Doppelleben von Partner aufgedeckt

Zitat von Butterblume63:

Damit hat er gelernt,dass man bequemer durch das Leben kommt... Zumindest so lange wie es nicht auffliegt.

Leider wahr.

Zitat von aryana:

Problematische Verhaltensmuster gibt es sicher bei den meisten Menschen in irgendeiner Form. Bei ihm ist es sicher die Kommunikation. Ich mach mir aber auch nichts vor, dass bei einem anderen Partner es keine Schwierigkeiten gäbe.

Ich fürchte, du hast mich falsch verstanden.
Ich meinte ja, Probleme hast du in jeder Partnerschaft und ich denke jeder Mensch hat so seine ganz persönliche Macke, es wäre wirklich naiv auf den zu warten, der frei davon ist. Man kann aber auch mit vielen Dingen lernen zu leben, wenn man offen reden kann.
Du sagst, ihr müsstet an eurer Kommunikation arbeiten. Das Problem ist nur, dein Partner ist schlichtweg unaufrichtig. Ich frage mich da wirklich, wie du dir einen Neuanfang da genau vorstellst? Du kannst ja schon mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass du bei den nächsten Dates wieder mal von nichts ne Ahnung haben wirst. Wie willst du da Vertrauen aufbauen, was ja ohnehin nach so einem Vertrauensbruch ein ziemlicher Akt ist. Wenn du aber ganz genau weißt, der kann von Hause schon nicht aufrichtig zu dir sein, wie willst du bitte dann zur Ruhe finden, wenn du ihn nicht 24/7 überwachen möchtest?

Zitat von DieSeherin:

allerdings eine, deren ziel nicht die unbedingte rettung der beziehung ist, sondern eine, die hilft eine entscheidung zu treffen. das geschehene erst einmal enauer unter die lupe nehmen, sortieren, gewichten, einordnen... und dann erspürst du schon, b du dich auf einen neuanfang einlassen kannst und willst, oder ob diese paarbegleitung eine trennungsberatung wird.

Danke für den Tipp! Er möchte, dass wir die Beziehung auf jeden Fall weiterführen, aber für mich klingt das in der Tat nach einem Vorgehen, dass mir sinnvoll erscheint.

Zitat von Sorgild:

Du kannst ja schon mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass du bei den nächsten Dates wieder mal von nichts ne Ahnung haben wirst. Wie willst du da Vertrauen aufbauen, was ja ohnehin nach so einem Vertrauensbruch ein ziemlicher Akt ist. Wenn du aber ganz genau weißt, der kann von Hause schon nicht aufrichtig zu dir sein, wie willst du bitte dann zur Ruhe finden, wenn du ihn nicht 24/7 überwachen möchtest?

Er behauptet steif und fest und wohl mit Reue, dass er so etwas nicht mehr machen würde. Aber du hast natürlich recht, eine Gewissheit werde ich nicht haben. Wir haben bereits darüber gesprochen, wie es möglich sein könnte, dass er mir regelmäßig Beweise liefern kann, wo er sich tatsächlich aufhält etc. Ich hab ihm gesagt, da muss er sich was einfallen lassen. Aber so dumm bin ich auch nicht, dass mir nicht bewusst wäre, dass wenn es jemand darauf anlegt zu betrügen, das auch möglich ist. Letztlich hab ich da 2 Probleme, einmal das Verzeihen/Verarbeiten von dem, was passiert ist und gleichzeitig, das Zurechtkommen mit dem Kopfkino, dass in Zukunft möglicherweise wieder was sein könnte. Ich weiß in der Tat nicht, ob ich diese Belastung denn überhaupt bewältigen kann.

Aryana, es liegt im Charakter ob jemand treu ist oder nicht. Du hast ein Prachtexemplar das mit größter Wahrscheinlichkeit immer wieder ausbrechen wird.
Und wie will er seine Treue beweisen? Allein mit Zweithandy kann er alles umgehen. Anrufumleitung rein und schon hat er ein sicheres Alibi. Abgesehen davon wäre mir so eine Überwachung viel zu blöd und anstrengend.
Du selbst steckst deine Grenzen ab. Und diese sollten so gestaltet sein,dass du dich wohl und sicher fühlst. Es liegt alleine an dir was du mit dir machen lässt. Achte auf dich. 🍀

Zitat von Butterblume63:

es liegt im Charakter ob jemand treu ist oder nicht

Wie wahr!

Zitat von Butterblume63:

Aryana, es liegt im Charakter ob jemand treu ist oder nicht. Du hast ein Prachtexemplar das mit größter Wahrscheinlichkeit immer wieder ausbrechen wird.

Naja, die Statistiken sprechen davon, dass ca 50% der Betrüger Wiederholungstäter sind.
Die andere Hälfte erkennt ihr Fehlverhalten. Die "größte Wahrscheinlichkeit" sinkt bei dieser Hälfte auf Null.
Charakter, Sozialisation, Umfeld - da spielt vieles rein. So einfach "einmal Betrüger, immer Betrüger" ist es nicht.
Zu welchem Teil das "Prachtexemplar" hier gehört, kann nur die TE erfahren/wissen. Die Zeit zeigen.

