Ehe aus nach 6 Jahren

@Begonie , ebenso kann es auch gut gehen und es hält für die Ewigkeit.

Zitat von EricNFS:

Ich kenne keine Parallelen oder hab noch nie davon gehört das man so schnell in eine neue Familie reingeht. Hier Spielt sie Rebounding, Love bombing und alle Klischees gleichzeitig ab.

Wie ich schon geschrieben habe, es tut dir jetzt weh. Wir alle im Forum, waren einmal in deiner Situation. Wo uns jemand verdammt schlimm verletzt hat.
Und genau das was du da beschreibst, ist natürlich echt giftig für die rosarote Brille auf ihrer Nase.

Blockier sie bei WhatsApp. Oder lösch es, ist ja eigentlich egal. Das tut dir nicht gut. Ich weiß, du willst etwas von ihr sehen und wissen... Ich weiß. Aber es tut dir nicht gut.

Zitat von alleswirdbesser:

@tina1955 Mit zwei fremden Kindern und der Ex in der unmittelbaren Nachbarschaft? Von 0 auf 100? Dss bezweifle ich stark.

Wenn die Ex die Trennung auch gut akzeptiert hat, dann kann es doch gut funktionieren.

Zitat von tina1955:

Wenn die Ex die Trennung auch gut akzeptiert hat, dann kann es doch gut funktionieren.

Sche*iß auf die Konstellation bei den Hormon gesteuerten Erwachsenen. Je nach dem wie alle die Kinder sind, werden die ihre neue Stiefmutter gehörig vor die Wand laufen lassen.

@PuMa, ich verstehe nicht, warum man sich als Verlassener überhaupt noch absichtlich so weh tut und sich das Profil anschaut?

Ich habe sogar Kontakte zu ehemaligen wirklich sehr guten Nachbarn und Mitgliedern seiner Familie abgebrochen, weil ich einfach nichts mehr von meinem Ex hören oder sehen wollte.

@PuMa, wenn Eltern die Kinder beeinflussen böse zur Stiefmutter zu sein, dann werden sie vielleicht so reagieren.
Nur trägt man dann seinen Hass über die Kinder aus.

Zitat von EricNFS:

oder hab noch nie davon gehört das man so schnell in eine neue Familie reingeht

Das macht man normalerweise auch nicht, sondern das sollte schrittweise erfolgen. Erst Mal die Kinder kennenlernen, mal einen Nachmittag dort sein und vor allem auch die Situation mit der Mutter klären. Und das geht normalerweise nur mit Vorsicht und Umsicht, so dass alle Beteiligten in die veränderten Gegebenheiten reinwachsen können. Mit gegenseitiger Rücksichtnahme, aber nicht mit dem Holzhammer da förmlich eindringen und sich einmischen.
Sie hat kein Gefühl dafür, dass sie das schwächste und gefährdetste Gl. im Geflecht ist. Ihr Lovebombing dient wahrscheinlich auch dazu, eventuelle mahnende Stimmen, die sie möglicherweise in ihrem Inneren hört, zu übertönen. Sie will sich dadurch Sicherheit geben, damit sie sich weiterhin in ihrer Traumwelt aufhalten kann.

Ich hatte mal eine Affäre. Die Ehe dümpelte so vor sich hin und mein Leben war eintönig und leer und ich mochte mich selbst nicht. War unzufrieden. Und dann während dieser Zeit des Mangels in der ich nichts mit mir und der Welt anfangen konnte, trat die Lichtgestalt. Ihn umgab eine Aura, die mich magisch anzog und ich fühlte sofort den Wunsch, diesen Mann näher kennenzulernen und am liebsten alles von ihm zu wissen. ich fühlte eine irrsinnige Verbindung zu ihm, wahrscheinlich weil ich meinen Halt im Leben verloren hatte. Da kommt so eine Lichtgestalt gerade recht und man bildet sich sehr viel ein, wie einzigartig und interessant dieser Mann doch ist. Es dauerte Monate, in denen ich ihn nicht vergaß, denn wir hatten uns dienstlich kennengelernt, aber nichts miteinander zu tun.
Auf mein Bestreben hin trafen wir uns dann auf einem Kongress und gingen gemeinsam Abend essen. Danach war meine Verliebtheit und Glorifizierung seiner Person noch größer geworden. Und wir gingen eine Beziehung ein, die von Anfang an unter keinem guten Stern stand. Ich verheiratet - eigentlich und er solo, aber es war ihm klar, dass er keine Beziehung halten konnte, denn er war bindungsgestört. Dass ich das auch war, wusste ich damals noch nicht.

