Die selbe Frau, die gleichen + neue Probleme

@Atomicblue @QueenA
Auch hier: 9 Wochen nach der Geburt wieder VZ und Ehemann in Elternzeit.
Als ich mich getrennt habe, musste ich den Job wechseln, um VZ und Kind vereinbaren zu können.
Aber ich hatte auch nicht den Anspruch, dass ich mir damit Zeit lasse, "sobald ich eine Möglichkeit sehe" oder "gleichwertiger Verdienst" (Dudo). Das Kind hat Prio 1. Danach kommen Geld, Karriere, Bequemlichkeit.

Die Möglichkeit, sein eigenes Kind trotz Vollzeit und Kita zu betreuen, muss man sich schaffen. Die fällt nicht vom Himmel. Merkwürdigerweise schaffen es fast immer die Mütter, das unter einen Hut zu bekommen. Und die Väter halt erst, wenn das Kind selbständig von der Schule kommen und sich selbst betreuen kann. Da verstehe ich die Gerichte dann schon, wenn sie die Kinder eher bei den Müttern sehen. Die haben weniger Gründe, sich leider gerade nicht in der Lage zu sehen.

Zitat von Kartoffelpuffer:

Ich finde schon, dass es ein Unterschied ist, ob man das Kind aktuell auf die schnelle nicht anders betreuen kann, da man seinen Lebensunterhalt verdienen muss mit einem Job,

Der Job ist bei Vätern hier im Forum immer ein Grund. Kannst Du hier x-mal nachvollziehen. Und kaum hinterfragt man das, war es doch nur die Bequemlichkeit, dass man sich nicht abhetzen möchte oder nicht auf Materielles verzichten kann oder sich kein Netzwerk aufgebaut hat.

Und eigentlich geht es ja darum:

Zitat von Kartoffelpuffer:

Wenn ich nun 1 und 1 zusammenzähle, kann es nur so sein, dass sie das Kind gestern Abend abgeschoben hat, um eine ungestörte Nacht mit Tom zu verbringen. Das ist einfach nur beschämend, abartig ekelhaft und der Mutter eines kleinen Kindes in keinster Weise würdig!

Das Kind soll die Mutter daran hindern, mit einem anderen Mann ins Bett zu gehen.

Es geht nicht ums Kind.
Hätte die Frau Nachtschicht gearbeitet, wäre daran gar nichts "beschämend", "abartig ekelhaft" oder "der Mutter eines kleinen Kindes in keinster Weise würdig" gewesen, denn Kartoffelpuffer findet es ja ganz normal, dass er die Kitazeiten mit dem Bringen und Holen von der Kita nicht koordiniert bekommt und schämt sich als Vater eines kleinen Kindes kein bisschen dafür.

Zitat von Ahornbaum:

Der TE hat der Mutter seines Kindes überhaupt nichts wegen dem gestrigen Abend vorgeworfen.

Nichts außer abartig ekelhaftem Verhalten.

Oder findest Du es relevant, dass er es ihr nicht ins Gesicht gesagt hat?

Dafür hat er dann die Tür ihr vor der Nase zugeschlagen. Als sie das gemeinsame Kind abgeholt hat. Weil sie ihn am Arm berührt hat.

Also hat er auch seinem eigenen Kind die Tür vor der Nase zugeschlagen. Für ein kleines Kind ist es nicht zu erkennen, ob Papa sauer auf Mama oder auf das Kind ist und sich deshalb so verhält.
Und genau deshalb(!) haben die Erwachsenen vor dem Kind nicht zu streiten. Weder mit Worten noch mit Gesten.

Weil sonst das Kind nachts im Bett weint und denkt, Papa hat es nicht mehr lieb und kommt nie wieder.

Und da steht euch einzig und allein das Ego im Weg.

Zitat von FrankM:

Es kann doch nicht sein, dass der Mann immer nachgeben soll, weil das Kindswohl gefährdet sein könnte.

Zitat von FrankM:

Und wenn es dann mal kracht, bis die Frau die Regeln akzeptiert,

Die Frau soll die Regel akzeptieren, sonst fühlt Papa sich wie ein Bettvorleger. Und wenn nach so einem Gerangel das Kind leidet, ruft man einfach "Toll gemacht, Frau!" und tut so, als habe man selbst gar nichts zu dem Leid des Kindes beigetragen.