Zitat von HerrZ:

Naja, die Statistiken sprechen davon, dass ca 50% der Betrüger Wiederholungstäter sind. Die andere Hälfte erkennt ihr Fehlverhalten. Die "größte Wahrscheinlichkeit" sinkt bei dieser Hälfte auf Null. Charakter, Sozialisation, Umfeld - da spielt vieles rein. So einfach "einmal Betrüger, immer ...

bei dem Herrn braucht man keine Glaskugel. Nur lesen was Aryana geschildert hat reicht. Konfliktscheue in der Familie,heimliche Kintaktaufnahme mit etlichen Frauen, Fremdgehen.....

Ok, ganz so schwarz sehe ich das hier jetzt nicht. Ich denke mir, dass sich jeder Mensch ändern kann.
Allerdings passiert das nie aufgrund äußerer Faktoren, wie in diesem Fall, eine Beziehung zu retten.
Was aber gut sein kann: Er könnte das hier als Lehrgeld aufnehmen, in sich gehen und danach selbstständig und unabhängig von der TE damit beginnen, an sich zu arbeiten.
Genug Baustellen hat er ja.. Konfliktscheue.. aufgrund schlechter Kindheit.. Jaja, willkommen im Club.
Hier gibt es einige, die da mitreden können und diejenigen, die sich tatsächlich auf den Weg gemacht haben, um daran arbeiten, berichten von einer jahrelangen Arbeit an sich selbst.
Vielleicht wird er eines Tages fähig sein, eine gesunde Beziehung führen zu können.
Für den Moment sehr ich das allerdings nicht und wenn die TE jetzt die Beziehung mit ihm weiterführt, nimmt sie ihm dadurch alle Gründe, diesen sicher harten und steinigen Weg gehen zu müssen.
Er sieht dann ja, das er damit durchkommt, kann sich sogar später immer wieder damit rausreden.
Und in diesem Fall stimme ich den anderen hier zu:
Eine Partnerschaft, in der eine Seite der anderen ständig Rechenschaft über seine Treue ablegen muss, hat faktisch so gut wie gar keine Chance. Einer von beiden wird auf der Strecke bleiben.

Zitat von Sorgild:

Ich denke mir, dass sich jeder Mensch ändern kann.

Das Verhalten ja (und das gelingt selten dauerhaft, da gehört eiserne Willensstärke dazu), den Charakter kaum.
Was den Mann der TE betrifft sehe ich es genau wie Butterblume. Er ist nicht zufällig und "unschuldig" reingerutscht, er hat die Unehrlichleit und Heimlichtuerei mit der Muttermilch aufgesogen.
Mag sein dass es Leute gibt, zu deren Charakter das Fremdgehen nicht passt und die nicht mehr rückfällig werden. Das würde ich hier aufgrund aller Dinge, die geschildert wurden, nicht vermuten.
Aber es liegt natürlich Allein bei der TE ob sie das ausprobieren will oder nicht.

Mein Tipp, Aryana: probiere es nur aus, wenn du gut damit leben kannst, dass so etwas noch einmal passiert.
Wenn du das kannst, dann hast du nichts zu verlieren.
Wenn du sagst "wenn das noch einmal vorkäme, würde es mich zerstören!" - lieber dreimal überlegen, denn die Wahrscheinlichkeit ist bei einem unehrlichen Menschen deutlich höher als bei Leuten, denen lügen sehr schwer fällt.

Zitat von Alixe1:

Aber wie soll das weiter gehen? Willst du da immer hinterher sein und ihn kontrollieren, ständig mit Misstrauen ihm gegenüber leben?

Zitat von Alixe1:

Dazu dein Kopfkino. Ich kann mir vorstellen, welcher Film da ständig läuft!

Je mehr ich darüber nachdenke, umso klarer wird mir, dass eine gemeinsame Zukunft nur sehr schwer möglich ist, vor allem, wenn ich mir bewusst mache, was alles damit verbunden ist. Wie du schon schreibst, das Misstrauen, das Kopfkino... Ich wünschte, es hätte sich als einfacher herausgestellt.

Zitat von HerrZ:

Zu welchem Teil das "Prachtexemplar" hier gehört, kann nur die TE erfahren/wissen. Die Zeit zeigen.

Ja, manchmal weiß ich selbst nicht mehr, was ich eigentlich noch glauben soll.

Zitat von Sorgild:

Für den Moment sehr ich das allerdings nicht und wenn die TE jetzt die Beziehung mit ihm weiterführt, nimmt sie ihm dadurch alle Gründe, diesen sicher harten und steinigen Weg gehen zu müssen

Das stimmt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mein Tipp, Aryana: probiere es nur aus, wenn du gut damit leben kannst, dass so etwas noch einmal passiert.
Wenn du das kannst, dann hast du nichts zu verlieren.

