Ehemalige Affäre loslassen

Zitat von Nordy:

Weil wir teilweise Monate keinen Kontakt hatten, er mir meistens sein Herz ausgeschüttet hat, wenn wir wieder Kontakt hatten und wir uns jedes Mal gestritten haben.

Ich weiß nicht, wie man sich im Übrigen an Streits mit einem Menschen, den man noch mag sein Ego pushen kann aber gut - es war jedes Mal belastend, unnötig und Kräfte zerrend. Und ja, wir haben uns - immer - gestritten. Die Schönen Momente hatten wir ewig nicht mehr.

Dann verstehe ich nicht, wieso du ihn als Mensch, als Freund, nicht verlieren willst, wenn er Dir nicht gut tut. Ich würde ihn blockieren und nach vorn schauen.

Zitat von Nordy:

Weil wir teilweise Monate keinen Kontakt hatten, er mir meistens sein Herz ausgeschüttet hat, wenn wir wieder Kontakt hatten und wir uns jedes Mal gestritten haben.

Ich weiß nicht, wie man sich im Übrigen an Streits mit einem Menschen, den man noch mag sein Ego pushen kann aber gut - es war jedes Mal belastend, unnötig und Kräfte zerrend. Und ja, wir haben uns - immer - gestritten. Die Schönen Momente hatten wir ewig nicht mehr.

Und warum um alles in der Welt hält man an einer Verbindung fest, wenn sie doch so kräftezerrend ist? Ich dachte, du hast mit deinem Mann bei der Aufarbeitung sämtliche Energiefresser aus deinem Leben geworfen?

Das verstehe ich nicht...

Hallo Nordy,

zunächst mal, reg dich bitte nicht weiter über die Querulanten hier auf. Ignorier sie einfach oder benutze die Meldefunktion. Anders lernen die es nicht, da kann die FL noch so oft die Forenregeln bestätigen lassen. Für viele Teilnehmer sind Affärenbetroffene einfach ein rotes Tuch.

So, nun ich verurteile dich nicht. Ich verstehe dich sogar sehr gut, denn ich war mal in einer ähnlichen Situation. Nun also zu deinem Loslass-Problem. Weißt du Loslassen ist kein aktiver Akt. Es passiert mit der Zeit von selbst, je weniger du dich mit deinem ExAm gedanklich und emotional befasst. Das ist leichter gesagt, als getan, ich weiß. Diese emotionale Drama und das Hin- und Her in einer Affäre, wie du es ja eindrücklich beschreibst, bewirkt einfach eine sehr starke Bindung. Je länger es andauert, desto schlimmer werden die Entzugserscheinungen und die Sehnsucht nach dem Gefühlsrausch der Anfangszeit und dem damit verbundenen Mann. Das wird mit der Zeit weniger, keine Angst aber zunächst mal wirst du nach dem Endgültigen Aus der Affäre und dem Kontaktabbruch in ein tiefes schwarzes Loch fallen. Der normale ausgeglichene Gefühlspegel in deiner Beziehung wird dir öde und langweilig erscheinen und du musst dich erstmal wieder an den normalen Level gewöhnen müssen. So ging es mir jedenfalls noch Monate und Jahre nach dem endgültigen Aus mit meinem AM. Das einzige was hilft ist der Null-kontakt, so schwer es auch fallen mag. Ist der nicht durchsetzbar aufgrund eurer beruflichen Verbindung, solltest du wirklich nach einem neuen Job suchen. Ich jedenfalls war damals dazu gezwungen. Meine Ehe hätte anders keine Chance gehabt. Nun bin ich aber in der glücklichen Lage, einen Mangelberuf auszuüben. Es war kein Problem und ich habe inzwischen sogar mehrfach die Stelle gewechselt, bis ich wieder eine hatte, bei der ich mich ähnlich wohlfühle, wie bei meinem ExAM damals.
Sollte das für dich nicht möglich sein, und so verstehe ich dich, brauchst du umsomehr Disziplin und Geduld, den Kontakt wirklich auf ein Minimun zu reduzieren.

