Ehefrau hat wenig Lust, nicht genug Anziehungskraft?

Ich verstehe ehrlich gesagt erst jetzt, was dich da so beschäftigt und fasse es trotzdem mal mit meinen Worten zusammen:
Du empfindest ein großes Ungleichgewicht.
Du machst immer den Anfang. Sie nie.
Sie zeigt dir nicht durch Stimulation bei dir, dass sie dich begehrt.
Zu eurem Standard gehört es, dass sie sich von dir verwöhnen lässt und dich nicht verwöhnt.
Du bist immer der deutlich aktivere Part und sie der deutlich passivere.
Sie lässt sich von dir auf Arten verwöhnen, die sie als aktiver Part für sich ablehnt und nicht möchte.

Im Grunde ist nicht das Problem dass du den Anfang machen musst und du mehr Lust auf S. hast, sondern dass euer S. nicht ausgewogen ist.

Anders gesagt, wenn sie aktiver wäre und du siehst, dass sie auch dich gerne verwöhnt und stimuliert, dann wäre es wahrscheinlich für dich kein Problem der Anfangende zu sein?

Sehr gut zusammengefasst.

Ja du hast absolut recht.

Zitat:

Anders gesagt, wenn sie aktiver wäre und du siehst, dass sie auch dich gerne verwöhnt und stimuliert, dann wäre es wahrscheinlich für dich kein Problem der Anfangende zu sein?

Richtig, dann wäre es perfekt und ich hätte auch kein Problem anzufangen. So hab ich es noch nicht gesehen...aber JA!

Was können wir mit dieser Erkenntnis nun tun, um meinen Zustand zu verbessern? Doch ansprechen?

Habt ihr schon mal darüber gesprochen, was du dir von ihr wünscht? Wie du gerne von ihr verwöhnt werden willst, außer OV?

Zitat von Cosmo13:

Doch ansprechen?

Könntest Du ihr nicht währenddessen sagen und zeigen, was Du möchtest!?

Nein, bisher nicht. Das was ihr gefällt, also Mass., wäre nichts für mich.

Sie könnte eigentlich nur vier Dinge tun, mich küssen, mal etwas tiefer anfassen, was sie fast nie tut, was schönes anziehen (kein Muss), sich auch mal von sich aus auf mich setzen oder zeigen welche Stellung sie will und mir im Vorfeld zeigen, dass sie gerne mal wieder einen schönen Abend hätte, mit einem Gläschen Wein und von mir verwöhnt werden will.

Eigentlich einfach raus aus der Passivität und rein in eine Frau, für die ohne Erregung S. einen Stellenwert hat, für den man aktiv etwas tut und es nicht geschehen lässt.

Zitat:

Könntest Du ihr nicht währenddessen sagen und zeigen, was Du möchtest!?

Da beisst sich die Katze in den *beep*.
Da sie es nicht von sich aus macht, also von selbst, habe ich das Gefühl sie will es nicht. Von daher bin ich davon angekommen.

Zitat von Cosmo13:

sie es nicht von sich aus macht, also von selbst, habe ich das Gefühl sie will es nicht.

Nimm doch mal ihre Hand und führe sie......oder flüstere ihr deinen Wunsch ins Ohr. Das kann doch sehr er.o.tisch sein...

Hallo Cosmo,
Iich kann das Problem nachvollziehen. Es geht mir mit meinem Mann haargenauso, nur vertauschte Rollen zu deiner Situation, heißt, ich bin die Aktive.
Wir haben aufgrund anderer Themen/Gründe unsere Ehe geöffnet. Über meine Nebenbeziehung bekomme ich das, was ich mir von meinem Mann wünschen würde und kann dadurch auch besser damit umgehen, in meiner Haupbeziehung eben der aktiviere Part zu sein. Reden hat leider nichts geholfen. Aber grundsätzlich bereichert die aktuelle Situation unser S-Leben. Nur eins, eine heimliche Affäre ist NICHT die Lösung.

Ich gebe zu, dass mir da erst mal kein Rat zu einfällt jetzt.
Zum Einen fällt es mir schon schwer nachzuvollziehen, dass jemand nicht gerne küsst und zum Anderen noch viel mehr, dass jemand Sachen bei sich als immer dabei ansieht ohne selbst Ähnliches geben zu wollen.

Ich verstehe da ihre Intention nicht. Warum will sie den Menschen, den sie liebt nicht gerne anregen und stimulieren? Selbst wenn ihr Mund da außen vor bleiben soll gibt es doch noch andere Möglichkeiten dem Partner zu zeigen: ich fasse dich gerne an und ich erkunde gerne deinen Körper und ich finde es schön, wenn es dir gefällt, wenn ich dich verwöhne

Zitat von Cosmo13:

Richtig, dann wäre es perfekt und ich hätte auch kein Problem anzufangen.