Danke, dass trifft es wohl genau.

Ich hatte hier mein Thema eröffnet, weil ich eigentlich einen Neuanfang probieren wollte und mir Tipps erhoffte. Bzw. ich wollte wenigstens einen Neuanfang wagen, damit ich sagen kann, dass ich es versucht habe, auch wenn es dann nicht klappen sollte. Seine Argumente sind ganz klar, dass er ja selbst mit dem Verhalten aufgehört hat und sich letztlich für mich entschieden hat. Entsprechend hat es mich überrascht, dass sich hier so viele dagegen ausgesprochen hatten. Ich konnte nicht recht verstehen, was der Unterschied von meiner Situation zu den "anderen Fremdgehern" war. Dennoch haben mir die zahlreichen kritischen Stimmen hier die letzten Tage wirklich sehr zu denken gegeben.

Aryana,dein Mann ist ein Grosskotz vorm Herrn. Sollst du ihm noch die Füsse küssen,weil er derweil aufgehört hat? Bereuen und Aufarbeitung geht anders. Ja,es gibt Betrüger die erkennen was sie dem Menschen angetan haben der ihnen vertraut hat. Die Verhalten sich aber anders.

Zitat von aryana:

Ich konnte nicht recht verstehen, was der Unterschied von meiner Situation zu den "anderen Fremdgehern" war.

Das kann ich Dir - von meiner Warte aus - gerne sagen:

Das erste Kind war geplant und in dieser Zeit hat er Dich einfach mal so betrogen. Wer plant denn bewusst ein Kind und macht das dann. - zeigt mit seinen Charakter!

Seine Salamitaltik würde mir zeigen, dass da keine echte Reue ist.

Zitat von aryana:

Entsprechend hat es mich überrascht, dass sich hier so viele dagegen ausgesprochen hatten. Ich konnte nicht recht verstehen, was der Unterschied von meiner Situation zu den "anderen Fremdgehern" war. Dennoch haben mir die zahlreichen kritischen Stimmen hier die letzten Tage wirklich sehr zu denken gegeben.

Du darfst natürlich nicht vergessen, dass hier viele Leute Negatives erlebt haben, und wahrscheinlich auch zukünftig immer wieder erleben werden... und sie lesen hier auch noch jeden Tag oft negative Geschichten, die sich auf erschreckende Weise sehr oft wiederholen, was nicht unbedingt an der bösen Welt liegen muss.

Liebe @aryana

Ich habe gerade deinen thread gelesen. Mir ist im Eingangspost dieser Teil am meisten aufgefallen

Zitat von aryana:

Die Frau, mit der er was hatte, lebt selbst in einer offenen Beziehung, hatte wohl rein körperliches Interesse und er hatte mir sie sogar vorgestellt (sie war mit in der Sportgruppe). Ich hatte sie ein paarmal gesehen. Es war aber mit ihr und ihrem Partner abgesprochen, dass ich nichts erfahren sollte. Der Gedanke, dass sie mir beim Essen gegenüber saß und ich mich wie das ahnungslose Dummchen mit ihr unterhalten habe, ist für mich unfassbar erniedrigend.

Diese Situation ist auch in meinem Verständnis unglaublich erniedrigend. Was für ein Bild bitte hat e r von dir, was denkt und hält er von dir, wenn

Zitat von aryana:

Es war aber mit ihr und ihrem Partner abgesprochen, dass ich nichts erfahren sollte.

Das ist schon so, als wäre man eine Marionette, mit der alle spielen.
Von daher verstehe ich dich sehr, wenn du sagst

Zitat von aryana:

und ich mich wie das ahnungslose Dummchen mit ihr unterhalten habe, ist für mich unfassbar erniedrigend.

dass das für dich erniedrigend war. Wäre es auch für mich.

Diese und seine anderen Verhalten zeigen, daß da mehr im Argen liegt, was in seiner Person und seiner Einstellung zu anderen Menschen, aka, seinem nächsten Menschen -dich- enthalten ist.
Das kann gut aus seiner Ursprungsfamilie stammen. Aber das wäre sich grundsätzlich anzuschauen, ob er bereit ist, dich als eigenständigen Menschen mit eigenen Gefühlen, Wünschen und Bereitschaft zu Entscheidungen zu sehen und anzuerkennen.
Er scheint es gewohnt zu sein, daß er sich durchlavrieren kann. Da ist der Blick natürlich nur auf ihn und seine Interessen gerichtet. Von daher glaube ich ihm sogar, daß er da was erkannt und geändert haben mag, zwischendurch. Aber halt aus seiner Sicht und seinen Prioritäten, nicht weil er merkt, was er dir antat. Das fehlt ihm ja irgendwie. Hast du selber mit nicht so hoher Empathie umschrieben.
Das könnte für ihn viel Arbeit an sich bedeuten und für dich eine lange Strecke an Geduld, Kraft und Klarheit.

Wenn beide (!) wollen, kann es sich lohnen.