Alles andere passiert dann quasi von selbst. Der Hormonnebel in deinem Kopf wird sich lichten. Du wirst wieder deine Antennen auf deinen Mann ausrichten und du wirst dich an die Normalität gewöhnen. Mach einfach so viele schöne Sachen mit deinem Mann, wie möglich. Für mich war es wichtig, auch die S. in lebendigerer Weise mit meinem Mann auszuleben, als wir es vorher getan haben. Damit hab ich ihn ziemlich überfordert und momentan stecken wir da wieder in einer Krise aber das wird schon wieder. Wichtig ist auch zu unterscheiden, was Liebe und was Verliebtheit ist. In deinen AM warst du heftig verliebt, wahrscheinlich sogar mehr als in deinen Mann. So wie du euer jeweiliges Kennenlernen beschreibst wird das sehr deutlich. Aber Verliebtheit bleibt nicht ewig bestehen. Schon gar nicht in dieser extremen Variante. Die Liebe zwischen dir und deinem Mann ist ruhiger, tiefer und beständiger. Das musst du dir immer wieder vor Augen halten.

Die kommende Zeit wird schwer für dich. Ich wünsche dir dazu alles Gute und viel Kraft. Aber irgendwann wirst du die Affäre als das ansehen können, was sie war: ein prickelndes Abenteuer, leider nicht für die Ewigkeit bestimmt!

LG Ela

Und warum sucht man dann immer wieder Kontakt zu jemandem, mit dem man sich streitet?

@Ela2014 danke für deine ehrlichen Worte. Ja, beruflicher Wechsel geht leider tatsächlich nicht, habe ich schon mehrfach auch aus anderen Gründen versucht. Da war der AM noch das kleinste Problem.

Allerdings muss ich ihm nicht zwangsweise begegnen (verschiedene Räumlichkeiten). Und wir haben und jetzt seit Wochen gar nicht mehr gesehen, von daher hat das von Zuhause aus arbeiten derzeit auch noch extra Vorteile. Mal davon ab wird und macht er eh einen Bogen um mich herum.

Ich denke auch, dass es weiterhin nicht leicht wird aber wir arbeiten an unserer Ehe.

Zitat von Nordy:

Ich habe ja nicht schon diverse Male den Kontakt komplett abgebrochen (habe ich auch nur mittlerweile gefühlt 20 Mal hier geschrieben).

Hört sich an wie bei Rauchern, die jeden Abend vorm Schlafen gehen damit aufhören.

Du hast vor 4 Jahren geheiratet, nachdem Du vorher die Affäre und diese angeblich mit Deinem Mann aufgearbeitet hattest. Wieso kann dann erst das ganze Drama mit dem AM erst richtig losgehen? Okay, ich habe verstanden, dass er erst nach Deiner Hochzeit an einer Beziehung mit Dir interessiert war. Aber da wäre es doch ein leichtes (okay, vielleicht nicht ganz so leicht, aber zumindest konsequent) gewesen zu sagen Sorry, zu spät. Ich bin verheiratet!

Du schwurbelst, dass er Dir ja auch wichtig und ein guter Freund geworden sei. Naja: Für einen guten Freund freue ich mich, wenn er in einer Partnerschaft glücklich wird. Du fährst aber volles Drama - so liest es sich jedenfalls hier - , sobald er mit einer anderen Frau an seiner Seite auftritt. Da ist es auch sofort mit wichtiger-Mensch-für-mich und guter-Freund sofort und unwiderruflich bei Dir vorbei. Die Frage Mit welchem Recht? musst Du Dir meiner Meinung nach schon gefallen lassen.

Zitat von Nordy:

Kennst du die FAQ's in diesem Bereich? Vielleicht solltet ihr die alle mal verinnerlichen.

Die NUB sind keine Einbahnstraße. Man darf ruhig deutlich eine anderslautende Meinung kundtun, so lange die nicht herabwürdigend und beleidigend ist. Ich habe nichts entsprechendes gelesen, sondern nur mehrheitlich Unverständnis für Dein Verhalten. Du steckst in einer Situation, in die Du Dich selber manövriert hast und reichst Verantwortung an Deinen AM weiter. Vor 4 Jahren hast Du Dich für Deinen Mann entschieden - wenn Du gewollt hättest, dann hättest Du den Umgang mit dem Ex-AM in entsprechende unverbindliche Bahnen gelenkt oder eben den Kontakt abgebrochen. Endgültig, außer im beruflichen Kontext.

