Ehefrau hat einen anderen an der Angel

Hallo,

ich bin 35 meine Frau 38 und unsere Tochter gerade 5 geworden. Wir sind 5 Jahre verheiratet am 29.12.2021.

Ich wollte mal schauen was ihr so über meine Situation/Möglichkeiten denkt.


Also ich fasse mal kurz zusammen.

Ich bin ein Ar. gewesen zu Ihr, war manchmal respektlos und beleidigend. Ich dieses Verhalten von meinem Vater erlernt. Er geht genauso mit meiner Mutter um. Das ist denke ich das Hauptproblem. Ich habe es lange nicht gesehen und es auf mein ADS geschoben. Ich muss aber die Dinge mit meinem Vater aufarbeiten.

Ich bin ein ganz toller Vater und meine Frau eine ganz tolle Mutter für unsere Tochter. Da gibt es keine Defizite. Streiten uns auch im Grunde nicht oder so.

Ich war auf Montage immer die ganze Wochen. Sie musste alles allleine machen die letzten 8 Jahre. Nun hat Sie einen starken Drang sich um sich zu kümmern. Und will endlich was für Sich tun. Sie verändert sich, und macht beatybehandlungen usw.

Sie wollte eine Pause/Ruhe/Zeit/Auszug und dann werden wir weitersehen sagte sie vor 2,5 Monaten.

Ich habe reagiert mir einen neuen Job gesucht bin ab 01.01. jeden Tag zuhause. Dazu meinte sie sie könne sich nicht vorstellen wenn ich jeden Tag da bin und wollte noch mehr weg und eine eigene Wohnung.

Nun hat Sie einen Typen den sie sicher schon etwas länger hat. Und bei dem sie auch schon geschlafen hat. Ich versuche so entspannt wie möglich zu bleiben und zu versuchen ihr zu zeigen das es auch anders geht.

Wir haben jetzt abgemacht das wir erstmal ein halbes bis 1 Jahr zusammen wohnen damit sie Geld für eine Wohnung sparen kann und wir das in Ruhe zusammen machen.

Meine Tochter spielt da für Mich eine Riesen Rolle sie ist 5 ich liebe sie über alles und meine Befindlichkeiten sind daher unwichtig.

Ich muss dazu noch sagen das Ich und meine Frau viele Dinge falsch gemacht haben beide. Wenig geredet usw . Das versuchen wir jetzt gerade besser zu machen weil wir ja als Eltern jetzt umso mehr funktionieren müssen.


Meine Frage, wie bekomm ich meine Frau wieder auf meine Seite?




Grüße Marco

Zitat von skuzy85:

Meine Frage, wie bekomm ich meine Frau wieder auf meine Seite?

Vielleicht gar nicht. Das kann dir keiner beantworten. Kümmere Dich um deine Defizite. Zeig ihr, das es dir ernst ist. Aber lauf ihr nicht nach.

Zitat von skuzy85:

Meine Frage, wie bekomm ich meine Frau wieder auf meine Seite?

Verabschiede dich erst einmal von dem Gedanken und arbeite für dich an dir. Arbeite deine Vergangenheit mit deinem Vater auf und guck auf dein eigenes Verhalten. Sei fair, aber lass dir auch nicht auf der Nase rumtanzen.
Hast du das Gefühl, dass sie aufgrund eurer Probleme ausbricht oder allgemein, weil sie das Gefühl hat, etwas verpasst zu haben?

Hallo,

ja sie sagte mir explizit das Sie sich jetzt endlich mal um sich kümmern möchte, rausfinden will wer sie ist und ob das schon alles war im leben, sowas in der Art. Und das sie nurnoch Dinge tun möchte die Ihr gut tun.

Wir haben halt beide nie Aktiv gemeinsam an unseren Problemen gearbeitet die Sie wohl mehr belasteten als Mich, ich war ja nie da.

Meine Frau hatte auch eine schweren Rucksack zu tragen als wir uns kennenlernten
zwecks langährigen Therapien usw. wegen Depressionen.

Ich habe halt Schuldgefühle, meine Frau habe ich klein gehalten (sie lässt sich irgendwie unbewusst ständig führen ) . Anstatt sie zu stärken. Und ich empfinde es jetzt eben als meine Bürde das so zu erleben und ich hoffe einfach nur das meine Tochter davon nicht tangiert wird und wir vieleicht wieder zueinander finden.

