Eheaus obwohl man sich noch liebt , kennt das jemand ?

Hallo ihr lieben , ich bin seit 16 Jahren mit meinem Mann zusammen , wir haben 2 Kinder , Haus & Hund. Seit Januar haben wir beschlossen uns zu trennen, noch wohnen wir zusammen , er wartet noch bis eine bestimmte Wohnung fertig ist.

Der Grund unserer Trennung ist das wir uns ständig streiten, nicht mehr über unsere Probleme reden können und keiner großartig Verständnis für den anderen hat. Wir beide haben gegenseitig noch ordentlich Gefühle füreinander, hatten ja viele schöne Jahre . Aber in den letzten Jahren läuft es steil bergab, ich denke er hat sich verändert , er denkt ich habe mich verändert . Unsere Probleme wurden bisher nur per WhatsApp ausdiskutiert, und da wurde immer alles falsch verstanden . Wir gehen derzeit sehr nett und respektvoll miteinander um, unternehmen noch was mit den Kindern , wollen auch im Juli der Kinder wegen gemeinsam den gebuchten Urlaub durchziehen . Er will in Mai ausziehen , die Kinder wissen noch nichts davon .

Ich zerdenke gerade alles, ist es richtig. Ist eine Trennung aus Vernunftsgründen richtig ? Ist es nicht total bescheuert sich zu trennen weil man weiß das man immer wieder an diesen Punkt kommt, das man sich streitet ? Ist es nicht normal ? Oder ist es richtig ? Loslassen , Freunde werden und einfach nur die Ruhe genießen , ohne Streits ?

Kennt jemand so eine Trennung? Wie lief die ab?

Ich habe ihn auch gefragt ob wir eine Eheberatung machen wollen , ich habe ein paar Schritte versucht , er möchte nicht . Er sagt das er momentan so leer und sprachlos ist , gar nicht weiß wo rechts und links ist …. Deswegen habe ich mich jetzt erstmal zurückgezogen und lass ihn in Ruhe nachdenken

Ich versteh deine Zerrissenheit. Fühl dich mal feste gedrückt.

Aber manchmal (oft) ist es besser, sich zu trennen, bevor man den anderen hasst oder gar nicht mehr leiden mag.

Ja, ich denke mir das ja auch. Besser als wenn jemand neues der Grund für eine Trennung ist , und man würde jetzt mit vollem Respekt auseinander gehen . Wäre noch füreinander da.

Aber ich bin noch nie in meinem Leben , seit ich 13 bin, Single gewesen. Das ganze macht mir doch ziemlich Angst . Allein sein …. Klar, ich habe Kinder , ne tolle Familie und viele Freunde. Aber abends gemeinsam kuscheln und TV schauen, reden …. Kann ich das? Ich bin fast 40 und soll jetzt aufeinmal allein sein ? Boah , ich weiß nicht ob ich das kann. Vielleicht ist es auch die Verlustangst? Angst vor was neuen ? Aber ich weiß auch das ich diesen Mann echt gern habe , aber ist es innige Liebe? Diese Antwort könnte ich jetzt gar nicht beantworten. Ist das aber nicht normal nach 16 Jahren ?

Aber es sind so viele Sachen die ich sicher nicht vermisse. Er macht sein eigenes Ding und ich hänge seit 14 Jahren mit den Kindern rum . Im Haus sowie außerhalb des Hauses mache ich so viel allein , er ist für alle da, nur nicht für uns. Ich wurde begehrt , natürlich. Aber ich war trotzdem selbstverständlich, nie kam ein danke , nie eine Aufmerksamkeit , nie… soll ich mal den Termin übernehmen ? Soll ich mal Kind krank machen ? Usw . Das nächste Thema ist das Geld …. Er kann nicht damit umgehen , gibt Geld aus was er nicht hat , für völligen Blödsinn. Deswegen könnte er das Haus auch nicht behalten , ich kann es . Gott sei dank , das Haus noch verkaufen zu müssen , wäre noch härter gewesen

Aus dem, was du erzählst, höre ich heraus, dass es eine richtige Entscheidung ist, sich zu trennen.

Und natürlich hat man Angst vor dem ungewohnten Alleinsein. Das ist ganz normal.
Es wird auch Zeiten geben, in denen du dich einsam oder unvollständig fühlen wirst.
Aber im Grunde ist es ja auch jetzt oft schon so, nur anders.
Du schaffst das. Und schön ist doch, dass du das Haus behalten kannst. Ist sehr viel wert (wenn du dran hängst).
Wie alt sind deine Kinder?

