Ehefrau hat wenig Lust, nicht genug Anziehungskraft?

Zitat von DieSeherin:

ich habe nicht alle beiträge gelesen, aber ist es denn wirklich das fehlende verlangen, oder die mangelnde initiative?

... schwitzt sie es aus?

darum geht es doch nicht... ich z.b. liebe S. total, aber die initiative ergreife ich total selten. frag mich nicht warum, aber vielleicht brauche ich einfach diesen kleinen schubser? das gefühl des begehrens? vielleicht fehlt der bei der frau auch?

Zitat von Butterblume63:

Cosmo,dann kommst du in die Doppelmoral
mit einer Affäre.

Ich sehe das etwas differenziert, da ihr nichts fehlt und ich mich eigentlich klar geäußert habe. Natürlich würde ich das lieber vermeiden.

Zitat von Butterblume63:

Dann sollte Cosmo aufhören nach ihrer Pfeife zu tanzen. Gut,ein Partner der mich emotional verhungern lässt obwohl er ( sie) darum weiß gäbe es von meiner Seite nur folgende Möglichkeiten:

Entweder gemeinsame Therapie bei einem S..
Öffnung der Beziehung
oder Trennung. Ich persönlich finde es grausam den Partner am ausgestreckten Arm verhungern zu lassen. Warum beschleicht mich das Gefühl, dass es für diese Ehefrau ein Machtspiel ist?

Ein Machtspiel ihrerseits kann ich nicht sehen. Wirklich nicht, auch wenn es für Dich vermutlich von außen so aussieht. Sie ist ein herzensguter Mensch und will sicherlich nur das beste für mich und die Familie. Solch eine Berechnung in Form von Machtspielchen passt nicht zu ihr.

Zitat von Zugaste:

Wenn zwei Mal die Woche die Putzfrau kommt, was macht sie dann noch? Wäsche? Geschirrspühlmaschine? Aufräumen? Garten?

Da unsere Firma am Haus angrenzend ist, bin ich auch oft zu Hause. Ich weiß genau sie macht und das ist nicht nicht Däumchen drehen. Bis auf Ihren Kaffee trinken und kurz Zeitung lesen ist sie immer beschäftigt. Viel Lücken gibt es wirklich nicht.

Zitat von Zugaste:

Eure Absprache war, wenn du Lust auf S. hast, dann machst du den Anfang.
Warum gehst du dann vier mal weniger auf sie zu, als du eigentlich möchtest? Du hältst dich demnach nicht an die Absprache

Weil ich das Gefühl habe, wenn ich öfter auf sie zu gehe, dann ist sie nicht bereit dazu und sie macht dann mit, um mir einen Gefallen zu tun. Ich schütze mich somit selbst, in dem ich keine Zurückweisung bekomme und nur dann auf sie zu gehe, wenn eine Weile vergangen ist. Vermutlich würde sie ansonsten auch sagen, was, wir haben doch erst vor paar Tagen. Damit belüge ich mich natürlich selbst.

Zitat von Zugaste:

Ich bekomme immer mehr den Eindruck, dass du als Lösung für dich Affäre siehst. Und damit du das vor dir selbst rechtfertigen kannst, schiebst du deiner Frau die Verantwortung ziemlich weit zu.
Nach dem Motto: ich will mich begehrt fühlen. Ich will, dass eine Frau Lust auf mich hat. Deswegen konnte ich nicht anders

Ja stimmt, ich sehe eine Affäre zum Teil als möglich an. Nur wüsste ich nicht, woher ich so jemand bekommen sollte. Da müsste viel passen.

Zitat von teardrops:

Die Frau ist nicht stumpf, sie versucht, sich selbst und ihrem Mann gerecht zu werden. Menschen ticken unterschiedlich. Aber bei Kindern, einem Haus, Arbeit, Firma,... möchte ich Mal eine Frau sehen, die an S. denkt,... Stress, Müdigkeit führen bei Frauen oft dazu, dass sie keine Lust haben. Frau muss entspannt sein, um S. zu haben,...

Das hätte sie schreiben können.

