Die Liebe meines Lebens für zwei Monate

ach meine liebe anne-carmen!

ich danke dir von ganzem herzen für deine beiträge!

ich habe gut geschlafen. wie ein stein. ohne träume, glaube ich. und heute bin ich wieder ein wenig aus dem loch herausgestiegen. bis jetzt zumindest.

ich schaue aus dem fenster und die sonne scheint heller als gestern - für mich. der wind pfeift durch die bäume im hinterhof vor meinem fenster und ich liebe dieses geräusch der blätter. vielleicht haben meine hormone mir einen streich gespielt. habe nämlich seit sonntag meine tage. die bauchkrämpfe haben meiner stimmung auch nicht gerade geholfen.
aber nun ist der himmel traumhaft blau und nachher geht es ab zu meiner therapeutin. zwei freunde kommen am wochenende in meine stadt. auch diese beiden kennen meinen ex, aber das wird wohl eher nicht das hauptthema sein.
hach...heute scheint die sonne wieder ein wenig in mein herz und läßt es sich ein wenig erholen.

und es tat auch einfach so gut, deine beiträge zu lesen. ich freue mich sehr, daß du wieder kraft hast! und daß du auf ihn wütend bist! gib ihm das zurück, was er dich 5 jahre lang hat spüren lassen! ich bin stolz auf dich!
wir sind wieder auf dem weg nach oben! das tal war lang - denn auch dir ging es ja nicht ganz so prima in letzter zeit - aber wir sind wiedereinmal durch! ich hoffe für uns beide, daß dieses hoch ein wenig länger ist und wir ein flacheres tal als nächstes durchschreiten müssen.

aber ich fühle mich hier sehr gut aufgehoben und ich danke auch allen anderen, die meine beiträge lesen. ich hoffe ihr seht, daß auch nach jedem tief die welt wieder bunter wird - die luft frischer und nur die zeit und das befassen mit seinen problemen einem helfen.

Liebe Sayra,

ich lese deine Beiträge schon eine geraume Weile mit und bin so tief berührt, wie du deine Gefühle beschreibst und auch wie du anderen immer wieder Mut und Hoffnung schenkst, obwohl es dir selbst so schlecht geht. Ich bin auch deshalb so berührt und kann dich so gut verstehen, da meine Geschichte der deinen sehr, sehr ähnlich ist.

Auch ich war eine Geliebte - und das 14 Monate lang. Alles zwischen uns war so, wie du es beschrieben hast - die Seelenverwandtschaft, das Gefühl endlich zuhause angekommen zu sein, ein noch nie gekanntes Maß an Vertrautheit, Liebe und Nähe ... und und und .... Für uns beide war das so und wir fühlten uns wie im Himmel - konnten unser Glück nicht fassen, noch einmal der großen Liebe begegnet zu sein (wir sind beide schon gut über vierzig).

Allerdings waren seine privaten Lebensumstände anders als in deinem Fall. Er hatte seit etwa 10 Jahren eine Freundin, mit der er aber nicht zusammenlebte und er beschrieb die Beziehung als nicht sehr harmonisch. Aber ich spürte doch, dass er sich sehr für sie verantwortlich fühlte. Er war von Beginn an zerissen, aber die Intensität unserer Gefühle war so stark, dass wir wie von einem Tsunami mitgerissen wurden. Ich war zu dem Zeitpunkt ebenfalls in einer Beziehung, die seit 10 Jahren bestand und sehr unglücklich war, und habe diese nach etwa 4 Wochen beendet. Und dann begann das Warten. Er hat es einfach nicht geschafft, seiner Freundin die Wahrheit zu sagen. Ich konnte seine Angst davor spüren, aber ich habe ihm auch immer deutlich gemacht, dass es Klarheit geben muss - so war das irgendwann kein tragbarer Zustand mehr, für keinen. Und er hat alles nur laufen lassen - auf ein Wunder gehofft, dass sich alles von selbst erledigt.