Wenn ihr euch auf Elternebene findet, wäre es gut für die Tochter. Ob ihr Euch auf Paarebene findet, ist noch in weiter Ferne.

Deine Frau hat ein Nachholbedürfnis und will sich (neu) ausleben/ausprobieren. Das tut mir leid für Dich .
Seid Ihr damals sehr früh zusammengekommen?
Für das Kind solltet Ihr weiterhin gemeinsam gut sorgen, unabhängig von der Paarsituation. Ich geb den anderen Recht: Momentan kannst Du nur nach Dir und Eurer Tochter gut gucken, dass sie die Zeit möglichst unbeschadet übersteht und nicht in Eure Querelen reingezogen wird. Und wie gesagt schauen dass es Dir gut geht, Dich innerlich festigen.

Also mein erster Gedanke war, na so wird das nichts werden, sorry.
Sie schlawenzelt mit einem anderen rum, und du beherbergst sie weiter, damit sie ihre angenehmen Befindlichkeiten nicht aufgeben muss. Dazu natürlich noch das Gesülze von der Pause in der gemeinsam gearbeitet wird. Das beißt sich doch, wenn schon ein Neuer da ist.
Mag sein, dass du dich sch. verhalten hast, dafür bekommst du jetzt die Quittung. Aber diese Quälerei nur weil man zu feige ist eine Ansagen zu machen, finde ich komplett falsch

Wenn es ihr gut geht geht es meiner Tochter gut.

Zitat von Heffalump:

Zeig ihr, das es dir ernst ist. Aber lauf ihr nicht nach.

Genau das ist wichtig. Bemühe dich, in der Vergangenheit falsch gemacht zu verbessern, aber mach dich nicht zum Honk. Fang nicht an, dich unterwürfig oder mit voraus eilendem Gehorsam zu verhalten. Gleiche Höhe heißt das Zauberwort. Du kannst ihr gerne entgegen kommen und sie entlasten. Aber pass auf, dass du ihr nicht zu Gunsten eines Anderen viele Freiheiten verschaffst. Du musst auch für sie wieder als Mann attraktiv werden, zumindest es versuchen.

Ich versuche etwas weiter zu denken. Es ist nur ein Typ. Ich versuche meinen Horizont zu erweitern und dem Problem auf die Spur zu kommen. Schuldzuweisungen oder dergleichen davon halte ich wenig.

Wir kommunizieren mitlerweile klar unsere Bedürfnisse in der aktuellen Situation. So das es möglichst für beide irgendwie funktioniert.

Geht ja auch nicht um Schuld oder so, aber sie ist ausgebrochen und hat sich einen anderen Typen gesucht.

So was macht man grundsätzlich eigentlich nicht, auch nicht wenn man erstmal Ruhe haben möchte.

Das sie frei sein will verstehe ich nicht, ihr seit erst 5 Jahre zusammen oder?

Sie hatte die kompletten 20er Jahre Zeit sich auszuleben. Also für mich ist das kein Grund ‍️

Auf jeden Fall solltest du anfangen dich mit dem gedanken anzufreunden und du solltest klartext reden.

Macht feste Zeiten aus wer und wann auf das Kind aufpasst. Dir muss klar sein das wenn sie ausgeht wahrscheinlich zu dem Typen läuft.

Das schlimmste was du machen kannst ist ihr immer entgegen zu kommen in diese Richtung. Du musst deine Zeit ohne dem Kind auch nutzen in dem du dich mit freunden triffst oder der Familie.

Sollte sie kommen und sagen ob du mal aufpassen kannst weil sie schnell weg muss, würde ich das gezielt ablehnen.

Daher ein Plan über die genau Einteilung der Zeiten, weil die das ansonsten immer wieder machen wird. Du musst ihr zeigen das es so nicht geht denn an einer Beziehung arbeitet man zusammen.

Es bringt nix wenn nur du deine Fehler erkannt hast, wie steht es um sie? Es hört sich nicht danach an muss ich sagen.

Deine Zeilen sagen eher das sie gar keine Lust hat über ihre Fehler
nach zu denken.

All das muss deutlich gemacht werden weil du dir sonst ein Jahr lang unnötig Hoffnung machst und gleichzeitig dir anschauen darfst wie deine Frau einen anderen vö.gelt.

Gerade da muss Klarheit herrschen und nur wenn beide bereit sind die Beziehung zu retten, nur dann kann es funktionieren.

