Ehemalige Affäre loslassen

Immer dasselbe hier.
Da will sich Jemand Hilfe holen und als erstes kommen Leute, die die Moralkeule schwingen, weil sie das ja nie und gar nie tun würden. Das ist nicht hilfreich, sondern aburteilend.
Erst sind Antworten an die TE gerichtet, dann wird über sie geschrieben, bevorzugt von Menschen, die andere gerne maßrgeln, vermutlich weil sie sich selbst damit besser fühlen, auch wenn sicher nicht alles falsch ist was hier so geschrieben wird.
Das geht dann solange, bis die TE sich das Forum verständlicherweise nicht mehr länger anschaut, denn anstatt Verständnis und Hilfe zu finden, wird sie meistenteils verurteilt, beschimpft und gemaßregelt.

Eine Ausnahme ist Ela die den Zwiespalt von Menschen mit Affären sehr gut beschrieben hat. Ich kann das nur bestätigen, wie sich das anfühlt. Der Abstand von einem Menschen, der einem viel bedeutet hat, ist sehr schwer, einfach weil die Gefühle immer noch da sind, ja sich sogar noch verstärken, wenn der endgültige Abschied ansteht. Dieser Zwiespalt beschäftigt einen über Monate und manchmal dauert es über ein Jahr, bis er ganz geschafft ist.
Logik ist hier nicht hilfreich, weil dem Verstand ständig die Gefühle im Weg stehen und es dauert seine Zeit, bis die beiden Instanzen wieder einigermaßen im Gleichschritt gehen können.
Mitleid mit dem Ehemann, ja, denn er hat auch viel auszuhalten. Viele können das gar nicht. Auch eine AF hat vielleicht Mitleid mit ihrem Mann und sie weiß, dass sie diese Gefühle nicht haben dürfte. Trotzdem sind sie da, denn Gefühle lassen sich kaum beiseite schieben.

Und jeder hatte schon mal Gefühle, die er nicht haben dürfte oder sollte. Man muss und sollte nicht alles ausleben, sondern einfach feststellen, die Gefühle sind zwar da, aber ich muss sie nicht noch forcieren. Und da hilft dann nur Abstand, weil die Gefühle zunehmend weniger Nahrung bekommen und schließlich abflauen.Interesse an einer anderen Frau/einem anderen Mann trotz Eheschließung kann jedem geschehen. Wie man damit umgeht, ist dann auch die eigene Verantwortung.

Begonie

Zitat von LostGirl1:

Wenn Du wirklich noch viel für ihn empfindest, solltest Du nicht froh sein, wenn er glücklich wird, und sollte Dir sein Wohl da nicht wichtiger sein, als Deins? Zumal Du Deine Wahl ja getroffen hast.

Hat sie das, ihre Wahl getroffen? Liest sich nicht gerade so.

Zitat von Begonie:

bevorzugt von Menschen, die andere gerne maßrgeln, vermutlich weil sie sich selbst damit besser fühlen

Hat was von einem der sich schreiend über Schreier beschwert

Zitat von Begonie:

Und jeder hatte schon mal Gefühle, die er nicht haben dürfte oder sollte. Man muss und sollte nicht alles ausleben, sondern einfach feststellen, die Gefühle sind zwar da, aber ich muss sie nicht noch forcieren. Und da hilft dann nur Abstand, weil die Gefühle zunehmend weniger Nahrung bekommen und schließlich abflauen.Interesse an einer anderen Frau/einem anderen Mann trotz Eheschließung kann jedem geschehen. Wie man damit umgeht, ist dann auch die eigene Verantwortung.

Vollkommen richtig.
> "Wie man damit umgeht, ist dann auch die eigene Verantwortung"
Und dann sollte man dazu auch stehen.

Nordy, falls du hier noch mit liest und dich austauschen möchtest, melde dich wieder an und schreib mir gerne auch eine PN. Die Moralkeulenschwinger bekommen wir hier trotz aller Bemühungen der FL nicht eingefangen. Und nocht etwas: Du hattest diese Affäre weil tief in deinem Unterbewusstsein ein Mangel war, der auf diese Weise bedient werden konnte. Was auch immer das war oder ist, es lohnt sich, genauer hinzuschauen. Bitte vergiss die Schuldfrage! Dein Mann hat, was er wollte, denn du bist ja bei ihm geblieben. Schau bitte auch auf dich!

