Eheaus nach Frendverlieben

Liebe Emba,
zunächst auch von mir ein großes Kompliment, wie klug du mit der gesamten - äußerst schwierigen und unerträglichen - Situation umgehst. Du hast dich nicht im Opferstatus ausgeruht, sondern du hast die Trennung ausgesprochen, um Klarheit zu schaffen und in der sehr kurzen Zeit schon außergewöhnlich viel für dich erreicht.

Vor allem versuchst du, deinen NM so weit wie möglich zu verstehen. Nicht um das gutzuheißen, was er tut und getan hat, sondern um es einordnen und damit umgehen zu können. Das ist selten, das ist reif, das ist zielführend.

Und darum möchte ich dir möglichst dabei helfen, auch bei dem neuesten Geschehen zumindest nachvollziehen zu können, was da passiert ist und warum.

Zitat:

>>ich bin einfach total schockiert, wie sehr man sich in einem Menschen täuschen kann. Ich versuche die heutigen Geschehnisse irgendwie mal zusammenzufassen, kann das aber einfach irgendwie nicht glauben, was da passiert ist.<<

Doch, glaube das. Sei fassungslos, sei wütend, aber glaube das.

Zitat:

>>Im Gespräch hat sich dann herausgestellt, dass er ungeschützen (!) S. mit seiner Neuen hatte und mich dann danach noch geschwängert hat (die Schwangerschaft habe ich aber ca 2 Wochen nachdem ich davon erfahren habe, verloren).<<

Ungeschützter Sex ist bei Affären die Regel. Auch wenn oft anderes erzählt wird. Das ist hart für den Betrogenen, das macht auch Sorge, aber die Tatsache, dass er es dir gestanden hat, könnte man evtl. auch positiv werten. Denn man könnte bestenfalls unterstellen, dass er sich Sorgen um deine Gesundheit macht und dich darum nicht im Ungewissen lassen wollte.
Das macht zwar die Aktion selber nicht besser, aber die ist eh Vergangenheit. Es geht im JETZT darum, mit dieser Vergangenheit so umzugehen, dass alle Beteiligten gut da heraus kommen. Ich möchte dir aber vor allem mein Mitgefühl aussprechen, dass du das Ungeborene verloren hast. Rational mag es besser so sein, emotional bleibt immer ein Schmerz. Und es mag sein, dass der noch nicht wirklich zugelassen wurde.

Zitat:

>> Damit ist meine Gesundheit gefährdet. Morgen habe ich sowieso einen Termin beim Frauenarzt und muss dann noch um einen Test bitten. Wie viel mehr Demütigung kann das noch sein?!<<

Könntest du versuchen, es NICHT als Demütigung zu sehen? Es wäre besser für dich. Dein Mann hat dich betrogen, er hatte Sex mit einer anderen Frau. Das ist schlimm, das hatte schwerwiegende Konsequenzen. Aber das ist nicht mehr neu. Neu ist die Erkenntnis, dass du gesundheitliche Schäden davon getragen haben könntest. Das muss schnell geklärt werden, damit du wieder ruhig werden kannst. Und wenn das geklärt ist, kannst du dich wieder den Problemlösungen zuwenden.

Zitat:

>>Ich erzählte ihm von der Schwangerschaft während er auf einer Geschäftsreise mit dieser Kollegin war (da kannte ich den Namen noch nicht). Hatte ihn da am Telefon aber gefragt, ob das nicht DIE Kollegin sei, mit der er eine Affäre habe. Er verneinte das. Nach der Reise zeigte er mir auch noch ein Daumenkino von der Reise, auf der auch besagte Kolleginbzw. heutige "Neue" drauf war. Heute hat er den Namen rausgelassen. Ich habe ihn gefragt, warum er mich nur so derart anlügen konnte und er ist der Meinung, das war richtig so, weil er nicht noch mehr kaputt machen wollte und uns noch eine Chance geben.<<

Ja, das kann ich nachvollziehen. Und ich kann es ihm sogar glauben. Es könnte dir vielleicht ein wenig helfen, wenn du es auch ansatzweise nachvollziehen könntest. Subjektiv hatte er damals das Gefühl, auf diese Weise Schadensbegrenzung betreiben zu können. Das war naiv und er musste lügen, aber er hatte keine Erfahrung mit solchen Situationen und war sozusagen außer sich. Da macht man solche verrückten Dinge.

Zitat:

>>Ich fühle mich wie betäubt, gedemütigt, verletzt. Mir ist einfach nur schlecht. Ich kann das einfach nicht glauben. Ich muss in einem verdammt schlechten Film sein. Hoffentlich habe ich mir nicht noch irgendwas eingefangen... Das wäre er Oberhammer. Drückt mir die Daumen, dass dieses Horrorszenario an mir vorbeigehen wird.<<

Es geht nun erst einmal nur darum, die gesundheitlichen Aspekte zu klären. Dabei wird dir deine Ärztin helfen. Und das sollte auch relativ zeitnah herauszufinden sein. Schlimmstenfalls folgt eine Therapie, wenn etwas übertragen wurde.

Das sind die gesundheitlichen Aspekte. Aber dann kannst du dich wieder den emotionalen seelischen Aspekten zuwenden. Und ich glaube (wenn ich lese, wie du bisher damit umgehst) dass du dann wieder klar und lösungsorientiert vorgehen wirst. Und darum geht es vor allem. Du scheinst sehr stark zu sein.

