Ehe aus nach 6 Jahren

Zitat von EricNFS:

Ich will die Beziehung nicht aufwärmen sondern meine Frau neu kennen lernen. Das bedeutet es gibt nicht mehr die Fehler von einst.

Ein guter Plan. Die Verwirklichung hängt aber maßgeblich von ihr ab. Erst müsste sie erkennen, dass der Ausflug in Nachbars Garten doch nicht zum erhofften Glück führt. Dann kommt sie zurück und muss wahrscheinlich erst mal mit der Enttäuschung fertig werden. Und erst dann kann Eure Beziehung wieder belebt werden, wenn beide das wollen und dahinter stehen.

Das wird auf jeden Fall ein Kraftakt. Von Affäre wieder auf Ehe umzusteigen, dauert seine Zeit, ist aber nicht unmöglich. Bei mir ist es gut ausgegangen, aber bis ich auf dem Stand von heute war, dauerte es doch einige Jahre.
Es lag auch daran, dass ich nicht als geprügelter Hund zurückkommen musste, also nicht ins Büßerhemd schlüpfen musste. Mein Mann ist aber auch sehr großmütig und das kann nicht jeder. Wahrscheinlich kapierte er schon viel eher als ich, dass ich mich mit der Affäre in etwas verheddert hatte, was nicht von Dauer sein würde.

Ich war es ihm offenbar wert, dass er wartete, bis diese traurige Eskapade für mich abgeschlossen war.

Liebe @Begonie , Du warst es ihm sicher wert... Das will ich keinesfalls in Abrede stellen, das sollte Voraussetzung sein.
Das man es dem Partner wert ist, ist die kleinste Hürde, die überwunden werden muss.
Wichtig ist immer noch der Umgang, wie der Betrogene damit klar kommt und ob er sich zutrauen kann, nach einer Zeit der offenen Aussprachen, das Thema nicht mehr zur polarisieren .

Wenn nicht , wie im Fall des TE beim nächsten Einsatz der Ehefrau das Kopfkino und das Zweifeln und Hinterfragen nach der Treue los geht.

Zitat von Begonie:

Ein guter Plan. Die Verwirklichung hängt aber maßgeblich von ihr ab. Erst müsste sie erkennen, dass der Ausflug in Nachbars Garten doch nicht zum ...

Hey Begonie, hattet ihr während der Trennung regen Kontakt oder hat dich dein Mann einfach ziehen lassen? Ich freu mich aber für euch, ganz ehrlich. Es gibt zu wenig positive Sachen momentan und deine Geschichte ist wirklich ein Streichholz in der Dunkelheit.

Wir waren nie getrennt. Ich führte die Affäre während der Ehe - erst heimlich, dann offen.
Ich versuchte zwar "diskret" vorzugehen, telefonierte nie daheim und packte für jedes zweite WE, wenn mein Mann aushäusig war, trotzdem fragte ich mich, wie er das aushält.

Er wollte über diesen Anderen auch nie etwas wissen. Weder Wohnort, Alter, Familienstand, Beruf waren ihm bekannt. Er blieb der "große Unbekannte", der ihn nicht näher interessierte.

Je schlechter die Affäre lief, desto mehr wurden mir die Vorzüge meines Mannes wieder bewusst. Der Reifegrad der beiden Männer war nach einiger Zeit deutlich erkennbar. Der Eine lebte in der Affäre mit mir seine Bindungsängste aus, der Andere lebte weiter als wäre der Nebenmann gar nicht existent.
Er war einfach klüger, denn er wusste, Druck würde mich mehr in die Arme des Anderen treiben und Vorwürfe oder gar Ultimaten würden kontraproduktiv sein. Ich musste selbst erkennen, dass die Ehe die bessere Wahl war.

Nach dem Affärenaus musste ich allerdings erst noch mit dem Liebeskummer fertig werden. Selbstverständlich bewältigte ich ihn im Stillen, denn den Ehemann praktisch zu einer Art Komplizen meines Scheiterns zu machen, wäre mir fremd gewesen. Erst betrügen, dann ausweinen - ein NoGo.
Allmählich fand ich wieder in die Ehe hinein, brauchte aber noch lange Zeit Unternehmungen allein und ohne ihn. Und ganz allmählich wuchs ich wieder hinein und kompensierte die Lücken, die die Affäre hinterlassen hatte.
Und irgendwann - ein paar Jahre später - wurde mir klar, dass ich mich doch nie für den AM entschieden hätte, auch wenn es besser gelaufen wäre. Ich fühlte mich auf einmal "verheirateter" als vor der Affäre. Zusammenhalt und auch Zeit im Alltag miteinander zu teilen, sind wesentliche Pfeiler unserer Beziehung. Eine Nummer drei hat darin nichts mehr verloren.