Wenn ihr euch wirklich beide noch liebt und gute Jahre hattet und dazu Kinder habt finde ich es absolut nicht "vernünftig" oder sinnvoll sich ohne Beratung zu trennen.
Das macht sogar überhaupt keinen Sinn, es sei denn ihr hättet eben so viel schlechtes erlebt, dass einer oder beide partout nicht mehr wollen.

Unsere Kinder sind 14 und bald 6. und ja, so geht es mir auch. Ich stelle mir die Frage ob es das wert ist , sich zu trennen weil man immer wieder streitet , nur weil beide egoistisch und rechthaberisch sind. Meiner Meinung nach könnte man daran arbeiten , aber seiner Meinung nach nicht. Aber ich sehe ja wie er mich anschaut , wie er mir ständig schreibt , jetzt viel mit den Kindern macht , viel im und am Haus hilft … ich sehe das ihm das auch sehr nah geht und es ihm nicht egal ist. Wir hatten immer sehr viel Spaß zusammen , im Bett lief es super. Aber er schreibt mir das er leer ist , keine Kraft mehr zum streiten hat und das er deswegen jetzt den Schlussstrich ziehen muss . So ging es mir auch , habe ihn völlig zugestimmt. Aber nun, nach 2 Monaten überlege ich ob es das wert ist . Gerade weil die Kinder es lieben eine Familie zu sein . Sie bekommen von all den nichts mit . In der Klasse meiner Tochter gibt es nur 2 Eltern die noch zusammen sind, sie war immer sehr stolz das wir eine davon sind

Also wenn es "nur" um den Streit geht und ihr ansonsten wirklich (!) noch Gefühle füreinander hättet ist es das sicherlich nicht wert!
Daran könnte man arbeiten! Auf alle erdenklichen Arten und Weisen.
Selbst wenn dein Mann jetzt ausgebrannt ist, da gäbe es auch Strategien - wie jeder erstmal wieder zu sich selbst kommen könnte und ihr die Problematik dann angehen könntet wenn ihr wieder Kraft habt.
Da könnte euch ein Paartherapeut oder Eheberater gut beraten.
Kannst du nicht den ersten Schritt machen, einen raussuchen und für eine Stunde hingehen und dir erste Tipps einholen?

Die Frage ist - wie sieht dein Mann das? Sagt er auch dass er dich auf jeden Fall noch liebt und nur nicht mehr kann? Oder hat der viele Streit seine Gefühle verschwinden lassen?

So genau haben wir bisher nicht geredet , wir haben nur geschrieben und das wars. Er sagt ja das er derzeit keine Kraft zum reden hat , deswegen lass ich ihn jetzt einfach nachdenken . Das Problem ist (hört sich so dämlich an), das wir derzeit echt knapp bei kasse sind und ich deswegen noch nicht den Schritt gegangen bin zu einer Eheberatung zu gehen . Gibt es die auch bezahlt von der kasse? Weiß das jemand ? Ich denke wir haben def beide Gefühle füreinander , die Frage ist nur : wie tief? Wenn wir uns doch nur streiten und nicht aufeinander zu gehen , ist es dann wahre Liebe?

Zitat von Nurseandmother:

Wenn wir uns doch nur streiten und nicht aufeinander zu gehen , ist es dann wahre Liebe?

Na ja, das eine schließt das andere nicht aus. Da spreche ich aus eigener Erfahrung.
Und es gibt kostenlose Ehe- und Familienberatungen, bei der Caritas, etc. Da würde ich mich an deiner Stelle als erstes informieren.

Natürlich müsstet ihr erst wieder zu Kräften kommen bevor ihr die Probleme gezielt angehen könntet - aber da gibt es auch Strategien und Möglichkeiten, lass dich unbedingt beraten.
Werft nicht in einer Krise alles weg, was so kostbar ist.
Streiten könnt ihr mit dem nächsten Partner auch wieder, wenn es bei euch beiden viel an Egoismus und Verbohrtheit liegt, wie du weiter oben sagtest.
Nur streitet ihr dann mit jemand anderem und die Kinder haben keine Familie mehr.

Also lotet zuerst aus was noch da ist und ob man nochmal darauf aufbauen kann - endgültig trennen könnt ihr euch jederzeit. Das läuft doch nicht davon!

