Die Zeit nach dem Betrug

Wundervolle wahre Worte.
In der Tat.Helfen mir auch gerade.
Danke dafür. .

@FallingButterfly

Danke für Deinen Post und den Beitrag von ExDramaking.

Aufrichtige und klare Worte eines Menschen, der sich und seinen Prinzipien (Werten) treu geblieben ist, dafür (s)einen Traum aufgegeben und wirklich losgelassen hat.
Die Zukunft scheint ihm keine Angst zu machen, er wirkt ruhig, klar und bestimmt. Seine Zeit der Entscheidung.

Zitat von silaline:

Lieber sade, es ist aber unverzeihlich, irgendwie…
Weißt du, er hat mir ganz bewusst und frech ins Gesicht gelogen. Das ist das schlimmste daran. Mehrfach und er würde es vielleicht immer noch tun, wenn ich es nicht herausgefunden hätte.
Er hat mit der anderen über mich geredet. Sie wusste ja von mir und ich nicht von ihr. Somit war er zu einer anderen (fremden) Person aufrichtiger als zu mir. Das finde ich wirklich fatal.

Ich bin kein Mann... ...
Ja, er hat Dich belogen. Das gehört leider zwangsläufig zum Betrügen mit dazu. Man will keiner Seite weh tun, man ist nicht in der Lage eine Entscheidung zu treffen. Ich habe schon so oft gehört, dass Menschen immer so super das Richtige machen und ihnen nie so etwas passieren würde. Ist aber leider nicht so. Es ist Euch passiert und nun liegt der Ball bei Dir und er ist auf Deine Entscheidung angewiesen. Denk gründlich nach und versuch rauszufinden, ob es noch etwas zwischen Euch gibt, was so wertvoll ist, dass Du es nicht verlieren willst. Lass Dir dabei Zeit; möglicherweise siehst Du ihn ja bald nur noch als jemanden an, mit dem Du Dein Leben nicht teilen willst.
Übrigens: dass er seiner AF von Dir erzählt hat, finde ich eher positiv. Mein Exmann hat mich damals erstmal lange verschwiegen und das tat richtig weh. Er war angeblich auch alleine im Urlaub. Dabei waren wir dort richtig glücklich (dachte ich). Von ihr habe ich aber erfahren, dass er alleine mit dem Rad durch Schweden gefahren ist, während er in Wirklichkeit in Spanien jeden Tag mehrfach S. mit mir hatte ...Das tat auch weh. Unsere Ehe wurde geschieden und ich bereue es keinen Tag.
Mein Kollege ist verheiratet und hat zwei Kinder. Seine Frau ist zur Mutti mutiert und hat ihn kaum noch wahrgenommen, ist unglaublich fett geworden und eines Tages ist er dann mit einer richtigen Tussi im Bett gelandet. Das wäre nie raus gekommen, wenn die Dame ihm nicht noch seine Brieftasche geklaut hätte. Aber: das ist fast 20 Jahre her; beide sind noch zusammen und haben gemeinsam an ihrer Ehe gearbeitet und es hat funktioniert. Die gehören einfach zusammen und so viele glückliche Jahre haben das eine unglückliche Jahr schon längst vergessen gemacht.
Liebe ist zerbrechlich. Begehren ist irrational und Gefühle kaum steuerbar. Alles eine brisante Mischung.
Ich kenne sehr viele Menschen, die es bereuen, nicht verziehen zu haben. Und ich kenne auch viele Menschen, die glücklich damit sind, nicht verziehen zu haben.

FallingButterfly, vielen Dank! Ich habe sowohl deinen Post wie auch den von ExDramaking mehrfach gelesen.

Es ist einfach nur besch... ihn aufzugeben und dass er nicht mehr da ist. Wir waren so wundervoll.

Ich habe mich auch nicht geändert. Ich gehe immer noch den gleichen Interessen nach und ich habe immer noch meinen gleichen Freundeskreis. Ich lache über die gleichen Dinge und bin einfach wie ich bin.

Trotzdem hat mich diese Sache verändert. Ich bin in einer Rolle, in der ich nie sein wollte - die Betrogene. Ich werde zukünftig mehr Misstrauen und Skepsis haben, eine gewisse Leichtigkeit hat er mir genommen.