Es hätte ganz anders für mich ausgehen können, so wie es mir ein Freund prophezeite, der von der Affäre wusste. Wenn Du Pech hast, verlässt Dich Dein Mann, weil er die Faxen dick hat und das mit dem neuen Wunderwesen wird sowieso nichts. Du hast Dich in etwas verrannt. Und dann stehst Du allein da. AM weg und EM weg und schaust blöd.
Ja, hätte passieren können, ist aber nicht passiert. Was damals war, spielt heute keine Rolle mehr. Hatte aber doch sein Gutes, weil mich der AM mit meinen eigenen Defizite konfrontierte wie kein Anderer.

Zitat von Begonie:

der Andere lebte weiter als wäre der Nebenmann gar nicht existent.

Wow, was für eine Geschichte. Ich frage mich nur wie ein Mensch, der Gefühle hat, so leben kann. Ich müsste zum Eisklotz mutieren, um das ertragen zu können. Kann mir das absolut null vorstellen.

Ich bin der Meinung Affärenmenschen sollte man niemals eine Chance geben. Sie gehören entsorgt und aus dem Leben gestrichen.
Ich hoffe, du wirst irgendwann zur selben Erkenntnis kommen.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich müsste zum Eisklotz mutieren, um das ertragen zu können. Kann mir das absolut null vorstellen.

Ich weiß nicht, ob ich das aushalten würde. Mein Mann steht aber oft über vielen Dingen und er ist nicht ungerecht. Es war ihm klar, dass auch er seinen Beitrag zum Frust-Stillstand in unserer Ehe beigetragen hat.
Ganz "normale" Maßstäbe kann man bei meinem Mann nicht anlegen. Er ist anders als viele andere.

Liebe Begonie.
Danke für deine Offenheit. Da beschreibst dich in weiten Teilen so, wie ich meine Frau erlebt habe.
Der große Unterschied liegt zwischen deinem Mann und mir. Ich war nicht so gelassen und musste mühsam meinen Selbstwert erkennen und zusammen suchen.

Lieber Eric, ich erzähl dir jetzt mal meine Geschichte - es gibt zwar kein Happy End mit Ehe 2.0, aber dieses Ende wäre interessanterweise gar nicht ausgeschlossen gewesen.

Mein Ex Mann hat sich vor gut sechs Jahren von mir getrennt und ist direkt mit seiner Affäre (knapp zwanzig Jahre jünger) zusammen gezogen. Ein paar Wochen später stand er wieder vor meiner Tür und wollte eine zweite Chance. Nun, ich hatte ihn trotz allem noch geliebt und wollte ihm diese Chance UNBEDINGT geben - nur leider hat es nicht geklappt.
Er kam von der anderen Frau nicht richtig los, hat sich weiterhin heimlich mit ihr getroffen und gleichzeitig seinen Kummer offen vor mir und unserem Sohn ausgelebt. Ich hatte furchtbares Kopfkino und war kurz davor ihn komplett zu kontrollieren, weil ich ihm nicht mehr vertrauen konnte. Es war über Monate ein schreckliches Hin und Her, er war zerrissen zwischen der anderen und mir und ich war zerrissen zwischen Wut, Gedankenkreisen und Aushalten-Wollen. Irgendwann konnte ich einfach nicht mehr und habe aufgegeben.
Ich habe ihn ziehen lassen und er ist sofort wieder mit der anderen zusammen gewesen…