Und dann ist vor 3 Wochen die Bombe geplatzt. Seine Freundin hat eine SMS von ihm an mich gelesen. Es war die Hölle. Sie ist vollkommen ausgeflippt, hat mehrfach gedroht, sich umzubringen und in seiner Panik hat er von einer Sekunde auf die andere die Beziehung zu mir abgebrochen. Er könne mit so einer Schuld nicht leben. Er war verzweifelt am Telefon, hat geweint und konnte die Worte der Trennung nicht mal selbst aussprechen. Ich war es, die sagen musste: das heißt wohl, dass es mit uns vorbei ist. Und da stand ich dann - wie vom Blitz getroffen. Konnte irgendwie gar nicht begreifen, was da passiert ist. Von einem Moment auf den anderen waren alle Träume, Wünsche, Hoffnungen zerplatzt. Habe es bis jetzt noch nicht begriffen. Daher kann ich alles was du schreibst zu 1000% nachvollziehen - die Gefühle, die man durchlebt, die Fragen, die man sich stellt und die Fassungslosigkeit, dass man sich trennen muss, obwohl man sich doch so sehr liebt.

Aber eigentlich wollte ich dir was ganz anderes schreiben. Musste jetzt erst doch noch was von meiner Geschichte loswerden. Als du über das Herz und die Falten geschrieben hast, habe ich mich an eine Geschichte erinnert, und die wollte ich dir schicken. Da ich nicht weiß, wie lang so ein Beitrag sein darf, schreibe ich einen extra Kommentar.

Alles Liebe und ganz viel Kraft,
Mascha

Nun die Geschichte:

Das perfekte Herz

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz.

Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: Nun, Dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines. Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken ... genauer: an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an: wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie?

Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: Du musst scherzen, sagte er, Dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und Deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen. Ja, sagte der alte Mann, Deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit Dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten.
Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde ... und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?

Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die wunde des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.

Narben auf dem Körper bedeuten, dass man gelebt hat ...

Narben auf der Seele bedeuten, dass man geliebt hat ...

liebe mascha!

danke für deine geschichte. sie ist so wahr. ich habe auch bei mir festgestellt, daß ich mit männern meines alters einfach nichts anfangen kann. keine lachfalten...einfach unbeschriebene blätter. und in meinen augen werden sie nie mehr sein als jungs..

deine trennung tut mir leid. wobei so eine erpressung durch einen möglichen selbstmord einen partner auch nicht ewig binden wird. ganz davon abgesehen, daß das einfach sehr schlimm ist, was sie deinem ex-freund antut. sie drängt ihm die verantwortung für ihr leben auf. das tut mir für sie leid, da sie sehr verzweifelt sein muß. aber dein ex muß sich selber davon lösen.
ich hatte auch mal einen ex, der mir mit selbstmord drohte. ich habe gesagt: das ist mir egal. es ist dein leben und wenn du es beenden willst fände ich es sehr schade, aber ich werde nicht die verantwortung dafür übernehmen.
das klingt im ersten moment hart, aber es war die einzige möglichkeit ihm klar zu machen, daß er nicht über mich verfügen kann und er solche gedanken bei mir nicht aussprechen braucht, weil ich mich damit nicht erpressen lasse. er hat das dann auch schnell gemerkt und ist heute ein sehr enger freund von mir.

so ein ausspruch entfernt den partner sehr. weil man sich einfach erschreckt, wenn man so etwas gesagt bekommt und man fängt an zu glauben, daß man mit einem vollkommen anderen menschen zusammen war. seine freundin wird nicht viel erfolg mit ihrer taktik auf lange sicht haben. wenn man jemandem die verantwortung für sein eigenes leben aufdrückt, dann wird dieser jemand über kurz oder lang flüchten. für so etwas großes möchte niemand einstehen..



tja... ich kann mittlerweile auch die fotos auf fb von meinem ex nicht mehr sehen. oder er hat sie alle gelöscht. was auch krass wäre. denn als professionelle stalkerin im geheimen habe ich herausgefunden, daß man gesperrte fotos schon sehen kann, wenn ein freund diese kommentiert hat. also habe ich mich versucht zu erinnern, wer von meinen freunden seine fotos kommentiert hat und habe diese links zu seinen fotos nicht mehr auf ihren profilen gefunden. also ist es schon möglich, daß er seine kompletten foto alben gelöscht hat.
hm.... kompliziert...
ich weiß nichts mehr...ich bin gerade sehr neutral... ein bißchen zu tun...

ich kenne ja meinen instinkt und ahne, daß er mich provozieren will. erst verbannt er mich von seiner pinnwand und nun kann ich nur noch das profilbild sehen. das alles in so kurzer zeit. d.h. daß ich mich nach der sperrung seiner pinnwand wohl nicht so verhalten habe, wie er es gerne gehabt hätte. also hat er weitere bereiche für mich unzugänglich gemacht.