Ich habe es heraus gefunden und sofort gesagt, dass Schluss ist. Jedoch hat die Konsequenz meinerseits gefehlt, denn ich fing nun an zu zweifeln. Zweifel daran, ob ich nicht doch verzeihen könnte, entgegen meiner grundsätzlichen Einstellung. Das zerreißt mich immer noch.
Jedoch kenn ich mich ja ziemlich gut und kann auch ziemlich gut mich selbst reflektieren. Und deshalb weiß ich, dass ich damit nicht umgehen kann. Es ist für immer was zwischen uns, was er da platziert hat und das geht nie mehr weg. Vermissen tu ich ihn trotzdem ungemein und ich bin einfach nur sauer, dass er es gemacht hat. Leider nicht sauer genug um ihn aus meinem Herzen zu verbannen. Es war ja schließlich schön und bis vor einem halben Jahr, dachte ich noch, dass wir Familie gründen. Das hat er mir alles genommen und ich hoffe, dass der Traum von eigenen Kindern nicht völlig ausgeträumt ist. Die Zeit wird es zeigen. Er hat in letzter Zeit so oft davon gesprochen, weil er es auch will. Schließlich wird er 40Jahre und hat weder Kinder noch Ehefrau. Das hat er sich auch anders vorgestellt aber eben auch selbst verschuldet.

Nach dem Auffliegen hat sich diese Nachricht ziemlich schnell verbreitet. Meinen Arbeitskollegen ist sofort aufgefallen, dass was nicht stimmt (wir haben ein gutes Verhältnis unter uns Kollegen) und ich habe auch nichts hinterm Berg gehalten. Ebenso im Freundeskreis. Warum soll ich für einen Menschen lügen, der mich so fertig gemacht hat? Es war eben sehr auffällig, dass ich als immer strahlende und fröhliche Person kein Lachen mehr im Gesicht hatte. Außerdem dachte ich, dass es gut ist, wenn es "viele" wissen, denn dann gibt es kein zurück mehr. Ich musste mich selbst überzeugen, dass ich nicht mehr zurück will. Ich habe mir meine eigenen Ideale sozusagen verstärkt aufgezwungen. Auch wenn ich manchmal leider immer noch nicht 100% dahinter stehen kann. Ich bin einfach noch im Gefühlschaos, ja, ich habe einfach auch noch starken Liebeskummer.

Aber ich will mich nicht kaputt machen, dass hat er schon gemacht und nun weiß ich, dass es nur einen Menschen gibt, der mir immer treu ist - ich selbst! Und das will ich nun wirklich nicht aufgeben, ich bin damit gerade nicht vollends glücklich und ich bin auch einsam aber ich bin mir treu. Ich hoffe, das lohnt sich.

Ach ja und das Lachen klappt aber schon wieder ganz gut und weggehen auch (ich war schon immer viel unterwegs, bin absolut kein Heimchen). Ich werde ihn wohl wieder blockieren, ich denke es ist besser für mich nichts von ihm zu hören. Manchmal ist es zwar gut zu hören, dass es ihm schlecht geht aber meistens zieht es mich nur runter, weil ich es nicht verstehe...

Liebe Sade, Sorry....

Ich mag deinen Post und denke darüber nach. Was wäre wenn ich bereue?!? Ich weiß es nicht. Aber ich bin ein Typ Mensch, der gewisse narzistische Züge aufweist und ein Lebemensch. Ich will keine Zeit an jemanden verschwenden, der mich so schlecht behandelt hat.
So bin ich nun mal gestrickt. Ich bin jemand der mit beiden Beinen fest im Leben und eine feste Meinung hat (in sämtlichen Angelegenheiten) und zu dieser steht. Normalerweise... denn jetzt hinterfrage ich mich und meine Einstellung. Es ist schwierig zu erklären, denn ich begreife es nicht. Ich will ihn bzw viel mehr der er war vor dem Betrug. Jedoch ist er ja immer noch der Gleiche, ich weiß nur jetzt mehr. Ich bin zerrissen, will es aber schaffen und dabei hoffentlich auch noch glücklich werden.
Und ich halte mir diese Lügen und auch diese Demütigung, die er mich ausgesetzt hat, vor Augen.
Es ist übrigens egal, wie viel Leuten man es erzählt. Es wird immer über einen gesprochen... der eine Betrüger, der andere Betrogener. Jeder hat dann seine Rolle und auch, wenn niemand es dir persönlich sagt, es wird getuschelt und sich Meinungen gebildet. Ja, man kann sagen, dass es egal ist was andere Leute sagen aber man muss trotzdem eine Rolle annehmen, die der Betrüger dir gegeben hat ohne zu fragen.
Für einen stolzen Menschen wie mich sehr schwierig auch wenn ich über vielen Dingen stehe...

