Ehemann will mit anderen Frauen intim werden

Hallo Ihr Lieben,
kann leider mit niemanden über mein Problem reden. Ich möchte es endlich loswerden, vielleicht wird auch dadurch mein Schmerz ein bisschen weniger.
Nach fast 19 Ehejahren und 3 Kindern habe ich meinen Mann erwischt. Am Anfang hat er natürlich alles geleugnet bis ich ihm die Beweisse vorlag, dann war er schockiert hat sofort versucht sich zu entschuldigen. ich habe nur geweint und ihm gesagt das er verschwinden soll. Nach ca. einer Stunde wo er versucht hat mich zu beruhigen und sich zu entschuldigen, ist er endlich gegangen. Nächsten Tag kam er dann wieder, als die Kinder zur Schule sind, um zu sprechen. Für mich war alles vorbei. Er meinte , die Kinder, unsere Familie, wir verstehen uns super, er liebt mich, das wären nur diese 2 x gewesen. Meine Söhne haben natürlich mitbekommen das wir uns streiten, den wahren Grund (fremdgegangen) habe ich ihnen nicht gesagt, und sie haben mir ihre Ängste über eine Trennung erzählt und der jüngere hat geweint.

Das war der Punkt wo ich nach ca. 2 Wochen nachgegeben habe und ihn wieder erlaubt habe nach Hause zu kommen. Wir haben uns ausgesprochen bzw. habe ich versucht sein Fremdgehen zu verstehen, Fehler bei mir zu suchen. prompt fand ich auch welche. Job, Kinder, Haushalt, Bandscheibe. die Routine. keine Abwechslung. Er hat ja nur sein Job, o. K. sein Job ist anstrengender als mein Bürojob und er kümmert sich auch um die Kinder, wurde auch einige Male operiert, war Arbeitslos etc. das alles rechtfertigt aber sein Verhalten nicht. Er teilte mir mit, dass er endlich frei sein möchte, das machen möchte was er will auch mit anderen Frauen flirten, S. haben möchte. Das wäre ja keine Liebe. lieben tut er ja nur mich. für die Männer wäre es so, sie können Gefühle uns S. unterscheiden. Als ich ihn dann fragte wie es wäre wenn ich das auch tue, kam prompt die Frage, denkst du schon an jemanden, er würde es eventl. verstehen, wenn er seine Freiheit hat sollte ich auch meines bekommen, aber er weiss ganz genau das das für mich nie in Frage kommen würde.

Kurz gesagt, wir haben ganz offen über alles gesprochen, mal hat er geweint mal ich. Ich vertraue ihm nicht mehr, ohne Vertrauen kann es keine Ehe geben aber ich liebe ihn immernoch. Warum ist das so mit uns Frauen? Ich hätte vorher gedacht, bei so etwas würde ich nichts mehr für ihn empfinden. Ich hab ihm gesagt das ich noch Zeit brauche, ihm das was er getan hat eventl. verzeihen kann aber andere Frauen? Das kann ich nicht. Du wirst glücklich mit alledem, ich unglücklich, wie stellst du dir das vor. er versprach mir das er es nicht mehr tuen wird aber wie lange könne er mir nicht versprechen, nur das er mir das vorher sagen wird. Ich verstehe die Männer nicht, auch wenn jetzt kommt Midlife crises o. ä. wie kann man nur den Menschen den man liebt so etwas antun und erwarten das diese zustimmt? Was ist da die Logik? Können wir es eigtl. verstehen?

Ich bin hin und hergerissen wegen den Kindern wegen meiner Liebe zu ihm. Es frisst mich innerlich auf. Ich weiss das es nie wieder so sein wird wie früher, aber denkt ihr, oder hat jemand damit Erfahrung, wenn ich zustimme das er S. mit anderen Frauen haben soll, das es mir irgendwann egal wird. Kann man so eine Ehe weiterführen? Ich bin total durcheinander. meine Zustimmung braucht er ja eigtl. sowieso nicht, nur werde ich ihm nicht mehr vertrauen können und auch auf den Tag X warten wo er mir mitteilt das er nun was mit einer anderen will. Wenn ich zustimme, brauche ich mir keine Sorgen mehr zu machen wie ich sein Handy knacke, hat natürlich jetzt alle Passwörter geändert, oder ihn beschatte o. ä. das ist auch kein Leben.
Ich hoffe ihr könnt mir einige eurer Erfahrungen mitteilen.
Danke euch
Lotta

Hallo und herzlich Willkommen bei uns

Ach Mensch, das ist doch Mist. Was denkt sich dein Mann dabei? Nein, das ist nicht normal so bei Männer. Also ich kenne es so nicht als Normalität.

Ich denke, er macht es sich da auch selbst sehr einfach. Für mich fühlt es sich an wie eine emotionale Erpressung und dass du einen Weg findest damit umzugehen, damit er bei dir bleibt. Willst du das so auch?

