Ehemann will mit anderen Frauen intim werden

Danke für eure Antworten, es war sehr erleichternd zu lesen das so etwas nicht normal ist. (Mein Mann ist ja der Meinung das so etwas in dieser Zeit normal sei.)
Ich weiss das ihr Recht habt, ihn vor die Tür zu stellen, aber ich krieg das z. Z. einfach nicht hin.
Folgend einige Antworten auf eure Fragen...
Ich hatte schon Wochen einen Verdacht, mein Mann hat angefangen sich zu verändern, sei es Haare, Körper, Kleidung, im Auto oder hinter geschlossenen Türen reden -was er 19 Jahre nicht gemacht hat. Dann bin ich ihm gefolgt, leider nichts entdeckt, dann habe ich mich im Internet schlau gemacht und sein Handy bzw. Whattsup gecrackt, als er schlief. Dort habe ich dann alles gelesen, es waren diese 2 Frauen. Beide über die Plattform Ti.der kennengelernt.
Eheprobleme hatten wir vorher natürlich aber nichts heftiges, gemeinsam darüber geredet und Auswege haben wir auch gefunden naja fast immer.
Für meine Kinder übertreibe ich, wenn ich böse auf ihren Papi bin, sie vergöttern ihn. Ich kann es ihnen einfach nicht sagen, der grosse macht dieses Schuljahr sein Abitur, die 2 kleinen sind sehr emotionalle Kinder, besuchen das Gymnasium...das wäre ein Schock für sie, ich möchte nicht das sie psychisch leiden und dadurch nicht mehr in der Schule mitkommen, ihre Zukunft wegen dem Freiheitswahn ihres Vaters vergeigen.
Ja, wir hatten wieder S.....
Er hätte ein Kond. bei den anderen benutzt.....
Es tut so gut hier zu schreiben...ja ich bin nicht glücklich wie früher und weiss auch nicht ob ich es werde wenn ich mich trenne. Er sagt ja, wenn ich die Trennung will dann sucht er sich ne neue Bleibe, aber er wäre immer für uns alle da, jeden Tag zum Abendbrot. Mich wird er auch immer lieben....usw. Ihr müsst wissen, er ist ein sehr guter Redner, charmant. Irgendwie schafft er es, dass ich ihm wieder anfange zu trauen mich aber auch schlecht fühle, wenn ich an Trennung denke.
Als ich ihm gestern mitteilte, auch um seine Reaktion zu sehen, das ich eventl. bereit wäre wenn er nur ins P.ff geht, das widerum will er nicht, das wäre ja wie eine Massenabfertigung, er brauche schon eine Zuneigung usw. er möchte ja auch keine Affäre das lange dauert etc. Ich war so fertig habe ihm dann gesagt was das denn für eine Liebe sei das er für mich empfinde, dass er mein Stolz bricht das ich nicht mehr ich sein kann und unglücklich bin. Prompt die Antwort, er würde uns ja nicht verlassen Und auch keine andere lieben usw. Er ist 47 Jahre, er will begehrt etc. werden....verstehe nicht, das will doch jeder, aber dann auch noch das intimste teilen? 1x in der Woche geht er schon mit seinen Kumpels in die Kneipe und besaufen sich, er übernachtet auch ab und zu bei seinem Freund. Er hat mehr Freiheiten als ich....
Werde versuchen heute nochmals mit ihm zu reden, aber das nervt ihn jedesmal ist er der Meinung -schon wieder das gleiche-
Mein Herz sagt trenn dich nicht, du liebst ihn, kämpfe weiter....

Was ist denn mit euch beiden? Gibt es denn gar keine Lust und Begehren?

Täusche dich nicht, wie sehr eure Kinder deine innere Unruhe, wenn du nichts ändern wirst am Status eurer Ehe, doch mitbekommen würden. Sie merken und spüren, das etwas weiter nicht stimmt.