Du musst mit dir leben erstmal.
Nicht für andere Leute..

@silaline,

weist Du, wenn einer seine Prinzipien hat...OK
Wenn das Gefühl vergeht...OK
Das Vertrauen nie mehr kommt....OK
Es gibt noch viele andere Gründe, die Sache nach einem Betrug o.ä. zu beenden, die OK sind.

Ich persönlich würde es auch nicht nochmal probieren. Betrug = Schluss, ohne wenn und aber.
Ich brauch es nicht mehr. Ist mir zu dämlich. Wenn ein Mensch nicht weiss was er will und nicht reden kann. Nicht meine Baustelle.

Dennoch bereue ich es kein Stück es wirklich...also voll total probiert zu haben. Auch wenn es nicht geklappt hat, was verschiedenste Gründe hat.

Ich habe wirklich voll gelitten und es ist dabei etwas passiert. Dieses echte Annehmen bis dahin, wo es richtig Schmerzt, hat etwas "geöffnet".
Ich erkläre mir das unproffessionell so, dass das unangenehme fühlen in die Tiefe das angenehme Fühlen in die Höhe erweitert hat.

Von daher möchte ich sagen, wenn der Grund primär das Ausweichen vor dem Schmerz ist, könnte so manch einer eine große Chance verpassen.

Zitat von silaline:

Für einen stolzen Menschen wie mich sehr schwierig auch wenn ich über vielen Dingen stehe...

Und das IST für mich ein Anzeichen dafür.

Wenn Du meinst, er sei eigentlich der Richtige, dann über leg dir, ob Du ihn loslässt weil Du ausweichst.

@silaline

Wenn man hier mitliest, sieht man oft, dass der betrügende Part schon oft mal auffällig gewesen ist und eigentlich dann auch schon lange nicht mehr der Traumpartner. Es gibt so eine zeitliche Grenze, an der sich eine Beziehung ändert und das kann ich aus eigenem Erleben bestätigen: nach 9 Monaten ist man nicht mehr blind verliebt, sondern sieht den Partner klarer. Du hast ihn immer noch als Deinen Traummann und Dein Gegenstück gesehen; also schon mit Klarblick. Es gibt Männer, denen so eine symbiotische Beziehung Angst macht. Möglicherweise spielte das eine Rolle, als er den Fehler schlechthin machte. Er hat sich so gezeigt, wie Du es nicht für möglich gehalten hättest. Ich verstehe, dass Du gekränkt bist, dazu hast Du alles Recht der Welt. Die Frage ist: kann es wieder so werden, wie vor dem Betrug? Ich denke nicht, dass Du schon oft geglaubt hast, Deinem Traumann begegnet zu sein; so naiv bist Du nicht. Wenn Du überlegst, was Eure Beziehung auf der Haben-Seite hatte und wieviel davon noch übrig ist, hilft Dir das vielleicht. Lass Dir einfach Zeit.

Wenn die TE verzeiht, wird sie dann ihren Prinzipien untreu? Sind es dann keine Prinzipien mehr?
Oder ist es eine (einmalige?) Ausnahme?

Was bedeutet das für Dich? Wie siehst Du Dich oder wie willst Du Dich in Zukunft sehen?