Hey Emba,
ja die Zitate sind irgendwie verdunstet. Du wirst es aber herausfinden wie es geht.

Zitat:

>>Jedoch hat er es auch erst rausgelassen, nachdem ich ihm vom Frauenarzttermin erzählt hatte und nachgehakt habe, ob ich eine Test machen sollte. Trotzdem finde ich es ziemlich feige für ihn, dass er auch nach der Trennung nicht die Verantwortung dafür übernommen hat.<<

Ja, das war feige und ist auch nicht zu entschuldigen. Auch wenn es dafür Erklärungen gibt. Er suhlt sich vermutlich in dem Gefühl, in all das "irgendwie unschuldig hereingerutscht zu sein, ohne es wirklich zu wollen". Und als du dann die Trennung ausgesprochen hast, hatte er noch mal Anlass, sich als Opfer all dessen zu fühlen, denn er wollte sich ja nicht trennen, konnte sich halt nur nicht entscheiden.

In solchen Grenzsituationen sind entscheidungsschwache Menschen völlig überfordert. Und es ist dann leider auch deine Aufgabe, ihn auf seine Verantwortung hinzuweisen und auf die Punkte, an denen er dieser Verantwortung nicht gerecht geworden ist.

Zitat:

>>Was mich daran noch mehr ärgert ist, dass er zu meinem Urlaub, den ich in einem Urlaub alleine machen werden, sagte: "Hoffentlich holst du dir da nicht auf irgendeiner fremden Couch einen Tripper!"<<
Deine Reaktion war gut, die meisten hätten aber sicher noch schärfer reagiert, denn möglicherweise wollte er einfach was Lustiges sagen und klar stellen, dass du ja nun auch frei bist für andere Männer. Das ist ihm gründlich misslungen.
>>Auch wenn das blöd klingt, aber ich bin im Moment dankbar, dass es eine Fehlgeburt war, damit ich nicht noch mit einem Baby hier alleine stehe.<<

Es geht nicht darum, ob das blöd klingt oder nicht. Es geht darum, dass deine Gefühle zur Zeit sehr stark durch die Trennung bestimmt und geprägt sind und dass möglicherweise nach der Verarbeitung dieser Trennung auch die Trauer wieder spürbar werden könnte. Wenn das so ist, dann lass sie bitte zu, denn es ist nun mal immer traurig, wenn ein neues Leben nicht zustande kommt, auch wenn es in diesem frühen Stadium häufiger geschieht.
Wenn aber die positiven Aspekte stärker sind als die Trauer, dann ist das auch gut so und dann besteht keine Veranlassung, deshalb Schuldgefühle aufkommen zu lassen.

Zitat:

>> Es ist im Moment für mich einfach so, dass wenn ich denke, es kann nicht noch mehr schlimmes kommen, immer doch noch was oben drauf gesetzt wird. Meistens geht es mir zwar am nächsten Tag damit auch schon besser und die emotionalen Auswirkungen relativieren sich dann schon wieder, aber das ist mir trotzdem irgendwie hängen geblieben.<<

Für diese Fähigkeit (sich am nächsten Tag schon wieder besser zu fühlen und die Sonne hinter den Wolken zu wissen) gibt es den Begriff der "Resilienz". Es ist schön, wenn man davon ein gutes Stück in sich hat. und es ist ebenso gut, diese positive Fähigkeit bewusst wahrzunehmen

Zitat:

>>Da gebe ich dir zu 100 % recht. Er hat versucht im Rahmen seiner Möglichkeiten das Beste für "uns" rauszuholen. Wahrscheinlich war ich einfach auch nur zu naiv, ihm zu glauben, dass er immer ehrlich zu mir ist. Ich glaubte das auch, weil seine Affäre mir ja von Anfang an bekannt war und er kein Geheimnis draus machte, dass sie ihm was bietet, von dem er nicht wusste, das es ihm bis dato fehlte. Da muss ich für mich nochmal ansetzen und nicht mehr so leichtfertig irgendjemanden bei sowas Glauben zu schenken. War in dem Moment aber wohl auch einfacher für mich, dass so zu glauben.<<

Und es besteht kein Grund, dich dafür im Nachhinein zu verurteilen. Du hast ihm GEGLAUBT, weil du ihm bis dahin immer glauben konntest. Und du wirst auch weiterhin einem Menschen, dem du vertraust und mit dem du emotional nah bist, glauben und vertrauen. Das ist sinnvoll. Denn man hat ja außerdem irgendwo die Fähigkeit, mit den negativen Folgen umzugehen, wenn dieses Vertrauen unberechtigt war.

Ich halte nichts davon, ab jetzt jedem zu misstrauen oder sogar Beziehungen und Nähe zu vermeiden, um nicht wieder enttäuscht zu werden. Man kann hinterfragen, ja. Man sollte auch das benutzen, was wir so schön "den gesunden Menschenverstand" nennen. Aber man muss nicht prophylaktisch misstrauisch sein. Das macht auch das eigene Leben weniger lebenswert.

Vertrau also weiterhin auf deine Resilienz oder Bewältigungsgewissheit.