Ja, da hast du völlig recht und ich sehe das genauso, aber was soll ich machen? Ich kann ihn doch nicht anflehen zu bleiben ? Er sagt wir kommen immer wieder an den Punkt wo wir uns streiten ; und das schon seit Jahren. Und dann holt er sich ausgerechnet Tipps von seinem besten Kumpel der keine Kinder hat und im Süden lebt, somit gar keine Berührungspunkte hat die ansatzweise mit unseren Problemen vergleichbar sind . Wir waren heute wieder unterwegs , haben geredet und gelacht, ich merke das er es auf der einen Seite auch nicht will, habe aber auch das Gefühl das er auf der anderen Seite vielleicht die Freiheit genießen würde die er dann gänzlich hat . Ach , seit Wochen zerrede ich dieses Thema und komme auf keinen grünen Zweig

Zitat von Nurseandmother:

Ach , seit Wochen zerrede ich dieses Thema und komme auf keinen grünen Zweig

Dann sprich doch mal mit einem Experten von der Caritas (kostenlos) über dieses Thema, der dich da anständig beraten kann. 🤷‍♀
Es geht ja auch nicht nur um ihn und sein Freiheitsbedürfnis, ihr habt beide (!) Verantwortung für zwei kleine Kinder!

Und in einer gesunden Beziehung sollte es durchaus möglich sein, dass sich kein Partner eingesperrt und angekettet fühlt.

Zitat von Nurseandmother:

Wir waren heute wieder unterwegs , haben geredet und gelacht, ich merke das er es auf der einen Seite auch nicht will, habe aber auch das Gefühl das er auf der anderen Seite vielleicht die Freiheit genießen würde die er dann gänzlich hat

Bitte nimm mir das folgende nicht übel, denn es ist nicht böse gemeint.
Mir klingt es eher so als ob ihr beide ein bisschen faul seid.
Ihr habt einen wiederkehrenden Konflikt - aber keiner möchte es angehen, ihn zu lösen.

Gut, wenn das euer Stand ist, dann bleibt nur die Trennung.
Hättet ihr keine Kinder würde es anders aussehen - aber ihr habt zwei Kinder, allein für die solltet ihr euch beide ein bisschen mehr Mühe geben.

Kann nicht... will nicht... keine Lust... zu anstrengend... obwohl wir uns noch lieben....wenn das für euch commitment ist, wird es auch mit einer neuen Partnerschaft schwierig aussehen.
Man kommt überall mal an einen Punkt, wo es nicht weitergeht.
Und entweder man entschließt sich dann, diesen Berg gemeinsam zu erklimmen... oder man geht außen rum, einer links einer rechts, und sucht sich wieder das nächste.

Kann man beliebig oft machen.
Ans Ziel kommt man so nicht.

Zitat von Nurseandmother:

ich denke er hat sich verändert , er denkt ich habe mich verändert . Unsere Probleme wurden bisher nur per WhatsApp ausdiskutiert, und da wurde immer alles falsch verstanden .

Warum redet ihr nicht miteinander?

Zitat von thegirlnextdoor:

Das macht sogar überhaupt keinen Sinn, es sei denn ihr hättet eben so viel schlechtes erlebt, dass einer oder beide partout nicht mehr wollen.

Eben. Was ist denn das eigentliche Problem? Gegenseitige Aufmerksamkeit? Nur weil es nicht total super ist zuerst an Trennung zu denken (und dann mit Kindern) ist für mein Gefühl voreilig.

Zitat von Nurseandmother:

Wir hatten immer sehr viel Spaß zusammen , im Bett lief es super.

Wäre doch schade drum.

Zitat von ElGatoRojo:

Eben. Was ist denn das eigentliche Problem? Gegenseitige Aufmerksamkeit?

Mir scheint dass beide zu bequem sind, ihre Konflikte zu lösen.
Eine gute Freundin von mir machte es auch einmal so... weigerte sich mit ihrem Freund Konflikte auszusprechen und zu lösen bis er sich nach sieben gemeinsamen Jahren von ihr trennte. Zu mir sagte sie, sie hätte einfach nicht die Kapazität gehabt, da Energie in irgendwelche Aussprachen oder Problemlösungen zu stecken. Kurz... sie wollte einfach nicht.
So kann man es auch machen. 👍
(Da waren allerdings glücklicherweise noch keine Kinder involviert...)

Warum redet man nicht einfach miteinander ? Wenn das doch so einfach wäre , würde ich doch hier nicht schreiben. Jeder Streit wurde früher zu einem noch größeren Streit , und um den aus den Weg zu gehen , habe ich nicht mehr geredet: ich war dann einfach still , habe nicht mehr diskutiert um den Streit nicht eskalieren zu lassen. Wir sind 16 Jahre zusammen , wir machen es uns bestimmt nicht einfach mit der Entscheidung und das kommt auch aus keiner Laune heraus , wir haben das Problem das wir zu viel gestresst sind , zu schnell genervt sind und der eine denkt er macht zu viel und lieber leise ist , anstatt zu reden