Die Liebe meines Lebens für zwei Monate

liebe anne!

danke für deine lieben worte. ich habe nur meine persönliche meinung geschrieben und es freut mich, daß es dir geholfen hat! dein ex ist eben noch immer in seinen gewohnten verhaltensweisen. aber sobald er damit keinen erfolg mehr hat wäre es natürlich schön, wenn er mal über sich selbst nachdenkt und ich denke mit dem auszug hat er dann auch den gehörigen tritt in den allerwertesten bekommen. ich denke auch, daß ihr ihm fehlen werdet, denn nach so langer zeit vermißt man seine familie eigentlich, wenn man auf einmal von ihr wirklich getrennt lebt. wer weiß, was die zukunft bringen wird...


mir geht es solala...aber wahrscheinlich, weil ich nicht in der hochschule war. das üben und die anderen studenten meiner klasse lenken mich immer gut ab und ich fühle mich dort immer so gut aufgehoben. ganz zu schweigen von dem positiven effekt nach dem üben. man weiß einfach was man getan hat...

mein ex hat schon erkannt, was er an mir hat. das ist ja das traurige an der ganzen geschichte. er hat immer gesagt, er hätte mich nicht verdient. ich würde einen partner verdienen, der ganz für mich da sein kann. das wollte er auch und das hat ihm sehr zu schaffen gemacht, daß er es nicht konnte.

daß er doch noch kalte füße bekommen hat, kann ich nachvollziehen. seine frau wird in dem gespräch mit ihm, in dem er ihr alles erzählt hat schon gewußt haben, nach 16 jahren ehe, wie sie ihm ein so großes schlechtes gewissen machen kann, daß er seine familie nicht aufgibt. das ist nicht böse gemeint. seine frau ist bestimmt eine nette person, sonst hätte er sich nicht in sie verliebt damals. ich meine das eher so, daß sie das unterbewußt gemacht hat. sie hat auch eine ehe zu verlieren und natürlich darum gekämpft. das kann ich auch verstehen. ob sie ihn noch liebt? oder auch einfach nur angst vor einer ungewissen zukunft hat? ich weiß es nicht und werde es auch nie erfahren.

er hat sein glück unter das glück seiner kinder gestellt. und gerade das macht ihn ja auch noch so attraktiv. wer möchte schon jemanden als partner, der mir nichts dir nichts seine familie verläßt? er hat einfach ein gewissen - vielleicht ein zu großes - und will einfach nur seine kinder schützen.

meine erinnerungen verschwimmen immer mehr und wenn ich fotos von ihm sehe, dann erkenne ich ihn gar nicht mehr wirklich. dafür waren die drei monate einfach zu kurz. aber das gefühl, von ganzem herzen geliebt zu werden und selbst von ganzem herzen zu lieben - das ist leider nicht in vergessenheit geraten. an das gefühl werde ich jeden tag erinnert. jeden tag, an dem ich keine lieben sms mehr bekomme - an dem ich keine liebe stimme am anderen ende des telefons höre und ihn nicht mehr per webcam sehe, wie er vor freude weint... und daß er weinen kann, das haben ihm die wenigsten leute zugetraut.

ich versuche nun in meiner therapie herauszufinden, warum er in so kurzer zeit durch all meine mauern durchgerannt ist, als wären sie aus butter. niemand ist mir jemals so nahe gekommen. und jetzt sitze ich da und muß die ganzen löcher wieder flicken um mich herum...
es war einfach so etwas nie erlebtes...und nur die umstände sind einfach unüberwindbar...es gab nie eine chance für uns...schon rein organisatorisch wäre es selbst bei einer trennung seinerseits sehr sehr schwer geworden und hätte uns beiden viel kraft gekostet.
ausziehen - seinen beruf und seinen lehrstuhl nicht vernachlässigen - die kinder regelmäßig sehen und sich dann auch noch um mich kümmern und eventuell auch die 300km zu mir zurücklegen...das hätte man einfach nicht unter einen hut bekommen können..