Bei meinen Kids war es so, dass sie damals nur noch wieder ein ruhiges, emotional ausgeglichenes Zuhause wollten. Meine Tochter war damals 16 und mein Sohn 18 Jahre alt. Beide haben gelitten, aber auch weil die Unwahrheiten und Lügen über die häuslichen Absenzen nicht nur mich betroffen haben, sondern auch sie. Sie sind auch angelogen worden, durch Austragungen am Familienkalender, die nicht der Wahrheit entsprochen haben. So wie die Abende mit "Freunden" bei deinem Mann nicht immer statt gefunden haben.

Ich kann verstehen, dass du am liebsten versuchen wolltest, mit allem irgendwie zurecht zu kommen, du Veränderungen in ihren Ausmaßen nicht abschätzen kannst und dir das alles Angst und Sorge macht, besonders um deine Kinder.

Das allerwichtigste ist aber, dass du dich dabei nicht aus den Augen verlierst. Versuche in dich zu spüren, versuche deine Grenzen zu erkennen. Vielleicht brauchst du dafür einfach noch Zeit und die nimmst du dir. Mir hat damals geholfen, mir eine Zeitschiene zu setzen. Bis zum Ende dieses Schuljahres ist noch lange, es hat ja vermutlich gerade erst begonnen.

Du musst nichts überstürtzen, aber du musst auch nicht so lange aushalten, bis du gar nicht mehr kannst, nur weil du die Famile unbedingt zusammenhalten und deinen Mann nicht verlieren magst.

Dein Mann wollte bei einer Trennung, dann doch täglich bei euch rumspazieren zuhause. Zum Abendbrot kommen täglich. Wieder ein Punkt, der sich an sich ganz zugewandt liest, dir aber im Trennungsfalle überhauüt nicht hilft. Wenn er ausziehen sollte, dann gilt es auch da deine Grenzen zu wahren. Dann wohnst du mit deinen Kindern vermutlich zusammen, brauchst deine Privatsphäre. Da kann es nicht angehen, dass er täglich, womöglich noch mit einem eigenen Hausschlüssel, bei euch reinspaziert. Ich sehe das eher auch als einen Punkt, mit dem er versucht, sein Bedürfnis nach emotionaler Stabilität und seine Position als treusorgender Vater und Ex-Ehemann für sich, gegenüber euren Kinder und vielleicht auch nach außen aufrechtzuerhalten.

Egal, wie es bei euch weitergeht, du musst dich damit auch irgendwie wohlfühlen, ansonsten geht es dir so an die Substanz, dass irgendwann nicht mehr viel von dir übrig ist. Vergiß dich nicht, du bist wichtig, nicht nur dein Mann und die Kinder.

Als normal wird heute glücklicherweise vieles betrachtet, u.a. auch gleichgeschlechtliche Beziehungen.Genauso wie es offene Beziehungen gibt, gibt es auch noch Beziehungen, in denen Monogamie gelebt wird. Aber du musst nicht jede Normalität leben, die mittlerweile als üblich betrachtet wird, sondern hast auch für dich die Wahl.

Zitat von Lotta42:

Mein Herz sagt trenn dich nicht, du liebst ihn, kämpfe weiter....

Ich kann die Fassungslosigkeit, die Dich erfüllt , sehr gut nachvollziehen. Nur - um was bzw. für welches Ziel willst Du kämpfen @lotta42 ? Innerhalb der Beziehung stehst Du mit dem Rücken an der Wand . Dein einziger Freiheitsgrad ist, Dich zu arrangieren oder die Trennung auszusprechen .

Stimmt, mehr Möglichkeiten lässt er dir nicht:

Zitat von Tiefes Meer:

Dein einziger Freiheitsgrad ist, Dich zu arrangieren oder die Trennung auszusprechen .

Und wenn du dich trennst, sollst du gefälligst noch die Klappe halten, dass die Affären der Grund eurer Trennung sind. Noch ein "schwarzer Peter" der dir damit zugespielt wird - auch vor euren Kindern.

