Dynamik der Trennung

Zitat von NicoHH:

Ich hab sie mit dem Konsum von Medikamenten belogen gehabt, ich war gegen Ende aber lange clean und das wusste sie auch.

Hm, ehrliche Antwort, also Konsum von Medikamenten, ich hoffe, es waren keine B*nzos, ist ja schon ein bissl eine Hausnummer, insbesondere dann, wenn Du selbst von Sucht sprichst. Zweitens gegen Ende der Beziehung lange clean, klingt wirklich beschönigend, wenn ihr (nur) 14 Monate zusammen wart.

Zitat von NicoHH:

Ich kenne sie sehr gut und weiß dass tief in ihr drin ein Band zwischen uns

Naja, wenn eure Eltern sich kennen, dann ist es normal, daß ihr Euch gut kennt. Das bedeutet aber nicht, daß ihr auch wirklich gut zusammen passt. Schau, jetzt seid ihr jedenfalls getrennt und egal, was sie dazu bewegt, ne Runde mit ihrer besten Freundin unterwegs zu sein, das ändert nichts daran, daß ihr getrennt seid.

Trotz Deiner Beteuerungen liest es sich so, als hättest Du noch überhaupt nicht mit ihr abgeschlossen. Und das musst Du auch noch nicht, aber um das zu erreichen, heißt es jetzt Null Kontakt und konzentriere Dich auf Dich selbst.
Lern einfach damit zu leben, daß Du nicht ganz der Freund warst, der Du gern gewesen wärst und mach es in der nächsten Beziehung besser.

Zitat von NicoHH:

Aber mittlerweile bestreitet sie das je gesagt zu haben oder mir jemals Hoffnung gemacht zu haben

Ich weiß,
dass junge Menschen wie Du sehr ungeduldig sind.
Aber gib' ihr Zeit !
Und damit meine ich nicht 3 Tage,
sondern mindestens 3 Monate !
Und nutze die Zeit für Dich selbst !

Vielleicht kannst Du aus diesem Thread etwas für Dich herausziehen @NicoHH !?
Lies' den mal!


partner-mit-adhs-getrennt-t76357.html

@E-Claire

Unsere Eltern sind erst durch unsere Beziehung Freunde geworden.

Und nein keine Benzos sondern Opiate und das auch nur durch meine Verletzung entwickelt. Sie ist vom Charakter aber auch so das sie nie ganz vertraut , selbst in Sachen fremdgehen sagt sie man kann sich nie ganz sicher sein und so war es dann auch bei Medikamenten.

Ich will mich hier nicht als den heiligen Hinstellen, ich hatte schon viele Beziehungen und auch deutlich längere aber diese Aura und dieses intensive was wir hatten habe ich noch nie gespürt in meinen ganzen Leben ! Sonst würde ich einen Teufel tun jemanden so ( hinterher) zu laufen . Ich gebe von außen nüchtern betrachtet anderen genau die selben Ratschläge wie ihr es bei mir tut. Aber in dieser Beziehung war alles anders ich hab sowas in 14 Monaten noch nie erlebt so krasse und tiefe Liebe . Ich hatte bestimmt schon 20 Frauen trotzdem kann ich sagen das war die Liebe meines Lebens und das nicht aus Dummheit sondern tief aus meinem Herzen

@Multiversum

Danke für den Tipp aber so bin ich nicht , für mich heißt Loch immernoch mehr Antrieb als die meisten . Ich bin von meiner Persönlichkeit auch der totale Alpha und kein Hänger, ich weiß was ich ausstrahle (und nein ich bin nicht perfekt). Ich gestehe mir meine ganzen Fehler ein jeden Tag aufs Neue, trotzdem und gerade weil sie erst 23 ist kann sie nicht erwarten das der Gegenüber perfekt ist , ich bin mir 100% sicher das sie sich nochmal melden wird wenn sie weiterhin sieht wie meine Entwicklung ist und ich rede nicht von endlich einen Job finden ich bin da auf einem ganz anderen Level, meine Probleme sind eher die Meinung anderer zu akzeptieren und ich diskutiere viel, aber auch daran bin ich aktiv am arbeiten. Ich hab es aber leider nie anders gelernt weil immer jeder sich mir untergeordnet hat beruflich!

Ich wünsche dir, dass du deine Ex-Freundin ernst nehmen kannst und ihre Entscheidung respektierst. Es klingt nicht danach.

