Die selbe Frau, die gleichen + neue Probleme

@Nalf

Zitat von Nalf:

Als ich mich getrennt habe, musste ich den Job wechseln, um VZ und Kind vereinbaren zu können.
Aber ich hatte auch nicht den Anspruch, dass ich mir damit Zeit lasse,

ich bin sicher das du das nicht binnen ein paar Tagen geschafft hättest, alleine ein Jobwechsel dauert Wochen.
ich wäre schon gespannt wie du Reagiert hättest, wenn dich dein Partner binnen Tagen Verlassen hätte, während du selbst zuerst alles gut Überlegt geregelt hast, weil seit Monaten dein Entschluß fest gestanden ist.

Zitat von Nalf:

Aber ich hatte auch nicht den Anspruch, dass ich mir damit Zeit lasse, "sobald ich eine Möglichkeit sehe" oder "gleichwertiger Verdienst"

auf den TE werden noch einige Kosten zukommen, von denen er noch gar nichts Ahnt und sich einen Rechtsbeistand holen muss, der auch Bezahlt werden will, nebst den Alimenten und den normalen Rechnungenev. Verbindlichkeiten
bei uns werden die Alimente vom Verdienst des Vorjahres Berechnet bzw. mit Stand Trennung, wie es in D weis ich nicht

Zitat von Nalf:

Das Kind soll die Mutter daran hindern, mit einem anderen Mann ins Bett zu gehen.

um das ist es dem TE sicher nicht gegangen, sondern an der Mehrfachversion bei verschiedenen Leuten, warum sie das Kind bei ihren Eltern parkt und nicht beim Vater lässt

Zitat von Dudo:

ich bin sicher das du das nicht binnen ein paar Tagen geschafft hättest, alleine ein Jobwechsel dauert Wochen.
ich wäre schon gespannt wie du Reagiert hättest, wenn dich dein Partner binnen Tagen Verlassen hätte, während du selbst zuerst alles gut Überlegt geregelt hast, weil seit Monaten dein Entschluß fest gestanden ist.

Der Entschluss, mich zu trennen stand seit Monaten. Dass mein Ex dann tagsüber drauf zu seiner "ich hab mit ihr keine Beziehung - Freundin" fährt und das Kind bei mir lässt, für das er hauptverantwortlich war, war für mich nicht vorab erkennbar.

Also mit der Kita telefoniert, um extrem kostenpflichtige Zusatzstunden zu buchen. Dem Chef Bescheid gesagt, dass er mich im Home Office oder beim Kunden erreicht. Dann Teilzeitgesuch (von 40 auf 30 Stunden) eingereicht, um den 2jährigen nicht von früh bis spät in die Krippe schicken zu müssen. Daraufhin prompt eine Kündigung kassiert und zum Amt für ALG1 gelaufen, das gekürzt wurde, weil der reguläre Kitaplatz ja nur 30 Stunden abdeckt. Daraufhin einen Babysitter gesucht (kostet das gleiche wie die Zusatzstunden in der Krippe, ist fürs Kind aber schonender) und Bewerbungen losgeschickt und vors Arbeitsgericht gezogen, während mein Ex schon seinen satt vierstelligen Trennungsunterhalt bei mir eingefordert hat. Vorm Arbeitsgericht verloren, aber dafür einen neuen Job mit über einer Stunde Pendelzeit aber 35-Stunden-Woche und Babysitter und einer anderen AE-Mutter, die den Knirps nehmen konnte, wenn ich im Stau stand, am Start gehabt. Nebenher dem Ex den Trennungsunterhalt gekürzt, weil er die neue Flamme schon etwas länger am Start hatte und daher so ekelhaft bei uns war und zudem noch Geld von den Konten gezogen hätte, um ihr hübsche Dinge zu finanzieren. Dann ihm den Kindesunterhalt hingelegt, woraufhin er plötzlich ein Wechselmodell mit 600km Distanz zwischen den zwei Wohnorten wollte. Usw. usf.