versteh einer die kerle... vielleicht traut er sich einfach nicht, sich zu melden...vielleicht ist er enttäuscht, daß ich mich melde...vielleicht ärgert es ihn schon ein wenig, daß ich nichts von mir hören lasse und auch nicht auf seine fb-spielereien reagiere...weiß der geier...
er kann alles von mir lesen und sehen... soll er doch jedesmal sehen, was er weggeworfen hat.. und daß mein leben auch ohne ihn weitergeht.

ich steige auf diesen kindergarten aber nicht ein. er tut unverbindliche dinge, aus denen er sich nach belieben rausreden kann. ich hab dich nur gesperrt weil bla bla bla.. - ach so, du dachtest ich wollte dir ein zeichen geben...tut mir leid.. ...neeeeee, das muß ich mir nicht auch noch geben...

wenn er was will, dann soll er endlich anfangen, sein leben zu ändern.

als ihm mal gesagt habe, wenn schluß ist und ich ihn aus meinem kopf gelöscht habe, dann wird er mich nie wieder erreichen. er kann mich anrufen, aber ich werde nicht rangehen. er kann mir schreiben, aber ich werde nicht mehr antworten. darauf meinte er nur: dann fahr ich nach b... - wenn ich dich vor meiner wohnung sehe, werde ich woanders pennen. - na und? da kennst du mich schlecht. ich werde dich schon finden!

tja...alles schöne worte...aber leider nur worte.. mehr kam ja nie. was soll ich machen...was soll ich denken... so langsam ist es vielleicht tatsächlich an der zeit, ihn aus meinem kopf zu löschen. normalerweise kann ich das sehr gut. ich kann ganze beziehungen aus meinem gedächtnis verbannen. als wäre das nie passiert. nur gelingt mir das bei ihm nicht....noch nicht.. aber ich glaube ich muß es versuchen... es bringt nichts auf etwas zu warten, was nie passieren wird... ich hoffe und warte und warte und hoffe...
und solche aktionen wie in den letzten tagen auf fb fachen die glut leider noch mehr an...
warum sollte er sauer auf mich sein? ich habe nichts gemacht. ich habe seine entscheidung akzeptiert.

wie kann man nur so stur sein?

Hallo sayra,
ich glaube nicht, dass du ihm etwas getan hast. Er denkt, er muss dich einfach überall löschen, um dich vergessen zu können. Vielleicht ärgert er sich auch darüber, dass du ihm nicht hinterher rennst. Bei aller Trauer solltest du ihn ziehen lassen. Ein Mensch, der nicht in der Lage ist, zu seinen Gefühlen zu stehen, würde dich nur immer wieder enttäuschen. Egal, auch wenn er nur wegen der Kinder bleibt, was ist das für ein Leben? Aber er hat sich dafür entschieden und du kannst es nicht ändern. Lass ihn los und lass es nicht zu, dass er deine Gedanken zu sehr beherrscht. Achte auf dich und lebe für dich!
Ganz liebe Grüße!

Liebe Sayra,

ich kann gut nachvollziehen, wie enttäuschend es für Dich ist, wenn Dein Ex-Freund Dich so nach und nach aus dem letzten, was Dir von seinem Leben gebleiben ist, ausschließt. Aber wir können nicht in andere Menschen hineinblicken und verstehen dann nicht, warum sie sich so und nicht anders verhalten. Vielleicht weil wir von uns selbst ausgehen und nicht auf diese Weise reagieren würden. Dass er sauer auf Dich ist, kann ich mir nicht vorstellen – dazu hat gar keinen Grund. Ich denke Anne-Carmen hat Recht: entweder ist es ein Selbstschutz und er versucht so, Dich besser vergessen zu können oder er hat erwartet, dass er Dich mit seiner ersten Aktion aus der Reserve locken kann – was nicht funktioniert hat – und dann noch was draufgelegt hat. Vielleicht wünscht er sich, wieder mit Dir in Kontakt zu treten, kann das aber nicht (da er es ja war, der die Beziehung beendet hat) und hofft nun darauf, dass Du die Initiative ergreifst. Aber so funktioniert das eben nicht. In Deinem (wie in meinem) Fall waren es ja unsere Ex-Partner, die sich für ihr altes Leben entschieden haben und in ihrer Hand läge es, sich für das Neue zu entscheiden. Wenn sie das nicht können oder wollen, so lässt sich das nicht ändern. Und so bitter diese Wahrheit auch ist, wir werden sie schlucken müssen.

