Ehe läuft nicht gut

Ja, so hatte ich mir das vorgestellt, danke für die Bestätigung. Du redest nicht Klartext sondern versuchst, sie dahingehend zu manipulieren, dass sie deine Bedürfnisse als ihre erkennt. Das erzeugt Unwohlsein bei ihr, sie wird emotional und persönlich angreifend.

Zitat von MissGeschick:

Also du sagst zB:" ich geh mal eine Runde mit dem Kleinen spazieren, ruh dich doch einfach ein bisschen aus, wir sind in einer Std wieder da". Was wäre ihre Reaktion?

Zitat von Essa:

Sie: gute idee ich komme mit.
Ich: nein, ruh dich ruhig mal aus, das mache ich gerne.

Klingt, als würdest du dieses "Opfer" gerne bringen. Es klingt überhaupt nicht danach, dass du den dringenden Wunsch hast, Papa-Zeit allein mit euren Sohn zu verbringen. Du "verkaufst" es als Dienstleistung für sie. Erwartungsgemäß funktioniert das nicht. Damit dreht sich die Kommunikationsspirale weiter nach unten.

Zitat von Essa:

Sie: was soll das heißen, willst du mich nicht dabei haben. Kannst du doch gleich sagen.
Ich: nein so war das gar nicht gemeint. Du hast ja sowieso immer kijnderdienst und brauchst bestimmt auszeit.

Doch! Natürlich war das so gemeint. Menschenskind. Du willst sie doch nicht dabei haben, willst mal allein mit eurem Sohn sein. Schon wieder versuchst du ihr ein Bedürfnis einzureden, das sie nicht hat. Sondern du. Schon wieder versuchst du ihr ein vergiftetes Geschenk unterzujubeln weil du nicht klar kommunizierst, dass es dein Wunsch, dein Bedürfnis ist.

Zitat von Essa:

Sie: denkst du als mutter kann ich mir einfach so auszeit nehmen. Männer... Keine ahnung...
Ich: du nimmst die dinge immer persönlich. Warum musst du die dinge immer so egozentrisch betrachten?

Boah, genau hier verlässt du jegliche sachliche Ebene und wirst persönlich, greifst sie an. Weil deine Manipulation ins Leere läuft. Was hindert dich denn hier schon wieder, ehrlich zu sein und ihr mitzuteilen, dass auch Mamas ganz selbstverständlich Auszeiten nehmen können, dürfen und auch sollen. Genau wie die Papas. Ja, natürlich denkst du das! Was passiert bei euch eigentlich, wenn es um nicht mehr so banale Themen geht?

Zitat von Essa:

Sie: hör mal auf mit deinem belehren. Du denkst auch du kannst alles.
Ich: ich denke das wird so zu nichts mehr führen, außer du möchtest bitte wieder zum thema zurück.
Sie: du immer mit deinen blöden thematischen sch... Blabla shitstorm

Jau. Verständlich. Mich würde deine Pseudo-Sachlichkeit, bei der es mehr darum geht, deine Bedürfnisse und Wünsche nicht klar ausdrücken zu müssen, ganz ehrlich auch auf die Palme bringen. Du bist nicht sachlich, du verschleierst deine Absichten, versuchst, deine Frau zu manipulieren. Keine Ahnung wer von euch beiden egozentrischer ist. Nicht schön. Auch nicht gesund. Rede ehrlich mit ihr. In Ich-Botschaften, statt ihr etwas einreden zu wollen. Ich finde deinen Stil ebenso schlimm, wie die Angriffe deiner Frau gegen deine Familie. Ziemlich albern auf Sandkastenniveau ist eure Diskussion über das Besser-Altern und graue Haare.

@Brightness2 - Hört sich für mich seltsam an. Man kann auch aus simpler Kommunikation eine komplizierte Kunst machen. Hier zu fordern, dass sie sich in ihrer Art nicht bewegen muss, verschiebt die Gewichtung. Das Sandkastenniveau ist doch nicht die Kommunikation, sondern ihr Verhalten. Wundere mich über die Geduld von @Essa.

Zitat von ElGatoRojo:

@Brightness2 - Hört sich für mich seltsam an. Man kann auch aus simpler Kommunikation eine komplizierte Kunst machen. Hier zu fordern, dass sie sich in ihrer Art nicht bewegen muss, verschiebt die Gewichtung. Das Sandkastenniveau ist doch nicht die Kommunikation, sondern ihr Verhalten. Wundere mich über die Geduld ...

