Die Schuldgefühle der Verlasser

Zitat:

Und diese Schuld werde ich für immer mit mir herumtragen.
Was ich ihm angetan habe kann ich mir nicht verzeihen.

Meine Beziehung/Trennung die mich damals "zerstört" hat lief anders ab als bei dir. Wie auch immer Jahre sind seitdem vergangen und diese Ex ist heute kein Thema mehr.
Aber wenn ich ehrlich bin und heute noch daran denke, wie diese Ex nach der Trennung zu mir gewesen ist, dann ist es heute noch eine Genugtuung für mich, zu wissen das ihr schlechtes Gewissen sie plagt.
Sie hat dann in den vergangenen Jahren mehrmals versucht Kontakt zu mir herzustellen. Oder besser gesagt ihr schlechtes Gewissen hat versucht Kontakt herzustellen. Wohl in der Hoffnung dass ich dann sowas wie oberflächlichen Smalltalk mit ihr führe, das es mir eh gut geht und das eh alles passt bli bla blubb, damit sie kein schlechtes Gewissen mehr haben muss. Ich weis ich könnte ihr mit einem kurzen, netten Telefongespräch sozusagen die Absolution erteilen. Aber die Genugtuung das sie sich mit schlechtem Gewissen plagt ist mir lieber, denn so wie mich dieser Mensch damals behandelt hat, hat sie nichts anderes verdient.

Zitat von Feelingofguilt:

Ich würde nur gerne wissen, wie andere mit dieser Schuld besser leben. Oder ob das eben zum Leben einfach dazu gehört - dass man nicht immer alles richtig machen kann, dass man Leute verletzt, die man liebt.

Manchen Fehler im Leben lassen sich nicht mehr korrigieren. Wenn du einen anderen Menschen besoffen totfährst, kannst du es nie mehr korrigieren. So schlimm war es bei dir natürlich nicht, aber du hast einen Partner warmgewechselt und geghostet. Das ist natürlich schon nah an der partnerschaftlichen Todsünde. Machen manche Menschen im Überschwang ihrer egozentrischen Gefühle.

Du hast erkannt, dass du einen großen Fehler begangen hast, das ist doch mal der erste Schritt. Den zweiten Schritt kennst du auch. Nenn es Abbitte oder Buße oder Wiedergutmachung, wie auch immer du es nenne willst. Du, ich, wir alle wissen, dass der einzig richtige Weg eine Entschuldigung von Angesicht zu Angesicht ist. Dass das schwierig und belastend ist, dass ein ungewisser Ausgang für alle 3 (ja drei) involvierten Menschen (du, dein Partner, dein Ex) im Raume steht, all das ist unzweifelhaft. Aber genauso unzweifelhaft ist, dasd du diesen Schritt gehen musst, um Frieden mit dir und Frieden für ihn zu finden.

P.S. Bitte höre mit den Ausreden auf, dass du keine alten Wunden aufreißen willst usw usw. Du weißt ganz genau, was der ethisch richtige Weg wäre. Also geh ihn auch!

Und genau in dem Ungewissen Ausgang sehe ich ein Problem. Dies kann vor allem für den Verlassenen wieder alte Wunden aufreißen. Daher kann ich nur, und das aus eigener Erfahrung, davon abraten.

Es ist halt schwierig vorherzusehen, wie der Verlassene reagieren wird.
Kommt eben auch sehr darauf an, was das für ein Mensch ist und wie es ihm mittlerweile geht.
Ich als Verlassene (ist allerdings erst 4 Monate her) würde mich denke ich sehr über eine ehrlich gemeinte Entschuldigung freuen, weil ich dann wüsste, dass es meinem Ex nicht komplett egal war.
Aber wie gesagt, das ist extrem personenabhängig. Ich könnte mir auch vorstellen, dass es Leute gibt, die das richtig lächerlich fänden oder ggf. auch darunter leiden. Schwierige Frage.

Du machst dir Sorgen weil er dich will aber du ihn nicht mehr...? Fakt ist dass du ihn Stalkst und immer noch viel an ihn denkst während er dich wahrscheinlich längst vergessen hat. Jedenfalls beschäftigt er sich sicher nicht so mit dir wie du mit ihm.
Was willst du wirklich von ihm?

Zitat von Ariadne1:

Ich möchte mal folgende Überlegung in den Raum werfen:

Kann es sein, dass hinter deinen Schuldgefühlen womöglich lediglich die "Hoffnung" steckt, dass du ihm immer noch wichtig bist, dass er nach wie vor an dich denkt und unter der Trennung zu leiden hat?

