Ehemann nimmt sich viel Bedenkzeit - wie überstehen?

Sorry, ich hatte gerade was geschrieben, aber etwas überlesen, deshalb habe ich es wieder gelöscht.

Zitat von blutmond:

Vielen Dank für die ganzen Einschätzungen. Ich werden klare Forderungen stellen. Soweit ich jetzt bin sind es vor allem zwei Dinge:
1) Geschäftsreisen müssen zukünftig anders geplant werden. Besser abgesprochen. Und nicht so lange (max. eine Woche - das sollte möglich sein)
2) An unseren Beziehungsproblemen arbeiten wir gemeinsam. Es muss ein klares "ja" zum Arbeiten an der Beziehung seinerseits geben.

Dann gibt es sicherlich noch viele Details....

Das - im Falle einer Trennung - ich nicht für ihn mit der Kinderbetreuung einspringen werde, ist eh völlig klar. Mir jedenfalls. Wir haben über einen Wechsel der Kinder so alle fünf Tage gesprochen. Die Tage ohne die Kinder sind dann für mich sicher einsam, aber auch die Gelegenheit was zu unternehmen

Ich weiß nicht so recht,

Es geht doch nicht wirklich um die Zeit, in der er weg ist.
Zumindest denke ich nicht dass das das Hauptproblem ist.
Selbst wenn er jeden Tag zu Hause wäre und überhaupt nicht mehr auf Dienstreise geht, bringt euch das emotional auch nicht näher.

Andersrum denke ich, wenn er öfter auf Dienstreise ist und wenn er zu Hause ist, komplett präsent, liebend und klar,
Dann wäre das auch kein Thema

Insofern denke ich dass solche Forderungen Scratching das Surface sind

Vielleicht richtig, aber momentan ist es für ihn eine Selbstverständlichkeit, einfach die Dienstreisen so zu legen, wie er lustig ist. Und nach Lust und Laune noch ein Urlaub hintendran.
Und das mache ich nicht mehr mit. Vielleicht ist das mit "maximal eine Woche" etwas krass und unrealistisch, da denke ich nochmal drüber nach. Aber wenn er unterwegs ist und sich amüsiert, dann bin ich wegen der Kinder abends ans Haus gebunden und stecke zurück. Kann nicht mit Kollegen oder Freundinnen was unternehmen. Warum soll ich das länger so mitmachen, wenn er auch momentan wenig Rücksicht auf mich nimmt?

Denke auch, dieser Plan klingt erstmal gut. Die Klärung und Verkürzung der Geschäftsreisen wäre erstmal der nötige äußere Rahmen - da hängt ja für blutmond noch ne Menge an Ängsten wegen der Kollegin und wegen evtl Vertrauensmissbräuchen mit dran. Finde es aber gut, das erstmal nur an den äußeren Rahmen zu knüpfen und ihm noch die Chance zu geben, für Punkt 2 - den wesentlich wichtigeren Aspekt - noch zu zeigen, dass er bereit wäre alles zu geben. Diese Grenze bzw Deine eigenen Grenzen solltest Du, blutmond, ihm nun auch deutlich machen. Und genau auf seine Reaktionen und Handlungen achten, auf alle Zeichen von echtem Respekt und aufrichtiger Wertschätzung (ich wäre hier gern optimistisch, fürchte aber, er wird versuchen zu zappeln und sich zu winden ).

Vielleicht noch eine kleine Anekdote: mein Ex bucht jetzt sogar Dienstflüge für viel Geld um, um nur ein wenig mehr Zeit mit dem Kind zu verbringen (m.M.n. etwas übertrieben ), und dabei schafft er es sogar, dies seinem Chef als "toller Einsatz als moderner Papa" zu verkaufen und dafür gelobt zu werden. Find ich ja im Prinzip gut, nur, das war halt vor der Trennung deutlich anders und für Frauen in der gleichen Situation . ach, lassen wir das besser

Liebe @blutmond,

ich sehe es so ähnlich wie @Sohnemann . Forderungen nach mehr zeitlicher Präsenz kratzen maximal an der Oberfläche des Problem. Es ist gut, dass Du Dir klar bist, was Du bräuchtest, aber eine Strategie, ihm das in zwei Wochen nun mit der Pistole auf der Brust vorzusetzen - was würde die bewirken ?