es war ein schöner traum.. und ich denke ich werde nie mehr so einen menschen in meinem leben treffen. ich werde ihn immer lieben und er mich. ob eine andere beziehung diese liebe in den hintergrund drängen kann, wird sich zeigen. momentan sehe ich in beziehungen keinen sinn mehr. wenn ich das alles hier lese, dann denke ich, daß es besser für mich ist alleine zu bleiben. alles geht irgendwann zu bruch und je schöner es gewesen ist, umso schlimmer wird die zeit danach. da schütze ich mich lieber von vornherein...meinen seelenverwandten habe ich ja schon getroffen..manche erleben das nicht in ihrer zeit auf dieser erde und darum kann ich mich eigentlich glücklich schätzen.. ich habe ihn kennengelernt und weiß nun, daß so etwas tatsächlich existiert...

Ich danke Euch für diesen Thread. Ich kämpfe seit einem Jahr darum, meine große Liebe zu vergessen, und es ist mir immer noch nicht richtig gelungen. Ich quäle mich auch immer noch mit dem Gedanken, dass ich bei (m)einem Mann bleibe, den ich gar nicht mehr liebe. Aber jetzt auch noch eine Trennung von ihm - das würde ich nicht mehr durchstehen. Ich wüßte ja jetzt, was ich ihm antue. Denn dass ich für ihn die große Liebe bin, daran zweifle ich nicht.

Ich bin Euch vor allem so dankbar, weil ich dachte, ich habe einen an der Waffel und bin die einzige mit dem Problem. Alle meine Freunde und Freundinnen verstehen es nicht. Das kann ich sogar verstehen, man muss es erlebt haben.

es war ein schöner traum.. und ich denke ich werde nie mehr so einen menschen in meinem leben treffen - genauso geht es mir auch. Furchtbar traurig und unendlich schön zu gleich.

Wünsch' Euch alles Gute und viel Kraft!

Hallo grünfrau,
du hast keinen an der Waffel. Wir alle haben unser Päckchen zu tragen, der Eine so, der Andere so. Deshalb sind wir in diesem Forum. Mache doch einen eigenen Thread auf und schreibe uns deine Geschichte. Du bekommst bestimmt reichlich Unterstützung. Mir hat es geholfen und hilft immer noch und gern helfe ich auch Anderen, die den Weg in dieses Forum gefunden habe.
Liebe Grüße!

Liebe Sayra,

nein, der Buchtip über Geliebte war nicht von mir. War wohl von einer anderen Kati.

Ich finde mich in Deinen Beiträgen nach wie vor wieder und auch bei mir wechseln sich gute und schlechte Tage noch ab. Obwohl ich sagen muss, die schlechten Tage werden weniger...

Mein Ex hat sich inzwischen noch mal bei mir per mail gemeldet. Er hat mir geschrieben, dass es ihm sehr schlecht geht. Dass kein Moment vergeht, in dem er nicht an mich denkt. Dass er große Sehnsucht nach mir hat. Und dass er nach wie vor die absolute Sicherheit hat, dass ich die Frau bin, die er liebt und immer lieben wird. Er hat geschrieben, dass er jeden Tag daran zweifelt, ob er (wir) die richtige Entscheidung getroffen haben. Und dass er dennoch den Mut nicht aufbringt, sein Glück vor das Glück seiner Frau und seines Sohnes stellen.
Er wirkte sehr verzweifelt. Einerseits hat es mich getröstet, weil ich nun die Gewissheit habe, dass er noch an mich denkt. Und vom Kopf her kann ich es nach wie vor verstehen, dass er bei seiner Familie bleibt und Verantwortung zeigt.
Aber wenn ich einfach auf mein Herz höre, finde ich diese Entscheidung befremdlich. Und feige. Er macht sich was vor. Er macht seiner Frau und seinem Sohn etwas vor. Jeder hat doch nur ein Leben. Und will er sich nun jeden Tag aufs Neue fragen, ob es so richtig ist? Oder wird er sich irgendwann damit abfinden und dann wird dieses Arrangement Normalzustand?
Egal. Ich kann nun keinen Einfluss mehr darauf nehmen.