Wo ein Wille bzw. die Priorität auf dem Kind, da ein Weg.
Wer sich fürs Kind aber nur dann verantwortlich fühlt, wenn's grad passt, der kann natürlich nicht den AG um Homeoffice oder Teilzeit oder Versetzung bitten, weil ja irgendwann noch eine Anwaltsrechnung bezahlt werden muss. Die zahlt die Mutter doch auch!
Ihr lügt euch mit eurem "geht halt nicht" und "alles nicht so einfach" doch selbst in die Tasche. Klar ist das alles nicht einfach. Aber es ist für echte Eltern alternativlos. Wäre seine Ex nicht fremd gegangen, sondern verstorben, hätte er den Sohn doch auch nicht ins Heim gegeben und nur zum Wochenende abgeholt. Da wäre der Fokus auf dem Kind gewesen und nicht auf Geld und Karriere.

Zitat von Dudo:

um das ist es dem TE sicher nicht gegangen, sondern an der Mehrfachversion bei verschiedenen Leuten, warum sie das Kind bei ihren Eltern parkt und nicht beim Vater lässt

Was interessiert es ihn denn, ob seine Ex ihre Eltern belügt.
Er sagt ja selbst, dass er über ihre Lügen ihm gegenüber empört ist und darüber, dass die Ex sich vergnügt hat. Mit der Sorge ums Kind hat das gar nichts zu tun. Und auch nicht damit, dass er das Kind lieber gehabt hätte als es zu den Schwiegereltern zu geben. Denn unter der Woche kann er das Kind doch eh nicht nehmen.
Da ging es eindeutig darum, dass sie als Mutter nicht mit dem Mann, mit dem sie ihn betrogen hat, ins Bett gehen soll. Da wird die Sorge ums Kind gerade instrumentalisiert, um der Ex eins auszuwischen und sie als schlechten Menschen darzustellen. Ist sie auch. Als Partnerin und Ehefrau ist sie ein Monster. Aber das hat mit ihren Mutterqualitäten oder der Sorge ums Kind oder der Frage, ob es das Kind bei den Großeltern gut hat, gar nichts zu tun.

@Nalf

es muss gehen, meine Firma war 300km weit weg und kein Bürojob.
ich habe mir sogar für die Gerichtstage, die nur Dienstag bei uns sind, zwei tage frei nehmen müssen, wenn ich nicht Montag die 2,3,4, 500 km wieder Heim fahren wollte und Mittwoch wieder hin, bis mir die Richterin das Angebot machte Anzurufen, wann ich Zeit habe und kommen kann.

hinter der Mutter steht bei uns das JA, egal wie sie Lügt, ich habe sogar 2 Monate zu viel bezahlt, weil die Mutter nicht gemeldet hat das die Tochter schon Arbeitet, dem JA war es egal, denen war nur wichtig das mit 1 das Geld am Konto war und auf 1.200 Euro pro Kind verzichtet man halt nicht gerne, wenn man selbst davon Lebt

Ich finde, nachdem du der Frau die Nase vor der Tür zugeschlagen hast, hast du ein ganz starkes Statement abgeben. Dies wirkt hoffentlich bei deiner Frau noch lange nach und animiert Sie auch mal zum Nachdenken. Für das Kind war es nicht gut, die Situation so zu erleben, aber auch hierfür ist deine Frau verantwortlich. Sie hatte schließlich das Kind und hätte die Situation beruhigen und kindgerecht erklären müssen.

Ich weiß die Super Women hier werden es anders sehen, aber gegenüber denen würde sogar Mutter Theresa vor Neid erblassen, wenn man dem Eigenlob hier trauen darf.

die Ex vom TE hat das Gemüt eines Elefanten.

nur wenn Kinder da sind heisst es noch lange nicht das man sich selbst aufgibt, oder sich alles Bieten lassen muss

@Nalf

Natürlich spielt es eine Rolle ob ich das Verhalten einer Person abartig finde und dies entsprechend kommuniziere oder nicht.
Es zeigt Größe wenn @Kartoffelpuffer genau dies nicht getan hat.