Leider war auch das mein erster Gedanke, als ich deine Zeilen las.
Ihr habt seit 2 Jahren keinen Kontakt.
Wahrscheinlich hat er sehr gelitten, Bis aufs Blut gekämpft und irgendwann kraftlos aufgegeben.
Das hat Dir erstmal deine nötige Ruhe verschafft.
Und jetzt, nach der immer und immer und immer wieder überall erwähnten Kontaktsperre, kommst du nach zwei Jahren ins Grübeln.
Ich denke, du kannst deine Schuldgefühle ablegen.
Der Mann ist über dich hinweg, weil er wahrscheinlich irgendwann eingesehen hat, dass er sich mit deinem zweiten Gesicht was du ihm nach der Trennung gezeigt hast, absolut nicht identifizieren kann und dich in seinem Leiden lediglich auf einen Podest gestellt hat!
Er lebt wahrscheinlich glücklich und zufrieden und denkt nicht mal mehr an dich. - demnach brauchst du absolut kein schlechtes Gewissen haben.
Lebe damit und mache es beim nächsten besser, bzw hoffe dass Dir ähnlich nicht auch mal passiert.
Ps
Ich hatte das auch mal bei einem Mann, den ich seiner Zeit sehr verletzte.
Ich war so anmaßend zu denken, dass er mir das nie verzeihen wird (er hat gelitten wie ein Hund) und sprach ihn Jahre später auf einer Party mal darauf an und entschuldigte mich.
Er zuckte nur mit den Schultern, entschuldigte sich und verschwand zu seiner Freundin mit der er seit Jahren zusammen ist.
Lass ihn mal los.
Denn das scheinst du bis heute nicht getan zu haben.
Meine Meinung.

Guten Morgen!

Also, um das nochmal wirklich klarzustellen: NEIN, ich möchte nicht, dass er noch an mich denkt!
Ich möchte am liebsten, dass er mich komplett abgehakt und vergessen hat!
DESWEGEN stalke ich sein Profil - weil ich hoffe, dass ich irgendwann einen Beweis dafür sehe, dass es ihm ohne mich mit einer neuen Frau super geht und er glücklich ist! Mir scheinen das einige nicht zu glauben, aber ich schwöre, dass es so ist.

Was wahr ist, ist, dass ich ihn gedanklich auch nicht loslassen kann. Was aber sicher daran liegt, dass ich mich wegen der Tatsache, dass ich ihn letzten Endes wirklich endgültig verlassen habe, immer noch verantwortlich für sein Schicksal fühle.

Vielleicht ist es noch interessant für Euch, zu wissen, dass er mich während der 10 Jahre auch 2 Mal "geghostet" hat, weil er eine andere kennengelernt hatte - nur jedes Mal nach paar Monaten wiederkam, weil das mit den anderen Mädels nicht geklappt hat und er sich darauf besonnen hatte, dass ich ja doch die bin, zu der er gehört. . . *PunktPunktPunkt*

Fakt ist, dass du dich viel zu viel mit einem Menschen beschäftigst, der nicht mehr in deinem Leben ist.
Zeiten und Gefühle ändern sich im Laufe der Zeit. So ist das Leben.
Du kannst schwer davon ausgehen, dass es ihm gut geht. Dazu braucht es keinen Foto Beweis.
Und selbst wenn nicht, es hat dich nicht mehr zu interessieren weil du dich damals gegen euch entschieden hast.
Vielleicht gehst du mal gaaaaaaanz tief in dich und fragst dich ob es dich nicht doch irgendwie stört, dass er diesmal eben nicht zurück kommt... obwohl du damals die Macht hattest ihn so zu verletzen.
Das Ego gestreichelt zu bekommen ist für jedermann was schönes, niemand kann das abstreiten.
Offensichtlich hast du einiges aus eurer gemeinsamen Zeit noch nicht ganz verarbeitet und so gut scheint es dir nicht zu gehen, sonst würdest du deine Zeit nicht auf einem
Liebeskummer Forum verbringen mit einem Thema was verjährt ist.
Das soll hier kein Angriff sein. Ganz bestimmt nicht. Ich verstehe es sogar ein bisschen.
Aber ich denke, dass du dich selber anschwindelst.
Wenn du es gar nicht aushältst, kontaktiere ihn und hole dir deine Antworten.
Seine Reaktion wird dich vielleicht abschließen lassen können.
Ein neues Thema von ihm hier im Forum so nach dem Motto *meine Ex meldet sich nach 2 Jahren* wird wohl eher nicht der Fall sein.
Dafür ist zu viel Zeit vergangen.

Ich auf der anderen Seite würde mich freuen und mit meinen Mädels mit ner Flasche Wein eine derartige Kontaktaufnahme feiern, schmunzeln, den Kopf schütteln und mein Leben weiterleben.
Eine Genugtuung wäre es allemal ...

