Die schwierigste Entscheidung meines Lebens!

@Kat:

DANKE für deine Postings! Eine Wohltat, zu lesen, dass es hier auch Menschen gibt, die differenzieren können.

@Zauber:

Ja, richtig, sie wurde betrogen - allerdings nicht vom TE! Vielleicht vergisst der Eine oder Andere User hier, dass der TE nicht der Pfahl ist, an dem sie ihre Ex-Partner nach Herzenslust martern können. Es ist okay, sachliche Kritik zu üben, allerdings sollte jeder dabei für sich noch in der Lage sein, zu unterscheiden, an WEN ihre Wut, ihre Vorwürfe und ihre moralischen Ansprüche in WAHRHEIT gerichtet sind^^

was denn sagen?
was hab ich denn gesagt? dass ich es NICHT gut heisse...
sag mal, gehts noch?

außerdem geht es in diesem thread nicht um grace....
und ich bin überhaupt nicht auf sie losgegangen...

sie hat sich angesprochen gefühlt, das ist alles....

ja, ich habe dem te zu verstehen gegeben, dass ich seine situation
durchaus nachvollziehen kann, dass ich sie zwar nicht gutheisse,
aber mir vorstellen kann, dass einem sowas passiert...und dass ich mir denken kann, dass es ihm damit überhaupt nicht gut geht....

soll ich mich jetzt entschuldigen, nur weil ich ihn verstehen kann?

Hier brennt es ja ganz schön!

Irgendwie habe ich aber das Gefühl, dass ihr Euch im Kreis dreht. Der TE hat ja nun schon ordentlich sein Fett hier wegbekommen und gutheißen kann ich all das auch nicht, jedoch finde ich aber auch, dass man sich hier nun nicht noch so gegenseitig angehen muss.
Da spielen ja die eigenen Verletzungen eine große Rolle und man betrachtet es nicht mehr als Außenstehender, sondern als selbst verletzte Person.

Das man seine/n Partner/in betrügt kann ich nicht verstehen. Wenn es passiert, dass man sich in jemand anderes verliebt (und das kann ich mir durchaus vorstellen, denn keiner geht auf die Straße und sagt sich Heute suche ich mir mal was neues), dann sollte man mit dem Partner reden und wenigstens so fair und anständig sein und Klartext reden.

Aber ihr seid gerade wie Wölfe und zerreisst Euch gegenseitig in der Luft. Wünsche wie hoffentlich passiert denjenigen, die eine andere Meinung vertreten, genau das Gleiche finde ich einfach unverschämt. Jeder darf doch seine Meinung dazu haben und auch offen äußern, d.h. ja nicht, dass ihr dergleichen Meinung sein müsst oder das jemand versucht Euch umzustimmen.

Äh Zauber, bei mir ist es 11 Jahre her, mich belastet das nicht mehr, aber ich weiß wie es mir damals damit ging.

Und es hat mich nicht angesprochen, sondern habe auf ein Post geantwortet, in welchem ich angesprochen wurde ..... sollte nicht hier sein.... etc. (krieg den Wortlaut nicht mehr zusammen).

Also, nicht aufregen deswegen, ich komm damit klar auch mit Meinungen anderer - aber ich vertrete meinen Standpunkt trotzdem

Zitat:

Warum? Wenn man liest was der TE schreibt, geht es um die Entscheidung für die große Liebe. Aber auf kosten anderer und das darf man anmackern.

also ich hab es so verstanden, dass der TE sich gegen seine große Liebe und Affaire entschieden hat.