Zum Thema "beim Tätscheln/Anfassen geh ich zurück" funktioniert aus meiner Sicht nur in der Theorie, wenn man damit rechnet.
Rechnet man nicht damit, hindert einen die biologisch menschlich bedingte Reaktionszeit, genau das zu tun.

Man kann sich vielleicht darüber streiten, ob das Tür zuschlagen gut war. Hier sehe ich es so, dass @Kartoffelpuffer anderweitig schon Grenzen gesetzt hat und seine NF anscheinend nicht daran hält.
Unter Berücksichtigung der zeitlichen Komponenten, die Trennung ist total frisch, ist diese Reaktion menschlich zumindest nachvollziehbar und sollte man dem TE auch ein Stück weit zugestehen, anstatt im dies bewusst vorzuhalten.

Es bringt dem TE auch nichts, ihn mit anderen Usern hier zu vergleichen.

Zitat von Dudo:

nur wenn Kinder da sind heisst es noch lange nicht das man sich selbst aufgibt, oder sich alles Bieten lassen muss

Zitat von Ahornbaum:

ist diese Reaktion menschlich zumindest nachvollziehbar und sollte man dem TE auch ein Stück weit zugestehen

Beides zeigt doch nur, dass im Zweifel der Selbstschutz (vor einem Streicheln!) vor den Interessen des Kindes steht.

Wenn ihr das so leben wollt, dann macht das. Aber dann bitte nicht beschweren, wenn JA oder Gericht das Kind eher bei der Mutter sehen und den "kann nicht - will nicht - sich alles bieten lassen"- Vater zum reinen Zahl- und Besuchsvater ernennt.
Das hat nichts mit dem Geschlecht zu tun. Sondern mit dem Verhalten.

Und dass jetzt "Tür vor der Nase zuwerfen" schon zum "starken Statement" deklariert wird, das eine Frau "zum Nachdenken" bringen könnte, ist doch Wunschdenken.
Außer Kopfschütteln und Achselzucken wird's da keine Reaktion geben.

Kartoffelpuffers Situation ist shaize und verlangt ihm viel ab. Sowohl mental als auch organisatorisch. Aber genau dann zeigt sich, wer die Ärmel hochkrempelt und sein Schicksal in die Hand nimmt und sich auf die Vaterschaft so einstellt, wie andere es schon ab Geburt machen.

Wer 500 km weit weg auf Montage ist, war weder vor noch nach der Trennung ein Familienvater. Dessen Frau war doch schon in der Ehe alleinerziehend. Soll da das JA etwa dem Vater, den die Kinder nur vom Wochenende und vom Urlaub kennen, die Kinder anvertrauen? Ohne dass er sich beruflich auf die Kinder einstellt und anfängt, die Alltagsverantwortung zu übernehmen? Da wurde sich die Zahlvaterrolle doch von Anfang an selbst ausgesucht. Wieso sollte sich dann nach der Trennung daran was ändern, wenn nicht mal der Vater sich um Änderung bemüht?

AtzeFlip hatte zum Zeitpunkt der Trennung schon ein Jahr lang die Hauptverantwortung für seine 3 Kinder übernommen und hat daher jetzt ein Wechselmodell. Musste sich aber das Netzwerk dafür auch erst aufbauen. Es geht also, wenn man will.

Nie im Leben hätte ich meinem Ex die Verantwortung dafür gegeben und ihm dahingehend vertraut, dass ausgerechnet er dem Kind "kindgerecht erklärt", warum Mutti sich nicht im Griff hat, wenn sie denkt, dass sie sich nicht alles bieten lassen muss und daher ein "starkes Statement" per Türblatt liefert. Der hätte, völlig zu Recht, unserem Kind erklärt, dass "Mama eben manchmal ihre 5 Minuten hat und das nichts mit ihm zu tun hat". Wenn's dumm läuft, erklärt der Ex "Mama ist eben krank/böse und deshalb wohnen wir nicht mehr bei ihr".

Dass einem so ein Kindergarten passiert, ist schlimm genug. Wir alle haben schwache Momente. Aber das zu verteidigen und gar zu feiern und "stark" zu finden, ist echt albern.