Eine Sache gilt es festzustellen:

Die Ehe, die ihr auf einer Basis von vor 19 Jahren geschlossen und die sich seither durch Eure Gestaltung entwickelt hat, gibt es so nicht mehr.

Die Basis ist jetzt an einer elementaren Stelle durch einen der beiden Partner - und zwar nachhaltig! - verändert worden.

Er ist insofern ehrlich, als er klar Position bezogen hat: er will seine bedürfnisse ausleben. und das wird er auch tun.
davon ist auszugehen - früher oder später.
und es ist auch absolut klar: du rangierst da deutlich im Hintergrund.

in dem punkt finde ich ihn zumindest ehrlich. ehrlich, weil er dir zumindest kein ewig langes katz-und-maus-spiel zumutet, nachdem er jetzt einmal aufgeflogen ist.
das macht die wahrheit auch nicht besser - dass eure ehe, wie du sie dir gewünscht hast, VORBEI ist, es erspart dir aber einen langen leidensweg.

schau dir die fakten an. handele danach und nicht aus einer angst heraus, ihn zu verlieren.
es ist leider längst geschehen: er ist nicht mehr an deiner seite (als ehemann, für den du die einzige frau bist).

einen anderen weg - als den, ihn ziehen zu lassen und selbst weiterzuziehen - wird es nicht geben. es sei denn, du - oder er - verbiegt sich und leugnet die eigenen bedürfnisse und grenzen.

es tut mir sehr leid.
es ist schwer, und ich wünsche dir viel kraft.

Offizielles Statement an Kinder und den Rest:

X will andere Frauen, hat Die Ehe bereits gebrochen und damit beendet.

Degradieren tun einen andere.
Sich mit diese Rolle abfinden tut man aber selbst.

Ich möchte mich mal hier gegen den sehr strengen und konservativen Grundton auflehnen

19 Jahre Ehe sind eine lange Zeit. Dein Mann ist 47, also noch "im Saft", allerdings auf absteigendem Ast und das wird er auch spüren. Männer produzieren deutlich weniger Testosteron, ab Mitte 40 geht das rapide bergab, und das führt bei ihnen dazu, dass sie faul und träge werden, dass ihnen die Lebendigkeit abgeht .. Testosteron produziert sich durch eine neue 6partnerin im Übermaß. Das Ganze nennt sich "Coolidge Effekt" (sobald einem Mann eine neue Frau zur Paarung "angeboten" wird, produziert er ohne Ende 6ualhormone, was bei einer dauerhaften Partnerin schon nach wenigen Jahren - 4 Jahre im Schnitt - nicht mehr der Fall ist).

Lebenslange Monogamie ist ein Konzept der christlichen Kirche und von der Natur so nicht vorgesehen. Das hat 2000 Jahre lang gut funktioniert, doch jetzt gibt es Verhütungsmittel, Emanzipation, 6uelle Befreiung der Frauen, 6uelle Offenheit in der Gesellschaft, und obendrein auch noch die Digitalisierung, die mit allzeit verfügbaren Po***os und 6uellen Kontakten durch Tinder & "schlimmere" Plattformen ganz neue Möglichkeiten eröffnet.

Wenn Eure Ehe von diesem Thema abgesehen in Ordnung ist, Du Deinen Mann noch liebst und die Ehe erhalten willst, würde ich mich an Deiner Stelle intensiver mit dem Thema auseinandersetzen. Deine erste Reaktion ist natürlich erstmal ein Schock, klar. Aber schmerzhafter als die Tatsache, dass Dein Mann mit anderen Frauen 6 hatte sind die Lügen. Das fehlende Vertrauen. Daran kann man ja arbeiten, wenn man die Ehe öffnet. Man kann auch neue Wege gemeinsam beschreiten - also statt die Ehe gleich komplett zu öffnen und dem anderen Kontakte zu erlauben, ohne jegliche Kontrolle, könnte man sich z.B. als Paar gemeinsam mit anderen zusammentun (mit anderen Paaren zum Beispiel) und in so einem geschützten Rahmen GEMEINSAM neue Erfahrungen sammeln.