Zitat von Begonie:

denn anstatt Verständnis und Hilfe zu finden, wird sie meistenteils verurteilt, beschimpft und gemaßregelt

Hilfe hat ihr hier jeder angeboten in Form von Tipps. Und bedankt hat sie sich ja tatsächlich auch bei allen, die ihr so ganz bequeme Antworten gegeben haben und Verständnis zeigen. Aber Verständnis hat nichts mit einer Frage zu tun, was denn andere in so einer Situation tun sollten. Und wenn sie dann mit Steinen wild um sich schmeißt im Glashaus, dann muß sie sich auch nicht wundern, wenn es kaputt geht, so einfach ist das.

@Ela2014

Zitat:

Bitte vergiss die Schuldfrage! Dein Mann hat, was er wollte, denn du bist ja bei ihm geblieben. Schau bitte auch auf dich!

Das klingt mir sehr vereinfacht. Ich unterstelle einfach mal, dass er sie aber nicht emotional mit jemand anderem teilen wollte.
Da Nordy sich nicht dauerhaft von dem anderen abgegrenzt hat, ist dies aber zumindest zeitweise der Fall. Ihr Umgang mir der Situation war da ja nicht konsequent. Ob er da wirklich so zufrieden ist?

marina1974

Zitat von marina1974:

Da Nordy sich nicht dauerhaft von dem anderen abgegrenzt hat, ist dies aber zumindest zeitweise der Fall. Ihr Umgang mir der Situation war da ja nicht konsequent. Ob er da wirklich so zufrieden ist?

Wenn er nicht zufrieden damit ist, kann er sich ja mal ein bisschen anstrengen, um sie auch emotional wieder 100 %ig an sich zu binden. Beziehung ist schließlich keine Einbahnstraße. Auch nicht postaffärisch!

@Ela2014

Zitat:

Wenn er nicht zufrieden damit ist, kann er sich ja mal ein bisschen anstrengen, um sie auch emotional wieder 100 %ig an sich zu binden. Beziehung ist schließlich keine Einbahnstraße. Auch nicht postaffärisch!

Sehe ich ein wenig anders. Ich hatte selber mal eine Affäre. Nach dem Auffliegen hätte ich alles getan, um meine Ehe zu retten. Ich war ja schließlich diejenige die Mist gebaut hat und somit zumindest meiner Meinung nach in der Bringschuld. Hatte dann leider keine Chance mehr.
Aber wenn man sich erst unfair verhält und auch den anderen verletzt, dann hat man keine Ansprüche zu stellen. Wenn Nordy etwas in ihrer Ehe gefehlt hat, dann hätte sie es ja fairerweise ansprechen können, anstatt mit Lug und Betrug zu reagieren. Habe ich damals leider auch nicht und dementsprechend die Quittung erhalten.
Aber sich weiter emotional mit dem AM zu beschäftigen und dann noch Erwartungshaltungen gegenüber dem eigenen Partner haben, das wäre ja mehr als nur egoistisch und unemphatisch.

marina1974

Marina, natürlich gebe ich dir auch recht. Ich hatte ja ebenfalls eine Affäre und habe erstmal nach der Beichte alles getan, um meinen Partner zu halten. Ich habe aber extrem gelitten und dann gemerkt, dass es so nicht funktionieren wird. Ich musste meinen Mann regelrecht auffordern, sich trotz seiner Verletzung ebenfalls wieder an der Beziehungsarbeit zu beteiligen. Das klappt ... na ja, teilweise. Und genau das war wahrscheinlich immer schon unser Problem. Ich zahle drauf! Dazu bin ich nur noch bedingt bereit.

Liebe Ela,

es ist toll, wie Du Nordy helfen möchtest. Du hast Dich hier ernsthaft und fair auseinandergesetzt.
Das hat Hochachtung bei mir erzeugt.

Was mich hier irritierte, war nicht, dass Nordy eine Affäre hat. Ich bin absolut der Meinung, dass ein Jeder persönlich für sich entscheiden muss, wie er sein Leben lebt. Er/sie muss ja auch vor sich selbst mit jeder Entscheidung grade stehen.