Zitat von Ela2014:

zunächst mal, reg dich bitte nicht weiter über die Querulanten hier auf. Ignorier sie einfach oder benutze die Meldefunktion. Anders lernen die es nicht, da kann die FL noch so oft die Forenregeln bestätigen lassen. Für viele Teilnehmer sind Affärenbetroffene einfach ein rotes Tuch.

Querulanten, genau!
Auch nicht nur ein Geisterfahrer, sondern hunderte...

Zitat von VictoriaSiempre:

Querulanten, genau!
Auch nicht nur ein Geisterfahrer, sondern hunderte...

Wir befinden uns im Affärenforum! Hier herrscht Linksverkehr!

Zitat von Ela2014:

Weißt du Loslassen ist kein aktiver Akt.

ist loslassen nicht doch eine mischung aus beidem? der aktive beschluss, jetzt ist ende mit kontakt, dann den entschluss auch aktiv und konsequent durchziehen und erst dann kann die zeit helfen?

Zitat von VictoriaSiempre:

Hört sich an wie bei Rauchern, die jeden Abend vorm Schlafen gehen damit aufhören.

Du hast vor 4 Jahren geheiratet, nachdem Du vorher die Affäre und diese angeblich mit Deinem Mann aufgearbeitet hattest. Wieso kann dann erst das ganze Drama mit dem AM erst richtig losgehen? Okay, ich habe verstanden, dass er erst nach Deiner Hochzeit an einer Beziehung mit Dir interessiert war. Aber da wäre es doch ein leichtes (okay, vielleicht nicht ganz so leicht, aber zumindest konsequent) gewesen zu sagen Sorry, zu spät. Ich bin verheiratet!

Du schwurbelst, dass er Dir ja auch wichtig und ein guter Freund geworden sei. Naja: Für einen guten Freund freue ich mich, wenn er in einer Partnerschaft glücklich wird. Du fährst aber volles Drama - so liest es sich jedenfalls hier - , sobald er mit einer anderen Frau an seiner Seite auftritt. Da ist es auch sofort mit wichtiger-Mensch-für-mich und guter-Freund sofort und unwiderruflich bei Dir vorbei. Die Frage Mit welchem Recht? musst Du Dir meiner Meinung nach schon gefallen lassen.


Die NUB sind keine Einbahnstraße. Man darf ruhig deutlich eine anderslautende Meinung kundtun, so lange die nicht herabwürdigend und beleidigend ist. Ich habe nichts entsprechendes gelesen, sondern nur mehrheitlich Unverständnis für Dein Verhalten. Du steckst in einer Situation, in die Du Dich selber manövriert hast und reichst Verantwortung an Deinen AM weiter. Vor 4 Jahren hast Du Dich für Deinen Mann entschieden - wenn Du gewollt hättest, dann hättest Du den Umgang mit dem Ex-AM in entsprechende unverbindliche Bahnen gelenkt oder eben den Kontakt abgebrochen. Endgültig, außer im beruflichen Kontext.


Querulanten, genau!
Auch nicht nur ein Geisterfahrer, sondern hunderte...

Das sorry zu spät ich bin verheiratet habe ich mindestens 100x gesagt. Er weiß nicht, wie es mir teilweise damit ging, weil ich der Meinung war: geht ihn alles nichts mehr an.

Nein, er ist kein guter Freund von mir und ich habe auch mehrfach betont, dass wir das Mal probiert haben, es nicht ging und ich es generell gar nicht mehr möchte.

Warum ich ausgerastet bin hatte ich auch erklärt: er hat mir mehrfach gesagt, wie sehr er mich liebt, in mein Gefühlsleben mit eingegriffen, mich danach blockiert und sich wen gedatet. Ich bin NICHT wegen den Frauen ausgetickt, sondern weil er mir das zuvor an den Kopf geknallt hat (jedes Mal), sauer war wenn ich ihm einen Korb gab und dann aufeinmal wen gedatet hat. Dann kann man sich das stecken und mich da nicht jedes Mal mit reinziehen. Sorry, nur weil ich verheiratet bin, geht auch nicht alles immer spurlos an mir vorbei.