Du bist als Frau halt noch stark mit moralischen Werten der Gesellschaft gefüttert (das "macht man nicht"), da müsste er Rücksicht drauf nehmen und Dich nicht mit solchen Wünschen überfallen, sondern Dir die Möglichkeit geben, langsam und vorsichtig in so etwas reinzuwachsen. Denn das geht, wenn man erstmal gemerkt hat, dass diese ganzen hehren Wünsche (er soll nur mit mir 6 haben, und zwar bis an sein Lebensende, obwohl ich eigentlich auch nur einmal im Monat Bock auf ihn hab und sonst froh bin, wenn er mich damit in Ruhe lässt ) eher auf dem Boden (alter) Werte und gesellschaftlicher Normen stehen und wenig mit den tatsächlichen eigenen Befindlichkeiten zu tun haben.

Ich würde an Deiner Stelle die Flinte nicht ins Korn werfen, sondern einen gemeinsamen Weg der Annäherung an dieses Thema versuchen. Denn das kann sich durchaus lohnen, und so gemeinsame neue Erfahrungen können einen auch auf der Paarebene noch mal ganz neu aneinander binden. Ich weiß, dass das Thema hier im Forum auf wenig Gegenliebe stößt, zumal die meisten, die hier sind, eine Beziehung beendet haben wegen eines Betrugs. Doch die Zeiten haben sich nun mal geändert, und was viele Menschen sich vordergründig wünschen wird es so nicht mehr allzu lange geben. Bevor dann eben einer fremdgeht (oder beide) und den anderen mit Lügen und Vertrauensbruch verletzt, ist eine offene Lösung doch vorzuziehen.

Wer hier immer anmerkt, dass das ja so nicht "vereinbart" war am Anfang - die wenigsten Menschen starten direkt mit einer offenen Beziehung. Das ist etwas, das sich in der Regel entwickelt, aus einer langjährigen Beziehung heraus. In den ersten ca. 2 Jahren ist man sowieso von Natur aus monogam, das hat die Natur ja so eingerichtet. Spätestens nach vier Jahren aber lässt dieser biologische Kleber nach, und sowohl Männer als auch Frauen werden wieder offener für andere Menschen. Viele trennen sich deshalb nach diesem Zeitraum, viele andere halten durch und "leiden" jahrelang unter 6ueller Dürre und Unlust. Man sieht sie überall, die leblosen, trägen Männer, denen jedes Lebenselixier fehlt, und die verkniffenen, schmallippigen Frauen, denen es genauso geht. Das muss doch nicht sein - die Lebendigkeit, die einem das Gefühl, von jemandem begehrt zu werden gibt, ist mit Geld gar nicht zu bezahlen.

Und das gilt ja nicht nur für Deinen Mann, sondern auch für DICH. Auch DU kannst da ganz neue Erfahrungen sammeln und DEiN Leben mit so was bereichern. Und Dein Mann wird rasch merken, dass Du es im Gegensatz zu ihm seeeeehr einfach hast, an neue 6ualpartner zu kommen das ist nämlich dann in offenen Beziehungen sehr häufig das Problem, dass es schwierig ist, dort eine Augenhöhe zu wahren. Weil man als Frau theoretisch jeden Tag einen knackigen durchtrainierten 30jährigen im Bett haben könnte, was für Männer nicht ansatzweise so einfach ist.

Es gibt einige gute Bücher inzwischen zu diesem Thema (offene Ehe/Polyamorie). Wenn Du magst, suche ich Dir gern 1-2 wirklich gute raus. Vielleicht ein Anfang für Dich, Dich mit dem Thema näher zu befassen?

Kaum bin ich hier, lache ich mich über dich schon wieder schlapp.

Mal im Ernst.
Der Mann mit dem absteigenden Ast, sollte mal einen anderen Weg suchen aus dieser Misere rauszukommen.

