Die Welt zwischen Resignation und Hoffnung

Zitat von Hola15:

Sie tickt völlig aus wegen nichts.

Woher weißt du das? Wegen "Nichts" ticken Menschen nicht aus, sondern wegen ihrer Wahrnehmung und die ist deren Realität. Sie führt zu Emotionen und deren Konsequenzen - ähnlich wie beim TE. Da ticken beide ziemlich gleich in meinen Augen. Er allerdings passiver.

Zitat von Hola15:

Du versuchst der Situation durch Flucht zu entgehen und auch das lässt sie nicht zu, übergeht deine Grenzen, obwohl du es sogar klar verbalisierst, schubst dich, beleidigt dich, verspottet dich, schreit auf dich ein und verschiebt die Realität indem sie negiert, dass sie dich damit tatsächlich zum Opfer macht.

Habe ich da was falsch verstanden? Er kann in diesen Situationen offensichtlich nicht rational verbalisieren. Was davor oder danach besprochen wird, ist Schall und Rauch, bei Menschen die so impulsiv und emotional getrieben sind. Da hilft nur Training.
Sich einem Konflikt zu entziehen kann für Melissa auch eine Grenzüberschreitung sein. Denn Flucht kann Geringschätzung und Abwertung kommunizieren.

Zitat von Hola15:

Ich will es nicht klein reden, aber du achtest wenigstens darauf, dass sich deine Wut und Hilflosigkeit nicht gegen Personen richtet.

Das macht es für mich und ihn nicht besser. Dieses Verhalten kann sich ggf. bei der nächsten Partnerin wiederholen.

Zitat von Hola15:

Für mich wäre da eher die Lösung dich überhaupt nicht in solche Situationen zu bringen und schon früher zu gehen.

Halte ich für ausgeschlossen. Hier geht es nicht nur um partnerschaftliche Streitigkeiten. Das ist ein Verhaltensmuster und wird auch in anderen Bereichen seines Lebens auftreten. Hier halte ich es für sinniger das Thema anzugehen.

Zitat von Hola15:

Das du dich jetzt hinterfragst ob du doch der "Täter" bist halte ich für falsch. Ich sehe - zumindest in deiner Beschreibung- keine Anhaltspunkte. Eher kommt das aufgrund ihrer Realitätsverschiebung oder durch loyale Täteranteile/ Täterintrojekte in dir.

Ich sehe Anteile, die zu dieser Dynamik beigetragen haben. Mir geht es nicht um Schuld und diese Frage ist in meinen Augen auch nicht zielführend. Es geht um Anteile und erkennen dieser.

@gabehcuod
Hi und danke für deine Worte und Anmerkungen. Mein Paket habe ich ja extra deswegen beschrieben. Es ist selbstverständlich Bestandteil der Situation und manche Verhaltensweisen von mir waren eben auch nicht förderlich und fungierten keinesfalls als Steuerstab der Kernspaltung. Ich bin mir dessen klar und bewusst. Und ich denke sehr viel darüber nach und gestehe es auch ein und ich werde mich auch weiterhin damit beschäftigen und an mir arbeiten.

Und nein, ich werde kein böses Wort über sie verlieren. Und sie nicht abwertend beschreiben. Wenn dich der Text dazu verleitet hat das anzunehmen, dann sei dir gesagt es war keine Absicht.
Sie hat es nicht verdient. Unsere beiden Pakete waren vielleicht einfach zu groß und zu explosiv. Wir haben es nicht geschafft das in den Griff zu kriegen. Obwohl wir es beide sehr wollten.

Zu meinem Wegbegleiter: Natürlich nimmt er mich so wie ich bin, aber klar stellt der Forderungen. Und das nicht unerheblich. Es ist sogar ein Terrier mit ausgeprägten Drang auf Bewegung und Aufmerksamkeit. Aber das ist ja völlig okay und ich liebe ihn und verbringe gern Zeit mit ihm.

Ja, ich habe alte Dämonen und es macht mich sehr traurig dass wir meine und ihre nicht bändigen konnten.

Ich denke Mal ihr kommt eh wieder zusammen

Zitat von Baktus:

Und ich denke sehr viel darüber nach und gestehe es auch ein und ich werde mich auch weiterhin damit beschäftigen und an mir arbeiten.

Find ich top für dich. Da kannst du nur gewinnen!

Zitat von Baktus:

Ja, ich habe alte Dämonen und es macht mich sehr traurig dass wir meine und ihre nicht bändigen konnten.