Zitat von teardrops:

Und ja, ich glaube, sie nimmt es nicht wahr. Deshalb versteht sie es auch nicht, weil sie eine ganz andere Perspektive hat. Keine falsche, nur anders. Ich mache doch schon alles für die Familie, warum will er denn jetzt noch S.. Versteht er nicht, dass ich gestresst bin?

Genau, sie sieht das ganz anders. Nur wie soll ich ihr meinen Standpunkt klar machen?

Zitat von teardrops:

Die Frau denkt doch nicht im Ernst Ich mache das mit Absicht. Sie kann einfach nicht anders.

Auch richtig.

Zitat von teardrops:

Es geht nicht um ein Machtspiel. Es geht um Alltag, Verpflichtungen, Entspannung. Zwei Menschen, die unterschiedlich damit umgehen. Keiner hat hier die Macht, beide sind Teil eines Puzzles.

Auch dies, Danke!

Zitat von teardrops:

Kinder fertig machen, anziehen, mit Essen versorgen, in die Schule bringen, arbeiten, aufräumen, Kinder zu Hobbys und Freunden bringen, eigene Kinder und andere Kinder zu Hause bespaßen, Hausaufgaben, Arzttermine, schulische Veranstaltungen, gucken, dass es den Kindern und dem Mann gut geht, Haustiere, Wäsche, Küche aufräumen und putzen, Streit schlichten, Garten, Mittagessen und Abendessen bereiten, Kinder ins Bett bringen,...
Die zwei Stunden, die eine Putzfrau da ist, nehmen ihr nur sehr wenige Arbeiten ab,...

Die zwei Stunden reichen in der Tat nicht. Du hast eigentlich schon alle Aufgaben aufgezählt. Genau das macht sie.

Zitat von teardrops:

Nach einem normalen Tag mit Familie, Kindern, Arbeit kommt keine Frau auf die Idee, sich was Hübsches anzuziehen, eher was Gemütliches, Füße hoch, was gucken und entspannen (vom Tag).

Diese Tage haben wir aber immer. Also kann man sagen, dass ich zum jetzigen Zeitpunkt mit Kindern, Haushalt und Verpflichtungen, meine Frau nicht mehr dazu bekommen werde, dass sie freiwillig auf mich zu geht? Die Kinder sind erst in ca. 10 Jahren aus dem Haus. Wie soll das bis dahin weitergehen?

Zitat von teardrops:

Das ist Quatsch. Denn du weißt doch, dass sie nicht von sich aus ankommen wird.
Von daher, Du kannst ihre Herangehensweise nicht ändern, nur deine.
Wenn du Lust hast, zeige sie undakzeptiere, dass sie noch nie die große Verführerin war, sondern verführt werden muss und möchte.

Wenn sie aber weiß, dass ich es gerne hätte, warum macht sie es dann trotzdem nicht? Aktuell bastelt sie den ganzen Tag an Adventskalendern für die Kinder.

Zitat von Butterblume63:

ich bin selbst mehrfache Mutter und war als die Kinder klein waren sogar jahrelang selbstständig. Und es ist alles gut zu schaffen,wenn man sich organisiert. Wird es wirklich einem zuviel kann man sich Hilfe holen bzw einfordern. Warum müssen die Mütter die Kinder durch die Gegend kutschieren? Wir bildeten Fahrdienste sei es zum Kindergarten,Fussballtraining oder Pfadfinder. Und auch die Väter übernahmen diese.

Zitat von Wurstmopped:

Er ist auch arbeiten, hat Stress und hilft sehr wahrscheinlich auch im Haushalt und bei hol und Bringediensten.

Richtig. Ich übernehme auch genug. Also Fahrdienste, Haushalt usw. wahrscheinlich sogar mehr als andere Männer. Eben deswegen, da ich selbstständig bin und es auch gerne mache. Also zeit mit den Kindern verbringen etc. Das meiste macht aber natürlich sie.

Zitat von Butterblume63:

Hier haben Frauen geschrieben die selbst mehrere Kinder, Haushalt und Beruf gewuppt haben. Also nicht nur alles aus der Theorie herkennen.
Und ich persönlich würde es entwürdigend empfinden,wenn ich immer den Anfang machen müsste um ein bisschen Zärtlichkeit und körperliche Zuwendung vom Partner zu bekommen. Hat was vom armen Bittsteller.

