Ehemann betrügt mich mit der Arbeitskollegin

Das werde ich beim nächsten Jugendamtstermin ansprechen, unsere Große wird dieses Jahr 12 .. da sehe ich schon die nächste Auseinandersetzung …

Kleiner Tipp falls hier noch nicht geschrieben:

Notiere dir alles, jeden noch so kleinen Problemfall bezüglich Umgang.
Screenshot von allem was da mit Zusammenhängt.

Kann vor Jugendamt und Gericht entscheidend sein.

Zitat von Wüstenfee:

Das werde ich beim nächsten Jugendamtstermin ansprechen, unsere Große wird dieses Jahr 12 .. da sehe ich schon die nächste Auseinandersetzung …

Vorab solltest Du mit dem Jugendamt klären was in einem einmaligen Fall zu beachten ist... Z.B.: Wenn das Kind nur gelegentlich aus eigenem Interesse keine Lust hat zum Vater zu gehen weil es andere Wünsche, wie zum Beispiel mit Freunden spielen zu wollen, hat.

Auch wenn's hier schon gesagt wurde...

Weißt Du Wüstenfee, Ex hatte seine Affäre aus seiner Entscheidung heraus.
Das war sein Wille.
Der Entschluss (extreme Übertreibung ) seine Vita aufgrund seines Handelns als zerstört zu sehen ist sein Thema.
(Zugegeben, eure Partnerschaft ist definitiv die 1. in ganz Deutschland, die endet - warte... - NICHT!)

Du hast daran keinen Anteil, weder an Verantwortung, noch moralisch.

Zitat von Wüstenfee:

Er fühlt sich von allem angegriffen, provoziert, respektlos behandelt ...

Das lässt mich daran denken, dass
-er ein schlechtes Gewissen hat
(allgemein + DIR gegenüber),
-weiß, dass er für den Status Quo maßgeblich verantwortlich ist,
-diesbezüglich mit sich selbst schlecht klarkommt, deswegen
-um sich schlägt, bzw. nach Dir und
-nicht so happy mit seinem neuen Leben ist, wie geplant.
Gekränktes Ego, wenn ICH gehe, dann hat sie gefälligst die nächsten 10 Jahre dem abgefahrenen Zug auf dem Bahnsteig hinterher zu trauern anstatt ihr eigenes Ding zu machen, würde auch passen.

Es ist nicht deine Aufgabe noch Zuständigkeit für das Glück dessen zu sorgen, der ging.

Zitat von Wüstenfee:

Ich merke halt das ich das wieder extrem runterzieht,

Dein Ex würde mich auch runterziehen und kollossal nerven.
Probiere, ob Du diese Emotionen und Gedanken bewusst fern halten kannst.
Wenn Du an ihn denkst, mache vielleicht einen verärgerten Pudel aus ihm, der viel Wirbel macht, aber letztlich nicht der große Wolf ist, der er gern wäre. Eher die zeternde Fußhupe.

Wie schaut's sonst aus, kannst Du dir vernünftig Auszeiten nehmen in denen Du deine Batterien wieder auflädst?
Welche Erfolge kannst Du verbuchen, auf Arbeit, daheim, für Dich persönlich?
(Notier' sie Dir doch mal.)
Was klappt inzwischen alles super an neueren Abläufen?
Ich denke da fällt Dir einiges ein.

Zitat von Kranich71:

Kleiner Tipp falls hier noch nicht geschrieben: Notiere dir alles, jeden noch so kleinen Problemfall bezüglich Umgang. Screenshot von allem was da ...

Er wird das sicherlich akribisch machen (.. das stand im Anwaltsschreiben wegen der nicht passenden Kleidung, er hat das Theater abgesagt weil die Kinder nichts „feines“ zum Anziehen hatten). Worum geht’s da auf der Metaebene?
Ich werde die Aussagen der Kinder unter Zeugen Rückmelden.