Hast du schon einmal an professionelle Hilfe gedacht, völlig unabhängig von ihr? Denn ihr Therapeut ist nur für sie zuständig.

Sie kann "sehr laut schreien" und "sehr beleidigend" werden.

Nach langer Beziehungserfahrung würde ich bei einem Partner, bei dem sich dieses Muster zeigt,sofort gehen. Mit einem Menschen, der in einer erwachsenen Beziehung nicht wertschätzend kommunizieren und konstruktiv streiten kann, gibt es keine gesunde Beziehung. Das wird ein nicht enden wollender K(r)ampf.
Mit ist es auch völlig egal, warum die Person sich so verhält. Das ist ihre Verantwortung, das aufzuarbeiten. Ganz häufig betreiben diese Menschen jedoch Schuldumkehr und sind sich ihrer Verantwortung nicht einmal bewusst.

Dafür wäre mir meine Lebenszeit zu schade. Ich brauche diese Art von Drama nicht.

Grüße

Zitat von Tin_:

Woher weißt du das? Wegen "Nichts" ticken Menschen nicht aus, sondern wegen ihrer Wahrnehmung und die ist deren Realität. Sie führt zu Emotionen und deren Konsequenzen

Der Text gibt es nicht ganz her, aber sie scheint ja sehr misstrauisch und eifersüchtig zu sein. Wie viel Berechtigung er ihr dazu wirklich gegeben hat ist nicht klar, aber ich sehe da im beschriebenen nichts was ihre Gefühlslage rechtfertigt.

Ergo hast du recht- es ist ihre Wahrnehmung und Realität. Das ist aber keine Berechtigung ein Fass aufzumachen, sondern ihre Verantwortung gut an ihren Themen zu arbeiten.
Es ist nicht seine sie dort immer abzuholen. Obwohl er das ja auch versucht hat, indem er zb darauf geachtet hat, keine Auslöser mehr zu setzen. Er kam ihr da eh schon sehr entgegen wie ich finde.

Zitat von Tin_:

Habe ich da was falsch verstanden? Er kann in diesen Situationen offensichtlich nicht rational verbalisieren. Was davor oder danach besprochen wird, ist Schall und Rauch, bei Menschen die so impulsiv und emotional getrieben sind. Da hilft nur Training.
Sich einem Konflikt zu entziehen kann für Melissa auch eine Grenzüberschreitung sein. Denn Flucht kann Geringschätzung und Abwertung kommunizieren.

Zitat von Baktus:

Wir haben unsere neuralgischen Punkte. Werden diese aktiviert, ist es nicht mehr aufzuhalten. Wenn es passiert, dann schreit sie. Sie kann sehr laut schreien. Sie kann auch sehr beleidigend werden. Sehr oft ist es so, dass ich dann das Weite suche

Die neuralgischen Punkte werden nicht näher beschrieben. Aber wie soll er denn noch rational verbalisieren wenn sie ihn anscheinend schon voll getriggert anschreit. Es wirkt nicht so als wäre sie da noch mit irgendwas zu erreichen.

Er braucht sich auch nicht anschreien und beleidigen zu lassen. Der Rückzug ist eine natürliche Konsequenz auf ihre Grenzüberschreitung.

Zitat von Tin_:

Hier halte ich es für sinniger das Thema anzugehen.

Zitat von Tin_:

Das macht es für mich und ihn nicht besser. Dieses Verhalten kann sich ggf. bei der nächsten Partnerin wiederholen

Seine Themen angehen ist bestimmt eine gute Idee.