Mir geht es besser, seit ich die Tips von hangover verinnerlicht habe und jeden Tag anwende. Ich kann die Situation nicht ändern. Ich akzeptiere die Entscheidung meines Ex und lasse ihn los. Sehr oft gelingt es mir, die aufkommenden Fragen nach dem Warum wegzuschieben und durch positive Gedanken zu ersetzen. Mit den Erinnerungen an bestimmte Situationen habe ich ab und zu noch sehr zu kämpfen. Sie kommen blitzartig angeschossen und tuen schei. weh, aber auch damit komme ich immer besser klar. Manchmal schüttel ich kräftig den Kopf, um sie zu verscheuchen. Klingt verrückt, was?

Ich muss jetzt erstmal mit mir ins Reine kommen. Ich habe mich in den letzten Wochen unglaublich egoistisch verhalten. Erst habe ich meinen Mann betrogen und dann habe ich auch noch vor mich hingelitten und konnte vor lauter Liebeskummer kaum klar denken. Ich hatte keine Kraft, mich mit meinem Mann auseinanderzusetzen, der auf der anderen Seite stand und hilflos zusehen musste, wie alles drohte kaputt zu gehen. Mir wurde verständlicherweise von allen Seiten wenig bis überhaupt kein Verständnis entgegengebracht. Immer wieder wurde mir gesagt, wie unverständlich es doch sei, dass ich meine kleine Familie einfach wegschmeiße und was ich für eine Affäre alles aufs Spiel gesetzt habe....
Ich glaube, früher hätte ich ganz genauso reagiert.
Aber früher war auch mehr Lametta...
Meine Therapeutin ist für mich Gold wert und viele Gespräche mit meinem Mann und auch mit meinen Eltern und Freunden helfen mir (uns) im MOment über diese schwere und chaotische Zeit.
Und irgendwann kann ich hoffentlich mit meinem Mann gemeinsam eine gute Entscheidung treffen, wie es mit uns weiter geht. Und dann wird es hoffentlich keine Entscheidung aus Vernunft....


Ich bin sicher, Sayra, dass Dein Ex sich die selben Fragen stellt wie meiner. Und dennoch bin ich auch sicher, dass es unterm Strich nichts ändert. Die Entscheidung ist gefallen. Gegen uns. Für ein Leben, dass sie kennen und für Frauen, denen sie sich verpflichtet fühlen.

Viele Grüße
Kati

liebe kati!

schön von dir zu hören! und schön zu hören, daß es langsam bergauf geht!

lustig mit dem buchtipp..

vor allem freue ich mich auch, daß sich dein ex gemeldet hat und es ihm auch nicht gut geht. das beruhigt doch irgendwie, daß es dem anderen auch nicht leicht fällt. somit ist man diese gedankenspirale schon mal los..

ich finde es toll, daß du ihn langsam immer mehr loslassen kannst. und daß du wieder klare gedanken fassen kannst. denn nur so ist es dir möglich, auch eine entscheidung über deine ehe zu fällen. eine therapie ist da wirklich gold wert, um mehr über sich selbst zu erfahren und warum manche dinge eben so gekommen sind. manchmal sieht man den wald eben vor lauter bäumen nicht und dann ist eine objektive meinung sehr hilfreich. ich bin auch gespannt, wie das bei mir weiterläuft, weil die therapie ja gerade erst angefangen hat.