Dass der AM mit der AF über die TE spricht, gruselig, das war doch nicht in Liebe, sondern um der AF klarzumachen, dass er jetzt noch nicht bei ihr sein kann, weil er sich kümmern muss. Es ist unerträglich, dass und wie die AMs über ihre TEs ablästern, frigide, fett, faul.... Sollen sie doch abhauen, wenn das Weib zu Hause so schrecklich (hässlich) ist. Es sind doch nur Lügen der AMs, um sich alle Türen offen zu halten. Und dann wird der TE der schwarze Peter zugeschoben: ich würde ja für unsere Beziehung kämpfen, aber wenn DU mir den EINEN Fehltritt nicht verzeihen kannst...
Warum hat der AM nicht früher angefangen, um die Beziehung zu kämpfen sondern 1-100 x S. mit einer anderen? Weil er verführt wurde... (Ironie Ende)

Ja, liebe Sade, er war schon mal untreu. Nicht mir (denke ich) aber seiner Ex Freundin. Er hatte eine lange Affäre. Als er mir das sagte, war es furchtbar für mich. Da hatten wir uns gerade kennengelernt und mich hat das sehr abgeschreckt. Ich fande betrügen schon immer sch…!
Nun ja, es war vor meiner Zeit und wir haben uns kennengelernt und verliebt. Er war von Anfang an ehrlich und sagte, dass es nicht gut war, was er gemacht hat. Gibt verschiedene Gründe dafür (jedoch nichts was es für mich rechtfertigt, weil ich dann halt einfach Schluss machen würde) aber das ist eine andere Geschichte.
Auf jeden Fall, kennt er meine Meinung dazu und ich sagte immer: Bitte versprich mir treu zu sein und mich niemals zu betrügen. Er antwortete immer: Du bist die tollste Frau die ich je kennengelernt habe und ich verspreche dir immer treu zu sein und dich nie zu betrügen.
Ich glaubte daran, für mich bedeutet ein Wort noch was. Er sagte es auch noch, als sich das mit der anderen Dame anbahnte…
Er es trotzdem gemacht, sein Wort gebrochen. Mehrfach. Das tut weh, das ist hart. Ihm bin ich wesentlich kühler gegenüber als ich hier schreibe.
Erst gestern fragte er mich mal wieder, ob ich nicht noch eine Chance für uns sehe, schließlich gehören wir doch zusammen. Er sagt, dass er uns beide wieder glücklich machen will und er mich liebt und sehr vermisst. Er kämpft sehr, ich bin hin- und hergerissen zwischen, Hoffnung, Wut, Enttäuschung, Kummer und dann doch wieder stolz, den ich mir behalten möchte. Es geht ums Prinzip…
Artemisa, er hat mit Sicherheit so nicht über mich gesprochen. Außerdem bin ich ja auch nicht hässlich und erst recht nicht frigide
Aber egal, was er gesagt hat oder nicht, er hat mich hintergangen und gedemütigt, vielleicht nicht mit Worten aber mit Taten!

Ich hatte vor ihm auch zwei Beziehungen, dich ich beide selbst beendet habe, weil es für mich nicht ausreichend war. Ich habe beide geliebt aber es war nicht genug. Bei ihm jedoch hat es gepasst, ich habe mich so wohl an seiner Seite gefühlt. Der erste Mann bei dem ich mir ernsthaft vorstellen konnte, dass wir Familie gründen. Es hat einfach gepasst. Er sieht das nun klarer denn je… Doch leider erst jetzt. Er muss mit den Konsequenzen seines Handelns leben, damit kommt er nicht klar, weil er es selbst verbockt hat. Aber ich komme damit ja auch irgendwie nicht klar. Wir drehen uns im Kreis…

Es kann definitiv nie wieder so werden wie vorher. Und wenn ich so darüber nachdenke, dann ist es aber das was ich will. Ich will unsere Beziehung vor dem Betrug und das geht nicht.
Also will ich etwas was nicht geht. Ich glaube diese Erkenntnis muss ich verinnerlichen.
Ich vermisse ihn halt wirklich sehr… Der Mann meines Lebens und zugleich die größte Enttäuschung meines Lebens!