Die wohl größte Herausforderung im Leben eines jeden Menschen ist es, das Bedürfnis nach Bindung UND Autonomie in Einklang zu bringen.
Wie gut oder wie schlecht die Weichen hierfür gestellt worden sind, zeigt sich bereits in der Kindheit.
Kinder deren Wunsch nach Autonomie stets gehemmt bzw. gänzlich unterdrückt worden ist, können es in der Regel kaum abwarten sich endlich abzunabeln (abnabeln zu dürfen) und ihr "eigenes" Ding machen zu können!
Kinder deren Wunsch nach Autonomie hingegen in einen sehr ungesunden Maße regelrecht überstrapaziert wurde, indem sie zu früh und zu viel sich selbst überlassen wurden, haben zwar die Erfahrung gemacht, dass sie jederzeit alles tun und sagen können, was sie möchten, es aber irgendwie trotzdem nicht dazu führt, sich tatsächlich "gehört und gesehen" zu fühlen.
Solche Menschen sind zwar bestens darauf trainiert auch alleine durchs Leben zu kommen, wollen aber genau das eben nicht! Sie sehnen sich regelrecht nach der Beantwortung "ihrer Emotionen", weshalb sie diese bei ihrem Gegenüber ständig herausfordern! Je augenscheinlich gefasster und ruhiger ihr Gegenüber auf ihre "Provokationen" reagiert, umso "gleichgütiger" empfinden sie sich. In solch einem (getriggerten) Stadium ist es nahezu unmöglich die Situation bzw. die Reaktion ihres Gegenüber differenzierter betrachten zu können und die Vermeidung der Konfrontation, nicht als überhebliche, desinteressierte, vollkommen ignorante und gleichgütige Handlung anzusehen, die man ganz bewusst gewählt hat, um ihren Wunsch nach "echter Nähe und Aufmerksamkeit" zu unterdrücken.

@Baktus

Hand aufs Herz. Reagieren mehrere Frauen ähnlich auf dich?

Zitat von Hola15:

ch stimme dir in vielem zu. Aber ist es wirklich seine Aufgabe ihre Dämonen zu besänftigen? Hat er diese Verantwortung oder sie? Der Text gibt das nicht ganz her, aber ich habe eher das Bild, dass sie da nie "satt" werden würde.

Mit Sicherheit kein bewusster Vorgang.
Ich sehe hier zwei Menschen mit Bindungsproblemen, die ihr Bindungsbedürfnis jeweils auf den anderen projiezieren. Zusätzlich sehe ich beim TE Hinweise darauf, dass die Beziehung auch selbstwertdienliche Aspekte hat. Das ist sein Part der Geschichte, mit der er sich auseinandersetzen müsste.
Zusammen ergibt das eine unglückselige Kombination, die Jürg Willi als Kollusion bezeichnet.

Zitat von Baktus:

Und sie nicht abwertend beschreiben. Wenn dich der Text dazu verleitet hat das anzunehmen, dann sei dir gesagt es war keine Absicht.

Macht die Sache nicht gerade besser.

Zitat von Baktus:

Wir haben es nicht geschafft das in den Griff zu kriegen. Obwohl wir es beide sehr wollten.

Wir können von niemand anderem erwarten, uns glücklich zu machen - das können wir nur ganz alleine.
Und ehe wir mit uns und unserer Vergangenheit nicht halbwegs im Reinen sind, werden wir immer wieder an ähnlichen Stellen gegen die Wand laufen.

Zitat von Baktus:

Natürlich nimmt er mich so wie ich bin, aber klar stellt der Forderungen.

Was Du meinst, sind Bedürfnisse, die das Tier hat.
Hier geht es um die Qualität der Bindung. Der Hund vermittelt Dir uneingeschränkte und unbedingte positive Bindungserfahrung.

Zitat von Baktus:

Ja, ich habe alte Dämonen und es macht mich sehr traurig dass wir meine und ihre nicht bändigen konnten.

Es reicht, wenn Du Dich um Deine eigenen kümmerst. Für den Rest ist sie verantwortlich.

Zitat von MissLilly:

Die wohl größte Herausforderung im Leben eines jeden Menschen ist es, das Bedürfnis nach Bindung UND Autonomie in Einklang zu bringen.

Zumindest, wenn man die Tiefenspsychologen/innen fragt.

Zitat von MissLilly:

Kinder deren Wunsch nach Autonomie stets gehemmt bzw. gänzlich unterdrückt worden ist, können es in der Regel kaum abwarten sich endlich abzunabeln (abnabeln zu dürfen) und ihr "eigenes" Ding machen zu können!

Das ist nur die eine Seite. Die andere Möglichkeit ist, dass es Erwachsene werden, die nicht in die Rebellion gehen sondern überdurchschnittlich stark von anderen (Eltern, Partnern usw.) abhängig sind.

Zitat von Geheimnis:

Hand aufs Herz. Reagieren mehrere Frauen ähnlich auf dich?

Ohne seine Antwort vorwegzunehmen - aber davon gehe ich aus.

