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Ehe aus nach 6 Jahren

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B
Zitat von alleswirdbesser:
Ich hätte mir gewünscht damals, die Wahrheit gesagt zu bekommen.

Hat er nicht, weil er der Konfrontation aus dem Weg gehen wollte. Männer lügen oft, selbst dann noch, wenn es schon die Spatzen von den Dächern zwitschern.
Er ging den bequemen Weg. Einfach so. Und hat Dich damit im Regen stehen lassen.

Dass Du dann noch gewartet hast, war Deine Entscheidung. Du hättest es Dir auch sparen können. Du hast aber gewartet und gehofft und Dich damit auch blockiert, weil Dein Blick auf den Erhalt der Beziehung gerichtet war. Dann beklagst Du Dich und bist verbittert, weil Dein Warten nicht belohnt wird.

Er ist nicht so wie Du ihn gesehen hast. Und er kann nicht anders sein, weil er so ist. Du übrigens auch.
Er ergriff die Flucht und Du wolltest Beständigkeit. Die ist aber offenbar nicht in seinem Wesen.
Wer will darüber richten? Zwei Menschen verhalten sich unterschiedlich. Akzeptiere dass er damals ging, weil die Wiese grüner war, die andere Frau als die Bessere erschien.
Ob Du jetzt wartest, ob er nicht doch zurückkommt und dann seinen Fehltritt bereut (auch so ein Wort, das für Unter- und Überordnung sorgt) oder nicht, ist Deine Entscheidung. Dafür kannst Du ihm keinen Vorwurf machen.

Die Beziehung war es ihm nicht wert. Das tut weh, weil es am Ego kratzt. Davon muss man sich verabschieden, denn ansonsten macht man nie seinen Frieden damit. Er ging ja nicht ohne Grund. Er war vorher schon weg, ehe er dann richtig ging. Und Du hast es nicht gemerkt? Schwer zu glauben.

• x 1 #511

ElGatoRojo
Zitat von NurBen:
Das der Betrüger leidet ist wichtig. Denn wenn sie leidet und sich trotzdem bemüht, zeigt sie, wie viel ihr die Beziehung mit mir bedeutet. Hält sie es nicht aus, war ihr die Beziehung auch nicht viel Wert. So filtert man heraus, ob sie wirklich meinetwegen zurück will oder nur, weil die Affäre sie abgesägt hat.

Viel Glück. Oder anders gesagt - viel zu viel wie "Eltern- böses Kind".
Zitat von Urmel_:
Der ganze Schmarn läuft in der Konstellation nur auf Taktik und Standards hinaus. Der TE ist aber vom Typ "ich bin authentisch, ich verstelle mich nicht". Jegliche Neubewertung der Situation scheitert doch vorerst an seiner Sicht der Dinge, der Frauen.

Dass eine Reunion nach einer Affäre nicht ohne Standing der Partner laufen kann, ist schon klar. Aber Menschen handeln eben verschieden und ich frage mich schon, wie ich mich fühle, wenn hauptsächlich Taktik und Standards meine Liebesbeziehungen bestimmen. Dann bleibe ich eben lieber "authentisch", auch wenn ich da taktische oder strategische Nachteile von hätte. Insofern kann ich den TE schon verstehen.

• x 3 #512

A


Ehe aus nach 6 Jahren

x 3

Urmel_
Zitat von Begonie:
Verzeihen heißt, dass ich ein Urteil gefällt habe.

Das ist doch jetzt bloße Semantik rund um "Verzeihen" in der es keinen Konsens über die Bedeutung von Verzeihen gibt.

In meiner Deutung ist "Büßerhemd" kein zwingender Bestandteil von Verzeihen. Und das habe ich auch deutlich gemacht, dass ein Betrüger in der Defensive mit einem Partner, der sich in der guten Moral duscht, keine gute Idee ist.