Wir kamen zusammen, Fernbeziehung und irgendwann sagte ich es meinem Mann, weil ich die Lügen satt hatte. Mein Mann wartete und machte keine Probleme. Ihm war auch klar, dass wir uns verloren hatten und es schleifen hatten lassen und da ich der aktivere Part bin war ich diejenige, die nun ausbrach.
Ich schwebte die ersten Monate auf Wolke 7. Dieser Mann würde es sein, denn es passte einfach alles. Hätte mir Jemand gesagt, was treibst Du da für ein Spiel, hätte ich es nicht begriffen. Einem älteren Freund, der mich recht gut kannte, zeigte ich ein Bild vom Neuen, denn der sollte sehen, was ich da an einem Prachtexemplar von Mann ausgegraben hatte.
Er schaute das Foto an und dann sagte er: Das wird nix mit dem!
Der hat einen völlig verschleierten Blick. Auf solche Menschen kannst Du nie bauen. Der ist nicht verlässlich und der wird auch keine Probleme haben Dich zu hintergehen.

Ich war empört und schob seine mahnenden Worte weg, zumal er noch sagte, wenn Du Pech hast, dann verlierst Du auch noch Deinen Mann und stehst mit 50 allein da. Er konnte diesen wundervollen Mann doch gar nicht beurteilen. Ja, ich unterstellte ihm sogar Neid.
Dennoch blieben mir seine Worte irgendwie doch im Gedächtnis ... meist ein Zeichen dafür, dass ein Korn Wahrheit drinsteckt.
Er war ja eher neutral und beurteilte die Lage nüchtern. Ich im Wolkenkuckucksheim wollte natürlich da drin bleiben und schob alles weg. Ach was, das wird schon!

Ich lebte in einem Taumel des Glücks. Ich hätte jubelnd durch die Stadt springen können, durchströmt von Glücksgefühl, wenn ich nur an den Neuen dachte. Dann übermannten mich wieder wahnsinnige Sehnsuchtsanfälle, denn so oft konnten wir uns ja nicht sehen. Da greift man dann zum Lovebombing, um das zu lindern.
Dass ich nicht mehr klar bei Verstand war, war mir auch klar, aber ändern konnte ich das nicht.
Das liegt schon am Hormonspiegel. Verliebte haben einen anderen Hormonspiegel, der sie so euphorisch und unempfindlich gegen mahnende Worte macht und auch so leistungsfähig. Man könnte Bäume ausreißen, weiß aber auch, dass diese Phase wieder vergehen wird. Aber dann wird es sicher noch viel schöner, glaubt man.

Diese Phase dauerte vier bis fünf Monate. Ab da wurde es schwieriger. Auf leisen Sohlen schlichen sich die ersten Zweifel ein, die ich beiseite schob, denn ich wollte ja im Glück leben.
Ich fühlte die ersten Distanzmanöver von seiner Seite (typisch für aktive Bindungsvermeider), die mich ratlos und ängstlich machten und ich wollte dagegen steuern. Ab da verbog ich mich oft, tat so, als ob alles toll wäre. obwohl sich längst Verlustängste in mir breit gemacht hatten.
Es war der Anfang vom Abstieg und der kam dann immer rascher. Statt Glück fühlte ich oft Unglück und Angst, war aber leider emotional völlig gefangen. Hätte mir Jemand gesagt, Du musst das beenden, es macht Dich kaputt, hätte ich geschrieen: Alles, nur das nicht!

Und es trat alles ein, was mir der Freund damals prophezeit hätte. Das wird nix, er wird nicht ehrlich sein und Dich auch hintergehen, wenn es ihm in den Kram passt.
Und dennoch hielt ich eisern daran fest, denn wer leidet, der wird doch auch belohnt.
Zum Schluss war es wie ein Karussell, das sich immer schneller drehte. Bis der Traum dann endgültig ganz zerplatzte weil er sich trennte.

Heute sehe ich diese Beziehung wie ein Schauspiel auf der Bühne. Es war auch bühnenreif, was geschah, aber doch wieder ganz banal.
Dann kamen natürlich Trennungsschmerz, Sehnsüchte und Trauer. Es dauerte, bis ich wieder in meinem nun veränderten Leben ohne meinen Traumpunkt Fuß fasste.
Nach der Heulphase und der gefühlten absoluten Leere kam die Wutphase. Was war ich blöd gewesen, was hatte ich mir eingeredet, welche Illusionen hatte ich mir gemacht! Und erst recht er, diese miese Ratte, dieser Verräter!
Es vergeht alles, allmählich und irgendwann sieht man dann ein, dass man sich in etwas verrannt hatte, was irrational war.

Meine Ehe hat es überlebt. Ich hatte Glück und heute kann ich sagen, dass ich meine Mann liebe. Eine Affäre kommt für mich nicht mehr in Frage, ich habe meine Lektion gelernt. Verrat am anderen bestraft irgendwann das Leben und so billig kommt man nicht davon, dass man mal eben den Mann so schnell wie ein Hemd wechselt.

Hilft Dir das was? Vielleicht, weil Du es jetzt besser verstehen kannst, dass dagegen kein Kraut gewachsen ist und sie das jetzt so machen muss. Sie wird dafür zahlen, sie wird fallen und sich von ihren Illusionen verabschieden.
Aus einem wird schon wird ein wird nicht.