Du, das ist ganz einfach. Es hilft hier nicht, wenn ich von ihr Bewegung verlange. Das werde ich selbstverständlich, sobald sie hier schreibt. 😉 Macht sie aber nicht. Ich finde sie auch schon ganz schön spooky in ihrer Art. Das ganze Konstrukt finde ich, naja, seltsam für die heutige Zeit. Der TE ist aber meiner Meinung nach daran kräftig beteiligt. 🤔
Ich empfinde @Essa auch nicht als geduldig, sondern als unfähig für sich und seine Bedürfnisse einzustehen. Also das Gegenteil eines typischen Machers, der Klartext redet und souverän Gespräche führt.

Zitat von Brightness2:

Ja, so hatte ich mir das vorgestellt, danke für die Bestätigung. Du redest nicht Klartext sondern versuchst, sie dahingehend zu manipulieren, dass ...

Ich habe hier schon mehrmals erwähnt, dass ICH sagte ICH möchte mehr daheim sein, mehr mit meinem sohn machen, mehr zeit für kultur haben.
Das kann man in diesem thread auch machen. Hast du aber nicht. Kann ich aber gut verstehen, da der thread schon lang ist.
Wenn ich sage, ICH möchte gerne zeit mit meinem sohn verbringen statt arbeiten, würde mich das bei ihr total disqualifizieren. Das ist das kernproblem. Der ICH ansatz geht immer total in die hose. Ich machen mich dann vor ihr lächerlich. Ich dachte das hätte ich ausgedrückt.

Ich habe noch nie in meinem leben eine disukussion geführt über altern und graue haare. warum unterstellst du so etwas

Zitat von Dracarys:

Mir kann niemand erzählen, dass diese Frau nicht schon immer deutlich signalisiert hat, dass sie nicht im Traum daran denkt, ausser ihrer Schönheit irgend etwas ins Leben zu investieren.

Hört sich im Großen und Ganzen so an und läßt wenig Spielraum für Optimismus. Es sei denn, es ändert sich Grundlegendes

Zitat von Dracarys:

Wachsweich und ohne zerschlagens Geschirr wird das nicht geschehen. Wenn Du das fürchtet, wird sich rein gar nichts ändern.

🎯👍

Zitat von Brightness2:

Es hilft hier nicht, wenn ich von ihr Bewegung verlange. Das würde ich selbstverständlich tun, wenn sie hier schreiben würde.

Nun ja - dann gäbe es für ihn nur die dei Klassiker
* ertragen - und nicht weiter darüber jammern
* beenden - mit den finanziellen und emotionalen Folgen einer Scheidung
* ändern - mit dem Risiko der Trennung / Scheidung, aber dazu muss er sich natürlich erst einmal aufraffen

Zitat von Essa:

Der ICH ansatz geht immer total in die hose. Ich machen mich dann vor ihr lächerlich. Ich dachte das hätte ich ausgedrückt.

Ja hattest du. Das heißt, es ist ein -bewusst oder unbewusst- manipulatives Manöver von ihr, um dich dahin zu steuern, wo sie dich haben will. Deine Wünsche und Bedürfnisse eben nicht klar auszudrücken. Läuft für sie. Funktioniert. Das merkst du hoffentlich schon, als klar denkender, analytischer Mensch.

Zitat von Brightness2:

Ja hattest du. Das heißt, es ist ein -bewusst oder unbewusst- manipulatives Manöver von ihr, um dich dahin zu steuern, wo sie dich haben will. ...

Ich versuche sie dann hald mjt argumentation anzuholen, von ihrer seite zu packen.. Aber du hast damit schon recht.
Auch das bringt nichts. Es ist verfahren.
Wie gesagt, werde ich diesee sinnlose invest vorerste unterlassen und in anderes investieren.

Zitat von Brightness2:

Ja hattest du. Das heißt, es ist ein -bewusst oder unbewusst- manipulatives Manöver von ihr, um dich dahin zu steuern, wo sie dich haben will. ...

Ich lege aber hier meine hand dafür ins feuer, dass sie es nicht bewusst macht.

Zitat von Essa:

Ich habe hier schon mehrmals erwähnt, dass ICH sagte ICH möchte mehr daheim sein, mehr mit meinem sohn machen, mehr zeit für kultur haben. Das ...