Ich denke nicht, dass man so einseitig in einer Ehe darüber verfügen kann, wie er sich es vorstellt. Für mich wäre es kein Zustand so damit leben zu wollen. Es wäre immer ein Zustand, zwischen Hoffen und Bangen. Nichts Halbes und nichts Ganzes.

Überlege, was willst du! Was willst du leben? Ist dein Lebensglück nur von ihm abhängig?

Wenn es eine offene Ehe von Anfang an gewesen wäre. So wie ich es verstehe, beansprucht er es für sich allein. Wenn du den selben Weg gehen würdest, dann hat er damit ein Problem. Oder habe ich es falsch verstanden oder gelesen?

Ich vermute eher, dass er eine Krise hat und sich fragt, ob das jetzt alles gewesen ist und es so weitergeht bis zum ..... na ja

Irgendwas scheint ihm zu fehlen

Das er sich aber nicht um diese lange Beziehung kümmert, um diese aufrecht zu erhalten, ist schlimm.
Aber er war letztendlich ehrlich

Was war der? Ehrlich?
Hallo - er hat alles geleugnet und erst zugegeben, was nicht mehr abzustreiten war.
Und jetzt versucht er, seine (hoffentlich...) neuentdeckten Bedürfnisse mit Absolution der TE auszuleben! Man könnte ja was versäumen, wenn man nicht alles mitnimmt, was sich so am Wege bietet. Damit wird ein langweilig gewordenes Leben aufgepeppt.
Das Zuhause soll natürlich erhalten bleiben, keine Unannehmlichkeiten entstehen - aber ausleben will man sich schon... Ohne Gefühle, na klar. Wer braucht schon Liebe dazu, das kann man doch super trennen.
Um das klar zu sagen - eine offene Beziehung ist durchaus eine Möglichkeit. Aber nicht, wenn von der Verabredung tatsächlich nur einer was hat, weil der andere Beziehung anders definiert oder seine neue Freiheit gar nicht nutzen kann und will. Und nach einer aufgeflogenen Affäre den Partner quasi zu einer Fremdv...erlaubnis zu nötigen, find ich unterirdisch.
Ich würd den Typen an die Luft setzen!

Hallo,

das tut mir leid für dich, aber bitte lass dich nicht von ihm einlullen. Ich glaube auch der will nur die Annehmlichkeiten bei dir nicht verlieren und deshalb trennt er sich nicht. Er ist fremd gegangen und hat dich belogen...wer weiß ob es nicht mehr als 2x war. Obendrein will er jetzt noch weiter mit anderen schlafen...bäh, wahrscheinlich noch ohne Kond.. Er möchte ganz offensichtlich nicht mit dir gemeinsam an der Ehe arbeiten, um aus dem Alltagstrott auszubrechen. Das verlorene Vertrauen wieder aufbauen. Stattdessen will er einen Freif...schein. Deine Gefühle scheinen ihm auch egal zu sein. Ich würde nicht nur die Frau sein wollen bei der er wohnt. Auch wenn es erstmal schwer wird...trenn dich von ihm, du wirst sonst dein Leiden nur verlängern. Mach nicht den Fehler wie viele andere Frauen.

Dein Mann will eben ALLES.
Diese Gier sollst Du ihm bewilligen.
So funktioniert ein Miteinander nun mal nicht.
Es ist übrigens eine fette Lüge, dass Männer prima Se..und Liebe trennen können (Und deshalb selbstverständlich ihr Fremdgehen anders zu bewerten ist).
Du wirst gerade erpresst, das ist schlimm.
Schlimmer als eine Trennung, finde ich.
Das ist kein Leben, wenn man nur noch in Angst Leben muss.

Deine Schmerzen werden vergehen und die Kindertränen werden trocknen.

Beim Lesen deinem Postings habe j h direkt A*Loch gedacht.

Was für ein Idiot. Sowas kann wieder nur Männern einfallen. Lass das bitte nicht mit dir machen sondern bewahre dir deinen Stolz. Sonst verlierst du nicht nur ihn, sondern auch dich.

Das ist so eine komplett bescheuerte, moderne Idee.
Gibts Sowohl bei Männern als auch bei Frauen.

Lass mich doch einfach auch woanders *beep*.

Yo klar ich glaub es hackt

Dein Mann möchte sich also ausleben und das komplett auf deine emotionalen Kosten.

Ncht du gefährdest das bisherige Familienkonstrukt, weil es dir schwer fällt, das zu leben, was dein Mann verlangt und dir bereits zugemutet hat, sondern er. Er hat einseitig beschlossen eure Absprachen nicht mehr einzuhalten und du sollst jetzt gucken, wie du damit klar kommst. Aber natürlich so, dass die Interessen deines Mannes und deiner Kinder berücksichtigt sind.

Um deine Interessen, deine Gefühle geht es nicht. Du stehst in der Reihe ganz hinten und musst eben schauen, wie du damit klar kommst. Was meinst du denn, was das für ein Leben für dich wird? Dein Mann ist unterwegs und du hockst zuhause, managst den Alltag, kümmerst dich um die Kinder und musst dich noch soweit im Griff haben,dass die Kids nicht mitbekommen, was da wirklich läuft?