Am ehesten bringt er seine Ex zum Nachdenken, wenn er es hinbekommt, Kind und Job unter einen Hut zu bekommen. Denn das traut sie ihm bislang vermutlich nicht zu. Und ihr ihm ja auch nicht. Das können offenbar nur "Super Women"...

@Balu85 Du hattest doch selbst einen Job, bei dem es vom Wohlwollen Deiner Ex abhing, dass Du Deine Tochter bei Dir hast (Schichtarbeit ohne langfristigen Dienstplan) und hast dann im Job was umgestellt, um notfalls auch allein die Betreuung Deiner Tochter sicherstellen zu können. Vielleicht erzählst Du Kartoffelpuffer mal, wie das geht.

@Nalf

mein Beruf ist immer außen vor gestanden und wenn eine Frau damit nicht Leben konnte hat die Beziehung geendet, mein Job hat mir ein Sorgenfreies Leben garantiert und natürlich auch der Familie mit 4 Kindern davon zwei Eigene, als Alleinverdiener, weil sich meine Ex geweigert hat zu Arbeiten und gerade mal 100 Euro für ihre beiden Kinder monatlich bekommen hat.
so nebstbei war ich ab Weihnachten ca. 3 Monate am Stück Daheim im ZA.und natürlich von Freitag bis Sonntag die übrige Zeit

ich lasse mich Prinzipiell von Fremden nicht Angreifen oder von Bekannten, Freunden Abbusseln und eine Ex die durch fremde Betten hüpft stelle ich mit Fremden auf eine Stufe, kein Streicheln, kein Umarmen, egal ob Kinder in der Nähe sind oder nicht, das soll sie sich für Next Aufsparen
sollte meine Grenze Ignoriert werden, nach Warnung, folgen Taten meinerseits.

nach deine Meinung dürfte es keine Ärzte, Pfleger, Krankenschwestern, Bahnbedienstete, Feuerwehrleute, Rettung geben mit Kindern, denn die Arbeiten an WE, FT, haben Nacht und Wochenenddienste und schlafen Teilweise noch unter Tags, so das sich die Kinder leise verhalten müssen

Gestern Abend war ich bei unseren besten Freunden zum Essen eingeladen. Dort war die ganze Geschichte auch Gesprächsthema Nummer 1. Die Gastgeberin (dort war meine Frau sogar Trauzeugin) war am Tag der Verkündung von Auszug/Trennung sogar noch mit ihr im Club unterwegs. Dort habe sie sich auch ihr gegenüber total merkwürdig, teils extrem mitteilungsbedürftig, in anderen Momenten wieder total zurückgezogen verhalten. Auch sie kann das gesamte Verhalten auch dem Freundeskreis gegenüber nicht verstehen. Diesen lügt und spielt sie auch allen etwas vor und lebt wie in ihrer eigenen Blase. Fragt sich, wann diese platzt... Sie verhält sich wie ein komplett ausgetauschter Mensch und trifft Aussagen bzw. Entscheidungen die niemand nachvollziehen kann. Unsere Freundin meinte sogar auch, auf sie wirke meine Frau wie von Tom manipuliert und ferngesteuert. Man könne sich sonst nicht innerhalb von 3 Wochen so massiv in jemand fremden verlieben und sich so sicher sein, dass man dafür Hals über Kopf die Familie und die Ehe fallen lässt. Sowas ähnliches hatte auch meine Schwiegermutter kürzlich mal angedeutet, die das Verhalten ihrer Tochter auch nich nachvollziehen kann. Selbst ihrer eigenen Mutter gegenüber öffnet sie sich nicht.

Jedenfalls ist es schön zu merken, dass man sich auf alte, jahrzehntelange Freundschaften verlassen kann und diese weiterhin für einen da sind.

Zitat von Nalf:

Beides zeigt doch nur, dass im Zweifel der Selbstschutz (vor einem Streicheln!) vor den Interessen des Kindes steht. Wenn ihr das so leben wollt, ...