Ich finde es auch entwürdigend und komme mir wie ein Bittsteller vor.

Zitat von Springfield:

Diese ganze Diskussion um Hausarbeit, Kinder, Alltag....Diese Dinge sind doch nicht der Maßstab für S. Lust. Würde man die Frau von Cosmo von allen Arbeiten und Verpflichtungen freistellen, änderte das nichts an ihrem S. Verlangen. Entscheidend ist doch seine S. Anziehung, die nur sehr schwach auf sie wirkt und ihre S. eher passive Veranlagung, der sie unterworfen ist. Das sind doch die Faktoren, die dazu führen, dass sie nicht aktiv auf ihn zu geht.

Das ist genau der springende Punkt. Würde man sie von allen Arbeiten und Verpflichten freistellen, würde dies vermutlich wenig ändern. Ein bisschen schon aber in der Summe wohl nicht. Ich habe es ja selbst schon getestet, in dem ich weg war mit den Kindern. Trotz allem ist es im Alltag natürlich nicht förderlich, wenn man selbst keine Zeit für sich hat und somit auch überhaupt nicht auf den Gedanken von S. kommt.

Ich habe den Punkt S. Anziehung bei ihr angesprochen. Beim zweiten Gespräch. Ich habe ihr ruhig und sachlich gesagt, dass ich es verstehe, wenn es dahingehend nicht passt. Ich kenne das von Ex Beziehungen ja selbst. Sie soll es mir bitte sagen, wenn sie eine Ahnung davon hat, ob es bei einem anderen Mann anders sein könnte. Natürlich hat sie das alles dementiert und mir wirklich versichert, dass sie nur mich will, die anderen vorher kein Vergleich waren und sie auch sonst außerhalb des Hauses keinen anderen Mann sieht. Sie ist sehr glücklich nach ihrer Aussage. Jetzt kann man natürlich noch annehmen, dass sie einfach noch nicht den Mann kennengelernt hat, bei dem ihre S. Anziehung groß wäre. Auch das habe ich ihr gesagt, dass dies ja eine Möglichkeit sein könnte. Selbst das hat sie verneint. Ich wäre ihr Traummann und sie weiß genau, sie will nur mich. Klar, sie kann lügen und will mich nicht verletzen aber mir war das Gespräch sehr ernst und ich glaube nicht, dass sie mich angelogen hätte. Kann sie grundsätzlich nicht. Ich weiß, jede Frau ist teils durchtrieben und ich bin auch nicht so naiv alles zu glauben. Deswegen bin ich ja auch hier.

Nun ein wichtiger Punkt für mich. Mal angenommen ich würde es nochmals ansprechen, in einem ruhigen Moment.

Was würdet ihr sagen?

Bitte hier ein paar Vorschläge von Frau und Mann. Danke

Es soll nicht bedürftig sein. Soll meinen Standpunkt aber klar machen. Vor allem soll es keinen Druck aufbauen, was ja fast unmöglich ist, wenn sie nicht selbst will.

Mein Vorschlag wäre:

Wir hatten vor ein paar Jahren mal darüber gesprochen, dass ich anfangen soll wenn ich S. möchte. Ansonsten soll ich warten, bis du von dir aus kommst. So wie du auch, finde ich es schön, wenn ich das Gefühl habe, dass meine Partnerin auf mich Lust hat. Von Dir kommt dahingehend leider nichts. Würde ich nicht beginnen, hätten wir leider wochenlang keinen S.. Dir ist das vielleicht nicht bewusst aber in den letzten Jahren ging S. immer von mir aus. Den Punkt mit Haushalt und Stress möchte ich eigentlich nicht gelten lassen, da es genug Moment gegeben hätte, in den wir beide entspannt waren. Das S. für mich einen größeren Stellenwert im Leben hat als für Dich wissen wir beide, trotzdem würde ich es schön finden, wenn auch Du manchmal aktiv auf mich zugehst und mir zeigst, dass Du mehr von mir möchtest außer kuscheln und Händchen halten. Ich bin gerne bereit auch weiterhin den Anfang zu machen aber ein klein wenig brauch ich auch das Gefühl, dass ich dich nicht dazu bewegen muss. Gibt es einen Grund, warum Du dich dahingehend so lange zurück gehalten hast?