Sags doch gleich

Hmmm schwierig. Ich verstehe dich jetzt schon. Andererseits - wieso heiratest du eine Frau, die so passiv ist ? Das muss man schon mögen. War das damals ein akzeptiertes "Übel" weil sie sonst so gut gepasst hat? Oder hat dir das damals gefallen?

Zitat von Cosmo13:

Was können wir mit dieser Erkenntnis nun tun, um meinen Zustand zu verbessern? Doch ansprechen?

Ich verstehe jetzt viel besser warum du traurig bist und auch frustriert.
Also ich persönlich habe den Eindruck, dass ihr euch S. nicht zusammen weiter entwickelt habt.
Dass sie an dem jetzigen Zustand nichts ändern will, weil es sie eben nicht bedrückt und traurig macht.

Was vermutest du warum sie da so wenig geben möchte oder kann?
Ist das Egoismus? Unwissenheit? Unzulänglichkeit? Desinteresse?

Zitat von Cosmo13:

Eigentlich einfach raus aus der Passivität und rein in eine Frau, für die ohne Erregung S. einen Stellenwert hat, für den man aktiv etwas tut und es nicht geschehen lässt.

Eigentlich, hast du alles, was ne gute Ehe ausmacht. Sie liebt Dich. Sie ist nur ein wenig Passiv. Eigentlich würde das reichen, wenn da nicht der Schulterteufel wäre, der dir Dinge ins Ohr haucht, die sie auch sagen könnte...

Eigentlich sind das per se kleine Probleme, weil deine Hinweise, so dezent sie auch sind, von ihr so gar nicht wahr genommen werden.

Was ihr Männer immer mit schön anziehen habt..? Und was ist schön anziehen? Zieht sie Dich FKK nicht an? Du selbst sagst, wenn du Beginner of never ending Story spielst - macht sie bereitwillig mit. Freu dich doch, könnte auch anders enden.
Man will immer, was man nicht hat. Nie zufrieden mit dem, was man hat.
Man könnte eigentlich mit genug Fantasie Sie dorthin führen, wo sie scheinbar freiwillig noch nie war, aber der Hinweis flotter Schlüpper läuft nicht unter Fantasie, jeden falls nicht unter ihrer.

Wenn du schon mehr Engagement von ihr erhoffst, dann zu deinen Regeln

Zitat von Cosmo13:

eigentlich nur vier Dinge tun, mich küssen, mal etwas tiefer anfassen, was sie fast nie tut, was schönes anziehen (kein Muss), sich auch mal von sich aus auf mich setzen oder zeigen welche Stellung sie will und mir im Vorfeld zeigen, dass sie gerne mal wieder einen schönen Abend hätte, mit einem Gläschen Wein und von mir verwöhnt werden will.

Warum den Abend nicht von hinten aufrollen, mit einem Flascherl Wein und du verwöhnst sie bis kurz vor Höhepunkt und bremst dann ab, schon mal versucht? Dich hilflos stellen? Sie dich führen muss, wie beim Tango?

Küsst sie Dich nie? Nie freiwillig? Oder bedeutet jeder Kuss schon das Unausweichliche? Wo ist eure Spontanität hin? Gibt es ein Schema F? Wie es immer läuft? Kann ja sein, das sie das gar nicht so mag. Redet sie über S.? Oder weicht sie aus? Nie waren die Zeiten so, das man als Paar leichter über S. reden konnte, als diese letzten 3 Jahrzehnte und doch kann man immer noch nicht darüber reden, ohne gleich einen Stempel abzubekommen.
Schüchterst du sie ein, mit deinen Wünschen?

Es kann so vieles sein, warum sie nicht beginnt, warum ihr das nicht so wichtig ist, wie dir. Aber sie macht es mit dir. Und gern. Macht sie es allein mit sich? Weißt du das? Das Thema ist sehr komplex. Und kann zu großen Komplexen führen.

Oha, zur fehlenden körperlichen Leidenschaft für dich kommt jetzt auch noch hinzu, dass sie dir seit 10 Jahren keinen OV bereitet und knutschen auch nicht ihr Ding ist...Also deine Genügsamkeit ist sehr beachtlich! Und die Abstriche die du für ihr Wohlbefinden machst sind bemerkenswert! Wieviele Abstriche macht sie eigentlich für dein Wohlbefinden?