Ändert alles nix daran, dass ohne übernehmen von Verantwortung für die eigenen Anteile (und wenn man offen darüber denkt, dann schließt das beide Partner ein) keine gute Basis geschaffen werden kann.

Deine Konsequenz mag völlig anders aussehen, als bei anderen "erfolgreichen" Paaren, aber eins haben alle Geschichten gemein: man kann nur lernen, wenn man Verantwortung übernimmt.

• x 1 #513

ElGatoRojo
Zitat von Urmel_:
er kann verzeihen, bevor der Betrüger zurück im eigenen Leben ist und bevor der Betrüger die Verantwortung für die eigenen Anteile übernommen hat, dann ist das Selbstbetrug.

nehme ich zum Anlass, Schuld und Sühne anzusprechen.
Zitat von Urmel_:
Oder wo schreibe ich von Schuld und Sühne?

Ja - was heißt denn "Verantwortung" in diesem Sinn? Was soll der Betrüger leisten? Wie sähe es praktisch bei dir aus? Was sollte sie tun, um Verzeihung zu erhalten? Schätze, wir würden es unterschiedlich händeln.

• #514

Urmel_
Zitat von ElGatoRojo:
Dann bleibe ich eben lieber "authentisch", auch wenn ich da taktische oder strategische Nachteile von hätte. Insofern kann ich den TE schon verstehen.

Verstehen kann ich ihn auch.

Der Punkt ist aber, dass es auch hier auf folgenden Umstand hinausläuft:
"Sei Du selbst" ist einer der schlechtesten Ratschläge, den man einigen Menschen geben kann.

• x 2 #515

ElGatoRojo
Zitat von Urmel_:
Und das habe ich auch deutlich gemacht, dass ein Betrüger in der Defensive mit einem Partner, der sich in der guten Moral duscht, keine gute Idee ist

Völlig klar - das kann auf Dauer nicht funktionieren. Deshalb wird sich jedes Paar, das nach einer Affäre miteinander weiter macht auch eingedenk der Ereignisse vor der Affäre und den Lehren daraus sich seine jeweils eigenen Regeln geben, die durchaus auch individuell verschieden sein könnnen (und auch von der You-tube-Theorie abweichen können).

• x 1 #516

ElGatoRojo
Zitat von Urmel_:
"Sei Du selbst" ist einer der schlechtesten Ratschläge, den man einigen Menschen geben kann.

Kommt darauf an, wie er ist. Also, der Mensch. Der Ratschlag muss dazu passen - insofern hast du Recht, dass man differenzieren sollte, bei wem das zielführend sein kann und bei wem nicht.

• x 1 #517

tina1955
Büßerhemd und ständig Reue zu bezeugen oder Vorwürfe zu machen, an den Betrug zu erinnern, ist doch fast schon Spießroutenlauf.
Das wird doch meiner Meinung nach ein ewiges auf und ab in der Beziehung, wenn beide bereit sind, sich wieder anzunähern.

• x 2 #518

alleswirdbesser
Zitat von Begonie:
Dann beklagst Du Dich und bist verbittert, weil Dein Warten nicht belohnt wird.

Nein, so war das nicht gemeint Ich hätte niemals gewartet, wenn er offen und ehrlich zu mir gewesen wären. Aber wenn jemand mit den Worten geht, dass er Zeit braucht, mit ihm etwas nicht stimmen würde, es vielleicht bereut und später zurück will, während im Hintergrund schon jemand anderes auf ihn wartet, der hält sich einfach den Weg zurück frei. Und du meinst ich war da auch die Dumme, weil ich nach solch einer Aussage gewartet habe?
Ubd was soll ich dann von deiner Rede über Beständigkeit und Bestrebung nach Erhalt der Ehe halten?

Wie beständig sind deine Aussagen? Ich habe das Gefühl sie ändern sich bereits im Laufe eines Nachmittages. Denn dieser deine Beitrag ist der absolute Gegensatz von dem, auf den ich mich am Anfang bezogen habe. Vermutlich typisch für Menschen, die die Fähigkeit besitzen die Farbe zu wechseln. Heue liebe ich den Mann, morgen den Liebhaber, übermorgen den Mann.