Ich würd mir da garkeinen Kopf machen. Er hat doch wie du sagst selbst betrogen und ist sogar zweimal zu anderen Frauen?! Und dann kam die Trennung für ihn überraschend und überhaupt nicht vorhersehbar? Also ne, da kann ja von tiefer, immer verbindender Liebe keine Rede sein

Zitat von Lena737800:

Offensichtlich hast du einiges aus eurer gemeinsamen Zeit noch nicht ganz verarbeitet und so gut scheint es dir nicht zu gehen, sonst würdest du deine Zeit nicht auf einem
Liebeskummer Forum verbringen mit einem Thema was verjährt ist.

Tippe ich auch drauf.

Hat jemand eine Ahnung, was die TE will oder hier erwartet?

Zitat von meineMeinung:

Hat jemand eine Ahnung, was die TE will oder hier erwartet?

Na Tipps wie sie ihre Schuldgefühle los wird.

TE, wie kommst Du nur darauf, an einem Pärchenfoto seine Genesung ablesen zu können?
Du schließt von Dir auf andere, eine Partnerschaft ist mitnichten der Schlüssel zum Glück.
Wenn das einer weiß, dann ja wohl er.

Gerade die Zerbrochenen und Zerstörten ziehen "danach" oft ein Leben ohne Bindungen vor, was wirklich kein schlechter Tausch sein muss (-:

Zitat Lena737800:
Vielleicht gehst du mal gaaaaaaanz tief in dich und fragst dich ob es dich nicht doch irgendwie stört, dass er diesmal eben nicht zurück kommt.
Das Ego gestreichelt zu bekommen ist für jedermann was schönes

Zitat Marketing 100
Tippe ich auch drauf.

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Ich finde es, ehrlich gesagt, ziemlich traurig, dass mir hier immer wieder obiges unterstellt wird, obwohl ich mehrmals geschrieben habe, dass es genau DAS nicht ist. Es ist genau das GEGENTEIL!
Der Gedanke, dass er vielleicht immer noch an mich denkt und traurig ist, zieht mich extrem runter!
Ich wünsche mir von Herzen, dass er mich vergessen hat und glücklich ist!
Vielleicht können sich einige hier das nicht vorstellen. So, wie sich manche vielleicht auch nicht vorstellen können, dass ich mit der neuen Beziehung, die ich seit zweieinhalb Jahren habe, sehr glücklich bin, aber trotzdem Traurigkeit und Mitgefühl empfinde, wenn ich daran denke, dass mein Ex-Freund vielleicht unglücklich ist, seit damals. Ich wüsste nicht, wieso das eine das andere ausschließen sollte.

Für mich persönlich ist es jetzt total kontraproduktiv, mich hier rechtfertigen zu müssen für etwas, was genau dem Gegenteil von der Wahrheit entspricht.
Meine Intention war (ich dachte eigentlich, dass ich das bereits im Eingangspost ziemlich klar formuliert hätte), dass mir jemand Tipps geben kann, wie ich vielleicht meine Schuldgefühle und damit auch ihn gedanklich loslassen kann. Hatte mir da wirklich Hilfe erhofft, dass ich irgendwie besser damit leben kann.

Dass es mir jetzt stattdessen von machen so ausgelegt wird, dass ich es in Wahrheit gei* finden würde, wenn er zu mir zurückwollte und dass das mein Ego streicheln würde, finde ich ziemlich daneben. Die Behauptung, dass ich in Wahrheit nur sauer wäre, wenn er mich vergessen hätte, könnte falscher nicht sein.
Andererseits kann ich natürlich nachvollziehen, dass hier einige momentan einfach einen pauschalen Hass auf alle Verlasser haben. Vielleicht ist es das, was sie daran hindert, meine wahre Absicht zu verstehen bzw. glauben zu wollen. Aber für mich ist das dann hier sinnlos.

Ich bedanke mich ganz herzlich bei allen, die verstanden haben, worum es mir geht. Das ein oder andere Wertvolle war für mich dabei und es tat gut, zu lesen, dass manchen Leuten die Gefühle, die ich habe, selbst auch nicht fremd sind.

Und allen, die gerade akut leiden, wünsche ich von Herzen baldige Besserung und alles Liebe! Ich weiß nämlich auch mehr als gut selbst, wie es sich anfühlt, "auf der anderen Seite" zu stehen.

Ist ja OK. Musst ja jetzt nicht eingeschnappt sein oder so.

Die Leute wollen hier doch nur helfen (soweit das online überhaupt möglich ist).

Die meisten fragen sich eben, warum Du so viel Energie da reinsteckst nach 2,5 Jahren (!).

Wenn man die Posts überfliegt, scheint die einhellige Meinung zu sein, ihn NICHT zu kontaktieren.
Die finale Entscheidung liegt natürlich bei dir.