Weißt du, ich habe bis heute nie bereut, dass ich es damals so lange Zeit versucht hatte - er war mir zu diesem Zeitpunkt noch immer genug wert gewesen und wer kämpft, kann zwar verlieren… aber wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Nun gut, an dieser Stelle könnte die Geschichte jetzt enden und in der Tat war auch für viele Jahre alles beendet. Jeder hatte sein eigenes Leben und mit dem anderen abgeschlossen - und genau da begann die Wende. Nachdem man wirklich den Cut gemacht und (mit sehr langem Abstand) alles aufgearbeitet hatte, sich niemand mehr die kleinste Hoffnung machte und keine Gefühle mehr im Spiel waren, begegnete man sich plötzlich wieder komplett frei und auf Augenhöhe.
Wir kamen ins quatschen und lernten uns neu kennen - mittlerweile sind wir Freunde, reden über unsere Probleme, Sorgen, Wünsche etc. und treffen uns auch regelmäßig ohne unser Kind. Ein Paar sind wir zwar nicht wieder geworden (es funkt auf dieser Ebene einfach nicht mehr), aber hätte es gefunkt, wäre ein ernsthaftes Revival nicht ausgeschlossen gewesen.

Was ich dir damit sagen will, das miese an der Hoffnung ist, dass man erst aufhören muss zu hoffen, damit es wieder Hoffnung gibt. Oder anders ausgedrückt, du kannst einen Menschen nur dann wirklich neu kennen lernen, wenn es dir im Prinzip egal ist, ob du ihn überhaupt triffst… alles andere wäre nicht neu, sondern bereits mit Emotionen und Erwartungshaltungen behaftet - und dementsprechend nicht objektiv.

Zitat von Begonie:

Ich weiß nicht, ob ich das aushalten würde. Mein Mann steht aber oft über vielen Dingen und er ist nicht ungerecht. Es war ihm klar, dass auch er seinen Beitrag zum Frust-Stillstand in unserer Ehe beigetragen hat. Ganz "normale" Maßstäbe kann man bei meinem Mann nicht anlegen. Er ist anders als viele ...

Und wie steht es bei dir, das was du hier geschrieben hast macht nicht gerade den Eindruck, dass dir dein Mann viel Wert war und ev. ist. Er war dir doch über die ganze Zeit nicht mal Ehrlichkeit wert, wenn du trotz Auffliegen weiter heimlich Kontakt übers Telefon hattest mit AM.
Hast du ihm jemals gesagt, was er dir bedeutet? Oder bist du nach Jahren einfach zum Tagesgeschäft übergegangen?

Die Affäre ist nicht aufgeflogen. Ich habe es ihm gesagt, nachdem sie ungefähr 3 - 4 Monate lief. Da haben wir uns aber meist nur mal am Nachmittag unter der Woche an einem Ort zwischen unseren Wohnorten getroffen und ich war dann im Lauf des Abends wieder zu Hause. Ich habe nicht direkt gelogen, sondern eher verschwiegen, was aber keinen großen Unterschied macht.

Zitat von darkenrahl:

dass dir dein Mann viel Wert war und ev. ist.

Damit liegst Du komplett daneben. Er ist einer der Menschen, von dem ich sehr viel halte und gehalten habe.

Nach dem Ende der Affäre war ich bei einem Therapeuten, weil ich vier Monate nach dem Aus immer noch mit der Trennung befasst war und eine große Wut auf den AM verspürte. Der Therapeut fragte mich, ob ich noch Achtung vor meinem EM hätte. Das konnte ich ohne Nachdenken bejahen.
Ist die Achtung vor dem Anderen weg, kannst Du eine Beziehung beenden, denn gegenseitige Achtung (trotz aller schlechten Eigenschaften und Fehltritte) ist die wichtigste Grundlage. So hatte ich das noch gar nicht gesehen, aber es stimmt.

Ich hatte immer Achtung vor meinem Mann, auch während der Affäre.

Zitat von Begonie:

Ich habe nicht direkt gelogen, sondern eher verschwiegen, was aber keinen großen Unterschied macht.

Gut, dass du das so sagst.
Das ist nämlich wichtig.
Viele Betrüger sagen ja "ich hab dich nie belogen".
Und für den Betrogenen fühlt sich das wie Verhöhnung an.
Weil ja eigentlich das ganze Zusammensein in der Zeit eine Lüge ist.

Zitat von Begonie:

Ich hatte immer Achtung vor meinem Mann, auch während der Affäre.

Das wiederum kann ich nicht wirklich glauben.
Achtung und Hintergehen, Betrügen schließt sich mMn aus.

Zitat von Begonie:

Ich hatte immer Achtung vor meinem Mann, auch während der Affäre.

Sehe ich anders. Hätte man vor dem Partner noch Achtung, hätte man von Anfang an mit offenen Karten gespielt.