ich habe ja schon mal erwähnt, daß ich ein wenig unter einer angststörung zu leiden habe, die mich in meiner schlimmsten zeit sogar an meine wohnung gefesselt hat und mich nicht mal mehr frei aus dem haus gelassen hat. aber ich habe mich immer wieder aufgerappelt und zurück ins leben gekämpft.
und wenn ich genau darüber nachdenke, dann bin ich - mit all meinen einschränkungen und ängsten dem alltäglichen leben gegenüber dennoch ein freierer mensch, als mein ex. denn ich traue mich, etwas gegen meine probleme zu tun. ich kämpfe jeden tag gegen sie.
er hat resigniert und ist ein gefangener seiner gedanken.

irgendwo habe ich mal gelesen, wenn man überhaupt in ferner zukunft nochmal eine chance haben möchte, zusammen zu kommen, dann muß die ausgangssituation so sein, als würde man sich neu kennenlernen. als hätte man sich nie getroffen.

also ist das abschiednehmen die einzige lösung für uns. egal was noch kommt oder nicht.

ganz abgesehen von dir finde ich das verhalten von deinem ex seiner frau gegenüber auch sehr unfair. das hatten wir ja schonmal. wenn man merkt, daß man nicht mehr aus liebe bei einem partner bleibt, dann sollte man ihm auch die chance geben, jemanden zu finden, der ihn genauso liebt wie er es verdient hat... das ist nur fair. und es ist sehr naiv zu denken, daß die zeit das schon richten wird, denn er wird immer wieder an diesen punkt kommen. die probleme in der ehe, die ihn überhaupt empfänglich für dich gemacht haben sind ja immernoch da und werden sich nicht in luft auflösen..

aber egal! du hast deinen weg gefunden und ich freue mich wahnsinnig für dich! du wirkst sehr stark und vernünftig und egal wie es mit deiner kleinen familie weitergeht - ich denke, du wirst die richtige entscheidung treffen und die umsetzung auch prima meistern. egal ob sich eure wege trennen oder nicht. gute eltern zu sein hat nichts mit dem wohnen unter einem dach zu tun...

@grünfrau
herzlich willkommen hier!
nein, du siehst, du bist ganz und gar nicht allein mit deinem problem. schreibe ruhig ein wenig deine gedanken auf! das hilft manchen schon, ein wenig ruhe in den kopf zu bekommen.
mir hat es sehr geholfen, daß es hier menschen gibt, die in genau derselben situation sind, wie ich.
und ich kann anne nur zustimmen: mach ruhig einen eigenen thread mit deiner geschichte auf, wenn du magst. geteiltes leid ist halbes leid.

Danke Sayra!

Ich leide auch unter einer Angststörung (schon seit meiner Kindheit). Ich hatte sie jahrelang recht gut im Griff, nun ist sie wieder zurück - stärker denn je. Das liegt an meinen momentanen Lebensumständen - ich hatte einfach keine Kraft mehr, die Angst im Griff zu halten. Das wird dann meine nächste Baustelle in der Therapie sein...

Liebe Grünfrau,

ich hoffe, dass Dir das Forum hier genauso hilft wie mir. Ich habe so viel gelesen und ab und zu auch geschrieben - dadurch ist mir vieles klarer geworden. Vor allem hat es mir sehr gut getan zu wissen, dass ich nicht alleine bin...
Alles Gute!
Kati

guten morgen ihr lieben!

hab gerade nicht viel zeit, aber muß mir dies mal kurz von der seele schreiben...

ich weiß...kontaktabbruch usw. und ich seh natürlich immernoch, wann mein ex so auf facebook ist und was er so schreibt..

und nun gehöre ich zu den leuten, die seine pinnwand nicht mehr lesen können...

hat doch einen kleinen schlag in meine magengegend gegeben...ich hab ihm ja nie geschrieben und er mir auch nicht...
aber vor fast einer woche, als ich einen guten freund von ihm traf, habe ich viele grüße ausrichten lassen, denn wir sind ja nicht im bösen auseinandergegangen.
ich war auch schon in dieser phase: ich sperre ihn von allem - pinnwand, fotos, eigentlich alles - und habe es nicht gemacht. weil ich es einfach kindisch fand. schließlich haben wir ja eben sowieso keinen kontakt und was bringt es mir, diese sachen vor ihm zu verbergen, wenn er sie auf der startseite sowieso lesen kann?