Ich finde es schon heftig, wie ihr über den TE herfallt. Richtet eure Enttäuschung doch bitte gegen die Menschen, die euch verletzt haben- eure Ex.
Auch mich hat mein Ex betrogen, ja wer wird denn nicht einmal betrogen? Und? Es war für mich kein Drama. Ein Drama ist es, wenn man sich nicht mehr liebt und trotzdem zusammen bleibt.
Es ist keine Schande, sich neu zu verlieben, es ist auch nicht das Ende des Lebens. Es ist ein Schlag für alle Betroffenen, auch für den TE.
Und wenn alle Beteiligten vernünftig sind und liebevoll miteinander umgehen, gäbe es sehr wohl die Möglichkeit, Familie zu bleiben auch wenn sich die Liebesbeziehung auflöst. Ich kenne ein positives Beispiel...eine Mutter von drei Kindern verliebte sich unsterblich und gab dem nach. Es hat natürlich seine Zeit gebraucht aber die Familie wurde nicht zerstört. Sie haben 2014 sogar alle gemeinsam Weihnachten gefeiert.

LG

@ Grace: Du wurdest betrogen als du schwanger warst? Das ist heftig. Darf ich nach deiner damaligen Geschichte fragen?

Zitat von Gast1001:

@ Grace: Du wurdest betrogen als du schwanger warst? Das ist heftig. Darf ich nach deiner damaligen Geschichte fragen?

da gibts nicht viel zu erzählen.
schwanger mit der 2. tochter, 2 tage vor heilig abend, im 8. monat durch nen dummen zufall rausgefunden. er hat natürlich alles geleugnet. ich habe die klappe gehalten, weil heilig abend, die erste tochter (fast 4) usw.

im febr. wurde meine 2. tochter geboren, im mai hab ich ihn in den a. getreten, da er sich von der anderen nicht getrennt hat und mich weiter belogen hat.

das war alles vor fast 11 jahren. damals wars hart, mit 2 kleinen kindern allein, großer kummer, finanzielle sorgen, die komplette nummer von a - z.

war ne harte zeit, aber bis heute bereue ich es nicht mit vom KV getrennt zu haben. im gegenteil, heute kann ich gar nicht verstehen was ich an dem mal gefunden habe.

Guten Abend nochmals,
es tut wirklich weh (zum Teil) hier zu lesen- und dann auch nochmals zu verstehen- wie verletzt hier der ein oder andere auch nach Jahren noch ist.Das ist nur allzu verständlich.Ich wollte hier niemandem mit meinen Problemen zur Last fallen oder Wunden aufreißen. Ist mir ja toll gelungen! Sorry!
So ist das wohl einfach ,wenn man aufrichtig liebt. Dafür gibt es wohl doch kein akutes oder auch langfristiges Heilmittel und man wird es denke ich auch nie wirklich vergessen, weil es dafür auch keine richtige Schublade gibt,in die man es wegpacken kann. Diese Person, von der ich euch berichtete ist wirklich einfach in meinem Leben eingeschlagen wie eine Bombe (genauso wie ich wohl auch bei ihr!)...Peng und auf einmal war / ist alles anders! Wir haben so unendlich viele Gespräche über unsere Gesamtsituation geführt, die uns beide innerlich an den Rand der Verzweiflung gebracht haben. So hart es auch klingen mag.Ich konnte und kann mir gefühlt wohl auch immer noch all das mit ihr vorstellen,denn sie ist der BESONDERSTE BEZAUBERNSTE Mensch,der mir jemals begegnet ist.Sie hat mir pausenlos und immer wieder aufs neue vollkommen versichert und zu verstehen gegeben , das sie mich wie verrückt liebt und das sie mich und uns ganz will. Das sie das alles mit mir gemeinsam durchstehen wollte,koste es was es wolle gegen jeden Widerstand,auch beim heftigsten Gegenwind / Shitstorm etc.. Sie war sogar bereit dieses gesamte Jahr noch auf mich zu warten und hat mir Zeit eingeräumt,weil sie wusste / weiß wie ungemein brutal und schwierig mir dieser Schritt gefallen wäre. Ich aber konnte ihr zu keiner Zeit irgendwelche wirklichen und fühlbaren Sicherheiten geben,das ich meinen Worten (Ja auch ich habe gesagt das ich mir auch ein gesamtes Leben mit ihr vorstellen kann und das ich das alles auch so will) auch Taten folgen lasse. Nun da wohl alles vorbei ist und ich sie wohl für immer verloren hab weiß ich irgendwie genau,das sie ihren Weg auch ohne mich weitergehen wird.Das hat sie selbst auch immer gesagt,das sie nicht mit 60 im Stuhl sitzen will und alter Liebe und vergebenen Chancen hinterhertrauern will,sondern das sie nur einzig und allein nach dem Glück strebt,was jeder von uns irgendwie in seinem Leben erleben will. Es tut sehr sehr weh so genau zu wissen,das wir beide uns das alles hätten geben können! Ich liebe sie nach wie vor und ich hab absolut keine Ahnung,wie ich sie aus meinem Herz und Kopf herausbekommen soll. Aber ich respektiere nun ihren Wunsch das wir keinen Kontakt mehr haben können.Bei uns beiden ist wohl eine normale Freundschaft absolut unmöglich.