@Geheimnis
Hand aufs Herz!
Eigentlich nein. Durch ihre Therapie bin ich zunächst aber ja auch erst mit diesem Bereich, also Aufarbeitung, eigene Pakete, Strategien zur Konfliktvermeidung etc. in Berührung gekommen. Dafür bin ich auch sehr dankbar und natürlich habe ich mir Gedanken darüber gemacht ob meine Verhaltensmuster in früheren Beziehungen ähnliche Situationen hervorgerufen haben könnten.
Ich bin aber zu dem Schluss gekommen, dass es nicht der Kern war, wohl vielleicht eine Teilmenge. Es ist auch sehr vielschichtig.

Heute ist der Tag nach der Trennung...
Ich finde eure Beiträge super und es lenkt mich etwas ab. Ein großes Tuch Traurigkeit legt sich aber grad über mich.

Zitat von Baktus:

Eigentlich nein.

Hand aufs Herz!
Du bist Dir noch unschlüssig, ob Du die rote Pille wirklich haben willst.

Zitat von gabehcuod:

Hand aufs Herz! Du bist Dir noch unschlüssig, ob Du die rote Pille wirklich haben willst.

Welche Pille, bitte?

Egal, meiner Meinung nach muss man ja auch nicht direkt hinter jedem Baum ein Schatten sehen.

Es ist gesund sich mit sich selbst zu beschäftigen, einzusortieren und wenn man für sich ein stabiles Fundament formt. Sie hat mir zur eigenen Einsortierung viel wertvolles gegeben. Das ist unbestritten und auch ich habe meine Themen.

Aber Hunde und Pillen würde ich gerne außen vorlassen. Das ist mir jetzt zu sehr Küchenpsychologie.

Zitat von Baktus:

Welche Pille, bitte?

Du bist alt genug, um "Matrix" zu kennen.

Zitat von Baktus:

Egal, meiner Meinung nach muss man ja auch nicht direkt hinter jedem Baum ein Schatten sehen.

Wo Rauch ist, ist in der Regel auch Feuer.

Zitat von Baktus:

Aber Hunde und Pillen würde ich gerne außen vorlassen. Das ist mir jetzt zu sehr Küchenpsychologie.

Passt schon - das nennt man Ambivalenz.
Du kannst natürlich auch die blaue Pille nehmen, einschlafen und genauso weitermachen.

Zitat von gabehcuod:

Das ist nur die eine Seite. Die andere Möglichkeit ist, dass es Erwachsene werden, die nicht in die Rebellion gehen sondern überdurchschnittlich stark von anderen (Eltern, Partnern usw.) abhängig sind.

Das ist natürlich absolut richtig.. es gibt noch weitaus mehrere Möglichkeiten der Reaktion und "Rebellion". Eine von diesen ist zum Beispiel auch die "stille, (kalte) Rebellion";-)

Zitat von gabehcuod:

Mit Sicherheit kein bewusster Vorgang.
Ich sehe hier zwei Menschen mit Bindungsproblemen, die ihr Bindungsbedürfnis jeweils auf den anderen projezieren. Zusätzlich sehe ich beim TE Hinweise darauf, dass die Beziehung auch selbstwertdienliche Aspekte hat. Das ist sein Part der Geschichte, mit der er sich auseinandersetzen müsste.
Zusammen ergibt das eine unglückselige Kombination, die Jürg Willi als Kollusion bezeichnet.

Ja, so sehe ich das auch...

Zitat von gabehcuod:

Wir können von niemand anderem erwarten, uns glücklich zu machen - das können wir nur ganz alleine.
Und ehe wir mit uns und unserer Vergangenheit nicht halbwegs im Reinen sind, werden wir immer wieder an ähnlichen Stellen gegen die Wand laufen.

Dazu würde gerne was schreiben, aber ich fürchte, dass würde den Thread sprengen 😇

Zitat von Baktus:

Durch ihre Therapie bin ich

Zitat von Baktus:

ich

Zitat von Baktus:

ich

Zitat von Baktus:

Ich

Zitat von Baktus:

Ich

Zitat von Baktus:

mich

Zitat von Baktus:

mich

"Ich"...ist gut und wichtig, aber für das WIR , brauchst es auch immer das "Du"

@gabehcuod

Ich respektiere deine Meinung(en).
Matrix kenn ich auch. Ich möchte mich aber jetzt nicht so gerne mit Metaphern beschäftigen. Vieles ist ja richtig was du beschreibst. Nur vielleicht ein bisschen zuviel.

Ich mag erst gemeinte Übertreibungen auch übrigens nicht. Ich denke mal darüber nach warum... Könnte eventuell auch mit der kindlich empfundenen Härte zusammenhängen. Das war nämlich auch völlig übertrieben.