Und verbittert bin ich in Bezug auf ihn gar nicht, heute ist er ein Fremder. Sein Platz war auch schnell besetzt, das war nicht das Problem. Damals war ich noch offen für Neues.

• x 3 #519

F
Zitat von tina1955:
Büßerhemd und ständig Reue zu bezeugen oder Vorwürfe zu machen

Siehst Du doch hier im Forum. Betrüger= immer schlechter Mensch

• x 1 #520

alleswirdbesser
Zitat von Begonie:
Ob Du jetzt wartest, ob er nicht doch zurückkommt

Also bitte, so arg dümmlich bin ich nun wirklich nicht 🤣

• #521

ElGatoRojo
Zitat von alleswirdbesser:
der hält sich einfach den Weg zurück frei.

und warum er das macht, darüber kann er viel erzählen. Gibt sogar die Möglichkeit, er meint es ehrlich.

Darauf zu vertrauen ist aber immer nur das Risiko der verlassenen Person - es mag funktionieren oder - wie offenbar in deinem Fall - nur eine Sprechblase gewesen sein. Nur - man weiß es nicht während der Zeit, sondern eben erst hinterher. Insofern investiert der Verlassene diese Zeit und der Verlasser hat die Freiheit, zurück zu kommen oder nicht.

• x 1 #522

alleswirdbesser
Zitat von ElGatoRojo:
Darauf zu vertrauen ist aber immer nur das Risiko der verlassenen Person - es mag funktionieren

Das hat doch nur einige Monate bei mir gedauert, dann war's das auch schon. Und genau das sehe ich bei dem TE, noch ist er offen für ihre Rückkehr. Der Unterschied besteht darin, dass er von dem Next Bescheid weißt.

• x 1 #523

B
Zitat von alleswirdbesser:
Es geht mir um den Vorwurf eines Menschen, der seinen Partner betrogen hat, der Partner würde eine langjährige Beziehung in die Tonne klopfen! Er wäre derjenige, der quasi zu der Wegwerfgesellschaft gehört, der Btrüger ist es nicht. Um diesen Vorwurf geht es mir. Verstehst du das?

Ich verstehe das sehr gut. Und es ist einseitig. Ich sehe das so:
Wenn jemand auf Abwegen einer Affäre gerät, dann gefährdet er die Beziehung aufs Äußerste. Aber noch existiert die Stammbeziehung, bis zu dem Moment, in der es zur Trennung/Warmwechsel kommt. Dann hat der Betrüger tatsächlich die langjährige Ehe weggeworfen.

Wenn eine Affäre zuende geht und der Betrüger doch für sich erkennt, dass das Gras eben drüben nicht grüner ist, und dann sich bereit zeigt, an einer Reunion zu arbeiten, aber der Betrogene das eben nicht will, weil er die Verletzung als zu schlimm empfindet- so trägt der Betrüger selbstverständlich die Verantwortung, aber aktiv die Ehe wegwerfen tut der Betrogene- in diesem Fall.
Das ist nun sehr spitzfindig aufgedröselt und Hilft dem TE auch kein Stück weiter
@Forenleitung - wollten wir nicht umziehen? Vielleicht benennt @eric den Cut und die nach dem Cut wichtigen Beiträge und ihr schiebt uns in einen neuen Thread?

• x 4 #524

NurBen
Zitat von Felica:
Siehst Du doch hier im Forum. Betrüger= immer schlechter Mensch

Wenn ich meine Meinung ändern soll, muss der Betrüger mich eben vom Gegenteil überzeugen.
Schuldumkehr ala "Daran sind beide Schuld" oder unterm Teppich kehren (Ich habe es dir gebeichtet, jetzt lass uns einfach das Thema vergessen) ist für mich keine Option.

• #525

A


x 4

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