Was habe ich vergessen? Danke für eure Vorschläge.

Zitat von Cosmo13:

Ich sehe das etwas differenziert, da ihr nichts fehlt und ich mich eigentlich klar geäußert habe. Natürlich würde ich das lieber vermeiden. Ein ...

Begehren und Anziehungskraft kann man nicht herbeireden.
Sie ist oder auch nicht!
Wie kannst Du dich verändern, dass Du auf die Frau im allgemeinen wertvoller , anziehender wirkst?
Alles reden hilft nicht! Die Lösung liegt in Dir unabhängig von deiner EF.

Cosmo ich weiß nicht was das Gespräch bringen soll. Vielleicht geht sie paar Mal auf dich zu um sich in ihr Schneckenhaus zurück zu ziehen.
Ich würde ihr klar sagen,dass es für mich so nicht mehr weiter gehen kann. Eine heimliche Affäre ist aber auch höchst unfair,denn diese sind immer mit Lügen verbunden.
Vielleicht hat sie aber Verständnis, wenn du ab und zu einen Seitensprung machst? Oder wie die Geschäftsleute in meinem damaligen Heimatort er eine feste Geliebten hatte wo er immer Freitag auf Samstag blieb.
Eine heimliche Affäre wo du dann ständig deine Frau anlügen müsstest geht auch an deine Substanz. Gerade,wenn du für die Affäre Gefühle entwickelst oder sie für dich. Dann ist die Kacke so richtig am Dampfen.Deshalb
noch einmal zusammen setzen
und in Ruhe besprechen wo sie Unterstützung braucht. Zum Beispiel für den Garten einen Hausmeisterservice. Am Wochenenden öfter Essen gehen. Zugefrau die Stunden aufstocken .
Und ihr ehrlich sagen,dass du dich mit dem Gedanken an eine Geliebte beschäftigst.

Zitat von Cosmo13:

Mal angenommen ich würde es nochmals ansprechen, in einem ruhigen Moment.

Was würdet ihr sagen?

das hier...

Zitat von Cosmo13:

Wir hatten vor ein paar Jahren mal darüber gesprochen, dass ich anfangen soll wenn ich S. möchte. Ansonsten soll ich warten, bis du von dir aus kommst. So wie du auch, finde ich es schön, wenn ich das Gefühl habe, dass meine Partnerin auf mich Lust hat. Von Dir kommt dahingehend leider nichts. Würde ich nicht beginnen, hätten wir leider wochenlang keinen S.. Dir ist das vielleicht nicht bewusst aber in den letzten Jahren ging S. immer von mir aus. Den Punkt mit Haushalt und Stress möchte ich eigentlich nicht gelten lassen, da es genug Moment gegeben hätte, in den wir beide entspannt waren. Das S. für mich einen größeren Stellenwert im Leben hat als für Dich wissen wir beide, trotzdem würde ich es schön finden, wenn auch Du manchmal aktiv auf mich zugehst und mir zeigst, dass Du mehr von mir möchtest außer kuscheln und Händchen halten. Ich bin gerne bereit auch weiterhin den Anfang zu machen aber ein klein wenig brauch ich auch das Gefühl, dass ich dich nicht dazu bewegen muss. Gibt es einen Grund, warum Du dich dahingehend so lange zurück gehalten hast?

... finde ich sehr liebevoll formuliert! würde mir wahrscheinlich mein mann auch so sagen... allerdings würde ich dann genau wissen wollen, was genau er an zeichen braucht. da ist die bandbreite ja enorm

Hey Cosmo,

Du liest doch gerne und viel. Hast Du Dir schon mal paar Fach-Bücher zu Deinem Thema bestellt?

Stichwörter: Weibliche S., Langzeitflaute in der Ehe, Praxis-Buch, Ratgeber, Slow-Sex , Tipps usw.