Werde Dir darüber klar, was Du willst. Ihr ist momentan nicht zu helfen.

Zitat von alleswirdbesser:

Innerhalb welcher Zeit eigentlich? Der AM kam aus dem Einsatz zurück, hat sich getrennt, seine EF hat es gleich akzeptiert, ist zum Nachbarn gezogen ...

Wir wissen nicht, ob die Ehe der Frau bis dahin noch in Ordnung war oder ob sie schon zerrüttet war.
Vielleicht kam ja die Trennung auch nicht so überraschend.

Zitat von tina1955:

ich verstehe nicht, warum man sich als Verlassener überhaupt noch absichtlich so weh tut und sich das Profil anschaut?

Ich glaube wenn man Liebeskummer hat, kann man nicht rational denken. Und man tut sich selbst dann so lang weh, bis man nicht mehr kann.

Und manchmal ist es ein Strohhalm, an den man sich fest hält. So nach dem Motto, vielleicht Postet er/sie etwas über mich. Und dann wäre da eben ein Funken Hoffnung.

Zitat von tina1955:

seiner Familie abgebrochen

Verstehe ich total. Bei mir war es anderes herum.
Alle haben den Kontakt zu meinem Ex abgebrochen, sogar seine Familie. Weil sie mich behalten wollten uns noch ihn.

Zitat von tina1955:

Wir wissen nicht, ob die Ehe der Frau bis dahin noch in Ordnung war oder ob sie schon zerrüttet war. Vielleicht kam ja die Trennung auch nicht so ...

Die Trennung kam sicher nicht überraschend! Jedoch spielt das keine Rolle. Die ganzen Fakten sprechen halt gegen eine vernünftige Handlung.

Zitat von Begonie:

Das macht man normalerweise auch nicht, sondern das sollte schrittweise erfolgen. Erst Mal die Kinder kennenlernen, mal einen Nachmittag dort sein ...

Deine Worte geben mir etwas Kraft. Manchmal muss man fallen um wieder aufzustehen.

Ich meine sie ist noch meine Ehefrau (per Gesetz). Ich hab sie aus liebe geheiratet und kann keinen Schalter umlegen der es abschaltet. Ich hab sie auch noch nicht aufgegeben, was meinem Wunsch nach ihrem scheitern vergrößert.

- Distanz von 6 Stunden
- Ex Frau vom mann als unklarer Faktor
- ihr geringer Bezug zu Kindern
- die Situation nach 2 Monaten gleich 4 Wochen zusammen wohnen und Urlaub mit Kindern
- die Familie die nicht gleich akzeptieren wird
- sie hat keine Freunde in der Gegend und tut sich immer schwer mit anderen Menschen
- der neue Typ den sie kaum kennt
- die Kinder die enorm belastet werden

das alles zeigt nicht die Reife Überlegung von erwachsenen Menschen. Und nur zu sagen "das wird schon, wir bekommen das hin" löst keine Probleme.

Zitat von EricNFS:

Die Trennung kam sicher nicht überraschend! Jedoch spielt das keine Rolle. Die ganzen Fakten sprechen halt gegen eine vernünftige Handlung.

Ich verstehe Dich durchaus und kann auch nachvollziehen, dass Du leidest und die Situation natürlich noch nicht akzeptieren kannst.

Du hoffst und wünschst Dir, Deine Frau kehrt zu Dir zurück, kann ich auch verstehen. Jeder reagiert nach einem Betrug anders.

Du solltest aber auch in Erwägung ziehen, dass dies eventuell nicht passieren wird.

Wir wissen nicht, wie Deine Frau denkt, was sie dazu bewogen hat, in diese Affäre zu schlittern oder ob sie schon länger mit der Ehe mit Dir abgeschlossen hat .

Quäle Dich doch jetzt nicht mit den Gedanken, versuche Dich auf ein Leben in Deiner Wohnung einzustellen. Es ist Deine Zukunft, Deine Gesundheit und die sollte im Vordergrund stehen. Komme wieder zu Deiner Stärke zurück.

Indem Du nach Fakten saugst und sinnierst, dass diese neue Beziehung nicht funktionieren kann, machst Du Dir nur das Leben schwer und Deine Nerven kaputt.

Zitat von tina1955:

Ich verstehe Dich durchaus und kann auch nachvollziehen, dass Du leidest und die Situation natürlich noch nicht akzeptieren kannst. Du hoffst und ...

Auch dir gebe ich recht. Durch fehlende Zerstreuung schwanken die Gedanken da leider hin. Diese destruktiven Gedanken kommen leider immer wieder. Ja, ich weiß auch das nur die Zeit mehr Information bringen wird und wo der eine oder andere weg hingeht. Mein Hoffnung ist tatsächlich das sie scheitert. Sicher hat sie auch schon im Januar mit dem Trennungsprozess begonnen.

Mich ärgert das wir nie die Chance auf Kommunikation hatten.