Sich jetzt einfach mal ein halbes Jahr ausleben und du depp bist daheim und passt auf das Kind auf ist leicht für sie und für dich die Hölle.

Also schaffe lieber gleich Tatsachen, alles andere würde mir nicht in den Sinn kommen.

Sie will sich trennen, gut, aber dann bitte mit allem was dazu gehört. Soll sie sie sich erstmal räumlich trennen und das Kind bleibt bei dir.

Soll sie sich das anschauen wenn sie ihr Kind nur jedes Wochenende zu sehen bekommt und Unterhalt bezahlen muss.

Ich verstehe nicht wie man da immer so weinerlich ist. Sie hat entschieden, du setzt es durch und das ist dein gutes Recht.

Man kann nicht alles haben im Leben und ich sag dir eins, dein Weg den du da gerade gehst, der führt dich in deine persönliche Hölle.

Es gibt hier kein Ich in einer Beziehung, sondern ein wir auf dieser Ebene und da hat sie dran zu arbeiten genau so wie du.

Paartherapie ist zwingend erforderlich, dazu eine klare Regel das der andere Typ gestorben ist und sie genau so schuld hat wie du.

Nur auf dieser Ebene kann es noch einmal was werden, ansonsten muss sie ihre Sachen packen und erstmal gehen. Es war ihre Entscheidung nicht an der Ehe zu arbeiten, also muss sie auch die Konsequenzen tragen.

Sie hat dich betrogen, sie hat genau so wenig mit dir geredet wie du mit ihr, der Unterschied ist aber, du bist bereit was zu ändern und an euch und an dir selbst zu arbeiten und wenn sie das nicht will, dann hat sie kein Recht es sich so schön zu machen wie sie es will, denn das steht ihr nicht zu.

Wie immer nur meine Meinung

Sie will sich trennen, gut, aber dann bitte mit allem was dazu gehört. Soll sie sie sich erstmal räumlich trennen und das Kind bleibt bei dir.

Soll sie sich das anschauen wenn sie ihr Kind nur jedes Wochenende zu sehen bekommt und Unterhalt bezahlen muss.


Also diese Aussagen finde ich absolut Sinnfrei. Und viel zu emotional. Hast du schon mal an das Kind gedacht ? Das kommt bei Dir leider nicht vor. Du hast denke ich selbst Erfahrungen in dieser Richtung gemacht. Klingt alles sehr persönlich und auch etwas einseitig finde ich.

Ich danke Dir aber natürlich für deine ehrliche Meinung. Mir ist diese Gangart aber zu streng.

Wie gesagt mir gehts in erster Linie um meine Tochter, und wenn meine Frau nicht glücklich ist bringt mir das rein garnichts. So seh ich das.

Das die Situation nicht toll ist weiß ich auch, wir setzen uns jetzt jede Woche hin und bewerten diese neu bezw. sprechen über unsere Gefühle mit der Situation. Ich denke das ist kein schlechter Weg.

Es kann natürlich sein das ich im 4 Wochen anders denke und es mir zu viel wird. Wir werden sehen.

Wir sind seit 8 Jahren zusammen 5 verheiratet.

Derartige Einschätzungen ob sich jemand hätte in jungen Jahren ausleben können sind Quatsch. Das kannst du nicht wissen ob sie die Möglichkeiten hatte. Ich versuche die Dinge weniger emotional als rational zu betrachten.

Zitat von skuzy:

Wir sind seit 8 Jahren zusammen 5 verheiratet. Derartige Einschätzungen ob sich jemand hätte in jungen Jahren ausleben können sind Quatsch. Das kannst du nicht wissen ob sie die Möglichkeiten hatte. Ich versuche die Dinge weniger emotional als rational zu betrachten.

Was spielt das denn für eine Rolle, ob sie sich ausleben konnte oder nicht?
Ihr habt ein Kind gezeugt und das braucht Eltern, aber keine Mutter, die jetzt gemerkt hat, dass sie etwas verpasste und respektlos fremdpi...rt.
Ich bin da schon auch bei @Blake88, such die Fehler nicht nur bei dir.
Die Zeit zur Wohnungssuche würde ich ihr auch nicht unbedingt geben. Entweder sie steht zu dir und eurer Familie oder nicht. Mann nicht den Taler und die Semmel haben.
Aber das ist deine Sache wie du damit umgehst... ich würde ihr eine klare Ansage machen an deiner Stelle.