Wenn Du schon nicht zur (S.) Therapie gehen möchtest, könntest Du Dir ja auf diesem Weg mal fundiertes Fachwissen aneignen und dann in die Praxis umsetzen.

Ich lese gerade Emily Nagoski (S.) - das Buch wurde mal irgendwo hier im Forum empfohlen. Zitat: Jede Frau hat ihre eigene S., sie ist wie ein Fingerabdruck, der sich von jedem anderen unterscheidet.
Sehr spannend das Kapitel Erregbarkeit!
Kleines Beispiel daraus - Wusstest Du, dass Frauen sogenannte Redliner sein können, deren Lust auf S. stark steigt, wenn sie gestresst sind, oder eben sogenannte Flatliner, da sinkt das Interesse an S. bei Stress in den Keller. Und es gibt natürlich noch ganz viel andere Faktoren, die sich auf die Erregbarkeit von Frau zu Frau vollkommen unterschiedlich auswirken.

Wenn Deine Frau vor Dir kaum Erfahrungen gesammelt hat - vielleicht hat sie ihre persönliche S. bis heute noch gar nicht entdeckt? Abseits von Eurem eingeschliffenen Programm... Könnte doch eine spannende Reise werden, da mal tiefer einzusteigen auf positiv motivierte Art. Also nicht, damit Du was bekommst, sondern aus Freude und Neugier, und weil Du ihr was zu geben hast, weil Du sie liebst.

Ella, wenn S. nur alle heilige Zeit stattfindet muss eine Einigung her. Cosmo leidet schließlich darunter. Aber eine Affäre würde viel Leid bedeuten was Cosmo so gar nicht bedacht hat.
Deshalb gemeinsam ein neues Ehemodell wählen wo beide damit leben können

Cosmo, nein bitte kein ernsthaftes Gespräch, so wie du es beschrieben hast. Das ist viel zu problembehaftet und keiner von euch fühlt sich damit am Ende wohl.
Ich glaube du kommst weiter, in dem immer mal wieder kleine, leichte Impulse setzt. Das Ganze auf eine unernste, eher spielerische Art und Weise, ohne von ihr eine Antwort oder Reaktion zu erwarten. ...Sie. Was wünscht du dir zu Weihnachten? Du (freundlich mit einem entspannten Lächeln) : Ein paar neue Socken und dich in heißen Strümpfe! Eine neues Handy tut es aber auch. Ansonsten noch Schokolade und ein paar Pfefferkuchen .... Oder, im Fernsehen läuft eine Szene, wo sie den Anfang macht. Du ( ganz entspannt und durchaus begeistert ): Guck mal , wie sie ihrem Traumann eine Freude macht. Schön! Mein Schatz, willst du noch ein Schluck Wein?...
Verstehst du Cosmo? Kleine spielerische Impulse, frei von Problembehaftung und Bedürftigkeit. So hälst du das Thema auf eine leichte Art am Laufen und es gibt ihr die Möglichkeit, nicht auf auf deinen fordernden Druck hin reagieren zu müssen, sondern aus sich selbst heraus, um dir eine ab und an Freude zu machen. Vielleicht wäre ja das hilfreich.

Zitat von Ella:

Würde mein Lebensgefährte damit kommen, würde ich echt staunen und ihm viel Glück bei der Suche nach einer heissblutiger Frau wünschen.

Dann wäre das ja geklärt.

Zitat von Ella:

Da in dieser Partnerschaft 6statt findet und von der Qualität befriedigend sogar, ist es in meinen Augen ein Luxusproblem.

Das liegt im Auge des Betrachters oder deren Selbstverständnis von einer einigermaßen ausgeglichenen Beziehung.
Andere z.B. legen weniger Priorität auf ein gemeinsames Familienleben oder Austausch mit der Partnerin...auch Luxus.

Zitat von Ella:

Warum reicht nicht, wenn der initiiert, der mehr braucht, solange der andere mitmacht?

Weil Mann und oder Frau das Gefühl dabei haben möchten, dass sie ersten gewollt, begehrt werden und es dem Gegenüber Spaß macht?
Und es auch toll sein kann wenn man verführt wird?