Dann mach das doch. Sag ihr das du das so möchtest. Ich versteh nicht wo ihr Problem liegt. Die meisten Frauen wünschen sich das der Mann mehr Zeit mit dem Kind verbringt.
Was befürchtest du? Das sie sich trennt?
Das ist doch nicht normal, das man als Vater nicht alleine was mit dem Kind machen darf! Das musst du ihr mal sagen!

Dieses Bestreben zu analysieren was in dieser Dame vor sich geht, ist mE völlig belanglos.
Fakt ist, Essa ist der Vater, es ist einfach lächerlich, die Frau um "Erlaubnis" zu bitten, mit dem Sohnemann Fußball zu spielen, später Motocross zu fahren, Urlaub zu machen, auf der Kanzel Wild zu beobachten, usw.
Die Gemütslage dieser " gestressten" Mütter, wobei Stress nicht von der Umwelt ausgeht, sondern durch sie selbst erzeugt wird, solltest du aussen vor lassen, damit ihr weniger Bedeutung zulassen kommen.
Mach dein Ding mit dem Jungen, das wird sie kapieren, Diskussion kommt dabei nicht vor.

Zitat von Essa:

Ich lege aber hier meine hand dafür ins feuer, dass sie es nicht bewusst macht.

Verbrenn dich nicht .......

Zitat von Genussmensch:

Dieses Bestreben zu analysieren was in dieser Dame vor sich geht, ist mE völlig belanglos.
Fakt ist, Essa ist der Vater, es ist einfach lächerlich, die Frau um "Erlaubnis" zu bitten,

Genau so ist es. Das ist so völlig selbstverständlich, dass man dazu überhaupt nichts weiter sagen muss.

Zitat von Malina84:

Dann mach das doch. Sag ihr das du das so möchtest. Ich versteh nicht wo ihr Problem liegt. Die meisten Frauen wünschen sich das der Mann mehr Zeit mit dem Kind verbringt.
Was befürchtest du? Das sie sich trennt?
Das ist doch nicht normal, das man als Vater nicht alleine was mit dem Kind machen darf! Das musst du ihr mal sagen!

Ja also langsam hab ich auch das Gefühl, das der TE sich wohl in seiner passiven Rolle fühlt.
Jammern ist halt einfach. Aber mal was zu ändern, bedarf Mut.

Der Te DARF mit dem Sohn nichts alleine machen, MUSS arbeiten gehen, weil die Frau nicht arbeiten gehen will, SOLL am besten auch noch 50% des Haushalts wuppen und seine Mutter DARF mit ihrem Enkel auch nichts alleine machen.

Sorry, aber wer sich von seiner Frau (seit der Geburt des Kindes) so vorführen lässt und nichts unternimmt, der wird es wohl wahrscheinlich gar nicht mehr tun.

Ist hart gesagt, aber der TE gibt seine Eier jeden Tag seiner Frau ab!

Hol sie dir doch mal zurück!
Was ist das sonst für ein Leben? Lässt sie alles bestimmen…

Zitat von Dracarys:

Und selbstverständlich geht eine Frau heute arbeiten.

Dieser Satz ist deine Sicht. Diese teilen zwar viele, aber es gibt auch heute noch Paare, die sich bewusst dagegen entscheiden.
Und ich finde, wenn ein Paar diese Entscheidung gemeinsam trifft, sollten andere das nicht ständig in Frage stellen.

Ich war auch lange "nur" Hausfrau und Mutter, es war so besprochen, weil wir auf dem Land lebten und mein Mann in Schichten arbeitete.Die Kinderbetreuungsmöglichkeiten waren damals noch sehr eingeschränkt ( 8-12 Uhr) und ich hatte kein eigenes Auto.
Er war dann später mit der Familie, besser gesagt mit den Kindern dermaßen überfordert, dass er kein Interesse daran hatte, sie nach der Arbeit zu übernehmen, damit ich arbeiten kann und so versuchte ich ihm den Rücken frei zu halten, auch für seine Hobbies. Später hatte ich einen Minijob, der mit den Betreuungszeiten der Kinder größtenteils kompatibel war. Ich habe nie große Ansprüche gestellt und war sparsam.