Just in diesem Moment hat er mir wieder eine lange Nachricht geschrieben, er schafft es wirklich, dass ich zweifel. Es ist irgendwie so aussichtslos…

wenn er es schon vor Dir " getan " hat und während Eurer Beziehung auch , kann es möglich sein, dass er einfach so ein Typ ist, der mal ausschlagen kann. Anscheinend ist er ein anfälliger Seitenspringer , aber bereut und liebt Dich trotzdem . Wenn Du ihn wirklich zurück haben willst, müsstest Du Deine starren Prinzipien aufgeben : Das würde bedeuten, dass Dir klar sein muss, das jeder sich mal in einen anderen vergucken oder verlieben kann, das ist menschlich! Aber! Große Frage : Da er Dich weiterhin liebt und Du ihn auch , müsstest Du fest damit rechnen, dass er mal im Falle einer Wiedervereinigung mit euch wieder ausscherrt . Könntest Du Dir vorstellen damit zu leben , er liebt Dich scherrt mal wieder aus zu einer AF, bleibt trozdem bei Dir oder kommt immer wieder womöglich zu Dir zurück ?
Dir sollte bewusst sein ,keiner ist perfekt , jeder hat Schwächen , auch Du , aber könntest Du mit seinen Schwächen leben ?
Ich stehe momentan ähnlich , wie Du , vor dem gleichen Problem: Kann ich meinen Ex wieder vertrauen , nach dem er mich betrogen hat , beide Frauen gleich liebte, aber diesen Betrug in unserer langen Ehe , nur 1 Mal gemach hat ?

wenn er schon mal betrogen hat, eine längere Affäre hatte, sehe ich auch den "Wiederholungstäter", will sagen, ein Persönlichkeitsmerkmal, dann, wenn es schwierig wird (und das Leben in einer langjährigen Beziehung IST nun mal an dieser oder jener Stelle auch mal tricky) einen "leichten" Ausweg zu suchen.
von diesem Partner würde ich persönlich abstand nehmen.
denn augenscheinlich hat er eben nichts gelernt aus den vorerfahrungen!

reine Spekulation jetzt: stell dir vor, ihr habt Kinder , seid beide übernächtigt, es läuft mal längere Zeit wenig im Bett, es ist stressig, man hat vielleicht mehrere Monate mal wenig Zeit für die Pflege der paarebene--- und dann kommt von außen mal wieder eine hübsche Abwechslung daher......
er hat es mindestens zweimal schon erfahren, dass das im Fall der Fälle für ihn ein Ausweg sein kann.....

ich für meinen Teil könnte da nicht mehr vertrauen, dass er auch mal Durststrecken durchhalten kann!


Einen schweren Fehler finde ich darf man machen, den kann ich auch verzeihen. aber dann reicht es auch!

@silaline
Hey, war auch nicht so gemeint, dass Du hässlich oder so seiest. Ich hab´ nur das wiedergegeben, was ich immer wieder höre, von AFs und AMs über die TEs.

Was mich ebenso geschockt hat: ich habe immer wieder die TEs und die AFs gesehen, und sie sahen aus wie Zwillinge, nur dass die AF -im Gegensatz zur TE- nicht in Jogginhose dastand und ungeschminkt, sondern im Kostümchen, bzw. ein Abbild der TE, nur eben vor der Geburt usw. und damit das, was man gemeinhin als "zurecht" gemacht bezeichnet.
Das macht mich wirklich nachdenklich. Vielleicht ist da irgendwo ein Schalter (versteckt), an dem man (jeder in dieser Dreieckskiste) ansetzen kann, ein Hebel? Vielleicht sogar vorbeugend?

vielleicht ist der Schalter da, wo man beginnt, sich der unverbrüchlichen liebe des Partners "allzu sicher" zu sein....?
ihn / sie als selbstverständlich zu nehmen, sich nicht mehr um ihn / sie zu bemühen....?

ein schleichender Prozess....
und jemand neues katapultiert uns bzw den Partner dann ganz plötzlich wieder an den Start.... wo alles so leicht und bunt war.

"frei nach HP kerkeling - Liebe ist Arbeit, Arbeit, Arbeit..."

der wahre Kern, jedenfalls sehe ich das so - man darf nie aufhören, den anderen eben NICHT als selbstverständlich zu nehmen.
was dazugehört, muss jeder selbst erkennen.....

AF und EF sehen sich ähnlich. .



Also die AF meines Exmannes sieht völlig anders aus..und ist auch anders

Die EF meines Exams..dasselbe..

Jetzt überlege ernsthaft bei welcher Gelegenheit ich das Kostüm und die Jogginghose hätte tragen müssen.

Vielleicht wäre dann alles anders gekommen.

Mist Mist....