Du redest dir selbst ein, dass ihr wieder zusammenkommt:

Zitat von NicoHH:

Ich kenne sie sehr gut und weiß dass tief in ihr drin ein Band zwischen uns ist was sie nur unter Frust und anderen Dingen vergraben hat

Du denkst das, aber du weißt es nicht, was deine Exfreundin fühlt.
Du schreibst, dass du verstehen willst. Mehr aber willst du Bestätigung, dass das Verhalten deiner Ex-Freundin nicht normal ist, dass sie die Trennung nicht ernst meint und dass sie zurückkommen wird.

Sehr viele Menschen vor mir hier haben dir geschrieben, dass sie das Verhalten deiner Ex nicht für ungewöhnlich halten. Das überliest du alles.

Akzeptierst du die Trennung? Warum schaust du dir ihre Social Media Kanäle an, wenn sie dich blockiert hat (dass es technisch einfach ist, klar). Ich finde es sogar etwas übergriffig, wie sehr du sie beobachtest.

Falls deine Ex noch Gefühle für dich hat, kann und wird sie dir das sagen. Wenn sie nicht auf dich zukommt, solltest du sie in Ruhe lassen. (Ob eure Eltern befreundet sind, spielt dabei keine Rolle. So etwas lässt sich immer regeln.)

Ich wünsche dir alles Gute.

Zitat von NicoHH:

Unsere Eltern sind erst durch unsere Beziehung Freunde geworden.

Und nein keine Benzos sondern Opiate und das auch nur durch meine Verletzung entwickelt. Sie ist vom Charakter aber auch so das sie nie ganz vertraut , selbst in Sachen fremdgehen sagt sie man kann sich nie ganz sicher sein und so war es dann auch bei Medikamenten.

Ich will mich hier nicht als den heiligen Hinstellen, ich hatte schon viele Beziehungen und auch deutlich längere aber diese Aura und dieses intensive was wir hatten habe ich noch nie gespürt in meinen ganzen Leben ! Sonst würde ich einen Teufel tun jemanden so ( hinterher) zu laufen . Ich gebe von außen nüchtern betrachtet anderen genau die selben Ratschläge wie ihr es bei mir tut. Aber in dieser Beziehung war alles anders ich hab sowas in 14 Monaten noch nie erlebt so krasse und tiefe Liebe . Ich hatte bestimmt schon 20 Frauen trotzdem kann ich sagen das war die Liebe meines Lebens und das nicht aus Dummheit sondern tief aus meinem Herzen

hm, wie bitte? Also irgendwie scheine ich Deine Beiträge nicht richtig verstanden zu haben.

Schau mal, wenn Eure Eltern erst durch Eure Beziehung Freunde geworden sind, dann werden die sich zwingend jetzt erst einmal auch nicht weiter treffen. Und falls doch, dann halt so, daß ihr nicht dabei seid.

Du hast durch eine Verletzung eine Opiat-Sucht entwickelt? Es gibt ja wirklich, wenig was es nicht gibt, aber wir sind hier nicht bei "House", wo das Zeug wie Zuckerpillen verteilt wird, sondern in Europa wo meines Wissens nach, Medikamente, die Opiate sind für Zuhause nur solche sind, die ne zeitverzögerte Wirkung haben, um Abhängigkeiten vorzubeugen. Ich hab zwar im Spital nach ner OP Opiate bekommen, aber zuhause musste ich mich dann mit dem üblichen Kram begnügen.
Und naja, wenn Du selbst von Sucht schreibst, warum hätte Deine Freundin, Dir denn vertrauen sollen?

Großer, wenn diese Frau die Liebe Deines Lebens war und Du trotzdem in nicht mal 14 Monaten es geschafft hast, diese Beziehung anteilig an die Wand zu fahren, dann bedeutet das, daß sie entweder nicht die Liebe Deines Lebens war und ihr einfach nicht zusammengepasst habt oder Du für die Liebe Deines Lebens noch nicht reif warst und erst einmal an Dir selbst arbeiten musst.
Und schon 20 Frauen "gehabt", ist sicher nicht der Flex für den Du es hältst.

@Unterwegs2023


Ich verstehe, dass ihr versucht, das Ganze neutral zu sehen. Aber ich glaube, ihr unterschätzt, was zwischen uns tatsächlich war – und was gerade auf emotionaler Ebene passiert. Ich will euch mal kurz meine Sicht erklären, ohne Drama oder Vorwurf. Nur ehrlich.“

„Natürlich könnte ich sagen: ‚Okay, sie will nicht mehr, akzeptier es.‘ Aber es geht nicht nur um eine Trennung – es geht um das Wie.