Kleiner Profitipp: Wenn ich von einer Person nicht am Arm berührt werden möchte, dann gehe ich einen Schritt zurück.

Für den Betrug trägt allein Kartoffelpuffers Ex die Verantwortung. Und das hat sie auch, sie ist ja umgehend ausgezogen und kümmert sich hauptsächlich ums Kind, arbeitet und hat ein Netzwerk fürs Kind. Sie übernimmt also ihre Verantwortung für sich und das Kind.

Für das Kind und wie gut oder schlecht es mit der Trennung zurecht kommt, tragen aber beide(!) Elternteile die Verantwortung. Diese mit "sobald sich eine Möglichkeit ergibt" oder "in dem Moment" war "Selbstschutz" wichtiger, von sich zu weisen und das eigene Verhalten gegenüber dem Kind mit dem Betrug der Frau begründen zu wollen, ist eines Erwachsenen nicht würdig.

Kartoffelpuffer, wir haben es alle hinter uns und wissen, dass es nicht leicht ist, die eigene Kränkung wegzuatmen. Aber Dein Ego steht Dir gerade im Weg und lässt Dich das Wichtigste vernachlässigen und verletzen: Dein Kind.

@Nalf @QueenA

Und ich will ja nicht unken, aber das wird mir den wachsenden Alter des Kindes keinesfalls besser….

Diese Kleinkindzeit bei meinen beiden habe ich selber bereits als „alleinerziehend mit Mann“ wuppen müssen, weil mein NM schon damals geschäftlich oft tagelang unterwegs war und wir hier keine Großeltern etc. in der Nähe haben.

Netzwerk ist das A & O, besonders wenn es dann an Themen wie Sportvereine usw geht, sonst kutschiert man sich den Wolf.

Und das Thema Schule wurde auf den weiterführenden Schulen erst richtig knackig.

Meine Große ist nun fast 15 und rein schulisch hat sie (nach einer typisch pubertär-katastrophalen Phase) endlich kapiert, dass man was tun muss und bei ihr muss ich schon gar nicht mehr helfen, abhören oder nachfragen. Halleluja!
Hefte ordentlich, Noten stabil, Praktikumsplatz gesichert….läuft! (Würde Stromberg sagen).

Beim Junior dagegen, momentan Katastrophe, der hat einige Tests in verschiedenen Fächern saftig verhauen und
das obwohl er lernt. Der ist nicht dumm, im Gegenteil wenn den was interessiert dann verbeißt der sich da richtig rein.
Der nennt mir die technischen Daten eines Düsenjets, der findet Dokus über Tschernobyl oder Vulkane interessanter als Trickfilme, informiert sich über Downhill-Pisten und bekannte Mountainbiker, liest momentan Harry Potter und er interessiert sich teils schon für Politik.
Und dann gibt es umgekehrt Momente, wenn die zB in Deutsch einen Lesetext drannehmen, der ihn gar nicht „bockt“, dann schaltet der auf Standby.

Durch die Trennung war er in den letzten Wochen sowieso komplett abwesend. Ich hoffe wir kriegen das in den Griff, ich bin gerade auch mit seinem Vertrauenslehrer im Kontakt. Ihn verunsichert vor allem diese Affärenfrau meines Nochmannes, das Thema hatten wir am Wochenende auf der Fahrt zur Ravennaschlucht im Auto. Und auch meine Freundin die dabei war, konnte ihn da ein wenig beruhigen…denke für dieses Halbjahr ist die Messe notenmässig gesungen, aber er hat noch ein anderes Halbjahr um sich zu verbessern.

Gestern waren wir beim Zahnarzt und als er fertig war und raus lief, nahm mich die Zahnärztin kurz beiseite und fragte, wie es denn bei ihm gerade in der Schule usw läuft - als ich mir „Daumen runter“ antwortete, meinte sie, dass sie sich das schon dachte. Man sieht an seinen Zähnen, dass bei dem gerade heftig die Pubertät kickt, da brechen gerade einige durch. Und das hat sie bei ihrem Sohn und bei fast allen Patienten in dem Alter…das ist eine katastrophale Zeit aber Durchhalten! Es geht rum.

Fakt ist nur: wenn da die Schule losgeht, dann muss das alles funktionieren und organisiert werden. Also auch beruflich etc. muss man schauen dass man sich anpasst und ggf. ein Netzwerk aufbauen.