Richtig ist, dass ich ihn schon hätte längst dauerhaft blockieren müssen. Kontaktsperren fanden in den Jahren regelmäßig statt und ich war nicht die Jeniege, die da jedes Mal den Kontakt gesucht hat. Es war ein Fehler ihn Anfang März zu fragen, wie es ihm geht. Ich habe mir Sorgen gemacht, denn zu 100% egal ist er mir nun Mal noch nicht.

Und die Beleidigungen könnte ich dir ja gerne Mal hier rot markieren. Viele andere, wären hier schon komplett gegangen, so wie in anderen Beiträgen hier geschehen. Wenn man ein generelles Problem mit Leuten hat, die fremdgegangen sind, dann ist das in Ordnung aber sachlich geht dann generell nichts mehr!

du bist viel zu sehr bei seinem verhalten, als zu überlegen, wo deine rolle war und ist! du kannst doch daraus lernen und all die negativen beispiele seines verhaltens mal als mantra nehmen, warum du diess mal die kontaktsperre durchziehst

Zitat von DieSeherin:

du bist viel zu sehr bei seinem verhalten, als zu überlegen, wo deine rolle war und ist! du kannst doch daraus lernen und all die negativen beispiele seines verhaltens mal als mantra nehmen, warum du diess mal die kontaktsperre durchziehst

Ich bin eigentlich auch guter Dinge, dass es dieses Mal klappt bzw. möchte ich das für mich und unsere Ehe komplett auch. Das hat auch nichts mit seiner neuen Freundin zu tun.

Ich bin gegangen, habe ihm gesagt, dass ich gar nicht mehr groß stören möchte, ihm viel Glück gewünscht, gesagt dass er ein guter Partner sein wird und ich nun seinen (unseren) Wunsch nach Abstand auf allen Kanälen respektieren werde.

In den letzten Jahren habe ich da einfach zu viele Ausnahmen gemacht und mich dann wieder dazu neigen lassen ihn zu fragen, ob alles OK ist, es ihm gut geht etc. . Geht mich nichts mehr an. Ich hoffe nur einfach, dass er mir völlig egal wird. Als Mensch habe ich ihn halt noch gerne.

Am besten du löscht seine Nummer und hast sie hoffentlich noch nicht auswendig gelernt. Deine Nummer solltest du ändern. Kostet zwar was, ist aber effektiver als ein Block.

Zitat von Nordy:

, sondern weil er mir das zuvor an den Kopf geknallt hat (jedes Mal), sauer war wenn ich ihm einen Korb gab und dann aufeinmal wen gedatet hat.

Was hast du denn erwartet, nachdem du ihm einen Korb gegeben hast? Dass er ewig Single bleibt und keusch lebt?

Zitat von unbel Leberwurst:

Was hast du denn erwartet, nachdem du ihm einen Korb gegeben hast? Dass er ewig Single bleibt und keusch lebt?

Nein, das hat sie sicher nicht erwartet. Aber da sie noch Gefühle für ihn hat, tut die Erkenntnis natürlich weh. Ist doch nun nicht soooo schwer zu verstehen, oder?

Nordy, stell dich diesem Schmerz bewusst. Du darfst traurig und/oder wütend sein. Lass die Gefühle kommen und atme ein und aus. Notfalls schließ dich im Bad ein und lass ein paar Tränen rollen. Ich habe sehr gerne Zwiebeln geschnitten damals im größten Schmerz, da fielen meine roten Augen nicht so auf. Mit jeder Welle von Trauer bist du ein Stück weiter und jedes mal lässt du etwas mehr los.

Zitat von Ela2014:

Nein, das hat sie sicher nicht erwartet. Aber da sie noch Gefühle für ihn hat, tut die Erkenntnis natürlich weh. Ist doch nun nicht soooo schwer zu verstehen, oder?

Doch, liebe Ela, genau das ist schwer zu verstehen.

Dass sie ihrem Kumpel Körbe gibt? Nein! Das ist fair ihrem Mann, ihm und sich selbst gegenüber!
Dass sie Gefühle für ihren Kumpel hat? Nein! Sowas passiert!

Aber dieses konsequente Verhalten an den Nagel zu hängen, wenn ein Anderer ebenfalls Konsequenzen aus genau diesem Verhalten zieht, erschließt sich mir einfach nicht. Ist natürlich mein Problem und hat mit Affäre oder Nicht-Affäre gar nichts zu tun.