Eheaus obwohl man sich noch liebt , kennt das jemand ?

Zitat von Nurseandmother:

Was ist jetzt noch liebenswertes an ihn fragt ihr? Tja, er war halt mal ein wirklich toller Mann und Papa, und ist ja auch noch ein toller Papa, ist liebevoll und jeden Abend da. Auch am WE unternimmt er immer was mit uns. Und er hat halt die gleichen Vorstellungen / Werte vom Leben, die ich auch habe.

Hm... also da kenne ich Männer, die ihren Frauen weniger bieten... weitaus weniger.

Ich denke jeder von euch beiden sollte seine eigenen Ansprüche hinterfragen und ihr solltet dringend mit einem neutralen dritten reden. Am besten Berater/Mediator.

Ja, eine Familie ist harte Arbeit. echt harte Arbeit... und mit einer Scheidung und Trennung wird es nicht einfacher.
Dann ist der liebevolle Mann und Papa, der jeden Abend und jedes Wochenende für euch da ist, halt weg. Das wird dich auch nicht glücklicher machen.

Ein neuer Partner... Ja, der kommt auch nicht mit wehenden Fahnen um sich 24 Stunden am Tag um eine Frau und die zwei Kinder eines anderen Mannes zu kümmern.

Klar kannst du jemanden finden. Aber einfach wird auch das nicht werden.
Sinnvoller und weitaus weniger Kraftaufwand wäre es, erstmal das zu klären, was noch da ist.

Zitat von Hola15:

Es ist so traurig, dass man noch "dankbar" sein soll, wenn der Mann und Vater der Kinder halbwegs präsent ist und gelegentlich mal n Handgriff tut.

Da stimme ich absolut zu.
Nur: was soll der Mann tagsüber machen während er in der Arbeit ist?
Sie sagt abends und am Wochenende ist er für seine Familie da, kümmert sich und macht Ausflüge mit ihnen.
Entweder das stimmt nicht (?) oder ich verstehe das Problem nicht ?

Zitat von Hola15:

So ganz weiß ich auch nicht, wer nun was wieviel oder auch nicht macht.

Ich durchschaue es hier angesichts der bisherigen Erzählungen ehrlich nicht, und warte daher damit ab, den Mann vorzuverurteilen.
Zum Einen war es offensichtlich bis zum zweiten Kind anders, laut Schilderung der TE, und zum Anderen scheint sich der Mann seiner Familie nicht wirklich zu entziehen sondern durchaus noch Zeit und Liebe zu investieren. (Wenn auch aktuell nicht in die Beziehung.)

Natürlich wäre es wünschenswert, dass alles 50:50 geteilt wird, und sollte man auch anstreben.
Wobei hier niemand weiß wie fordernd der Job des Mannes ist (da gibt es durchaus Unterschiede) oder wie fordernd der Job der TE ist

- und eine falsche Kommunikation/permanenter Streit kann viel kaputtmachen / an Lösungswegen verbauen.

Es gibt Männer, die weder abends noch am Wochenende wirklich für ihre Familie da sind, und in solchen Fällen und wenn auch wirklich keine Änderung absehbar ist würde ich auch nicht lange fackeln und sagen, dann ist man bzw. frau alleine noch besser dran.

Aber hier... undurchsichtig.

Am besten wäre wirklich, ein neutraler Berater würde eine Bestandsaufnahme machen.
Eine Bestandsaufnahme der ist-Situation, der Bedürfnisse beider Seiten, und auch der Konflikte... und dann vernünftig beraten und Anregungen für Verbesserungen bringen.

Ich gebe euhc Recht, ist sicher schwer hier nachzukommen. Ich arbeite 35h/die Woche. Er 40h/die Woche. Ist aber gern mal länger auf Arbeit. 2x in der Woche geht er zum Fussball. Die anderen Tage fährt er Motorrad, oder geht zum Nachbarn "helfen". Wenn er zu Hause ist, liegt er auf dem Sofa und am Handy. Ich persönlich liege erst abends auf dem Sofa weil ich mich vorher (nach meiner Arbeit) um 2 Kinder, Haus, Hund, Haushalt, Einkauf etc. kümmer. Und das schon seit viiiiiielen Jahren. Auch ich habe abends Rituale mit den Kindern (was spielen), wobei er nur "Gute Nacht" sagt. Er ist da! Ja! Aber man merkt seine Anwesenheit kaum, man sieht sie nur! Ich hoffe ihr versteht mich. Nur an den Wochenenden spürt man seine Anwesenheit. Soll mir das jetzt genügen?