Den Anschein der Gleichgewichtigkeit hat dir dein Mann erst dann angeboten, als seine Affären heraus gekommen sind, indem er dir natürlich jetzt auch zugesteht, du könntest andere Männer haben. Das entspricht aber nicht dem, was ihr mal abgesprochen habt zu Treue und vermutlich auch nicht dem, was du leben willst. Zuhause Ehe-WG und auswärts ein bisschen S. und Bestätigung holen. Außerdem weiß dein Mann auch genau, ein anderer kommt für dich (momentan) eh nicht in Frage. Wollte denn dein Mann mit dir auch weiterhin S., während er sich aushäusig austobt? Benutzt er Kond., Lecktücher etc. um dich nicht mit irgendwas anzustecken? Warst du beim Arzt und hast dich mal testen lassen?

Überleg dir bitte gut, wo deine Grenze ist und was du wirklich aushalten kannst und willst besonders da sein Vorschlag ja auf Dauer ausgerichtet ist.

Ich kann deine Bedenken nachvollziehen, auch die Emotionen und Wünsche deiner Kinder. Aber: Es ist dein Leben, es sind deine Gefühle und es ist deine Gesundheit (emotional und vielleicht auch körperlich), die darunter leiden werden, wenn du dem zustimmst, obwohl du das nicht willst und deine Grenzen andere sind.

Scheidung und Trennung sind wirklich schlimm, aber schlimmer kann auch (für die Kinder) sein, wenn du über Jahre leidest, nicht die Mutter sein kannst, die du eigentlich sein willst und auch nicht die Frau sein kannst, die du eigentich bist.

Zitat von Sabine:

Wenn es eine offene Ehe von Anfang an gewesen wäre. So wie ich es verstehe, beansprucht er es für sich allein. Wenn du den selben Weg gehen würdest, dann hat er damit ein Problem.

Also so wie ich die TE lese, hätte er damit KEIN Problem. Sie schrieb doch, dass sie ihn danach gefragt hat, und dass er es verstehen würde.

Nun, es gibt Leute, die die Abwechslung suchen, für die eine offene Ehe passender wäre, der Mann der TE scheint so zu sein.
Allerdings bezweifel ich bei Lotta42, dass sie damit zurecht käme.
Lotta, du solltest dir wirklich gut überlegen, ob du damit klarkommen würdest. Deine Vorstellung von einer Partnerschaft ist das ja ganz offensichtlich nicht.
Ich glaube nicht, dass dein Mann auf Dauer treu sein wird, und ich denke auch nicht, dass es dir irgendwann egal sein wird, ob er eine andere hat oder nicht.

Zitat von Lotta42:

Er teilte mir mit, dass er endlich frei sein möchte, das machen möchte was er will auch mit anderen Frauen flirten, S. haben möchte

Was ich machen würde: seine Sachen vor die Tür stellen und ihm alles Gute für die Zukunft zu wünschen.

Bisher war das keine offene Ehe. Er will jetzt die offene Ehe, auch um seine Affären nachträglich zu legitimieren, die sie herausfinden musste und über die er nicht offen mit ihr kommuniziert hat.

Für mich ist schon ein Unterschied, ob so etwas vorher besprochen wird und beide einverstanden sind damit, oder ob einer fremdgeht und dann hinterher danach fragt.

Und: Anstatt jetzt mal für Ruhe und Sicherheit zu sorgen, ihr zu helfen, das zu verarbeiten, mutet er ihr schon die nächste Bürde auf:

Jetzt soll sie in seinem Interesse und im Interesse der Familie einverstanden sein, mit allem was er noch vorhat aushäusig zu tun. Er will einen Freifahrtschein. Wie er seiner Frau helfen will, damit umzugehen, wie er weiter emotionale Sicherheit geben will, damit sie seinen Wunsch mittragen kann, davon seht da nichts.

Offen zu seinen bisherigen und zukünftigen Frauengeschichten stehen will er auch nicht, darum wissen die Kinder ja auch nicht, warum es die Ehekrise gibt.

Zitat von Sabine 49:

Bisher war das keine offene Ehe. Er will jetzt die offene Ehe, auch um seine Affären nachträglich zu legitimieren, die sie herausfinden musste und über die er nicht offen mit ihr kommuniziert hat.

Für mich ist schon ein Unterschied, ob so etwas vorher besprochen wird und beide einverstanden sind damit, oder ob einer fremdgeht und dann hinterher danach fragt.

Also ich denke schon, dass man Vereinbarungen hinterher auch noch ändern kann, aber nur, wenn BEIDE einverstanden sind.
Nur, weil es vorher keine offene Ehe war, heißt es ja nicht, dass man sich nicht noch auf eine offene Ehe einigen können, sofern es BEIDE wollen.

Allerdings scheint es in diesem Fall ja nicht so zu sein, dass es dem Wunsch der Ehefrau auch entspricht.