@Tee-Freundin
Ja, das Schuldding hatte ich am Anfang .. warum er es immer noch schafft das in mir hervorzurufen, ich weiß es nicht.
Klar habe ich für mich Erfolge. Ich bin viel entspannter im Alltag, auf der Arbeit, mit den Kindern. Unternehme viel mit ihnen, kuschele viel .. ich habe das Gefühl dass das Band zwischen ihnen mir enger wird. Mache mehr Sport, singe im Chor ..
ich bin am überlegen ihn per mAil auch zu blockieren, er braucht ja den Austausch mit mir. Ich nicht mit ihm.

Zitat von Wüstenfee:

auch der Gedanke, dass er dann einfach die Kids ganz nehmen soll und mich in Ruhe lassen soll, ist wieder da

Du wirst belästigt.

Zitat von Wüstenfee:

ich bin am überlegen ihn per mAil auch zu blockieren,

Ich würde es tun. Er muss nicht für immer blockiert bleiben, aber eine Zeit lang, damit du zur Ruhe kommst und er kapiert, dass er die Macht über dich verloren hat.
Oder über deine Anwältin, mit einer Anzeige bei der Polizei drohen.

Ich habe deinen Strang quer gelesen (deine Nachrichten) und kann dir nur sagen: ja, deine Mann hat dich verletzt, ja dein Mann ist fremdgegeangen. Es gehören aber zu einer Ehe immer zwei.

Wenn du dich entschieden hast, dich zu trennen, ist das eine Entscheidung, die nicht nur dich betrifft. Ich lese aus deinen Beiträgen heraus, dass Alles was die Kinder negativ tangiert, du deinem Mann zuschiebst.

Der Konflikt besteht aber zwischen dir und deinem Mann. Ich weiß, dass es unheimlich schwer ist, gegenüber den Kindern neutral zu sein und ihnen zu signalisieren, dass der Papa sie immer noch liebt und dieser Konflikt nichts mit ihnen zu tun hat. Aber DAS ist das was du hinbekommen musst, um sie zu schützen. Sei du die Starke, denn es geht jetzt auch um das Wohl eurer Kinder.

Es gibt so viele Ehefrauen, die nach einer Trennung einfach alles auf den Ex abladen und die Kinder können diesen Konflikt, nämlich dass sie ihren Papa immer noch lieben wollen, nirgends verarbeiten, weil sie sich dir gegenüber nicht falsch verhalten wollen, weil sie dich lieben. Sie sehen ja, wie verletzt du bist.

ABER: dein Mann hat sich "nur" fremdverliebt. Das ist kein Verbrechen, das es verdient, dass man die Kinder ihm entfremdet oder mit in den Konflikt hineinzieht.

Der Umgang mit seinen Kindern musst du von dir abnabeln, denn es ist seine Zeit mit ihnen, ob die nun perfekt ist oder nicht.

All die Themen, die du hier aufzeigst, er hatte nie Zeit für die Kinder, er nörgelt jetzt mit dem Unterhalt, etc. ist etwas, was ihr aus dem Paarkonflikt mit in den Trennungskonflikt nehmt. Man sieht, dass ihr die Affäre weder aufgearbeitet, noch verarbeitet habt. Selbst wenn er die andere Frau liebt, müsstet ihr es aufarbeiten, nämlich, wie funktioniert ihr weiter als Eltern.

Habt ihr das? Hass und Verletzungen bringen niemanden weiter, im Gegenteil. Die Kinder werden ein Leben lang zerissen zwischen euch hin und her geschoben.

All das, was du hier schreibst, was du gerade tust, tust du aus einem Verletzungsmodus.

Jeder, der sich mit Kindern einmal getrennt hat, weiß, dass es enorme Kraft bedeutet, sich und seine Verletzung hinten an zu stellen, um die Kinder zu schützen und um es möglich zu machen, dass beide Eltern in Zukunft neutral miteinander agieren können. Selbst wenn dein Mann agressiv dir gegenüber (noch) ist, versuche die Größe zu haben, es nicht auf dich zu münzen, sondern auf das, dass er merkt, nicht mehr Herr über die Situation zu sein. Denn du hast dich für die Trennung entschieden und das muss er lernen aktzeptieren.

@Wüstenfee
Dein NM scheint nicht gerade die hellste Kerze auf der Torte zu sein, im Bezug auf die Kinder.