meine motivation war damals, daß er merken sollte, daß ich nicht mehr da bin und ich bin froh, daß ich es nicht gemacht habe. das heißt ja, daß ich damit rechne, daß er auf meinem profil rumsurft und es überhaupt bemerkt. also hab ich es gelassen. wäre eben doch nur eine nachricht an ihn gewesen - durch die blume. denn wenn er es kurz darauf auch geändert hätte und mich für einige infos auf seinem profil gesperrt hätte, dann wüßte ich, daß er es bemerkt hat. ergo auf meinem profil war. ergo doch noch an mich denkt.

es hat mich nicht in ein großes loch gestoßen, aber dafür habe ich jetzt auch nicht groß zeit, weil ich gleich los muß...

aber mein herz hat doch einen kleinen stich bekommen.... diese verdammte hoffnung...ganz ganz klein sitzt sie doch immernoch in einem...

Liebe Sayra;

lass Dich mal drücken!

Ich kann mir vorstellen, dass es Dir einen Stich versetzt hat - trotz aller
guter Vorsätze....

Warum macht er das? Vielleicht musste er sich selber noch einmal ein Zeichen setzen. Weil er Dich eben NICHT aus Deinem Kopf kriegt.
Klingt widersprüchlich, ich weiß. Und vor allem bringt es Dich nicht weiter.
Aber wenn es ihm egal wäre und er keine Gefühle mehr für Dich hätte, hätte er meiner Ansicht nach alles beim Alten lassen können...

Ich habe heute auch keinen besonders guten Tag. Zumindest bis jetzt nicht. Das Regenwetter schlägt mir ein wenig aufs Gemüt und ich werde von meinen Erinnerungen gequält...

Ich wünsche Dir einen Tag mit viel Ablenkung!
Kati

danke meine liebe!

ich meine, wir waren uns so nahe. und haben uns ja auch gar nicht im streit getrennt. er kann ja auch noch alles von mir sehen. das war irgendwie was an mich... aber was ist mir auch egal...naja...eigentlich nicht, aber das sollte es sein... wenn er was zu sagen hat, dann hat er meine email - meine adresse - meine handynummer...

auch ein freund von ihm hat mich vor ner woche vom profil gesperrt...was soll sowas? ich hab nie was geschrieben, das meiste kann ich eh nicht lesen, weil nicht auf deutsch und das wichtigste: ICH HAB DOCH GAR NICHTS GEMACHT?! ich hab das ganze nicht seiner frau erzählt! ich hab seine entscheidung akzeptiert! ich hab mich nicht mehr gemeldet! und ich habe das ganze auch nicht beendet und ihn ins unglück gestürzt. das hat er alles selbst gemacht...

da er mir ja so verdammt ähnlich ist, kann ich mir schon fast vorstellen was das sollte... so wie ich damals darüber nachgedacht hab. wenn ich sehe, daß er mich danach auch sperrt, dann weiß ich, daß er auf meinem profil war...

aber solange noch das bild von seiner frau im netz ist (ohne jeglichen kommentar..sie hatte sich ja beschwert, daß keine bilder von ihr + kinder im netz sind...hat er dann brav geändert), solange werde ich mal GAR NICHTS tun. ich hol ihn da nicht raus. er wollte das für sich selbst entscheiden.

ich habe in den letzten tagen gesehen, daß er immernoch um 3uhr nachts irgendwelche sachen irgendwelchen leuten geschrieben hat, aber das sehe ich ja immernoch auf der startseite? die aktion war also eigentlich sinnlos.. und großartige sachen standen eh nicht auf seinem profil. und standen nie..

