nun wieder Kontakt zu meinen Wurzel habe und mein Leben in die richtige Bahn bringe alleine ohne euch!

Eigentlich müsste ich euch dankbar für den jetzigen Zustand sein, denn dank eurer Boshaftigkeit habe ich gemerkt wie stark ich im Gegensatz zu euch bin und es auch alleine ohne euch schaffe, wie nah mir meine Kinder sind seit dem meine Kinder und ich aus eurem Spiel sind, wie glücklich ich sogar sein kann, über den Betrug eures Sohnes an mir, ja es tat weh sehr sogar war am Boden bin wieder aufgestanden um erneut zu fallen und mich wieder aufzurichten, jeder schmerzhafte Fall hinterliess eine Wunde, eine Narbe, jeder Fall war aber auch ein wachsen ein Erwachsen werden ein Neubeginn denn nur dadurch habe ich wieder erkannt wer ich bin und was mir wichtig ist.

Das was euer Sohn und ihr mir angetan habt, war für mich eine Lektion des Lebens, sie ist abgespeichert nicht vergessen und nicht verdrängt ich werde alles im Hinterkopf behalten und mich immer daran erinnern, niemals wieder in eine solche Falle zu stolpern sondern eine gut Aufgebaute Fassade zu erkennen und sie im Fall des Falles nieder zu reissen.



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Nachdem wir uns ja gestern in dem anderen Thread getroffen haben mußte ich heute morgen in aller Ruhe mal Deine Geschichte nachlesen. Respekt! Ich habe lange darauf gewartet, dass die Frau meiner Affäre begreift was Du gesehen hast, aber dazu braucht man eben mehr als sich nur über den Job des Mannes zu profilieren.

Ich kenne beide Seiten, die gehörnte Ehefrau und die Affäre und muß sagen, dass ich großen Respekt vor dem habe, was Du grad schaffst.

Die Fragen, die Du Dir zuletzt stellst sind spannend, ich stelle sie mir auch, bezogen auf meine eigene Familie. Manchmal ist man eben vollkommen erblindet durch Liebe.
Warum sieht man erst nach Jahren, wie der mensch, den man zu lieben glaubte wirklich ist?

Vielleicht weil es einfacher ist, an gewohnten Strukturen, der Pappschachtel, dem alltäglichen festzuhalten. Wer ist schon gerne auf sich alleine gestellt? Erst wenn man es geschaftt hat weiß man, dass es absolut reicht, sich auf sich selbst verlassen zu können.

Ich wünsche Dir von herzen alles gute, dass Du Deinen Weg findest

Charlotte

Ich bewundere es sehr wie du es angepackt und gekämpft hast kann auch verstehen das du das Gespräch mit ihr brauchtest um Gewissheit zu bekommen und für dich besser neu zu starten. Erlebe das im Moment auch alles. Kenne meinen Mann seid 32 Jahren (erster partner,jugendliebe) und bin seit 14 Jahren verheiratet. Habe ebenso letzten August herausgefunden das er mich 10 Monate betrog.(auslandsjob) Meine Frage an dich oder euch,wenn ihr euch wieder auf diesen Partner eingelassen habt,war da nie ein ekel vor der körperlichen Nähe. Bei mir ist es seid dem so das ich nicht glauben kann jemals wieder mit ihm intim zu sein. Wir leben seid Oktober wieder zusammen, dies aber von meiner Seite aus mehr zum erleichterten Alltag für unsere kinder(schon fast aus dem gröbsten raus). Bei mir ist alles weg an Gefühlen und ich weiß ehrlich gesagt nicht wie es weitergehen soll. Er bereut, bittet um 2.chance,schwört mir nie wieder so weh Zutun leider hat das bei mir keine Wirkung alles leer. Hat das dann eigentlich noch sinn?Partnertherapie wollte er auch machen, war ich einmal da. Bringt mir leider gar nichts kann mich darauf nicht einlassen...es ist einfach entschuldigt diesen Ausdruck ,beschissen . Keine Ahnung was ich machen soll

Ich danke euch für eure Worte,

@bree22
Wenn ich mich zurück erinnere hab ich eine Situation im Kopf die wirklich absolut wiederlich war zwar im nachhinein aber sie ist immer noch präsent und ging mir damals sehr nahe.
Er war zuhause ich spürte das etwas nicht stimmt und wollte der Sache auf den Grund gehen denn die damalige Frage war warum wollte er nicht mit mir schlafen? weigerte sich hartnäckig ich liess aber nicht locker und verführte ihn, denn ich wollte die gewissheit absolut klar sein ob er mit einer anderen S. hatte.
Ich tat es also als wir dabei waren kam dann die von mir erhoffte Reaktion er sagte dabei Ihren Namen und mir war klar das es etwas geschehen ist.

Ich liess den rest über mich ergehen und sprach ihn dann darauf an er stritt alles na klar ich hatte es jedoch im Kopf und wollte erstmal keinen S. mehr war gedemütigt aufgrund dessen, als alles raus war von ihrer Seite forderte ich von meinem Mann einen HIV test denn es kam auch raus das die beiden ohne Verhütung miteinander S. hatten und von da an gab es sowieso nichts mehr.

Nach dem Neuanfang und einem gut ausgegangenen Test liess ich mich wieder auf ihn ein denn S. fehlte mir auch aber von da an lief auch alles nur noch mit Gummi, anders konnte ich den S. nicht mehr ertragen.

ich konnte das damals auch nicht...ich muß heute manchmal noch würgen wenn ich den Vater der Kinder hier habe und irgendwelche Bilder hoch kommen.
Ich frage mich ehrlich gesagt wie Frauen das können...die Frau meiner Affäre bittet und bettelt auch täglich darum. Wozu dient das? Mir kann doch keiner erzählen, dass man ausblenden kann wenn der eigene Kerl 2 Jahre mit einer anderen geschlafen hat und wegen der sogar ausgezogen ist.

bei meinem Mann und mir war es am Ende so, dass wir als perfektes Team zusammen gelebt haben, die beste WG der Welt wahrscheinlich.
Aber er hat mir eines genommen, für immer, für den Rest meines Lebens: die Fähigkeit mich wieder bedingungslos auf jemanden einzulassen.
Wir waren auch in einer therapie, lange Zeit. Es ist am Ende echt daran gescheitert, dass ich mich bei jeder berührung gefühlt habe wie bei einem Stromschlag.
Es war und ist bis heute undenkbar, dass ich intiim mit ihm würde.

Ja so ungefähr erging es mir auch die Therapie mag teilweise geholfe habe, aber sie hat nichts an den Bildern, den Erinnerungen, den Schmerz, die Demütigungen und vieles weitere was aus meiner Sicht vergehen sollte geändert.

Der Therapeut meinte immer wieder resetten auf null setzen, vergessen, ich stellte dem Therapeuten folgende Frage
Wie soll ich resetten wenn ich sie,ihr Auto und ihr Haus vor meiner 800 Meter entfernten Nase habe und jeden Tag konfrontiert werde?
Die Antwort des Therapeuten: ignorieren

Toll genau das was ich mir erhofft habe als Antwort, ich konnte es nicht ignorieren es vergessen dafür war das zu präsent in unmittelbarer Nachbarschaft da geht es nicht einfach jedenfalls habe ich es mir eingeredet und stehe heute immer noch auf dem selben Standpunkt