Im Eingangspost bat Nordy um Rat für ihre Situation.

Ich bin wirklich der Meinung, wenn Jemand dies tut, bittet er auch wirklich um Rat. Das bedeutet für mich, es kommen Antworten, die gar nicht schmecken. Es kommen Rückfragen, die unangenehm sind.
Wie auch in Nordy`s Fall.

Genau das ist doch aber erwünscht, oder? Eine Art Antwort-Mindmap, aus der sich etwas herauskristallisiert. Gerade diese unterschiedlichen Antworten, die Dinge auch mal von anderen Seiten beleuchten, sind es doch, die ausdrücklich angefordert wurden... dann die User, die sich immerhin Zeit nehmen, auf die Bitte um Rat einzugehen, zu beleidigen ("Andere wären schon längst weg bei Euren Antworten", sinngemäß von Nordy) kann es doch auch nicht sein...

@Ela2014
Das sich der Partner nach einer gewissen Zeit wieder an der Beziehungsarbeit beteiligen muss, sehe ich durchaus ein.
Ich glaube aber auch, dass das nur eine wirkliche Chance hat, wenn der "Betrüger" komplett mit dem Affärenpartner abschließt und loslässt. Da glaube ich liegt hier bei Nordy das Problem. Der gemeinsame Arbeitsplatz (zumindest in der gleichen Firma) erschwert das ganze ja auch noch und macht das Loslassen schwerer. Das sind sehr ungünstige Voraussetzungen für ein gemeinsames "an der Ehe Arbeiten".

marina1974

Zitat von Sonnenblume53:

Genau das ist doch aber erwünscht, oder? Eine Art Antwort-Mindmap, aus der sich etwas herauskristallisiert. Gerade diese unterschiedlichen Antworten, die Dinge auch mal von anderen Seiten beleuchten, sind es doch, die ausdrücklich angefordert wurden... dann die User, die sich immerhin Zeit nehmen, auf die Bitte um Rat einzugehen, zu beleidigen ("Andere wären schon längst weg bei Euren Antworten", sinngemäß von Nordy) kann es doch auch nicht sein...

Auch da habe ich Verständnis. Nordy hat eine bereits Jahre andauernde emotionale Achterbahnfahrt hinter sich. Wie sehr das zehrt, kann man sich ohne ähnliche eigene Erfahrungen kaum vorstellen. Sie ist extrem dünnhäutig jetzt und entsprechend verletzlich. Ihre Aggressionen sind eine Art Schutzwall.

Zitat von Ela2014:

Auch da habe ich Verständnis. Nordy hat eine bereits Jahre andauernde emotionale Achterbahnfahrt hinter sich. Wie sehr das zehrt, kann man sich ohne ähnliche eigene Erfahrungen kaum vorstellen. Sie ist extrem dünnhäutig jetzt und entsprechend verletzlich. Ihre Aggressionen sind eine Art Schutzwall.

Danke für Deine Antwort! Das kann ich nachvollziehen!

Aber wie soll man dann raten, ohne sie vollkommen ungewollt zu verletzen? Und trotzdem so objektiv wie möglich?

Zitat von marina1974:

Ich glaube aber auch, dass das nur eine wirkliche Chance hat, wenn der "Betrüger" komplett mit dem Affärenpartner abschließt und loslässt.

1000% ige Zustimmung! Und genau das ist ja Nordys Problem, für das sie hier Lösungen sucht. Deshalb hat sie sich an uns gewendet um genau für dieses Loslösen vom AM Hilfestellungen zu bekommen. Sie weiß sicher selbst, dass es so nicht weiter gehen kann. Sie hat ja auch schon darüber nachgedacht, den Job zu wechseln. Leider funktioniert das in ihrem Fall nicht. Jetzt gilt es, andere Strategien zu entwickeln. Ich hoffe, sie kriegt das hin.

Zitat von Sonnenblume53:

Aber wie soll man dann raten, ohne sie vollkommen ungewollt zu verletzen? Und trotzdem so objektiv wie möglich?

Erstmal geht es weniger um Ratschläge. Erstmal muss ihr endlich mal jemand urteilsfrei zuhören und ihr helfen, ihre Gefühle und Gedanken zu sortieren.