Mein NM denkt dass er das 50:50 Wechselmodell gut hinkriegt…mein Sohn meinte gestern, er möchte beim Lernen lieber bei mir sein. Papa weiß ja nicht mal, wann welcher Test ist!

Aber ich lasse mich mit meinem Mann nicht mehr auf Zankereien ein und das Affärenthema hat hier nichts zu suchen.
Es geht um die Kinder und glaube mir @kattoffelpuffer da wird in Zukunft noch sehr sehr viel zu besprechen sein, bis dass er mal seinen Abschluss hat.
Also bitte arbeitet schon mal jetzt an einer normalen Kommunikation.

Zitat von Nalf:

@Atomicblue @QueenA Auch hier: 9 Wochen nach der Geburt wieder VZ und Ehemann in Elternzeit. Als ich mich getrennt habe, musste ich den Job wechseln, ...

Genau DAS meine ich. Alleinerziehende Mütter schaffen die Bedingungen in Minuten, wenn nötig.
Väter können nicht weil....

Die Mütter suchen Lösungen, die Väter Ausreden.

Zitat von Nalf:

@Atomicblue @QueenA Auch hier: 9 Wochen nach der Geburt wieder VZ und Ehemann in Elternzeit. Als ich mich getrennt habe, musste ich den Job wechseln, ...

@naif dem kann ich mich so anschließen. Wenn einer aus der Paarebene aussteigt: dann ist das so: gelaufen!
Danach hat man nicht mehr die Basis um über das Privatleben des anderen zu urteilen, denn man ist kein Teil dessen. Bei sich bleiben und eine Basis jeweils fürs Kind schaffen, wenn’s passt. Über eine Frau herzuziehen, weil sie neben dem Muttersein auch Frau sein möchte -> nicht okay.
Als Mann steht es ebenso zu deine Freizeit mit wem auch immer zu verbringen.
Persônlich hielt ich es immer so für mich: meine Kinder an erster Stelle und sie waren / sind mein Motor für jede berufliche Weiterentwicklung.

Zitat von So-isses:

Genau DAS meine ich. Alleinerziehende Mütter schaffen die Bedingungen in Minuten, wenn nötig.

Nicht alle!
Zu den Vätern möchte ich nichts verallgemeinern- gibt alles!

Zitat von QueenA:

Nicht alle! Zu den Vätern möchte ich nichts verallgemeinern- gibt alles!

Richtig.

Zitat von So-isses:

Die Mütter suchen Lösungen, die Väter Ausreden.

Gibt auf beiden Seiten "Lösungsorientierte" und "Meister der Ausreden" .


Aber grundsätzlich stimme ich zu. Es sollte um das Kind gehen, nicht um die eigenen Befindlichkeiten. Auch wenn es schwer ist weil man verletzt wurde.

Zitat von So-isses:

Sie ist doch getrennt? Er nimmt sich die ganze Woche aus der Betreuung raus, und sie darf keinen kinderfreien Abend haben?

Schon, aber vielleicht nicht gleich in der ersten Zeit, wo das Kind sich schon so viel umstellen und umgewöhnen muss? Seine Priorität liegt ja nicht bei der nächsten Frau, ihre offenbar schon. Sollten nicht beide an das Kind denken?

Zitat von Stella31:

Wenn das Kind dabei ist, kann er ihr im ruhigen, bestimmten Ton sagen, dass er jetzt und hier nicht mit ihr diskutiert und bei nächster Gelegenheit ...

Also bei dem hier

Zitat:

An der Wohnungstür wollte sie mich dann wieder am Arm tätscheln/streicheln

Wäre mein ruhiger Ton nicht mehr vorhanden. Die zwei sind frisch getrennt. Sehr frisch, das darf man nicht vergessen. Heute könnte der Ex sogar den Arm um mich legen, es würde mich wundern, aber nicht Jucken. Damals, als ich von der Next erfahren habe, boah nee

Zitat von QueenA:

Nicht alle!
Zu den Vätern möchte ich nichts verallgemeinern- gibt alles!

Hast Recht!

Hier im Forum (was ja nicht repräsentativ ist) fällt mir auf, dass manche Väter am Anfang unter großem Bedauern feststellen, dass die Kinder hauptsächlich von der Mutter betreut werden "müssen".