ich versteh es nicht... was soll's.. ein bißchen weh tun tut es schon...gerade weil man mal so viel geteilt hat...und auch nach dem ende hat er ja geschrieben, daß alles ernst von ihm gemeint war, er das nur nicht realisieren kann.

und jetzt werd ich behandelt wie wer weiß was... vielleicht hat er ja auch schon wieder ne neue große liebe gefunden...naja..neeee... seine freund hat mir ja gesagt, daß es ihm nicht gut geht. und um drei uhr nachts irgendwelchen mist zu schreiben zeugt auch nicht gerade von einem glücklichen leben...

hach...diese verdammte hoffnung...da versteckt sie sich so lange ganz klein in einer ecke und wenn dann sowas unerwartetes kommt, dann bohrt sie noch schön ein loch ins herz...

Ach sayra,
lass dich mal ganz doll drücken! Obwohl ich dich nicht kenne, denke ich, das du ein sehr liebenswerter Mensch bist. Und ich bin nach wir vor der Meinung, dass man, wenn es in der Ehe absolut nicht mehr klappt und man unglücklich ist, sich friedlich trennen sollte. Wenn man nicht aus Liebe und Zuneigung bleibt, lebt man doch am Leben vorbei, ich weiß nicht, ob eine Zweckgemeinschaft auf Dauer glücklich macht. Ich finde es so schade, dass dein Ex nicht die Kraft hatte, sich für dich zu entscheiden. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und einen Mann, der dich aufrichtig liebt und zu seiner Liebe steht.
Ganz liebe Grüße!

ach ihr seid so lieb!

danke...heut brauch ich mal was zum aufmuntern...

@kati
hab ich ganz vergessen! tut mir leid, daß es dir heute auch nicht so gut geht.. das wetter zieht mich auch immer ein wenig runter. grau in grau...wer soll da gute laune kriegen?

das mit den angsterkrankungen ist schon ein schei.... wer hat sich das nur ausgedacht? und stress ist da ja auch noch gift dafür...das kenn ich zu gut.. ich kriege übrigens medis dagegen und die halten mich eigentlich gut am leben. ist nicht alles weggedämpft, aber verhaltentherapie ist so langsam an ihre grenze gestoßen.. daher fange ich jetzt eine andere an.. und auch wegen dem problem mit meinem ex.. mal sehen, ob ich damit weiterkomme..

@anne

ich kann nur warten, ob er aus der situation ausbrechen möchte oder nicht. ich fand es ja gut, daß er nicht wegen mir seine ehe beenden wollte. sowas ist immer gefährlich. aber langsam muß er ja einsehen ( und ich erkenne an seinen kommentaren nachts, daß er aggressiv drauf ist...einfach die schnauze voll hat von allem ), daß das eigentlich nichts wird von alleine...

ich weiß allerdings nicht, ob seine frau nicht mit den kindern im falle einer scheidung dann das land verlassen würde. traue ich ihr nicht zu, weil sie mir vernünftig und auch den kindern gegenüber liebevoll erscheint und ihnen niemals den vater nehmen würde...aber vielleicht malt er sich das in seiner phantasie aus und dann kann man das verharren in dieser situation schon verstehen...

so!
eigentlich waren die letzten tage ganz in ordnung. ich hab viel zu tun..schwere sachen zu tun, bei denen ich meine volle konzentration brauche. dann noch die ewigen hin-und herfahrten von 140km..also nicht zuviel zeit zum nachdenken. habe angefangen, gesündere sachen zum essen zu holen und war immer gegen 0h im bett. hatte schon fast lust, wiedermal laufen zu gehen.

und vorhin brach es doch nochmal kurz wieder hervor. war eigentlich beim shoppen...ich weiß auch nicht was los war. auf einmal wurde es mir mitten in dem laden wieder bewußt. die erinnerungen an die zeit mit ihm zogen durch meinen kopf und ich wurde unendlich traurig. dazu kommt ja noch die komische sache mit der fb pinnwand, die ich mir einfach nicht erklären kann, denn wir sind doch nicht sauer aufeinander..?
und mir wären fast im laden die tränen gekullert..