ZUR FALSCHEN ZEIT AM RICHTIGEN ORT!

....so richtig verstehe ich deine Haltung jetzt ehrlich gesagt nicht und es wundert mich, dass du plötzlich derart passiv bist, obwohl du für dich bereits entschieden hattest, dass es diese Frau für dich ist.

Wenn dem so ist: warum gehst du jetzt nicht in die Offensive?

Es scheint mir ein wenig so, als seiest du froh, dass sie dir die Entscheidung abgenommen hat, obwohl dir klar ist, dass sie ebenso mit dir zusammen sein möchte, wie du mit ihr. Was und wo ist deine Haltung? Es scheint, als hättest du gar keine Haltung zu der ganzen Situation...

Ich antworte aus der Sicht einer betrogenen Ehefrau: Du hast dich schon entschieden - mit dem Betrug und den damit verbundenen Lügen deiner Ehefrau gegenüber - für die andere Frau. Wie schlimm für die Ehefrau, die von all dem nichts weiß, wenn sie rausbekommt, dass sie nur die 2. Wahl ist. Das will keine Ehefrau sein, Ehe hin oder her. Und sei dir gewiss, dass es irgendwann ans Licht kommt. Ich spreche aus Erfahrung... nichtsahnend und durch einen dummen Zufall.
So schlimm es für mich ist, zu wissen, dass mein Mann eine andere Frau sehr geliebt hat und mich belogen und betrogen hat, bin ich froh, dass ich nun weiß, was Sache ist bzw. war.
So entscheide auch ich, ob ich diese Ehe fortführen bzw. neu aufbauen möchte oder nicht. Das ist nur gerecht!

Meine Haltung ist ganz einfach.Ich bin verheiratet und Vater eines 2 jährigen Kindes. Ich habe meiner Frau unserem Kind gegenüber Verantwortung, die ich nicht mal eben abstreifen kann.Obwohl mir das hier alles so passiert ist!
Ich bereuhe es nicht dieser Person begegnet zu sein!Ich liebe und vermisse diese Frau nach wie vor und die Tatsache das wir täglich durch 2 Türen getrennt beieinander sitzen macht es such nicht wirklich einfacher!
Dennoch habe ich totale Skrupel davor unserem Kind all die väterliche Liebe zu entziehen,ihm regelrecht den Boden unter den Füßen wegzuziehen und mit meinem Abgang würde ich wohl auch noch zusätzlich verursachen, das wir das Haus verkaufen müssen und vielleicht finanziell alle ruiniert sind. Das soll jetzt hier bitte niemand aus der materialistischen Sicht betrachten. Es geht mir nicht um eine Immobilie. Ich bring es einfach nicht übers Herz mit ein paar wenigen Worten hier all das binnen Sekunden abzureißen und vollkommen zum Einsturz zu bringen, was wir uns jahrelang aufgebaut haben. Im gleichen Atemzug weiß ich aber auch haargenau,das wohl ich derjenige sein werde,der dazu verdammt ist der wirklich großen Liebe meines Lebens mit 60 aus dem Stuhl hinterhertrauern