Und sobald man das hinterfragt, geht es natürlich doch. Nämlich genauso leicht oder schwer wie bei einer Mutter. Die Väter haben sich halt bloß nie in der Pflicht gesehen, was anderes als Geld und etwas von ihrer Freizeit den Kindern zu geben. Das war bei AtzeFlip und bei Heliflieger so und bei einigen anderen, deren Namen mir jetzt nicht einfallen.

@alleswirdbesser Ich hätte mir auch jede Annäherung verbeten. Und vielleicht haben Mütter da ja mehr Übung drin, weil doch viele von uns schon vorher unerwünschte Annäherung vom anderen Geschlecht abwehren und dabei die Haltung bewahren mussten. Aber die Fassung vorm Kind verlieren und dafür dann die Frau verantwortlich machen, weil man ein Streicheln am Arm nicht aushalten oder auf erwachsene Art und Weise abwehren konnte, ist meiner Meinung nach zu wenig. 1 Schritt zurück und der Streichelversuch geht ins Leere, ohne dass das Kind viel merkt.

Danach eine WA/SMS "Ich möchte bei den Kindsübergaben weder mit Dir reden noch von Dir angefasst werden."

Wir haben seinerzeit solche Situationen am Anfang vermieden, indem wir die Kindsübergabe über die Kita gemacht haben. Der eine hat gebracht und der andere abgeholt, damit das Kind die Stimmung zwischen uns beiden nicht mitbekommt. Dazu müsste Kartoffelpuffer dann aber mit seinem Arbeitgeber reden und das Kind entweder morgens bringen oder nachmittags holen können. Wenigstens jeden zweiten Tag. Das zu ermöglichen, liegt in seiner Verantwortung.

Zitat von Nalf:

weil man ein Streicheln am Arm nicht aushalten oder auf erwachsene Art und Weise abwehren konnte, ist meiner Meinung nach zu wenig.

Eben - man kann seine Empfindsamkeit auch übertreiben. Ja, dann berührt sie mich eben am Arm. So what?

@Kartoffelpuffer

Wenn du dich tatsächlich so verhältst, wie du es hier schilderst, dann kann ich nur meinen Hut ziehen!

Du kannst wirklich stolz auf dich sein, vor allem in Anbetracht der kurzen Zeit, die diese Geschehnisse erst zurückliegen.

Du scheinst einen natürlichen Instinkt zu besitzen, der dich "das Richtige" tun lässt. Üblicherweise handeln Verlassene komplett anders und verlieren dabei nur noch mehr Respekt.

Du bist definitiv auf dem richtigen Weg.
Bleib bei dir, setze durchaus auch Grenzen, wie in der Situation an der Tür! Bleib freundlich, aber bestimmt!

Und kümmere dich (neben deinem Kind) jetzt nur um dich!

Es wirkt, als ob deine Frau dich auf die Warmhalteplatte setzen möchte, um im Zweifelsfall, also sollte sich die Situation mit dem Neuen auf Dauer als weniger komfortabel bzw. problematisch herausstellen, zu dir zurück kann. Dein stringentes Verhalten zeigt ihr allerdings unmissverständlich die Konsequenzen ihres Handelns und dass diese Tür geschlossen ist. Bleib unbedingt klar in Worten und Taten!

Ich bin mir sicher dass du das schaffst...
Viel Glück!

Zitat von ElGatoRojo:

Ja, dann berührt sie mich eben am Arm. So what?

Ich verstehe ihn schon, dass es ihn nervt und er davon emotional überfordert ist.
Das habe ich seinerzeit genauso empfunden, als mein Ex einen auf Happy Family machen wollte, während er sich hinterrücks wie die letzte Pott*au verhalten hat. Ich war verletzt und die Wut kochte.

Aber das dann vor den Augen, Ohren und Herzen der Kinder auszuleben, verletzt nur das Kind. Der Ex ist es egal und dem TE bringt es nur ganz kurz Genugtuung.

Und da muss man eben dann aktiv werden. Die Familie und Freunde, Kita und Arbeitgeber einspannen, um die Übergaben über dritte ablaufen zu lassen, solange man es selbst noch nicht gut aushält.

Aber die Verletzungen aus der gescheiterten Paarbeziehung und dem Betrug auf die Kinder überschwappen lassen, geht halt wirklich nicht. Soviel Disziplin muss ein erwachsener Mensch aufbringen. Und wenn es nicht gelingt, hat das nichts mit dem Verhalten der Ex zu tun, sondern mit der eigenen Selbstbeherrschung.