Zitat von Wüstenfee:

Er wird das sicherlich akribisch machen (.. das stand im Anwaltsschreiben wegen der nicht passenden Kleidung, er hat das Theater abgesagt weil die ...

Stimmt denn die Aussage oder ist das ein Schlechtreden deiner Mutter Qualitäten? Wer packt den Kids die Tasche?
Und ja, zu Schulaufführungen abends kamen die Gäste schon chic daher. Je nach Anlass.
Aber das kann er ja mit den Kindern und dir abstimmen.

Zitat von Wüstenfee:

, er hat das Theater abgesagt weil die Kinder nichts „feines“ zum Anziehen hatten).

Bitte?

Aber mit ihnen selbst shoppen gehen und was schickes zu kaufen ist keine Option?
Deine Kinder selbst sind demnach auch unfähig den Schickheitsgrad ihrer Kleidung zu beurteilen?
Das kann ich nicht ernst nehmen.

Zitat von Wüstenfee:

ich bin am überlegen ihn per mAil auch zu blockieren, er braucht ja den Austausch mit mir. Ich nicht mit ihm.

Mach's 'ne zeitlang.
Denn Austausch führt aktuell zu nichts.

Zitat von Tee-Freundin:

Denn Austausch führt aktuell zu nichts.

So sieht es aus. Auch die Gespräche mit dem JA... Bringt alles nix, solange er denkt, die Regel diktieren zu können.

@Admaro
Danke für Deinen Beitrag. Das ist sehr wertvoll für mich, aber vieles kann ich nicht so ganz annehmen.

Zunächst: er hat sich für die Trennung entschieden, nicht ich.
Ich finds es gut, dass er sich verantwortlich für die Kinder fühlt etc. Aber leider hat er dabei die Kinder selbst wenig im Blick. Mir ist es egal was er an seinen Umgangtagen macht.
Ich bin ja vom Fach - ich rede nicht schlecht über ihn. Im Gegenteil mein Jüngster hängt sehr an ihn und durfte vor den Mädels zum Papa, paar Stunden eher. Mich lässt er mit der Großen heute Abend nicht ins Theater. So viel dazu, die Kids in den Fokus zu stellen.

Bin ich wirklich so verletzt ? Wut verspüre ich kaum, komischerweise . Ich bin in professionellen Händen. Das tut mir ganz. Leider bin ich immer noch erschüttert welche Fässer er aufmacht. Nach dem Anwaltsschreiben bzgl der Kleidung (ich habe ihm 200Euro pro Kind angeboten das er selbst was besorgt- mehr auf ihn zu gehen kann ich nicut), wird noch eines wegen den Kalendereinträgen folgen. Und das ich für das Auto ne Nutzgebühr zahlen muss hatte ich ja erwähnt.
Meiner Meinung nach ist es zu einfach zu sagen, ich wäre die verletze betrogene Ehefrau und mache alles aus veltzzeb Stolz. So fühlt es sich nicut sn, ich hole mich bedroht von ihm.
Er sollte doch froh sein, er hat seine eigene Wohnung, die neue Partner .. Gut die Kids hat er seltener, das tut ihm auch weh - aber in Ruhe lassen kann er mich nicut und das versteh ich nicht.

Zitat von Wüstenfee:

Er sollte doch froh sein, er hat seine eigene Wohnung, die neue Partner .. Gut die Kids hat er seltener, das tut ihm auch weh - aber in Ruhe lassen kann er mich nicut und das versteh ich nicht

Verzeih, wenn ich nicht Alles zu 100 % richtig wiedergegeben habe.

Dein Mann kommt offenbar mit dem Scherbenhaufen, den er verursacht hat, nicht klar. Hat er versucht, das Geschehene, die Schieflage in eurer Ehe vor der Affaire, mit dir zu besprechen? Wenn ja, hast du das abgelehnt oder konntet ihr sprechen?

Verletzungen, verletzte Eitelkeiten, etc. pp. sind immer nur für Anwälte gut.

Vielleicht wird ihm auch jetzt klar, wieviel Arbeit Kinder machen und vor allem was sie kosten.