Wir hatten eine Verbindung, die tiefer war als oberflächliche Dates. Da waren echte Gefühle, echtes Vertrauen, echte Zukunftspläne. Und jetzt kommt ein kompletter Umschwung von Nähe auf Kälte, von ‘ich brauche Zeit für mich’ zu ‘ich inszeniere mich plötzlich nonstop auf Social Media’. Das ist nicht einfach nur ‘normal’. Das ist widersprüchlich. Und sowas spürt man, wenn man emotional investiert war.“

„Ich sehe, dass sie sich öffentlich unabhängig zeigt – aber gleichzeitig Inhalte teilt, die von Schmerz, Trennung und emotionaler Zerrissenheit handeln. Das passt nicht zu jemandem, der mit voller Klarheit abgeschlossen hat. Das wirkt eher wie jemand, der mit sich selbst kämpft – mit Schuld, mit Erwartungen, mit Kontrollbedürfnis.“

„Mir geht’s nicht darum, ihr Verhalten schlechtzureden. Ich verstehe sogar, warum sie es so macht: Selbstschutz, Kontrolle, vielleicht auch Unsicherheit. Aber ich kenne sie – nicht aus ein paar Stories, sondern aus echten, tiefen Momenten. Und deshalb fühlt es sich für mich eben nicht wie ein klarer Abschluss an, sondern wie ein Verdrängen.“

„Ich arbeite daran, loszulassen. Aber ich bin kein Roboter, der einfach einen Schalter umlegt, nur weil sie jetzt kalt ist. Ich bin jemand, der aufrichtig liebt – und ich versuche gerade, mit all dem auf meine Weise umzugehen. Und ich hoffe einfach, dass ihr versteht: Das hier ist keine normale Trennung. Und ich bin nicht besessen – ich bin nur ehrlich verletzt und reflektiert.“

@NicoHH

Zitat von NicoHH:

Ich bin so eine Art der Trennung nicht gewohnt !

100 %Kontaktabbruch dann kommst du da wieder raus.

Zitat von NicoHH:

Aber ich glaube, ihr unterschätzt, was zwischen uns tatsächlich war – und was gerade auf emotionaler Ebene passiert.

Zitat von NicoHH:

Wir hatten eine Verbindung

Zitat von NicoHH:

die tiefer war als oberflächliche Dates.

Zitat von NicoHH:

Da waren echte Gefühle,

Zitat von NicoHH:

echtes Vertrauen, echte Zukunftspläne

Ich glaube dir deine Wahrnehmung. Deine Erkenntnis wird aber irgendwann sein, dass dich das festklammern an diesen vermeintlichen Tatsachen (mal dahin gestellt ob beide es so wahrgenommen haben) absolut nicht weiter bringt.

Und das alles kann auch von beiden Seiten aus so sein mit der Verbindung und trotzdem kann auch manchmal ein Moment reichen um das alles Vergangenheit werden zu lassen.

Umso schneller du das akzeptierst, desto besser.

Und du musst nicht uns überzeugen wie tief doch eure Verbindung war.

@NicoHH

blockiere sie und schau nicht immer in ihren ACC nach.

wenn dir einer nicht die Wahrheit sagen will wird er es auch nicht.

mach einen Haken drunter und versuche zur Ruhe zu kommen, wenn du so weiter machst wird es nichts

Ich glaube, das ist der Punkt: Ich sehe die Situation neutral und so, wie du sie beschreibst. Du bist emotional investiert, deswegen "deine Sicht".

Ich verstehe deinen Schmerz. Sie hat sich getrennt, ein Stück weit also auch Kontrollverlust. Wenn du dich als Alpha beschreibst, ist sicher auch das nicht einfach zu akzeptieren.

Es passiert aber, dass sich Menschen entlieben, auch oder vielleicht sogar besonders dann, wenn die Beziehung besonders intensiv war.

Nach einer verhältnismäßig kurzen Zeit von etwas über einem Jahr ist das nicht unüblich. Die Hormone verschwinden langsam, beim einen schneller, beim anderen langsamer. Das ist der Zeitpunkt, wo aus einer Verliebtheit entweder Liebe wird oder im anderen Fall eine Beziehung endet.

Ich kenne deine Ex-Freundin nicht und kann nicht beurteilen, aus welchen Gründen sie sich getrennt hat. Es kann sein, dass ihr die Liebe flöten gegangen ist. Es kann sein, dass sie auf Dauer mit deiner Lüge und der Sucht nicht zurecht kam. Es kann auch sein, dass sie das aus Vernunftgründen gemacht hat und dich vielleicht immer noch liebt, wie du es vermutest. Das weiß ich nicht.