alles ist so durcheinander, seit ich ihn kennengelernt habe. sonst passiert mir das nie. bzw ist mir noch nie passiert. so lange..so intensiv..
mein ganzes leben - mein ganzes denken ist so dermaßen auf den kopf gestellt. ich denke jeden tag an ihn. ich möchte wissen was er macht. was er denkt. was er fühlt. ich will mit ihm reden, schreiben...

ich weiß gerade nicht mehr so recht weiter. ich bin eigentlich so dermaßen traurig...aber die meiste zeit verdränge ich es und dachte, daß ich schon weiter wäre...und dann bin ich alleine...dann ist auf einmal ruhe um mich herum...und ich merke, daß ich noch weit - ganz weit vom loslassen entfernt bin...
weil ich den menschen geliebt habe...kein abbild..keine idealisierung...keine projektion, sondern ihn. so wie er war. mit allen fehlern.
wir haben beide nicht an morgen gedacht und nun ist dieser eingetreten und ich fühle mich wie in und täglich grüßt das murmeltier.. jeder tag ist gleich...gleich trostlos...gleich grau...gleich unerfüllt... und das wird wohl noch ein ganze lange weile so bleiben...

Liebe sayra,
lass dich mal ganz lieb von mir knuddeln. Es ist normal, dass immer wieder mal ein schwarzes Loch auftaucht. Du hast diesen Mann aufrichtig geliebt und er war nicht in der Lage, zu dir und seiner Liebe zu stehen. Denn, dass er dich überall sperrt, könnte reiner Selbstschutz für ihn sein. Vermutlich tut ihm die Trennung genauso weh, er findet aber für sich keine andere Lösung. Mir geht es heute auch wieder etwas besch... Habe die Nacht geträumt, er hat an sich gearbeitet, gemerkt, dass wir ihm fehlen und wir haben es noch mal versucht. Und schon ist der Tag vorläufig zumindest vermasselt. Und die Wut kommt wieder hoch, wenn er schon seit 5 Jahren weiß, irgendetwas ist nicht in Ordnung, warum hat er nicht mit mir gesprochen, sondern hat tatenlos zugesehen, wie unsere Ehe kaputt ging? Und mir fehlt der Mann, der er vor dieser Zeit war.
Und ich schätze, du und ich - wir sind uns in dem Punkt ähnlich, dass wir unser Herz nicht leichtfertig verschenken. Und deshalb tut es um so mehr weh, zurück gewiesen zu werden. Ich glaube, wir brauchen bestimmt noch eine Weile, um das zu verarbeiten. Egal, was passiert ist, wir haben diesen Menschen geliebt und lieben ihn vielleicht noch. Lass aber den Kopf nicht hängen, wenn du weinen willst, dann tu es und dann wird es mit der Zeit garantiert besser werden. Dies wünsche ich dir ganz doll.
Ganz liebe Grüße und eine mutmachende Umarmung schickt dir anne-carmen!

ihr lieben!

ihr habt ja ein wenig gemerkt, daß das schwarze loch gerade doch seit ein paar tagen wieder in meinem leben verweilt... was soll ich machen.. ich kann nichts ändern an meiner situation. ich kann diese liebe zu ihm nicht einfach abstellen..

ich schaue mir seine fotos an und versuche einen realistischen blick zu behalten. sein alter zu sehen. seinen glattrasierten, schon etwas lichteren kopf. seine falten.
aber leider hat mich sowas immer nur beiläufig interessiert. ich sehe bei menschen nicht die falten oder das alter. ich sehe in die herzen. daher klappt diese taktik leider nicht so gut, denn was immer ich mir einzureden versuche.. ich habe ihm ins herz gesehen.. das mir gehört.. vielleicht immer noch.. und die schönheit eines herzens kann keine falte der welt zerstören. keine ziffer auf einem blatt papier, die das alter darstellt. er ist jung. jünger als mancher mensch meines alters.