Natürlich wäre ein Mediator o.ä. hier perfekt, und wie gesagt, ich habe gesagt das wir Hilfe brauchen, habe sogar gesagt das ich an mir arbeiten würde mit einem Psychologen (einfach zufriedener sein). Und von ihm kommt nur das er keine prof. Hilfe will und zur Zeit leer ist und keine Worte für das alles findet. Sprich, von ihn kommt nichts, nur von mir. Und desto mehr ich das hier schreibe, desto wütender werde ich eigentlich. Ich, die jahrelang alles allein gemanagt hat, soll jetzt noch die Kraft aufbringen meine Ehe zu retten und von ihm kommt wenig.... Deswegen ja meine Ausgangsfrage... Vielleicht jetzt ein Ende mit Schrecken, dafür kann man sich aber noch in die Augen schauen oder kämpfen für die Liebe, auch wenn man dann vielleicht wieder verletzt wird, weil er sich eben nicht bereit ist zu ändern.

Zitat von Nurseandmother:

Die anderen Tage fährt er Motorrad, oder geht zum Nachbarn "helfen".

Wenn er zu Hause ist, liegt er auf dem Sofa und am Handy.

Ich persönlich liege erst abends auf dem Sofa weil ich mich vorher (nach meiner Arbeit) um 2 Kinder, Haus, Hund, Haushalt, Einkauf etc. kümmer.

Du kannst ihm ja eine todo-Liste fertigmachen, die er abarbeiten muss BEVOR er dem Nachbarn hilft oder sein Motorrad startklar macht oder sonstwas für sich tut.
Das sind alles deine Versäumnisse und es ist deine Wut, die sich langsam immer mehr aufgebaut hat und immer mehr wird weil es ja immer so weitergeht und sich nichts ändert.

Das ist keine gute Idee, denn sowie ich ihn was sage was er event. mal machen könnte, denkt er ich will ihn etwas vorschreiben. Er kann selber entscheiden was er wann macht. Solche Aussagen kommen dann.... ich sage ja , wir können nicht mehr reden, er tickt dann sofort aus, wird ungerecht. Man merkt richtig wie genervt er von mir und der Familie ist (unser kleiner ist ein Wildfang, nicht immer einfach und die große eine absolutes Pubertier), man merkt aber auch wie sehr er die Familie liebt. Er wird sich selber nicht wiedererkennen und in einer Zwickmühle sein. Vielleicht ist es ja die Midlifecrisis? Aber soll ich ihn jetzt einfach noch Wochen in Ruhe lassen, damit er in Ruhe nachdenken kann was er will und was nicht? Soll ich kämpfen, mit meinen Reizen spielen? Was würdet ihr machen? Briefe o.ä. schrieben bringt nichts, er versteht alles falsch. Wenn müssen wir face to face reden, und das ist derzeit nun mal nicht möglich, weil er abblockt.

Zitat von Nurseandmother:

Briefe o.ä. schrieben bringt nichts, er versteht alles falsch. Wenn müssen wir face to face reden, und das ist derzeit nun mal nicht möglich, weil er abblockt.

Ihr kommt da um einen unparteiischen "Schiedsrichter" nicht rum.

Ich würde an deiner Stelle so oder so den ersten Schritt gehen... dein Mann erinnert mich in mancher Hinsicht an meinen (obwohl wir Kinder und Haushalt tatsächlich 50:50 teilen), er ist aber auch so drauf, dass er die Sachen machen will wann er ! will und sich hier nichts "vorschreiben" lassen will. 🙄

So, wie du es jetzt beschrieben hast, wird das Bild klarer.
Natürlich ist das nicht gleichwertig aufgeteilt, und natürlich geht das auf Dauer so nicht.

Ich dachte, er sei abends viel aktiver involviert und würde viel mehr machen!
So wie du es jetzt schilderst, tut er ja wirklich gar nichts.

Könnte es sein, dass dein Mann allgemein ausgebrannt ist? Burnout? Oder depressiv? Klingt fast ein bisschen so.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass wenn du mal den ersten Schritt gemacht hättest und eine Beratung in Anspruch genommen hättest, dein Mann dann evtl. leichter mitgehen würde.
Meinen könnte ich auf diese Weise auch leichter dazu bringen.

Lehnt er es dann immer noch partout ab... sicher, dann gehen irgendwann die Optionen aus. Alleine bekommt ihr das natürlich nicht gelöst, wenn er auf keinen Fall mehr mit dir reden möchte.

Er war doch schon länger so, deshalb wird es wohl keine midlife crisis sein, wegen seiner Renitenz kannst du dir an ihm die Zähne ausbeissen und kommst nicht weiter - Vorschläge etwas zu ändern blockt er ja grundsätzlich ab.
Die Mehrarbeit bleibt ausschliesslich an dir hängen während er mit seinen Vergnügungen oder bei Nachbarn beschäftigt ist. Wahrscheinlich glaubt er mit ein paar WE-Aktivitäten mit euch hat er seine Schuldigkeit getan, aber du brauchst auch etwas Entlastung im Alltag und auch mal Zeiten für dich, er nimmt sie sich ja auch.

Ich würde mich jetzt mehr um mich selbst kümmern, mir kleine Auszeiten schaffen, es ihm auch sagen, das du auch mit mit ner Freundin ausgehst und der Abend X ab sofort für dich reserviert ist und er dann deine Aufgabe übernehmen muss.