Was ich aber ganz sicher weiß: Sie ist eine erwachsene Frau und sie hat eine Entscheidung getroffen, sich zu trennen. Das solltest Du akzeptieren, auch wenn es dir schwerfällt. Aktuell nimmst du sie nicht ernst.

Ich wünsche dir, dass du eine Partnerin findest, mit der du diese Intensität dauerhaft hast. Das wird passieren, du bist jung und du reflektierst deine Anteile.

Aktuell blockierst dich selbst, wenn du dich so an deine Ex-Freundin anhaftest. Ich würde dir raten, dass du ihre Social Media Kanäle nicht mehr prüfst. Lass sie los - für dich selbst und für sie.

Es gibt einen weisen Spruch: “If you love someone, set them free. If they come back they’re yours; if they don’t they never were.”

Zitat von NicoHH:

Aber ich bin kein Roboter, der einfach einen Schalter umlegt, nur weil sie jetzt kalt ist.

Das ist doch auch völlig normal!
Das können die Wenigsten!
Und Ihr seid beide noch jung -
da ist sowieso insgesamt noch viel mehr Drama,
als wenn man deutlich älter und gelassener ist.
Also mach' Dir kein Kopf!

Zitat von NicoHH:

ich frage mich nur ob sie mir 14 Monate was vorgemacht hat oder ob sie einfach nur so sein wollte wie sie es sich immer gewünscht hat . Sie ist weder ein Partymensch noch ein Mensch der eigentlich gerne im Mittelpunkt steht. Sie liebt alleine sein und ihre Ruhe

Das ist finde ich gar nicht die "richtige" Frage. Denn sie "erst" 23, es kann sein dass man eine Trennung als Anlass nimmt, sich auszuprobieren. Das hat ja nicht unbedingt mit dem Charakter zutun, sondern mit der Lebensphase in der man ist. Das heißt auch nicht unbedingt dass sie dir was vorgemacht hätte. Es ist doch oft so, dass wir uns trennen oder getrennt werden, und den anderen nicht mehr wiedererkennen. Entweder weil wir uns nie wirklich richtig kannten oder weil der andere in ein neues Kapitel aufbricht und da drin nicht mehr wieder zu erkennen ist. Und außerdem Ist das alles noch frisch, das sind halt Wandlungen die unmittelbar nach einer Trennung öfter stattfinden.

Ich sehe darin ehrlich gesagt keinen Widerspruch. Vor allem nicht in so einem "jungen Alter." Also ich meine sie verstehen zu wollen ist ja nur der Versuch, die "alte Version" von ihr verstehen zu wollen, aber die kann man vielleicht gar nicht verstehen, weil es die in der Form nicht mehr gibt.

Zitat von NicoHH:

Ich verstehe, dass ihr versucht, das Ganze neutral zu sehen. Aber ich glaube, ihr unterschätzt, was zwischen uns tatsächlich war – und was gerade auf emotionaler Ebene passiert.

Nö. Tut mir leid, aber du schreibst und verhältst dich derart übergriffig deiner Ex gegenüber, redest dein Verhalten klein, und akzeptierst null die Trennung.
Also einfach "nö". Wir kennen das alles, und wir denken immer alles, dass die Verbindung die eine besondere war und das emotionale Band so besonders ist, dass Außenstehende das nicht verstehen. Und das ist toll. Und deshalb darf man auch trauern, wenn eine Verbindung sich löst.

Aber ich für meinen Teil, sehe schon recht klar.', was hier abgeht.
Sie verhält sich ganz normal nach einer Trennung mit 23. Einmal feiern gehen, so what? Sie hat sich geblockt, das gilt es zu akzeptieren und nicht, so wie du, zu stalken.

Mir kommt es eher vor, als würdest du die gar nicht ernst nehmen. So viele Sätze, wo du beschriebst (eher hobbypsycholigisch analysierst) und auch besser weißt, warum sie was tut, was sie eigentlich fühlt, etc. Als würdest du sie klein reden.

Ich hoffe du kannst die Frau in Ruhe lassen und selbst in die Akzeptanz kommen. Auch wenn es weh tut.
Manchmal hilft es, wenn man sich die Welt bunt malt anfangs, aber man sollte nicht zu viele Farben benutzen, und irgendwann die Realität annehmen.