Das eine hat mir dem anderen aus meiner Sicht so rein gar nichts zu tun.

So nach einem viertel Jahr Pause, kann ich mich mal wieder mit (nicht so tollen) Neuigkeiten melden. Das Thema mit meiner (Ex-)Frau hatte ich zum Glück schneller überwunden und abgeschüttelt als erwartet.

Aber nun ein neues Dilemma…

Um Weihnachten 2025 herum, kam ich durch Zufall wieder in Kontakt mit einer langjährigen, flüchtigen Bekannten. Wir hatten die ganzen Jahre über ganz selten mal schriftlichen Kontakt (durch ihren Umzug Jahre zuvor ca. 250km Distanz), jedoch immer über völlig belanglose Dinge oder zu besonderen Anlässen (Geburtstag, Weihnachten, Jahreswechsel, Geburt der Kinder etc.). Ich hatte im Spätsommer/Herbst immer wieder mal Bilder und Sprüche in ihrem Whatsapp-Status gesehen, die darauf hindeuteten, dass es bei ihr und ihrem Partner auch nicht rund läuft. Es war mir aber auch zu blöd nachzufragen, da wir ja sonst kaum Kontakt hatten. Nach den besagten Weihnachtsgrüßen und anfänglichem Smalltalk, kamen wir immer weiter und tiefer ins Gespräch. Irgendwann habe ich dann doch mal nach ihrer Partnerschaft gefragt. Sie waren zu dem Zeitpunkt bereits ein halbes Jahr getrennt und sie erzählte mir ihre ganze Geschichte. Nachdem sie mir die Gegenfrage stellte, habe ich ihr meine Geschichte erzählt.
Wir konnten uns beide sehr gut in die Lage des anderen versetzen und haben uns gegenseitig viel gestützt und aufgebaut. Gerade sie hat immens viel Zeit, Kraft, Geduld, Worte und Emotionen investiert, um mich aus meiner noch schwierigen Phase mit meiner Ex-Frau heraus zu holen. Ein gewisses Eigeninteresse ihrerseits konnte man da nicht abstreiten. Immer wieder betonte sie, wie gut wir uns gegenseitig tun.
Der Kontakt wurde immer mehr und immer intensiver. Das Ganze hat sich dann sehr schnell in eine Richtung entwickelt, die wir beide niemals für möglich gehalten hätten; es sind beidseitig Gefühle füreinander entstanden. Nach wochenlangem Schrift- und Telefonverkehr, haben wir uns dann Ende Januar bei ihr zu Hause getroffen. Zwei Wochen später habe ich sie erneut besucht, sogar über 5 Tage. Alles war so wunderbar offen, ehrlich, kommunikativ, respektvoll, wertschätzend, locker und leicht.

Eines Tages schrieb sie mir, dass sie gerade durch eine ganz banale Alltagssituation eine Panikattacke bekommen hatte, die sie an all das negative mit ihrem Ex Partner erinnert hat und dass sie die Vergangenheit in dem Moment eingeholt hat. Sie hatte während der Panikattacke auch das Gefühl, er würde plötzlich neben ihr stehen. Sie sagte auch, dass sie dieser Vorfall ziemlich runter gezogen hätte, da sie dachte, psychisch viel weiter zu sein. Da ich an diesem Abend spät nach Hause kam, telefonierten wir am nächsten Abend über diesen Vorfall. Nach dem Telefonat kam noch eine Nachricht, dass sich zwischen uns und an unserem Status nichts ändern wird und dass ich mir keine großen Gedanken um sie machen soll, es sei mittlerweile wieder alles in Ordnung bei ihr und sie könne damit umgehen.