So wie er drauf ist, kommst du mit ihm nicht weiter, leg dich mit auf die Couch wenn er es tut und lasse liegen, was dann noch zu tun wäre und wenn sich deshalb der Haushalt stapelt, fordere ihn zur Mithilfe auf.
Er läßt es sich gutgehen während dir die Kräfte ausgehen.

Notfalls kannst du dir allein eine Beratung bei der Lebenshilfe holen um ein bischen Rückendeckung von einem unparteiischen Dritten zu bekommen.

Ich bin sehr perfektionistisch, ich könnte niemals auf der Couch liegen und Haushalt Haushalt sein lassen. Und das weiß er, er weiß ja schon seit Jahren das ich das alles mache. Ich komme nach Hause, putze, Einkauf wegräumen, hole den kleinen ab, fahre dann mit ihn Fahrrad, dann gehen wir mit dem Hund, dann mache ich Essen, bereite alles für den nächsten Tag vor, dusche den kleinen, zwischendurch kommt die große mit Problemen, kommt mit den HA nicht weiter. Und er: trinkt B. beim Nachbarn, fährt mal schnell ne runde, hilft mal da (und ich streiche alleine! unsere Küche weil ich es nicht mehr ertragen konnte, während er wo anders hilft!) oder liegt in der Wanne oder aufn Sofa und hat das Handy nonstop parat. Das einzige was er macht, er räumt dann mal den Abendbrottisch ab Und das hat er mir vorgeworfen im Januar, er würde schließlich mithelfen und mal den GS ausräumen der den Tisch decken/abräumen. Und daran merke ich einfach das er NICHTS versteht, seit Jahren versteht er NICHTS. Und ich bin es so leid.... Ich bin selber so kraftlos und kann nicht mehr kämpfen, deswegen habe ich sicher den Schritt noch nicht gemacht, allein zu einem Berater zu gehen. Und trotzdem kann ich sagen, ich liebe ihn. Verrückt und doof zugleich.....

Und ja , ich kümmer mich derzeit um mich. Sowie er nach hause kommt, schnappe ich mir meine Kopfhörer und sage ihm das ich jetzt allein spazieren gehe. Dann bin ich auch mal gut 1,5 h weg, er muss ja dann Heime bleiben. Oder ich sage nach dem Abendbrot das ich jetzt mal für ne Stunde in die Wanne gehe. Dennoch bleibt ja anschließend alles an mir kleben, denn das Frühstück für den nächsten Tag vorbereiten, würde ihn nicht in Sinn kommen. Aber egal... ich kümmer mich um mich, ich denke nach, ich setze mich mit den Gedanken auseinander das es das sicherlich jetzt war, denn ich will auf alles gefasst sein, denn ich will einfach in kein Loch fallen, weil jemand der Meinung ist, das nicht zu schätzen was man zu hause hat. Ich war immer für ihn da, habe 2 wundervolle Kinder erzogen, war immer treu, immer loyal.... und er? Vielleicht hat er mich einfach gar nicht verdient?

Zitat von Nurseandmother:

er weiß ja schon seit Jahren das ich das alles mache.

Wie war es denn in euren guten Jahren..?
Hat er da mehr gemacht oder hast du je versucht ihn mehr einzubinden?

Mein Mann kam auch von "Hotel Mama", aber ich habe ihm damals ganz schnell den Zahn gezogen, dass es mit mir so weitergeht... für mich war immer klar... es wird alles fair geteilt oder es wird nichts.

Wenn ich hier im Forum lese, lese ich ganz oft von Frauen, die alles alleine stemmen - und der Mann macht fast nichts und beschwert sich am Ende noch.

Komischerweise habe ich inzwischen sogar den Eindruck (aber das gehört eigentlich nicht hierher... trotzdem fällt es mir in diesem Kontext ein), dass es oft die toughen und unabhängigen Frauen sind, die betrogen werden.
Komischerweise sehe ich es sogar in unserem Bekanntenkreis - gerade die Frauen, die besonders patent und emotional unabhängig sind, wurden betrogen oder sitzen gelassen.
Während anderen, die ihre Männer drangsalieren und herumlassen, ohne Ende hinterher gerannt wird.

Vielleicht ist doch was dran, dass Männer sich gebraucht fühlen müssen?
Und je besser die Frau alleine klarkommt sie sie tatsächlich auch alleine mit allem sitzen lassen und auflaufen lassen?

@Nurseandmother Wenn es wirklich alles so ist wie du beschreibst, kannst du euer Leben auch ohne ihn stemmen, und das würde ich dann auch wirklich als Option ins Auge fassen.
Denn wenn er sich absolut kein Stück regt und rührt und tatsächlich so wenig Problembewusstsein hat wie du beschreibst, könnte es am Ende wirklich darauf hinaus laufen.

Ich würde dir wünschen, dass es vielleicht doch noch mit einer Paartherapie oder Eheberatung klappt. Auch wenn es im Augenblick nicht danach aussieht.
Aber insgesamt klingt es schon schwierig.