Ich für meinen Teil merke, dass ich noch lange nicht so weit bin – zuviel Sehnsucht, zuviel Hoffen und zuviel Warten. Wahrscheinlich ist noch nicht genügend Zeit vergangen. Auch wenn ich mir hundert Mal am Tag sage „Laß ihn los, akzeptiere seine Entscheidung“ so kommt doch immer wieder aus einem versteckten Winkel meines Herzens ein hoffnungsvolles „ja, aber …“ und der verzweifelte Wunsch, dass er zurückkommt und alles gut wird. Aber du hast vollkommen Recht, wenn Du schreibst, es bringt nichts auf etwas zu warten, was nie passieren wird. Illusionen helfen nicht weiter, im Gegenteil, sie blockieren bloß. So weh es auch tut, sich von seinen Träumen zu verabschieden, bleibt nichts anderes als loszulassen. Und wie heißt es so schön: Es mag sein, dass da kein Weg zu sehen ist, aber Du kannst Dir immer noch einen bahnen!

Liebe Grüße
Mascha

hey ihr lieben!

danke für eure aufbauenden worte.

das mit fb muß ich nochmal etwas klarer erklären: ich kann ja fast nichts mehr auf seinem profil lesen und kaum fotos sehen. wobei ich mir jetzt auch sicher bin, daß er seine kompletten fotos bis auf eins gelöscht hat. aber dazu später.
ich habe ihn aber nicht gesperrt. d.h., daß er immernoch alles von mir lesen kann und alle meine fotos sehen kann. daher greift die theorie mit dem selbstschutz seinerseits nicht. seine aktionen wirken sich nur auf mich aus. und solange er nicht die freundschaft komplett beendet sind das eben eher zeichen an mich, denn wie gesagt: er kann auf alles von mir zugreifen, wenn er möchte.

inwieweit er das tut kann ich natürlich nicht nachprüfen.

und momentan hatte ich gott sei dank so wahnsinnig viel zu tun und war so viel unterwegs, daß ich in den letzten tagen immer nur ein paar minuten pro tag an ihn gedacht habe und an die ganze situation an sich. was ein wenig ruhe einkehren läßt in meine gefühlswelt. aber ich rechne immer mit den einbrüchen. ist auch ein wenig paradox - je stressiger mein leben wird, umso mehr ruhe habe ich vor meinen gefühlen.

ich habe meine freundin gebeten mal zu checken, ob sie noch fotos von ihm sehen kann, denn sie kann seine pinnwand noch lesen. und da kam dann heraus, daß er wohl tatsächlich alle seine fotos gelöscht hat. sie auch zu sperren hat er nicht gemacht - er ist ja immerhin erwachsen und ich denke auch nicht, daß er andere da mit reinzieht. so ist er wirklich nicht. also ... von den ganzen beteiligten mal abgesehen...
da waren zB bilder von seinen kindern - seinem hund und ein foto von seiner frau... alles weg. aber eben auch alle bilder von ihm.
das ist vielleicht weniger an mich gerichtet. ich merke nur, daß da etwas in seinem leben vor sich geht. es hat sich nichts geändert - was natürlich klar war. es macht ja nicht klick und man ist mit sich und seinem leben wieder vollkommen zufrieden, wenn man schon jahrelang vor sich hin lebt und nebeneinander her.

interessiert es mich nun, warum er einen halben sozialen selbstmord (wie es hier im forum mal so schön genannt wurde) hingelegt hat?..
natürlich...schon ein wenig. die hoffnung mal wieder. aber hat es mich abstürzen lassen? - bis jetzt noch nicht.

und auch wenn das vielleicht gar nicht so von ihm beabsichtigt war - es hilft mir, daß ich keine neuigkeiten mehr über ihn erfahre. was hat er wann geschrieben und zu wem... ich sehe nur noch ein foto. ich bekomme seine beiträge nicht mehr mit. weiß nicht, mit wem er kontakt hat, wenn überhaupt. und das löst mich ein weiteres kleines stück von ihm.

ich denke natürlich viel nach, wenn ich die zeit dazu habe. und mir wird auch vieles klar. ein mensch, der es nicht mal schafft, einen handy-vertrag über zwei jahre abzuschließen, weil er sich dann so gefangen fühlt...dieser mensch soll seine 16-jährige ehe beenden, um mit einer 17 jahre jüngeren ein neues leben zu beginnen? ... no way.