Friss oder stirb ist nicht der richtige Weg. Und wer diesen bei mir einschlägt, bekommt noch einen Tritt dass es schneller geht.

Zitat von Lotta42:

Er hat mehr Freiheiten als ich....

was er kann, kannst du doch auch. Nimm dir frei von, mach Kino, Theater, Sport, Urlaub allein

Zitat von Aramis:

Beim Lesen deinem Postings habe j h direkt A*Loch gedacht.

Was für ein Idiot. Sowas kann wieder nur Männern einfallen. Lass das bitte nicht mit dir machen sondern bewahre dir deinen Stolz. Sonst verlierst du nicht nur ihn, sondern auch dich.

Warum kann das nur Männern einfallen?

Zitat von Cornflakes:

Warum kann das nur Männern einfallen?

Nee, also echt nicht . Problem ist immer, wenn jemand, der für 6 nicht unbedingt Emotionen braucht mit jemandem zusammen ist, für den das untrennbar ist. DAS findet man daher sinnvollerweise am Anfang einer Beziehung heraus, dann weiß man ungefähr, wohin die Reise gehen kann.

@Sohnemann siehste, nämlich genau so. Wenn das für DICH so ist, ist das ja Dein Ding und Du kannst damit umgehen, wie Du willst. Das heißt aber nicht, dass das für alle gilt. Es gibt Männer wie Frauen, die ihren Trieb völlig ungehemmt und ohne jegliche Emotion ausleben können. Die passen dann halt nicht zu Dir. Gleiches gilt für die TE, wenn bei ihr 6 und Liebe eine Einheit bilden. Das gilt es aber erst, herauszufinden, denn meistens ist das nur den gesellschaftlichen Normen geschuldet und gar nicht dem eigenen Empfinden. Und von gesellschaftlichen Zwängen kann man sich befreien

Nene, Kätzchen,
Eine sich völlig ungehemmt überall sechs suchende Frau passt gegebenfalls sehr gut zu mir.

Es geht lediglich darum, wie man gemeinsam einen gangbaren Weg findet mit dem beide umgehen können.

Wenn man sich einig ist, ist das ja eh kein Thema.
Etwas anderes ist es dann schon, wenn man eine gemeinsame Basis finden muss.

ja, @Kätzchen hat absolut recht - Monogamie ist bei unsrer immer länger werdenden lebensspanne einfach nicht logisch, dennoch entspricht es nach wie vor unserem gesellschaftlichen ideal - ein echtes dilemma.
in einschlägigen foren findet man interessanterweise haufenweise selbsterklärt glücklicher paare, zwischen denen auch nach vielen jahren noch gelebte 6ualität stattfindet, vielleicht gerade WEIL sie ihre beziehung geöffnet haben.
ich finde selbst grossen gefallen daran, meinen partner mit anderen frauen zu WISSEN, und habe ihn zum glück davon überzeugen können, das mal zu probieren. logisch gefällt es ihm auch, und - ja, es belebt ungemein. beide!
allerdings frage ich mich, ob frau da hineinwachsen kann, wenn sie - wie praktisch die norm einem vorschreibt - strikt monogam leben möchte und dies auch schon seit 19 jahren tat.

So wie das hier gelaufen ist, stelle ich mir das schwierig vor mit einer Öffnung der Ehe. Das hat noch nicht mal was damit zu tun, wie lange wer schon monogam gelebt hat . Sondern einfach nur mit dem tiefen Vertrauensbruch. Also bevor die Öffnung dieser Ehe hier als mögliches Erfolgsrezept auftaucht, würde doch gerne mal von jemandem lesen, bei dem das unter solchen Voraussetzungen geklappt hat und wie man das dann hinbekam.

@guest -
Wie war es denn bei Euch in der zeitlichen Abfolge ?
Bist Du damals so vorgegangen wie der Mann der TE ?
Bist Du ebenfalls heimlich fremd gegangen bis es aufflog ?
Und hast danach dann Deinen Mann von einer Öffnung der Ehe überzeugt ?