dann versuche ich mir vorzustellen, wie es wäre, wenn sich doch alles ändern würde. er ausziehen würde. wir nochmal zusammenkommen würden. wie wäre das? der alltag. der streß mit seiner frau. seine gewissensbisse. meine gewissensbisse. den menschen endlich zu haben, dem ich näher war als niemandem sonst. einen alltag würde es ja nur bedingt geben, weil uns rund 300km trennen.
wenn er bei mir wäre. in mein leben eintreten würde. ich, mit einem 17 jahre älteren mann, zusammen mit meinen freunden und bekannten.

aber ich kann es mir nicht vorstellen. weil es eine utopie ist. weil es niemals geschehen wird. das ist mir irgendwie klar. er wird sein leben nicht ändern.

ich habe gestern mit einer studienfreundin geredet. ihre eltern sind auch geschieden und ich wußte das gar nicht, obwohl ich sie schon bestimmt zwei jahre kenne. und dann bekomme ich immer sehnsucht. warum schafft er es nicht? warum fällt es ihm so schwer? warum steht er nicht für seine gefühle ein? er wird seine kinder doch nicht verlieren.
wenn er morgens aus dem haus geht, sind die kinder schon in der schule und manchmal, wenn er nachmittags nochmals zur arbeit fährt und den mittag zu hause verbrachte, hat er seine kinder nicht mal gesehen, weil diese dann noch in der schule sind. dann kommt er spät wieder und seine familie ist schon im bett.

was soll ich tun. was soll ich denken. ich habe meinen glauben an das große verloren. obwohl er mich sogar leibhaftig vor sich gesehen hat, obwohl ich doch so weit entfernt war. meine wünsche werden sich nicht erfüllen. er wird jeden tag wie den anderen leben wie seit jahren vor mir. depressiv - aggressiv - leidend. natürlich auch mit glücklichen momenten mit seinen kindern.
ich habe sein leben verändert. das weiß ich. aber er sieht jeden tag, wofür es sich für ihn vermeintlich lohnt, zu leiden - seine kinder. und ich? ich habe nichts, wofür es sich zu leiden lohnt. ich sehe seine verblendung, möchte ihn wachrütteln, stehe aber machtlos außen vor.
er ist stur und wird sich nicht melden. ich bin stur und werde mich nicht melden. und so schnell, wie doch die monate vergangen sind, genauso langsam sehe ich die minuten des tages verrinnen und freue mich auf die nacht - in der ich nichts fühle - in der ich nicht leide. mein schlaf gehört noch mir.

Liebe sayra,
ich hoffe, du hast recht gut geschlafen. Will dir mal das Beispiel einer Bekannten schreiben, 21 Jahre verheiratet, 2 große Kinder, ein Haus - Abmachung: wir lieben uns nicht mehr, leben freundschaftlich nebeneinander her, weil es so bequem ist. Die Frau leidet mittlerweile unter gesundheitlichen Problemen, kein Arzt findet was- alles klar, oder? Und so wird es deinem Ex auch gehen. Er hatte nicht die Kraft, sich für dich zu entscheiden, weil er sein gewohntes Leben nicht aufgeben wollte. Und das musst du, so schlimm es auch ist, akzeptieren. Lass ihn in deinem Herzen, aber lass dir dein Leben nicht kaputt machen. Lasse alle Tränen raus und dann rappel dich wieder auf und schau nach vorn. Ich will dir, so gut ich es kann, dabei helfen. Er wird immer ein Teil deines Lebens bleiben, aber das Leben bietet dir noch so viel mehr.
Lass dich ganz herzlich drücken, bin in Gedanken bei dir. Habe im Moment so viel Kraft in mir, schicke dir etwas davon.
Ganz liebe Grüße!