Ich kapier noch nicht, warum du dann eingangs schreibst, du stündest noch vor der Entscheidung - auch im Titel dieses Fadens.
Und grad schreibst du auch überwiegend im Konjunktiv, was mich denken lässt, dass du noch am Überlegen bist.
Macht aber nichts

Mit der Einstellung mit Sicherheit.
Du hast noch fetten Liebeskummer. So wie die meisten hier.
Schau auf dein Leben. Die Frau tut es auch. Schau auf dein Glück und versuch es wieder aufzubauen und wieder zu vergrößern.
Ich kann mich nur nochmal wiederholen. Versuche, dir Ziele zu setzen und deinen Frieden mit der Entscheidung zu machen.
Du geißelst dich noch selber durch die Trauer. Vielleicht suchst du dir professionelle Hilfe und schaffst es dann, sowohl loszulassen als auch dir selbst zu vergeben.

Ich wünsche dir alles Gute!

hey sosiehtsaus.

bei allem Verständnis für deine Situation.
ich kann nachvollziehen, was dir passiert ist und wie es dir geht.
auch dein Verantwortungsgefühl deinem Kind ggü geht klar.

was ich aber absolut daneben finde ist, dass du zwar aus verständliche Gründen
die Familie aufrechterhalten willst. .es aber wirklich und absolut auf kosten deiner frau austrägst.

weisst du, fremdgehen ist die eine Sache. aber jetzt dann noch in kauf zu nehmen, dass du ihr jahrelang was vormachst, sie anlügst, ihr liebe vorspielst. ist vorsichtig ausgedrück einfach nur s.cheisse. .du nimmst ihr damit sämtliche Chancen auf ein leben, so wie sie es möchte. nimmst ihr Chancen, glücklich zu sein. denn eins ist sicher: hätte sie ne Wahl, könnte sie selbst entscheiden. wäre es mit Sicherheit nicht ihre Wahl so eine Beziehung mit dir zu führe.

du drückst ihr das jetzt auf. lässt ihr keine Wahl. und das geht gar nicht.

sowas kann passieren. aber man muss den a. in der hose haben und ehrlich sein.
die Entscheidung, ob deine frau damit und so leben will, ist ganz allein ihre.

überleg mal, es wär andersrum. würdest du das wollen? ich glaube nicht.

solltest du das durchziehen und iwann in ein paar jahre kommt das raus, dann richtest du
erheblich mehr schaden an , als wenn du jetzt ehrlich bist.

jahrelanges vorspielen und anlügen ist das demütigenste was du ihr jetzt antun kannst.

denk lieber nochmal nach

Hallo Sosiehtsaus!,

ich bin ehrlich gesagt darüber entsetzt, wie Du hier in den höchsten Tönen von Deiner Affäre schwärmst, aber nicht Mann genug bist, Nägel mit Köpfen zu machen. Du liebst diese Frau, aber was ist mit Deiner Ehefrau? Hat sie kein Recht auch geliebt zu werden? Das nimmst Du ihr, indem Du bei ihr bleibst, aber mit dem Herzen bei der anderen bist. Gib sie frei, damit sie auch die Chance auf eine neue Liebe hat. Sie hat es verdient einen ehrlichen und treuen Mann an ihrer Seite zu haben.
Hast Du Dir eigentlich schon mal Gedanken darüber gemacht, was Du an Deiner Frau noch liebenswert findest? Sie wird ja wohl auch mal Deine Traumfrau gewesen sein.
Es ist ja lobenswert, dass Du an Dein Kind denkst, aber es ist noch so klein und wird damit aufwachsen, dass die Eltern getrennt sind. In ein paar Jahren wäre es schlimmer.

Halllo,

deine Kehrtwende über Nacht ist schon erstaunlich ich habe das Gefühl, auch wenn du nun schreibst, dass die Sache gegessen ist, dass es noch nicht vorbei ist.
Um wirklich abschließen zu können, kannst du dir professionelle Hilfe holen.