An der Phase - Forderungen/ Diskussionen seit ihr bereits vorbei. Du hast schon in einem Eingangsthread beschrieben, dass ihr viel diskutiert habt, gerungen um gegenseitiges Verständnis etc. etc.

Fazit der Gespräche - Er ist zu dem Schluss gekommen, dass er Dich wohl nicht mehr so liebt wie früher und setzt mit diesen 4 Wochen noch eins obendrauf. Was also könnte bei "Mehr-Desselben" herauskommen ? Was an Deinem Plan ist nun wirklich neu in Deinem Köcher ?

Um was zu drehen - falls das überhaupt noch geht - brauchst Du nach meiner Meinung eine neue innere Haltung. Eine Haltung, die nicht in der Hoffnung auf eine Zukunft lebt, sondern primär und als allererstes auf das Hier & Jetzt schaut. Akzeptanz, dass Eure Beziehung nicht das ist, was sie sein könnte in Deinen Wünschen. Sondern, dass sie ganz genau das ist, was sich in der Gegenwart abspielt.

Du hast schon gesagt, dass Du die Beziehung so nicht fortsetzen willst. Aber Du windest Dich um die Konsequenz drumherum und schmiedest Ideen für ein Gespräch, was Euch vom IST ins Land Deiner Wünsche befördern soll.

Problem nur - Damit machst Du seinen Job. Er muss die Pläne und Gedanken liefern, wie es mit Euch weitergehen kann. War doch so vereinbart, oder ? Er denkt nach in diesen 4 Wochen. Wenn er sich nicht an diese Vereinbarung hält - dann kannst Du das doch nicht damit lösen, dass nun Du Dir seinen Kopf zerbrichst .

Wenn von ihm aktiv nichts kommt, keine Ideen, keine Vorschläge - dann ist es aus. So oder so. Es werden keine Diskussionen und keine noch so klaren und einfachen Forderungen von Deiner Seite helfen. Alle Ultimaten dieser Welt sind für den A., wenn Dir die Haltung fehlt, dass im Hier & Jetzt ER am Zuge ist. Es steht leider nicht in Deiner Macht, das zu ändern, wenn er diesen Ball links liegen lässt.

Ich meine, Dein Mann ist doch nicht doof. Der weiss doch ganz genau, wie es Dir geht und was ihr vereinbart hattet. Wenn Eure Ehe es ihm nichtmal wert ist, darüber nachzudenken, wie es weitergehen kann - was für einen Beweis brauchst Du dann noch, um zu sehen, dass Eure Gemeinsamkeit ihm nichts mehr wert ist ?

Wenn es überhaupt noch eine Chance gibt, die Dinge zu drehen, dann nach meiner Meinung nur, wenn Du genau da stehen bleibst, wo Eure Vereinbarung war. Er muss Klarheit liefern, das Ergebnis seines 4wöchigen Nachdenkens. Wenn da nichts von ihm alleine aus kommt, dann drehe Dich um und mache Ernst. Das ist Konsequenz. Das kennt er nicht vor Dir. Von Deiner (neuen) Konsequenz wirst Du ihn nicht mit Ultimaten überzeugen, sondern nur durch demonstrieren.

Wann hat er denn gesagt, dass er das Wechselmodell möchte? Als es euch noch gut ging?

So wie er jetzt lebt passen Kinder absolut nicht in seinen Lebebsentwurf. Er interessiert sich nicht für seine Kinder. Das Singleleben kann sehr süß und reizend sein. Eine andere Frau wird sich auch nicht so leicht managen lassen, wenn er kein Junggesellenstatus hat sondern die Vaterrolle spielen muss. Ich glaube nicht dass er das wechselmodell will.

Mir kommt es eher so vor, als ob ihn nichts mehr juckt. Ihr habt ja nicht einmal eine klassische Dreiecksbeziehung. Du hast nämlich an keiner Stelle erwähnt, dass es einen Auslöser für sein Fremdgehen gab. Er sucht keinen Ausgleich sondern er lebt sein Leben wie auf einem Rummelplatz. Die Affaire setzt keine Genesungsdynamiken eurer Beziehung in Gang. Er hat ein frisches neues Leben.
Er ist Single und du lebst in einer Märchenwelt.