tja...wie gesagt, momentan geht es mir ganz gut, weil ich den ganzen tag leute um mich habe, mich um meine zukunft kümmern muß und meine freundschaften ebenso pflege, weil ich auf solche dinge bewußt achten muß. den menschen, die mir in der wirklich schweren zeit beistanden möchte ich danken und ihnen ein wenig zurückgeben von ihrer kraft, die sie mir einst schenkten. denn um solche wahren freunde sollte man eigentlich mehr kämpfen als um jede beziehung, weil dieses netz einen immer auffangen wird, was auch immer sonst im leben passiert.
das ist mir auch klar geworden - da ich ja eher eine einzelgängerin bin - aber irgendwann im leben braucht man tatsächlich jemanden, auch wenn man alles mit sich selbst ausmacht.

und da ich mein ganzes leben lang versuchen möchte, an mir zu arbeiten, um ein guter mensch zu sein - zu bleiben - zu werden - hat mir diese zeit nun eben auch ein paar baustellen aufgezeigt, die ich angehen werde. von meiner angsterkrankung ganz zu schweigen. schließlich ist es mein leben!

@mascha
ja...die hoffnung stirbt zuletzt. und dieser ausgelatschte spruch ist leider dennoch so wahr. ich fühle mit dir. sie sitzt nach einiger zeit ganz im verborgenen und gaukelt einem vor, man wäre schon fast über dem berg. und dann kommt ein tag lang regen oder man hat rückenschmerzen und schon bricht auch die hoffnung wieder heraus und quält einen zusätzlich...gerade in solch schwachen momenten..

tja...körper und geist sind nunmal nicht zu trennen. das ist irgendwie das gemeine. wenn man körperliche probleme bekommt, dann schlägt sich das gleich auf die seele nieder und man verbringt stunden damit herauszufinden, warum wieder ein schlechter tag ist. dabei ist vielleicht manchmal die lösung so einfach..der körper hat nunmal angefangen und die seele ist darauf eingestiegen. nicht mehr und nicht weniger. und weil wir momentan so angreifbar und verletzbar sind, grübeln wir uns durch den tag und bemerken nicht die einfache verbindung in unserem inneren, sondern suchen den auslöser außerhalb von uns.
hilft allerdings in dem moment auch nicht viel... denn das wissen um den grund macht den tag ja auch nicht besser...

nun denn...da sitzen wir...alle zusammen in einem boot und jeder schaut für sich selbst gedankenverloren hinaus auf's meer...so manchesmal berühren wir uns und merken, daß wir nicht alleine in diesem boot sitzen, aber die blicke gehen doch in verschiedene richtungen...in die verschiedenen leben die geführt haben und führen.. ist das nun traurig oder nicht? ich weiß es nicht...

und simsalabim... bin ich wieder für seine pinnwand freigeschaltet und kann alles lesen und sehen...

wie kann man sich nur so ähnlich sein? wenn ich nicht meinen starken verstand gehabt hätte, dann hätte ich genauso wie er gehandelt.

sauer sein, weil er sich nicht meldet - dann von der pinnwand sperren - nach einiger zeit merken: das ist doch alles kindisch - und wieder entsperren...

was soll ich sagen...ich weiß genau, daß das zeichen an mich sind. das sperren sollte mich auf den plan rufen. mich beschweren oder nachfragen, warum, weil wir ja keinen streit hatten.
das hat nicht geklappt.
dann das nachdenken: vielleicht denkt sie, ich wäre sauer und meldet sich deshalb nicht.
und daraufhin das entsperren als zeichen: ich bin nicht sauer auf dich. melde dich ruhig.

morgen sind wir 3 monate getrennt...

wird er sich nochmal melden? ich weiß es nicht. würde das überhaupt etwas bringen? ich weiß es auch nicht. aber ich spüre, daß er nicht darüber hinweg ist und das tröstet mich ein wenig. daß er mich noch nicht vergessen hat. daß er immernoch an mich denkt. daß es eben doch etwas größeres mit uns beiden war.

ich denke, wenn ich weiter still halte, dann wird er sich tatsächlich irgendwann melden. aber dann geht das ganze ja wieder von vorne los. solange er nicht zuhause ausgezogen ist oder die sache mit seiner frau geklärt hat, daß die ehe keinen sinn mehr hat.

heute geht es mir gott sei dank ganz gut. wie sagt man so schön: den umständen entsprechend gut.

ich muß heute aushilfsmäßig arbeiten. dort ist auch ein job - vorerst für ein jahr frei. und daher ist das heute in meinem ganzen kopf. wenn ich mich gut schlage, dann kann das für das bewerbungsgespräch nur von nutzen sein. wenn nicht, dann kann ich ganz schön was verbocken...
eigentlich hasse ich sowas...man kann immer fehler machen...aber wenn man dabei so unter beobachtung steht....