Die folgenden Tage verliefen wie immer mit viel Kontakt, den selben Bezeichnungen und Worten füreinander, mit viel Gefühl und Humor, Nachrichten mit vielen eindeutigen Emojis etc., also schien alles bestens zu sein. An Tag 2 nach dem „Vorfall“ sagte sie noch, dass wir am folgenden Wochenende unbedingt die Planung für die Osterfeiertage besprechen müssten. An Tag 4 nach der Panikattacke sprachen wir noch über das kommende Wochenende, an dem sie mich besuchen wollte und was wir dann so alles unternehmen wollen. Sie sagte, sie freue sich schon sehr darauf und hoffe dass die Woche schnell vorüber geht. An Tag 5 nach der Attacke, war sie plötzlich anders. Es kamen kaum Nachrichten und wenn, nur kurz, knapp und sehr emotionslos. Da sie in der Phase massiven beruflichen Stress und Druck hatte, dachte ich mir erstmal nichts böses dabei, im Gegenteil, ich versuchte noch sie zu ermutigen und zu bestärken. Nachmittags schrieb sie dann, ob wir abends telefonieren könnten. In diesem Telefonat teilte sie mir dann aus heiterem Himmel mit, dass sie nicht so fühlen würde wie ich und dass sie sich generell nicht mehr binden möchte und auch sehr zufrieden mit ihrem Leben sei, so wie es ist.

Hierzu gab es vorab jedoch wie erwähnt keinerlei Anzeichen. Im Gegenteil, es kamen immer wieder sehr deutliche Signale und Aussagen in der sie ihre Gefühle und Wünsche nach einer gemeinsamen Zukunft ausdrückte, wie z.B.
· Sie sprach als erste davon sich verliebt zu haben
· Sie hat mich zuerst geküsst
· Sie sprach als erste von einer Partnerschaft
· Sie sprach davon miteinander weiter zu wachsen und zu heilen
· Sie hat mich immer wieder in mittelfristige Zukunftsentscheidungen mit eingebunden
· Sie hat mich wochenlang bekniet, sie in ihren bereits gebuchten Sommerurlaub zu begleiten bis ich endlich nachgebucht habe
· Sie hat mich ihrem kleinen Sohn vorgestellt, in dessen Leben sie sonst niemanden einfach so rein lässt
· Sie wollte auch unbedingt schnellstmöglich meinen Sohn kennen lernen und immer wieder betont was für ein wundervoller Vater ich sei
· Sie hat mich wochen- und monatelang in den Himmel gehoben, mir die ganze Welt versprochen und betont wie glücklich sie mit mir sei und dass sie noch nie von jemandem so angesehen, respektiert und wertgeschätzt wurde und dass sie sich noch nie bei jemandem so sicher, aufgehoben und angekommen gefühlt hätte
· Sie sagte immer wieder, was für ein unfassbar attraktiver Mann ich für sie wäre
· Sie sagte, es sei kein Wunder dass sie mich so spät gefunden hätte, denn das Beste kommt ja immer zum Schluss
· Sie sagte, dass ich zwar nicht ihr erster wäre, aber dass sie mir versprechen könne, dass ich ihr letzter sein werde
· Sie sagte immer wieder, dass sie mich niemals wieder verlieren möchte und egal was kommt niemals aufgeben wird
· Der krasseste Moment: Da wir beide je ein Kind haben, waren wir uns von Anfang an einig, dass für uns das Thema Kinderplanung abgeschlossen ist. Eines Abends standen wir auf ihrem Balkon und sie sagte zu mir, wenn es weiter so gut laufen würde bei uns, ob wir uns zu gegebener Zeit bitte doch nochmal über ein gemeinsames Kind unterhalten könnten

Und dann heißt es von heute auf morgen: Sorry, ich fühl doch nicht so und möchte mich nicht binden? Was muss mit jemandem passieren um plötzlich so eine 180 Grad Kehrwende zu machen? Kann ein solch krasser Wandel allein von der besagten Panikattacke kommen? Bindungsangst, Verlustängste etc.? Schutzreaktion?

Natürlich tut es verdammt weh, aber ich respektiere und akzeptiere ihre Entscheidung natürlich, etwas anderes bleibt mir ja auch gar nicht übrig. Jedoch ist und bleibt es mir völlig schleierhaft wieso sie plötzlich das genaue Gegenteil von dem will, tut und sagt, was wochenlang völlig anders war…