Nach der Trennung lernte er durch seine Neue , unverheiratet und ohne Kinder, einige Leute kennen, die ihm wohl ihre abwertende Meinung zu unserem Modell mitteilten und schwupps war ich die Faule, die nur nicht arbeiten wollte, die sich hinter ihren Kindern versteckt und weltfremd ist.

Tat ziemlich weh, denn selbst eigentlich miteinander Abgesprochenes wäre doch änderbar gewesen, wenn er kommuniziert hätte, dass sich seine Meinung geändert hat.

Womit wir wieder beim Thema wären, Kommunikation ist alles, sie muss nur funktionieren.

Zitat von Taleja:

aber es gibt auch heute noch Paare, die sich bewusst dagegen entscheiden.
Und ich finde, wenn ein Paar diese Entscheidung gemeinsam trifft, sollten andere das nicht ständig in Frage stellen.

Das ist schon mal der Grundsatz und das kann man ja durchaus so machen und es kann auch gut funktuinieren. Nur wenn man sich dann auf dieses "konservative" Ehemodell geeinigt hat, sollten sich beide ihrer Aufgabe bewußt sein. Und so wie der TE es schilderte besteht in diesem konkretem Fall wohl ein erhebliches Ungleichgewicht.

@Essa

Mir fäll etwas auf,im Bezug auf die Kommunikation.

Zitat von Brightness2:

Du willst sie doch nicht dabei haben, willst mal allein mit eurem Sohn sein. Schon wieder versuchst du ihr ein Bedürfnis einzureden, das sie nicht hat. Sondern du. Schon wieder versuchst du ihr ein vergiftetes Geschenk unterzujubeln weil du nicht klar kommunizierst, dass es dein Wunsch, dein Bedürfnis ist.

Im Prinzip bringt es dieses Zitat schon auf den Punkt.
Du sagst nicht,was du möchtest! Du sagst : RUH DICH AUS ...ICH mach das gern. @Brightness2 hat es gut Formuliert.

Zitat von Essa:

Sie: gute idee ich komme mit.
Ich: nein, ruh dich ruhig mal aus, das mache ich gerne.

Dein Bedürfnis: Ich möchte heute gerne was mit unserem Sohn alleine machen.(Das solltest du auch so sagen)

Zitat von Essa:

Sie: was soll das heißen, willst du mich nicht dabei haben. Kannst du doch gleich sagen.

Zitat von Essa:

Mir kommt es so vor, als lösen meine aussagen bei ihr irgendwelche schlechten gefühle aus. Diese möchte sie eben nicht und rastet dann aus oder macht es lächerlich.

Zitat von Essa:

Sie geht dann mit dem kind von gartenzaun zu gartenzaun durch die nachbaeschaft. Ich mach irgendetwas im garten.

Sie: ich komme mit
Du: Ich möchte was mit unserem Sohn heute alleine machen.
Wenn, danach Fragen kommen sollten ,sag ihr vielleicht mal DAS,wie du es HIER geschrieben hast (Emotional und nicht Analytisch)

Zitat von Essa:

Aber es es tut schon richtig weh, wenn ich die anderen mit den kids kicken seh.

Zitat von Essa:

Ich habe das meiner frau auch schon oft so gesagt.
Ich glaube nämlich ganz global gesehen, dass sie eine tolle behüterin für unseren sohn ist und er bei ihr wirklich am besten aufgehoben ist. Ihre intention ist ganz sicher nur liebe, was ich großartig finde. Nichts desto trotz liebe ich diesen kleinen menschen ebenso mehr als alles andere auf der welt. Und noch mehr menschen als wir beide fühlen so.
Das ist doch alles prinzipiell okay um nicht zu sagen großartig.
Aber es es tut schon richtig weh, wenn ich die anderen mit den kids kicken seh.

Übersetzt in Emotinal :
Du bist in meinen Augen eine tolle Behüterin für unseren Sohn und er bei dir am besten aufgehoben. Deine Liebe zu ihm finde ich großartig. Ich liebe unseren Sohn auch über alles auf der Welt. Es tut mir aber richtig weh ,die anderen mit ihren Kids kicken zu sehen. Ich wünsche mir einfach ab und zu eine Papa Sohn Zeit.

Ausserdem würde ich Sie mal fragen, ob Sie sich mehr Zeit /Unternehmungen zu Dritt wünscht. (Interessehalber Wie Sie auf die Frage reagiert ohne Ihre Antwort zu bewerten)