Ich finde das ganze Thema ist ein richtig heißes Eisen.
Sie hat nie gerne geküsst und OV ist auch nicht ihres.
Ich finde, dass man das schon akzeptieren muss, dafür gibt es ja auch Gründe und Ursachen.

Wenn sie da aber weiter gar nicht auf deine Wünsche und Bedürfnisse eingeht dann entsteht auf der anderen Seite immer mehr Frust und ganz viel nicht gesehene Bedürfnisse und Wünsche, wie eine Art Loch.

Und damit ist man dann auch angreifbar für andere Frauen, die sehr wohl auch gerne einen Mann verwöhnen.

Ich glaube, ich würde sie bitten, dass sie dir einfach erst mal zuhört und dann offen und ehrlich berichten, wie es dir geht. In Ich- Form.
Ich bin traurig und gefrustet, weil mir das und das fehlt.
Ich wünsche mir, dass wir da gemeinsam Kompromisse und Lösungen finden.
Der Zustand wie jetzt ist für mich nicht erfüllend und ausreichend

Das sind erstmal dann deine Informationen. Und dann mal gucken, was das mit ihr macht. Ob sie sich dann angegriffen fühlt, unter Druck gesetzt, oder ob sie bereit ist, da auf dich zuzugehen, offen ist für Veränderung.

Sollte sie darauf mit Ärger, Unverständnis und Drama reagieren, dann würde ich das erst mal so lassen. Da muss sie dann erst mal durch.

Und dann, in einigen Tagen würde ich sie fragen, ob sie Ideen hat, welche Kompromisse sie sieht und mir anhören, was sie sich überlegt hat.

Ich würde sehr genau darauf bestehen, dass Veränderungen wichtig für euch als Paar sind, zumindest in kleinen Schritten und sehr deutlich machen, dass Stillstand und auf den Ist-Zustand beharren für dich keine Option sind.

Sich einer Zensur der S. zu unterwerfen, wirkt sich immer destabilisierend auf die Partnerschaft aus. Nichts anderes findet hier statt. Der praktische Lösungsansatz wäre eine offene Beziehung, die man sich perspektivisch gemeinsam erarbeiten könnte. Notlösungen wären eine halbgeduldete Affäre unter dem Ansatz ...Dann geh doch fremd. Aber wehe dir, ich kriege davon auch nur das Geringste mit. oder eben die klassiche Affäre. Jedoch befürchte ich, dass du einem Affärenansatz emotional nicht gewachsen bist.
Viel mehr Ideen habe ich dann auch nicht mehr, da weitere Gespräche mit ihr, Argumentationen und Überzeugungsversuche nicht wirklich zielführend waren und sein werden. Außerdem würden sich die gefühlten Konflikte weiter verstärken.
Ansonsten bleibt dir nur die Akzeptanz deiner Situation oder die eigene Abstumpfung zum Wohle eurer Beziehung. .

Zitat von Springfield:

Jedoch befürchte ich, dass du einem Affärenansatz emotional nicht gewachsen bist.

Eben das setzt eine gewisse Abgebrühtheit und Coolness voraus, wenn du eine Affäre haben willst ohne dass deine Ehefrau davon etwas merkt. Daneben kann eine Affäre natürlich auch die Gefahr in sich tragen, dass du dich in die andere verliebst

Zitat von Springfield:

da weitere Gespräche mit ihr, Argumentationen und Überzeugungsversuche nicht wirklich zielführend waren und sein werden.

Wenn S. an sich, von dir initiert, ihr doch offenbar gefällt, so ist das doch schon mal ein Ansatzpunkt. Selbst, wenn sie dabei stets die Passive ist. Gibt eben auch Frauen, die meinen, Action dabei wäre seine Sache und seine Er.ektion selbstverständlich. OV wird eigentlich überschätzt - und einige Frauen fühlen sich dabei unwohl. Wenn sie sonst mitmacht, ist es eben die Frequenz und die Initiative von ihr.

Die bekannten Frequenzempfehlungen (Luther = 2 * die Woche / Solon im alten Athen = dreimal im Monat ist ihr Recht) könntest du ihr in freundlichen Gespräch mal nahe bringen. Dennoch wäre hier tiefer zu schürfen: Ihre Erziehung? Ihre Vorgeschichte mit anderen? Der Anfang eurer Beziehung? Das Warum ihrer Zurückhaltung ist euer Problem und da sollte sie nicht blockieren. Du musst ihr einfach deutlich machen, dass es nicht nur darum geht, dass sie sich wohl fühlt, sondern dass die dies ebenso zusteht.

Sieht so aus, als sehe sie S. eher als eine Art Arbeit an, von der sie zwar irgendwann mitgerissen wird, aber zu der sie selbst aber nicht tun mag.