@mascha
danke für deinen lieben beitrag in meinem anderen thread. ich kann auch einfach nicht mehr wirklich weinen. und ich habe auch das gefühl, daß die trauer trotzdem irgendwie raus muß. am anfang war das einfach erleichternd. ich habe viel geweint und alles kam raus.
jetzt ist da diese traurigkeit, die einen den ganzen tag begleitet. man hat viel zu tun und zu erledigen, aber wenn die gedanken für eine sekunde still sind, dann tritt die trauer hervor und verschwindet in der nächsten sekunde wieder. aber sie ist immer da.. und wenn ich dann abends nach hause komme, dann bemerke ich erst, wieviel kraft sie mir den ganzen tag abverlangt hat, damit ich sie nicht nach außen trage.
tja...ich werde noch so einige zeit damit beschäfigt sein...

was ich mich schon immer frage... wenn gefühle von hormonen bestimmt werden, die ausgeschüttet werden ins blut.. warum tut einem doch tatsächlich das herz weh? warum nicht das bein?.. vielleicht denke ich einfach zu viel....

Liebe sayra,
ich wünsche dir, dass das mit dem Job klappt. Drücke dir jedenfalls die Daumen. Ja, und ich denke auch, er kann dich nicht vergessen. Er kann sich nur nicht aus seiner Ehe lösen, wenn es auch die falschen Gründe dafür sind. Vielleicht kommt er wirklich zurück, aber so wie du schon schreibst, es kann nur was werden, wenn er sich aus seiner Ehe löst und geht. Du hilfst so viel mit deinen Worten, deshalb wünsche ich dir alles, alles Liebe! Drück dich!

hach ja...

wieder sind die tage vergangen und ich kann es gar nicht so recht fassen, wie schnell doch die zeit vergeht...

ich habe zuviel zu tun, um groß nachzudenken. und dennoch bin ich jeden tag auf seinem profil. vielleicht um ihn mir abzugewöhnen...

der drang, mich bei ihm zu melden wird leider stärker als schwächer. ich habe angst, daß er mich vergißt. daß ich nicht mehr bleibe, als eine erinnerung an eine zeit, die ihn fast seine familie gekostet hätte. und somit natürlich sehr negativ belegt...
aber ich bleibe eisern...ich bleibe eisern...ich bleibe eisern...

ich weiß, was er zu arbeiten hat - wann er dann wohl nach hause kommt. ich bin in gedanken täglich bei ihm.

mich hat noch nie ein mensch so gefesselt...ich verstehe mich selbst nicht mehr.
und ich versuche das auch gar nicht. das ist jetzt so und fertig. ich träume und wünsche...aber ich warte hauptsächlich diese zeit ab, bis sie hoffentlich endlich vorbei ist.
so lange habe ich noch nie an etwas zu knapsen gehabt...

das schlimme ist, daß ich momentan auch noch so nah am wasser gebaut bin...
ich meine ich höre metal...meine klamotten sind hautpsächlich schwarz, wenn auch sonst recht unauffällig und auch nicht alle schwarz..

ich bin immer die starke, die viel flucht und ausrastet, wenn ihr jemand etwas unrechtes antut. niemand borgt sich sachen von mir in der hochschule, ohne mich vorher anzurufen, weil sie ahnen was ihnen blüht, wenn ich das herausfinden würde. natürlich gebe ich ihnen diese dann auch immer. ich versuche zu helfen, wo ich nur kann. ich kümmere mich mehr um meine freunde, weil ich merke, daß ich da einfach mehr investieren muß. das habe ich von meinem elternhaus. meine eltern haben kaum bis keine freunde.
und dann habe ich irgendwann verstanden, daß ich es eben nie gelernt habe, mich um freundschaften zu kümmern. was ich nun seit jahren bewußt ändere. denn ich möchte später nicht so isoliert sein, wie meine eltern.

und dann kommt etwas herzzerreissendes (ich glaube da waren ein paar r oder s zuviel...) im tv und meine augen füllen sich mit tränen. können auch freudige ereignisse sein. oder ich sehe neben der autobahn überfahrene tiere...da könnte ich tagelang weinen um diese leben...na gut...das war schon vorher so...
ich bin musikerin...und gerade die letzten tage auf der bühne, als wir ein wunderschönes zutiefst trauriges stück gespielt haben...ich hatte nichts zu tun...kamen mir fast auf der bühne die tränen... da hätten mich die anderen gleich mal für bekloppt erklärt...

ich sitze irgendwo und wenn ich meinen kopf dann an eine wand daneben anlehne...da könnt ich losheulen... ich muß jetzt schon total lachen darüber, aber es ist wirklich so...

weiß der geier, was mit mir los ist... das ganze hat irgendeine tür in mir geöffnet...hätte sie besser zubleiben sollen? eher nicht...sie wäre so oder so irgendwann geöffnet worden...so kam das dann eben unvorbereitet..
mal sehen, was sich dahinter verbirgt.. hoffentlich nichts allzu schlimmes...
wie auch immer. jetzt ist sie offen und dann kann ich mich dann gleich mal um diesen raum kümmern und was sich darin befindet... ich kann ja nur daran wachsen, egal was mich dort erwartet...

tja... so viel zu tun und so wenig kraft dafür...

in letzter zeit bin ich nur noch erschlagen. das, was ich wirklich machen muß, erledige ich. aber der rest bleibt liegen..

mein körper fühlt sich an wie mit blei ausgefüllt. wenn ich zeit habe, dann schlafe ich.. auch am tag.. aber diese erschöpfung verschwindet dadurch nicht. ich falle ins bett - vollkommen fertig und wache auf - vollkommen fertig..

ich mache mir nicht mal mehr hoffnungen. ich vermisse nicht mal mehr.. ich fühle gar nichts mehr. ich habe irgendwie jeglichen glauben an alles verloren. am liebsten würde ich den ganzen tag in meinem bett verbringen, aber dann raffe ich mich auf und versuche neben meinen aufgaben als praktikantin auch sonst raus zu gehen. in die hochschule, obwohl ich da schon länger nicht mehr war. dann muß ich wieder die starke spielen und bin wenigstens für einige augenblicke des tages abgelenkt.
von was eigentlich?
mein kopf ist leer.
mein geist ist leer.
ich denke nicht mal mehr groß.
ich bin einfach müde. müde von allem..

na, mal sehen, was die zeit so bringt.

Liebe sayra,
lass dich mal in den Arm nehmen. Du sprichst mir aus dem Herzen, ich fühle mich genauso leer und müde. Man funktioniert nur noch, aber irgendwie fühlt man nichts mehr. Ich hoffe, dass diese Phase bald vorüber geht und wir dann wieder mit Schwung und Elan ins Leben starten.
Ganz liebe Grüße!

Zitat von sayra:

ich mache mir nicht mal mehr hoffnungen. ich vermisse nicht mal mehr.. ich fühle gar nichts mehr. ich habe irgendwie jeglichen glauben an alles verloren ...

Komm schon Sayra, verdammt nochmal! Laß nicht zu, daß dieser Mensch Dein Leben ruiniert! Deine Stimmung schien vor einiger Zeit deutlich positiver (verfolge diesen Thread nach wie vor) ... Du schautest nach vorn ... Du warst auf dem richtigen Weg ... und nun? Was ist passiert?

Ich gebe Dir den Rat, besuch nicht ständig sein Facebookprofil! Auf diese Weise kommst Du nie von ihm los.
Seine kindischen Spielchen zum Beispiel hättest Du nie mitbekommen ... und was Du nicht weißt, macht Dich bekanntlich nicht heiß.

Es ist langsam an der Zeit, wieder DEIN Ding durchzuziehen. Verdränge ihn aus Deinen Gedanken!

Liebe Sayra,

ich nehm Dich auch mal ganz fest in den Arm und drück Dich! Die Gefühle, die Du grade durchlebst sind völlig normal und kennen alle hier nur zu gut.

Die Hoffnungen, die man sich anfangs noch macht (und die macht man sich, auch wenn man sich das manchmal nicht eingestehen will) sind erst mal wie ein Motor, der einen antreibt. Und wenn die Hoffnung mit der Zeit so langsam gegen Null geht, bleibt der Motor irgendwann stehen und es bleibt nichts als Leere, man kann sich zu nichts mehr aufraffen, alles ist einem egal und nichts macht mehr richtig Freude.

Es ist ein Sch…Gefühl ist diesem tiefen Loch zu sitzen und man hat erst mal überhaupt keinen Plan, wie es weitergehen soll. Aber es hilft alles nix, wenn man da raus will gibt es nur einen Weg - und der geht nach oben. Dieser Weg ist steil und steinig und Du wirst erst mal nur langsam vorankommen (und wahrscheinlich immer wieder ein Stück zurückrutschen), aber irgendwann wirst Du wieder ein Licht erkennen können, auf das Du Dich zubewegen kannst.

Ich denke auch es wäre besser für Dich, seine FB-Aktivitäten nicht weiter zu verfolgen – das wirft Dich nur immer wieder zurück und hält Dich davon ab, nach oben zu klettern. Ich verstehe, dass das schwer und die Versuchung groß ist (und ich rede mich leicht, da ich solche Möglichkeiten gar nicht habe), aber das hält Dich davon ab, wirklich loszulassen. Versuch es! Ich wünsche Dir ganz fest, dass Du das schaffst!

ach meine lieben!

danke! ich danke euch für die lieben worte und auch den kleinen Ar. von mika !


es ist nur momentan so:

es kommt ein abschied nach dem nächsten in dieser zeit meines lebens. mein praktikum ist nun seit gestern zu ende. ich habe dort zwei jahre gearbeitet. nicht mal des geldes wegen, weil mir am ende des monats gerade mal 10 euro blieben.
aber nach dem ersten jahr habe ich um eine verlängerung gebeten, weil ich einfach spaß hatte und mich dort aufgehoben gefühlt habe. ich habe viel gelernt. und habe dort eigentlich einen vollen job besetzt... ist natürlich nur die billigere variante für den arbeitgeber daraus eine praktiantenstelle zu machen..

aber um mich dort nicht einklagen zu können, muß ich nun gehen. und weil ich endlich einen job brauche, von dem ich auch finanziell leben kann. wenn ich meine lieben eltern nicht hätte, hätte ich das ganze gar nicht machen können.

dort hatte ich auch einen kleinen schwarm. habe mich nie getraut, ihm irgendwie näher oder öfter zu begegnen als nötig. außerdem habe ich angst, daß ich gerade in letzter zeit einfach meine gefühle für meinen ex auf ihn projeziere...
und ich habe die ganze nacht von ihm geträumt. war auch schön.
aber das ganze ist nun vorbei und ich werde alle diese leute nicht mehr oft wiedersehen in meinem leben.

das macht natürlich traurig. ein abschied nach dem anderen. zwischen tür und angel..

in der hochschule sind fast semesterferien. ich bin zwar offiziell keine studentin mehr seit letzten oktober, aber ich habe eine übegenehmigung. bin ja musikerin. daher habe ich nach wie vor einen engen kontakt zu meiner klasse dort.
wie das aber so ist - die studenten kommen aus aller herren länder und werden zumindest für ein paar wochen in den ferien in ihre heimatländer zurückkehren.
vielleicht sehe ich einige erst im august oder september wieder.

und ich?
meine eltern sind nun leider auf einem anderen kontinent. min 12 flugstunden von mir entfernt. sie kommen erst im november wieder. ich werde sie dann an weihnachten wiedersehen.

mein bruder wohnt 600km von mir entfernt. ich könnte ins haus meiner eltern fahren, aber ich habe 8 meerschweinerls... die nun auch nicht mehr die jüngsten sind. früher habe ich sie einfach nach zu hause mitgenommen. aber ich finde sie nun zu alt für diesen streß. es gibt zwar urlaubsbetreuung, aber schon vier tage über weihnachten letztes jahr haben 100 euro gekostet... da ist nicht mal ne woche zu hause drin...

alle verabschieden sich... alle haben ihre ziele...

gott sei dank habe ich noch mindestens ein bewerbungsgespräch..oder vorspiel. d.h., daß ich wenigstens bis anfang juli mich auf meinen Ar. setzen muß. und weitere stellen sind ausgeschrieben, die vielleicht sogar vor den sommerpausen besetzt werden müssen. dann habe ich wenigstens eine aufgabe für die nächste zeit.. auch wenn die hochschule immer leerer werden wird und ich dann vielleicht ganz alleine dort bin...


ich habe mir in den letzten 1,5 jahren immer genügt. weil meine 4-jährige beziehung davor einfach in eine freundschaft überging. ich habe danach nichts vermißt. und über die zeit einfach vergessen, wie es ist, wenn man jemanden an seiner seite hat, mit dem man sich täglich schreibt und telefoniert - der einen in den arm nimmt und die welt sieht gleicht nicht mehr so schwarz aus - der einem seine liebe zeigt - tag für tag - der einen nur ansieht und das herz zum hüpfen bringt...
und nun weiß ich es leider wieder...